旦那 妊娠 お金

大袈裟ではありませんよ。
その思いを全部旦那さんにぶつけて話し合われたらいいと思います。
あなたが選んだ旦那さんです。話し合い、本音をぶつければそれ相応の対応をしてくれると信じましょう。
母は強くなければいけません。
お子さんのためにメソメソしてる場合じゃないよ。
しっかり！

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ここに書いた事柄、気持ちを旦那さんに話しましたか？
まだ話せてないでしょ？
気持ちを全てぶつけてみたら？
この相談をそのまま見せてもいいし。
その返答でアドバイスも変わりますよ

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お二人様ありがとうございます。
私お母さんなんですよね。本当にしっかりしないといけない。
旦那には昨日話ししました。
わかってくれると思ったのですが、旦那はぶちぎれました。
肝心の、一緒に我慢するなら良いけど、私は我慢して裏でお金をつかってたのは裏切られた感じがするというところは伝わらず。そんなことが言いたいんじゃないと私は泣いてました。
貯金を使えばいい、お金はなんとかなる、ばかり言っていて、貯金は使いたくないし何かあったときどうするん？と聞いたら、親に借りると。前に親に借りたくない理由は言ったのに。じゃあ借金のことを親に言って借りるのが筋ではないのかと思います。
しかも、お金がなんとかなるってそういう考えだから今こうなってるんじゃないかと思います。
さいごは、じゃあもう俺はいらないやん。子供のことは全然考えてないと思ってるんやなと言っていました。
この話し合いをして、私がおかしいの？と思い、でも絶対に自分の意見はまげれなくて、本当に許せなくて。相談させてもらったのです。
肝心のところはなぜな伝わらず、お互い傷つけあって口も聞いていません。

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夫婦間でお金の問題はついてまわります、避けては通れない場合もあります。が子供には何の罪もありません。
ただそんなコソコソしてる旦那さん、これから信用出来ます？無理なのでは？私はパートナーを平気で裏切れる人は無理です。特にお金絡みは大事ですよ？旦那さんは安易に考え過ぎてますよね？

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旦那さんが普段優しいのは
祝い金をこそねたことに対する罪悪感を打ち消すため
ただの偽善です


旦那さんが優しい人ならもらった祝い金を勝手に使い込んだりしないし
話し合いしたらもっと主さんの気持ちを汲み取ってくれると思います


旦那さんの本性が見えてきたので主さんはそこを踏まえてどう操縦していくか？ですね

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旦那サイテー。
どこが優しいの？
てか借金あんのに子供作ってる場合じゃないか？
ちゃんと返済出来てるの？

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ありがとうございます。返済はしてます。この件でこれから先が不安です。家に帰ってきても、お互い口は聞かず、私はお風呂で泣いてます。家を一旦でていきたいです。ただ辛いです。今どうしていいかわからないです。今までいっぱいぶつかって、旦那もどんどん変わってくれて幸せだったのにこの一件でただこれから先が不安だし苦しいです。こんなストレスかかって赤ちゃんは大丈夫なのか気にもなります。

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旦那は結局自分本位の人なのかもしれません。
信用はできません。全てにおいて不安です。
でも子供は今お腹の中にいて、感情のままには動けないし私はどうすればいいのかわかりません。操縦、、私は賢くないのでできません。みなさんならどうしますか。

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もうそんなんなら別れて実家帰ったらいいじゃん。
旦那カスだし信用ならんでしょ。
なんかママゴトみたいな結婚生活。
借金返済してるって言うけど、100万ぽっち貯めたからって赤ちゃんどころじゃないでしょ。まだ借金あるわ、旦那は金にだらしないわ。
そういう奴は変わらんよ。

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わたしの旦那みたいです。

うちの旦那も、わたしのおばあちゃんから
100万ちょっと借りてます。
借りてるのは知ってましたが、
わたしの知らないとこでも嘘をついて
借りていたっぽいです。
旦那は返さないとは言っていないと言いながら
あんな糞ばばあ呼ばわり
許せません

わたしは、おばあちゃんが大好きです
こんな旦那と結婚しおばあちゃんを
裏切ってしまいまいた。情けないです。

旦那のおばあちゃんにもお金かりてます。
お金にだらしないです。かなり
今じゃ車のローンさえ払えない。裁判所から呼び出し

子供二人いるんです。泣けてきます
これからお金は山ほどいります。
借金にローン払えなくブラック

子供の前で笑うの辛いです

わたしみたいな人もいるんです

旦那さん家事手伝ってくれるんでしょ？
うちなんて全くだよ

頑張りましょう。わたしも泣いてますよ、最近

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>> 10 ありがとうございます。大丈夫ですか？
くそばばあはひどいです。
子供がいると、別れたくても簡単にはいかないですよね。大好きなおばあちゃんにそんな態度とられて、辛いですよね。

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旦那の横でいても涙出てきてねれないです。
とりあえず出て行きます。心配にならないようにこまめに連絡もくれて、借金があるのに結婚したい子供欲しいという私の要望にも答えてくれて。いじめられてたことを打ち明けるとそんなので嫌いにならないよと言ってくれ、飲みに行くのは不安にならないように一緒に連れて行ってくれてたり、ダメなところもたくさんありましたがいつも話し合って完全には直らないけど直そう直そうと努力してくれてました。良いところもたくさんあってこの一件で別れて良いのかはわからないです。

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金にルーズな借金男と結婚すると、一生お金で苦しむよ。

産後はお金ももっとかかるし、大変ですね。

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耳の痛い話にはスルー、現実見ないで
とりあえず何か変わるか期待しての
避難。変 わ ん な い っ て ！
変わるならとっくに変わってるし。
別れる気がないのならお金と旦那のだらしなさに一生苦労するんだね～
子供望める状況じゃないにも関わらず
作られた子供だけが被害者。

借金がいるのに結婚したい、子供が欲しいという要望にも応えてくれてって
バカみたい。本当に好きな女の願いを叶えてくれるいい男なら先に死ぬほど働いて、
借金完済してから迎えに来るって！
そんな男、話し合いや家出なんかで変わらんわ。

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お金のことのことを話す時にブチ切れる旦那さんっておかしいよ。
しかも主さんの不安な気持ちをわかろうとする姿勢が見えない。
お金の使い方ってその人の人格が表れていると思う。結婚祝いの10万円だって二人の生活のために使うべきものなのに黙って着服しているわけでしょ。きっと主さんの旦那さんは自分本位に物事を考える傾向がある人なんだと思うよ。
お金の問題は見過ごしてはいけない問題だし主さんと子供の生活に関わることだから後々大変な思いをすることになるよ。
もうすこしその件について旦那さんとよく話し合った方がいいと思う。

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お早う御座います<(_ _)>失礼だけどそんな旦那さんなら
こっちが苦労しかねません。そんなお金すらも大事な件なのに黙ってる時点で主さんを身内と思ってないのでは
？話し合いも出来ないパートナーって嫌なもんですよ。
家族じゃないよね？失礼だけど他人なんだよ、旦那さんからしたらさ。お金の話の度にスルーしたがる旦那って本当にストレスにしかならないよ。結婚生活って毎日色々あるのにさ。向き合う姿勢ないなら別れたら？旦那の事でストレスになる方が心病むよ？疲れちゃうよ？

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借金作る旦那と子育てしてると苦労しますよ。
借金返済してると言ってますが、また借りると思います。
今は実家にいるんですか？
キツイ事言うようだけど、借金の事話して旦那さんをなんとか説得できないか相談してみてはいかがでしょうか。
本当は家族会議できたら1番いいんだけど、その前に旦那さんを説得しないと前へ進めないと思います。
別れる覚悟で出て行ったのならば、また話は変わりますが…。
お祝い金の事ですでに揉めているならば、出産祝い金も揉めると思います。
解決出来る方向に行けば良いですね

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昔の私と似てます。
借金ありの人と結婚。

とっても優しいのにお金に関して考えが甘い。
誰かが助けてくれると思っている。


結局離婚しましたよ、、

私も必死で節約しました。
産後も昼は保育園に預けて働き、夜子供が寝てから短時間の夜勤パート。
それでもいつか完済すれば幸せになれると思ってましたが結局何度も借金増やされ、子供のお祝いなど使い込まれ、離婚となりました。


お金にルーズな人は直りませんよ。
自分がこんなにがんばってるのになんで分かってもらえないんだって思い始めたらしんどくなるだけですよ。

別れないなら手抜きできるところは手を抜いてヘソクリ貯めることです。
旦那が作った借金、自分で返させないと何も変わりません。

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旦那さん優しいんだぁ
当たり前だよね
親に言わないで借金返済をさせるためのオンナだもんね
子供も孕ませたから逃げられないし、妊娠中も産後も働かせる大切なオンナですからね
お祝い金パクるくらい朝飯前だよ
次は必ず隠れて借金するよ 絶対に
借金するやつは普通の人と価値観違うから

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借金があるのに貯金って価値観おかしくないですか？


妊娠出産の為の貯金？


赤ちゃん生まれたらもっとお金かかるよ。


しばらく働けないんだし。


主もご主人も、お互い身勝手な欲望を優先させるタイプの人間なんですよ。


お祝いに関しては、負担からキューキューの暮らししてるんだから、目をつむってあげなさい。


元々お金にルーズなご主人とわかっていて

≫結婚してもらった
のだから仕方ないよ。


主は借金を夫婦で力を合わせて返済するつもりで結婚したと言うけど、ならば、出産より返済が先だったね。


借金ありの貯金なんて貯金として効力ないでしょ。


矛盾してる。


ボロボロの靴も、好きで主が履いてるんだよ。気付いて。


貯金あるなら買えるっしょ。



百八十万もの借金を返そうとした主が、
祝いの十万や靴の数千円でメソメソ泣かないのよ。


これからお母さんになって、もっともっと苦労するんだから。


それでも主が選んだ道。


しっかり前見て、元気な赤ちゃんを産み育て、借金を返済しきってください。


借金を完済する頃、ご主人は変わると思います。


主さんの努力に気付くんだね。


イジメられていた過去とか、もうどうでもいい話です。

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まず、旦那が悪いし主さんは悪くない。
ただし、旦那が悪いポイントは借金。
男の仕事で上司との飲みはまず避けられないし出世には必要。

そう打ち明ける方法もあったが、
主さんの倹約ぶりと自分の負い目を見て気後れしたんだと思う。

負い目のある人間と対等でいるのはとても難しい。
許せないなら別れるしかないのかも。
まあ居直って暴言暴力を引き起こさないのなら、
まだ修復の余地はあると思うよ。

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とっても気持ち分かります！

私も、結婚当初は同じようににお金の事でよく喧嘩しました！

主さんは、すごく頑張って偉いと思います。
でも、同じ頑張りを相手に求めるのを当然と思わない方が良いです。

極論を言ってしまえば、主さんが色んな事を我慢して節約して貯金をしてたのは、主さんが勝手にやった事で旦那さんに求められたわけではないですよね？


自分が良かれと思ってやった事を、相手もしてくれて当然と思わない方が良いです。
してくれなかった時に自分が辛くなりますから。

そして、主さんと同じ考え行動をしない＝子供の事を考えてない。って決めつけもやめた方がいいです。

夫婦で同じ目標を持って頑張りたかったなら、まず目標を2人で決めて頑張るべきだったと思います。

旦那さんからしたら、勝手に頑張ってたくせに「こんなに私は頑張ってるのに！！」って責められても納得できないかも。

私も含め女性は、感情論で話をする人が多いですが、男の人には非常に伝わり辛いです。
想いが強すぎて、要点が伝わりません。

まず、私の想いを受け止めてほしいって気持ちは置いておいた方が良いです。

子供の為に何が必要で、どうしていくべきかを冷静に話し合うべきです。
一方的な自分の考えを押し付けないで、旦那さんはどう考えてるのかゆっくり聞いてあげて下さい。

何も考えてないなら、これからどうなっていくか、詳しく説明して、危機感を持ってもらいましょう。
その上で、私達夫婦はどうしていこうか？私はこういう考えだけどあなたはどう考える？と話を進めていきましょう。

あと、借金も納得して結婚したなら、蒸し返さない方が良いです。

感情的になって、家を出たりも意味ないです。

自分が感情的な限り、相手も感情で返してくるので、何にもなりません。

偉そうに語りましたが、私も同じ道を辿ってきたので、お節介ですみません。

主さんも頑張りすぎず、肩の力を抜いて、上手に旦那さんを煽てて気持ち良く頑張ってもらってください。

子育ての練習だと思って、感情的にならず、分かりやすく説明して、よく褒めてあげて下さい。

お身体お大事にされて下さいね。

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19さんと同じこと思いました。
そりゃ親にも内緒で一緒に借金返済手伝ってくれる女なら優しくはしますよ。
そうしなきゃ手伝ってもらえないですからね。
それを分からずに「いじめられてた私を慰めてくれた」とか「結婚して子供も作ってくれた」とか、主も言ってることが幼稚ですよ？
冷静にちゃんと考えたら借金ある人との間に子供なんて作れません。
まず、借金作って親には内緒にしたいけど彼女や奥さんには支払いを手伝わせようとする男という時点でダメダメでしょ。
男を見る目がないし、子供を作るタイミングも分かってないね。

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皆さんありがとうございます。でていこうとしたとき、旦那が起きて話をしてくれました。アドバイスにもある通り、私は感情的になるときつく言うタイプなので感情的になってしまったと言っていました。
借金も、上司との飲み会、借金の多めの返済、足りない電気代などの支払いにあててたみたいです。
旦那は家のことなど全部支払ってくれていて、飲みに行くお金がないのもわかっていながら私は貯金貯金と全くお金をだしませんでしたし、借金も協力していませんでした。上司との付き合いも大事で、断りすぎて上司から誘われたらうんと言うものだろといわれて怒られたみたいです。私はあなたは借金があるからと、仕事の飲み会があっても断るのは当たり前と締め付けすぎていました。
渡したら全て貯金に回されるのをわかっていたから、言えなかったんだと思います。それは旦那を締め付けすぎていた私に原因があるなと思いました。
結局話し合いの時も、私はおれずに旦那を責めるばかりしてしまいました。ひどいことばかり言ってしまったのですが、ただひたすらあやまり、これからは安心させるためにこうしていくと約束してくれました。
ここのスレを見させていただいて自分のしていたことも反省するべきだと思いました。
今思えば、なにかでぶつかったときも私は私の意見を全部通して旦那は全部それを受け入れて変わってくれてました。
自分がつらいつらいと、旦那の悪いところだけを悪い風に書き、私の味方になってくれるアドバイスを見て、旦那が全て悪いと思い込んでしまっていました。
本当に大切なのは旦那ときちんと話会うことでした。
もう少し優しくなります。

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22さん、的確なアドバイスありがとうございます。まさにその通りだと思います。
これから参考させてもらいます。ありがとうございます！

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あ～あ言いくるめられちゃったね。
結局また最初に戻ったというか。
住宅ローンならともかく、生活費で借金する男なんて一生苦労するのに。
下手したら完済できずに増えるかもよ。
出産してまた馬車馬のように働いて
旦那の借金返すんだね。
借金返すために結婚したんだね。
なんか御愁傷様。

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旦那さんと話し合えて良かったですね。

借金のせいで苦労もあるかもしれませんが、

起きるか分からない事を心配してたらキリないです。

心配して1人で悩むより、また借金しないようにどうしていくか2人で話し合っていくと良いです。

旦那さんと2人で頑張ってきて良かったなって、思える日が来る事を祈ってます。

私も、裕福ではないし共働きですが、
旦那と結婚して、子供に恵まれて、日々幸せを感じてます。

自分の幸せは、他人が決める事ではないので。

お互いに頑張りましょうね。

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親に内緒にしとけって言いながら借金してる男だよ。性根が直るわけないじゃん。
結婚前からあった借金だよ？
妊婦に無理させて返済させるか？普通。
起きるかわからんこと心配してたらキリないって現実、もめてんじゃん。
お祝い金くすねてるし。
黙ってそういうことする男なのに
金で苦労した者同士で傷舐めあって
おめでたいわ～。

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言葉足らずですみません。

今時、育休あけで共働きの夫婦なんかたくさん居ますし、私は自分のことを可哀想だとも思ってません。

住宅ローンもありますし、この不景気でこの先ボーナスだってなくなるかわからないし、年金だってあてにできないし、働けるうちは共働きして、子供に老後迷惑はかけたくないです。

それは、私達夫婦で話し合って決めた事ですし、私も不満に思ってないので。

人に不幸って言われたとしても、その人が生活補償してくれるわけではないですし。

旦那さんは、借金を隠して結婚したわけではないですし、

離婚したら、お金で苦労しなくなるかって言われたら、それもまた分かりません。

安易に離婚すれば全て解決するとも思ってません。

離婚して借金の返済の心配はなくなって、シングルで子供を育てていくのが幸せか。

返済で苦労しても旦那さんと頑張っていくのが幸せか。

それを決めるのは、主さんです。
主さんの幸せは、主さんにしか分からないので。

終わった事を今言っても仕方ないので、話し合って前向きに解決していくしかないと思います。


この先、また旦那さんが借金するかしないかは、誰にも分かりません。

主さんが、旦那さんと2人で頑張っていきたいなら、
分からない事をウダウダ言っているより、また借金しないできちんと返済していけるように、2人でよく話し合って頑張っていくしかないと思います。

私の書き方で、不愉快にさせてしまって、申し訳ありません。

決して、他の方の意見が間違ってるなんて思ってません。

借金するのは良くないし、お金を隠れて使うのも良くないです。
旦那さんの、性根が腐ってるかどうかは私には分かりませんし。

でも、主さんが頑張るのが嫌なんではなく、旦那さんと2人で頑張っていきたいって思ってるなら、話し合って解決していくしかないと思うのです。

拙い文章で、また不愉快にさせてしまったら、申し訳ありません。
決して、誰かを非難しようというつもりはありません。

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