またまた義妹の事でケンカに

冷たいと非難しますが、他人から見れば旦那さんや義母が甘い。
タトゥー消す為に手術受けてください。 日本では働けませんよ。
友達夫婦に面倒かけるだけだから、今の状態では無理でしょう…

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私も１さんと同じで、友人夫婦にお世話になっても、仕事がキツいとかでイヤになり出戻って来るのが落ちのようながします。
それなら、友人を失わない為にも、ちゃんと他で職を見付けて働き先を見付けるのがベストだと思います。
でも、義妹はそもそも気分に浮き沈みがあるとの事ですけど、何らかの障害とかあるのでは？
病気ならお薬処方してもらうなりして、気分の浮き沈みを抑えるとか、方法を考えるべきの様な気がします。
ご主人も義母も甘すぎですよね。

義妹の面倒までみるなんて、金銭的に負担が多すぎるし、今のうちにシッカリしてもらわないと本人が一番困ると思うし、責任を感じているご主人にも
負担がきて困ることになると思います。それはイコール主さんにも負担が来ると言うことですし、、

例え友人夫婦に預けるとしても、先ずは友人夫婦に義妹のこれまでの生活ぶりを、シッカリ話しておき、それでも受け入れてくれるか、直ぐに出戻る可能性もあることも伝えた上で、覚悟して受け入れてもらうべきかなと思います。
責任感じているなら、周りを巻き込むと言う事実を認識して、兄として友人夫婦に話をすべきですね。

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嫁は第三者なんで冷静な目で見ますから仕方ないですよね。旦那さんが冷たいと言うのは貴方への甘えからですよ。
今はタトゥーを消せると言っても色付きだと難しいとか、タトゥーがある皮膚を切除して縫い合わせるとか…簡単なものではないとテレビでお医者さんが言ってました。義妹さんにそれが出来るとは思えませんよね。
大変だけど、周りが甘い今の状況だと義妹さんが変わるとは思えません。あまり話に入り込まず今の感じくらいで居るのが正解だと思います。
冷たくはないですよ。

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このままだと、将来的に主夫婦の子供世代にも義妹を養う義務が発生すると、旦那に言ってみては？


金銭的負担もあるし、時間的な負担も大きいよ。
兄だから、妹に対しての義務があると言うのは兄弟愛で立派なことだけど、その兄が年取って子供の世話になる時も、妹（義妹）まで一緒に子供に世話をみてもらうつもり？

子供が嫌だと言ったら、冷たい人間だと子供を軽蔑するの？


義両親がそれなりの財産を残してくれないと難しいし、きちんと働いてないなら年金だって貰えるか判らない状態だよね？

だから、総合すると主が言っていることは正しいし、義妹の一生を背負うなら離婚して子供を守るって手段も考えなきゃ。


私ならこう言いますね。
「子供の将来を考えると、あなたとは暮らしていけないし、離婚して欲しい。あなたは一緒に妹を養ってくれる優しいお嫁さんを見つけて、一生妹の面倒を見れば？大体、タトゥーを消す努力も、カウンセリング受ける努力も、きちんと身を立てる努力もしない人を養うために結婚したわけではないからね。今のままでは将来的に不安しかないよ」
と、突き放します。

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義妹も、やる気はありそう。今の生活から抜け出そうと。
農家で働いてみたら良いと思いますよ。自然に触れ合うから、意外に合ってるかも？

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>> 1 冷たいと非難しますが、他人から見れば旦那さんや義母が甘い。 タトゥー消す為に手術受けてください。 日本では働けませんよ。 友達夫婦に面倒かけ… ありがとうございます。
指と手と腕にタトゥーが入っていますが、手術なんて出来るんでしょうか？

タトゥーも学生の時に指に小さいのを入れたそうであまり目立ちませんでしたが、数年前の義家族がゴタゴタした時にタトゥーがどんどん増えていきました。

今では公の場では包帯をして隠しています。取るつもりはないみたいです。

私も主人も義母も甘いと思ってます。

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>> 2 私も１さんと同じで、友人夫婦にお世話になっても、仕事がキツいとかでイヤになり出戻って来るのが落ちのようながします。 それなら、友人を失わな… ありがとうございます。

義妹は全く6年無職だった訳ではなく知り合いのキャバクラや義実家(兼業農家)、その友人夫婦の所でもお手伝いはしていました。ただ友人夫婦からその時はお金を貰っていたかはわかりませんが。

義妹は病院には行ってません。主人曰くただ気持ちが下がる時があるだけで病気じゃないらしいです。ただ、がーっと正論を言って義妹が殻に閉じこもってはいけないから義妹の様子を見て話さないといけない。と、結局義妹が無職のまま6年過ぎてしまいました。

主人には私も正社員で働いているから義妹位なんとかなると言われて…いざとなれば節約すればいいと。うちは贅沢し過ぎ(たまにお弁当買ったり、娯楽費を見直す)、いざとなれば義実家へ戻って皆で暮らして皆で力を合わせればなんとかなるでしょ？と言われました。
おかしいですよね？なら私や子供たちの事は二の次？って感じだし、私が今辛いけど私達将来の為に働いてるのは何なの？って感じです。

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>> 3 嫁は第三者なんで冷静な目で見ますから仕方ないですよね。旦那さんが冷たいと言うのは貴方への甘えからですよ。 今はタトゥーを消せると言っても色… ありがとうございます。

私も自分の立場をどうしていいのかわかりません。

中途半端にニコニコして結局義妹の面倒を見る羽目になるなら、最初に無理とアピールした方が良いのかな？と思えば主人は気に入らず私を酷いヤツよばわりされて。

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私も前に主人の実家の犠牲になっていたので主さんの気持ちがよくわかります。
旦那さんは主さんに甘えすぎですよ。
旦那さんが実家を思うように、主さんも子供の事を思ってると分かって欲しいし。義妹さんに対する気遣いの半分でもいいから主さんの事を気遣って欲しいです。
「私にして見たら、私たちより妹を優先させる貴方も十分、酷い。私の気持ちに聞く耳を持たない貴方は冷たい！」と言ってみてはどうでしょう？
ちなみにこれは私の心の声でもあります^^;

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>> 4 このままだと、将来的に主夫婦の子供世代にも義妹を養う義務が発生すると、旦那に言ってみては？ 金銭的負担もあるし、時間的な負担も大き… ありがとうございます。

主人は、私達の老後のそんな先の事までは考えられない。けど、もしそうなれば私達でできる限りはする。家族だから皆で協力する。子供にも迷惑かけるとかそういう考え方は嫌い。家族の事なのに迷惑って何？って考えみたいです。

できる人ができる事をする。と主人は言いますが、義妹は働けないから私達が面倒をみる…私が今子供いながら働くのが辛いけどでも将来の事を考えて働いてますが、それも馬鹿らしく思えてきます。

主人と話してると自分の言いたい事が良く分からなくなってしまうんです。ここまで私と価値観が違うのかと驚きで、どうして結婚前はそこに気づかなかったのかと…どう言えば私の考えを理解してくれるのか…無理なんでしょうか？

因みに義妹頼んでないのに勝手にアパートに来て私が不在時に草取りしたり、近くまで来たから〜ドラックストアに来たから欲しいものある？と連絡が来たり…なんだか怖いです。

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>> 5 義妹も、やる気はありそう。今の生活から抜け出そうと。 農家で働いてみたら良いと思いますよ。自然に触れ合うから、意外に合ってるかも？ ありがとうございます。

農業は実家も兼業農家だし、県外の農家に就職したこともあるため農業は経験済みです。
もう6年も義実家を出たり入ったり、フラフラ気が向いた時に働いたりしていて生活できなくなり義実家へ戻る生活をしていまして。

そんな生活は20代までで勘弁してよと。もう30代だしいい加減将来を真面目に考えて欲しいんです。私には今の生活から抜け出そうと努力してるようには見えません。

義母もちょこちょこと義妹の生活支援してるみたいですが、無駄なお金は使わずにきちんと話あって義妹の将来にお金を残せばいいのにと思ってしまいます。

今の所義母は義妹の話を聞くだけで何かをアドバイスするわけでもなく「やりたいようにやればいい」という人です。
無責任だと思いませんか？

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お礼レス読みました。

もうこうなったら、男を紹介しまくるしかないね。
出来れば身寄りのない、天涯孤独な男性。

婿に入ってもらって、義妹を義両親ごと養ってもらう。

それ以外、安心出来ないよ。

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>> 9 私も前に主人の実家の犠牲になっていたので主さんの気持ちがよくわかります。 旦那さんは主さんに甘えすぎですよ。 旦那さんが実家を思うように… ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

前という事ですから、解決されて今は平穏に過ごされているんでしょうか？

主人とは価値観が違いすぎるのか毎度ケンカで私の言いたい事もきちんと伝わらず不毛な
言い合いをして終わりになる事もしばしば。第三者に仲介に入って頂いて主人が甘い事なども言ってくれる人が欲しいんですが、現実は無理ですね。

あれから何も言って来ないんですが、陰でコソコソされて凄い話になってたら嫌なんですが…義実家の事だし私から余り突っ込めないでいます。

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>> 12 お礼レス読みました。 もうこうなったら、男を紹介しまくるしかないね。 出来れば身寄りのない、天涯孤独な男性。 婿に入ってもらっ… ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

義妹に紹介出来るような男性は私の周りにはいないです。

それに義妹タトゥーあるし、ちょっとぶっ飛んでるところあるし、好きになるのはいつもダメ男ばかりみたいです。

結婚できるでしょうか？

そうなんですよね。結婚した所で義妹なら離婚して出戻る可能性が高いかなと不安でして、出来たらお婿さんを貰って頂きたいです。

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私も義妹には嫌な思いをしました。

今は、経済的には落ち着いていますが、正直、姑が亡くなれば没交渉にしたいです。


何よりも娘に負担かけたくないから。


そうなるくらいなら、キッパリ離婚しますよ。主さんも腹くくりましょう。

姑と旦那にははっきり釘さしましょう。一才面倒はみないと。何と言われようとも、守らなくてはならないのは自分の子供と自分ですよ。

子供を不幸にはしないこと。

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>>14

選り好みしなきゃ、いけるんじゃない？

昔は世話焼きオバサンとかいて、よく結婚相手を探しだしてくっつける名人とかいたけど、今は聞かないね。

婚活サイトとか薦めてみたら？
仕事探したって辞めたらオシマイなんだから、生涯養ってくれる男性を探した方が、義妹みたいな人には良いと思うけど。

主も大変だよね…
他人事ながら、不安になる気持ちは凄くわかるよ。

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>> 15 私も義妹には嫌な思いをしました。 今は、経済的には落ち着いていますが、正直、姑が亡くなれば没交渉にしたいです。 何よりも娘に… ありがとうございます。

既にきっぱりと面倒は見ないと宣言されたんですか？宣言された後の関係はどうですか？

一切面倒みないつもりはないんですが、余りにも全面的に私達夫婦だというのもちょっと…
でも、その曖昧な態度が良くないんでしょうか？

うちも経済的にそんなに余裕があるわけでもありません(今は共働きで私のお給料は殆ど貯金してますが、私も将来ずっと働ける保障はないし、主人の給料だけでは将来が不安でして今からしっかり貯めておかないと。)

いつ義実家より同居をなんて話が来ないかと不安です。

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>> 16 >>14 選り好みしなきゃ、いけるんじゃない？ 昔は世話焼きオバサンとかいて、よく結婚相手を探しだしてくっつける名人… ありがとうございます。

義妹携帯はガラケーで通話のみ、パソコンもないためネット環境がありません。とりあえず主人から婚活パーティーに登録して貰い義妹に伝えて貰いました。が、それが義妹には迷惑なのか…わからないです。

義妹今は結婚したい訳ではないから選り好みしちゃうんですよね…実際、叔父さんがお見合いの話を持って来てくれた時に嫌だと言っていました。(でも、お義父そんがタトゥーがあるからと断ってくれと言っていました)

本当に毎日不安です。今は私にも小さい子供がいて主人の協力が殆どなく正社員で働いていて子供のため家族のため貯蓄に励んでいます。しかし、それが義妹のために使わないといけない時が来るのかと思うと納得出来ません。

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もうご主人は本当に妹の事しか頭にない言葉ですね。

子供の将来と妹を天秤にかけるような質問したら逆ギレされますかね。

主さんも働いているしって、ヤッパリ主さんの給与ありきの考えで呆れますね。
確かに、例え義理とは言え、ご主人の家族だし、限度あるフォローはすべきだと思いますけど。
限度越えたフォローはもうフォローではなく、扶養者としての認識で、尚且つ自らの将来や夢も犠牲にしろって事になり兼ねませんよね。
主さんの手取りいくらかご主人に伝えていないなら、貯金もいくらかあるか伝えていないなら、別に口座開いて、コッソリ貯めて、義妹への援助を頼られたら、子供の為のお金引いたらこれしかないと言えるようにしておかないとダメかもしれませんね。

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>> 19 再度のアドバイスありがとうございます。

そうですね。主人は義妹の事が心配でならないみたいです。以前、義妹が働かないのは義妹が義実家の事を心配しているからと主人に説明していて主人は義妹が「自分が実家に帰らないから義妹は自分の人生を犠牲にしてる。義妹は俺のせいで人生が滅茶滅茶だ」と。
でも、その時も義妹の行動は矛盾していておかしいな？と思っていましたが本当は働きたくなかっただけでした。

しかも、主人から相談があると言われて。どうやら義妹今精神的にやばくて死にたいと言ってるみたいです。主人にも「お父さん、
お母さんがいなくなったら私生きていけない。生きてたら主人に迷惑かけるだけだから死にたい」と言われました。

だからと言って私にはどうにも出来ないし、私達がいるから安心してとも言ってあげれません。

このままでは私達の将来が壊れてしまいそうですね。そして、一番かわいそうなのは子供達ですよね。

貯蓄額は主人が知りたがり内緒にするのは無理でした。

あー、本当頭痛いです。
病院も本当は本人が拒んでいて無理みたいです。私はこのまま見てるしかできませんが、歯痒いです。

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