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お嫁さんが出て行きました。
息子夫婦と同居しています。息子夫婦が喧嘩して嫁が実家に帰ってしまいました。もう､2週間近く帰って来ないので、息子に聞いても放っとけばいいと言います。確かに嫁は、家事もせず遊んでばかりで、我が儘です。息子は、放っとけと言いますが、嫁の親御さんの事もありますし、私から電話して親御さんに謝っておいた方が良いのでしょうか？喧嘩の内容は、もう少し家事をしろと、息子が嫁をたしなめたようです。
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早速の回答ありがとうございます。嫁は、仕事してないのに家事一切しないで遊んでばかりいるので、私が息子に嫁に少しくらい家事をするよう言えと言い、息子が嫁に言ったら喧嘩になったので少し責任を感じてしまいます。
なんか変じゃないかな～？
スレ文読んだ時は家事をしない嫁が悪いと思ったけどお礼で喧嘩を焚き付けたのは主さんだと・・・
責任を感じるって本当に感じてます？
裏で操作しておいて私は悪くないって知らんぷりするのもなんだかな～
家事をしないお嫁さんは確かに良くないけれどお嫁さんに話を聞いたら全然違う話が出て来そうだな・・・
私もどなたかの別居案に１票です。
息子さんかわいそうだよ。
ありがとうございます。同居を言い出したのは私からではなく息子夫婦からです。私達夫婦は、一度は断りましたが、息子夫婦はお金を貯めたいからどうしても同居したいと言い、仕方なく同居した次第です。私は、日中仕事しているので、家事を何もしてくれないと大変です。朝、私が出勤前に嫁は寝ているので、息子夫婦の洗濯や朝食までするようなのでなんだかなと思ってしまいます。なんだか愚痴になってすみません。
息子夫婦の洗濯や食事の支度なんてしなくても良かったんだよ。
その状況なら私だったら放っておく。
向こうのご両親から連絡がきたら状況説明する。
本当は状況説明しておいた方がいいのかもしれませんが、好きで同居になった訳でもなく、専業で家事しないで出て行ったのだから、いちいちこちらから説明とか頭下げたりしたくない。
まぁ、ここは奥様の見方が多いだろうから、稼げない息子が悪いとか、息子が嫁と一緒に家事をして嫁を動かすようにすればいいとか、周りが悪いと否定する意見が多くなりそうですけど。
それを最初にお話しされていたら、こんなに非難されずに、済んだかと思います。どこまでが本心なのか、皆さん、もう分からなくなっているかと思います。
まとめますと、主さんが仕掛けたことで嫁が出て行ったことを後悔しているのではなく、もっと、それ以前の、同居を認めた御自分を後悔しているということで宜しいでしょうか。
息子さんも、お嫁さんも、まだまだ、子供なんですから、大人である主さんが、優しくご指導されることも必要だったのかも分かりませんよ。子供は、大人になるまでに、まだまだ、いくらでも、成長するのですから。
縁があって結ばれた息子さんと、お嫁さんです。どうぞ、大切にされて下さいませ。
息子夫婦はただの同居人だと割り切って
、食事洗濯は別にすればいいのでは？
水道光熱費や食費は貰ってるんですか？
だとしても、働いてる主さんが結婚してる夫婦の面倒までみる必要はないので、
家事は半々と初めから話し合うべきです
。
おそらく息子さんは言い方がまずかったのでは？
「おふくろが家事しないって怒ってた」なんて言えば角が立つ。
そもそも専業主婦でなにもしないのは間違ってるし、親に甘えてると思うので、
旦那(息子)がしっかり嫁をたしなめるべきなんですよね。
放っとけ発言はよくないです。
どちらが悪いにしても放置せずに息子が嫁の実家へ出向き、話し合いしましょう。
あちらでどんな展開になってるかわかりませんよ。
母ちゃんに言われたから注意じゃなくて、自分でいけない点を自分の言葉で叱るように。
誰かを悪者にした説教はよくない。
いきなり四人家族の家事をするのは無理だと思うから、役割分担決めるべきだったね このままの関係じゃまずいから、しっかり自分たちの考えを言い合って答えを出しなさい。
私が主の立場ならそういうと思う。
全員が甘かったと思う。
特に息子。
中立の使者にもなれず、嫁の味方にもなれず、息子気分が抜けないのに嫁には専業主婦をさせるってのはおかしい。
お金をためたいなら共働きしなきゃ。
息子の稼ぎが高収入じゃないから同居なのに、変に亭主関白気取りというか…
息子が嫁になんといって同居に丸め込んだのかも問題なんだと思うよ。
世の中には良い姑さんもいらっしゃるでしょうけど
やはり姑さん側の話だけをそのまま受け取ることは出来ないですね。
とりあえず夫婦の問題に入らないでください。
いい大人ですから自分たちで解決しなきゃ。
私は主人の親と同居しています。もう十年以上になります。うちは私も働いているので、家事は主人も手伝ってくれている状況が結婚当時から続いています。
休日は食事の支度しなくても良いとなっています。だからコンビニで済ませたりお弁当買って食べたりする事もあります。そんな時も親達は何も言って来ません。
お嫁さんに仕事してもらってはどうでしょう。子供がいないなら難しくないですよね？仕事してるなら家事しない人でも大目に見れるかもしれないですよ。
働くのが嫌で、家事も嫌なら、お嫁さんは家で何をする気なんでしょう？
お嫁さんが働きもせず、家事もしないでお金を貯めたいから同居とは、おかしいです。
それを許す息子さんも親に依存気味で悪いと思います。
私なら、迎えに行こうが行くまいが、息子さん夫婦に出て行ってもらうけどな…。
お嫁さんが息子さんの元に戻るかどうかは、2人の問題として息子さんに任せます。
ありがとうございます。一応、家賃代や、光熱費、食費など出さなくていいから、その分を貯金に回せるから、まぁ、嫁が仕事する必要が無いのだと思います。私達夫婦からすると家賃は持ち家だからいいけれど、光熱費や食費などは少しでも入れて貰いたいのが本音ですが、嫁が、良い顔しないので我慢しています。
お嫁さんが良い顔をしなくとも、同居の条件で家事と生活費の件を提示されて断る権利は息子さん夫婦にはなかったと思います。
（気に入らないのなら、同居していただかなくても結構！くらいのスタンスが主さんには必要でした）
色々優しくて気を使いすぎて嫁に合わせた結果が、これなので、もし同居を継続する前提で戻ってもらうなら生活費や家事についても取り決めをする必要があると思います。
まあ息子さんと2人だけでつましく生活する気も、主さん達と同居で一家の家事を担って行く気もないなら、実家に戻ったまま戻ってこないと思います。
あなたが謝る必要は全くありません。放っておきましょう。
ついでに、と言ってはナンですが、同居も解消に向けて動けるといいですね。
事あるごとに実家に帰る嫁、失礼ながらそんな女を選んだ息子さん、いちいち受け入れる嫁実家も悪いですね。
お嫁さんの家事スキルが低ければ、いきなり家事をしてと言われるのは重圧かと思います。
その辺はさりげなく息子さんにききこんだり、少しづつ一緒にやって実際に様子を見て探ればわかったと思います。
家事は普通にできる場合は、仕上がりのレベルを高く求められたり、やり方に口出しをされるのは嫌かも…
また、自分で掃除した場所を汚していないのに後から同じ場所を他の人に掃除されたりすると、知らなかったと言っても嫌な気分になるかもしれません。
料理は味付けや献立など、自分の実家の文化？の様なものを否定される様な発言があると、嫌な気分になるかもしれません。
お嫁さんが今まで少しでも何かしようとしてくれた事があるなら、何かあってやる気が無くなった可能性は否定できません。
あとは、息子さんの伝え方ですよね。
なんといってお嫁さんに伝えたのか…。
>>28
そうやって気を使うのがイヤだからみんな同居しないんだよ、子世帯が貯金したいから家賃光熱費無しで同居させてくれと頼むからには多少なりとも我慢は必要、仕事イヤ家事イヤお金出したくない、誰がこんなわがままきくの？
>>29
ん？私にですか？
私は主さんが、嫁からしたら家事をしろと言われたら嫌か？と言う問いかけがあったので、私が想像できる範囲で嫌だろうと感じる場合を記載しただけで、主さんのところのお嫁さんを擁護する気はないですよ。
むしろ、息子さん夫婦に出て行ってもらった方が良いと思っています。
もし同居継続なら、取り決めが必要だとも思います。
（家事や生活費の分担について）
私の周りにおられるデキるお姑さんは、嫁が我が息子を大切にするようになる為にはお姑さんがお嫁さんの肩をいつでも持つ事だといいます。
正論は息子さんが悪くなくても、お姑さんに可愛いがられると、かならず息子にとっていい嫁になるとか。
お嫁さんにも、出て行くくらいの理由が他にあるかもしれませんよ。息子さんの言っている事ばかり信用するのは良くないですね。
貴方の場合に置きかえてみて。
貴方の旦那様と貴方が喧嘩した場合に旦那様が自分の親に貴方との喧嘩の理由を本当の事を話すでしょうか？ まず、自分の親には自分の不利な事は話さないのでは？
貴方がお嫁さんのご実家に電話されて、心配してるからいつでも帰って来てと伝えるべき。
後は息子さん次第です。
全てのレス読みました。
ごめんなさい。
息子さん夫婦も主さんも考えが甘いのかな？と思いました。
その結果だと思います。
貯金したいからではありません。
したいなら、貯金してから結婚するべきです。
可愛い子には旅をさせろといいますよね。
別々に暮らして、
自立出来るように。
自分たちで問題を解決出来る力をつけるのを見守る事が親の役目ではないですか？
失敗してしまったらフォローすれば良いし、
最初からなんでもフォローしていると、親がいなくなったらその夫婦どうなるんですか？
息子さんがシングルファザーになって生活に困ったら是非助けてあげて下さい。
それまでは離れて見守るべきだと思います。
ありがとうございます。以前に嫁と息子が喧嘩して嫁が実家に帰ってしまった時に、私達夫婦から別居の方が良いんじゃないかなと息子夫婦に言いましたが、息子と嫁からお金がある程度貯まるまではと言われ今に至ります。ちなみに息子の給料なら贅沢しなければ息子夫婦だけで家を借り生活出来ると思います。それを言っても同居がいいと言います。
息子さん、そこまでして同居したいなんて裏があるね。
きっと主さん夫婦の持ち家や遺産狙いだと思います。
私の友人の兄がそうだからです。
将来的に家と土地が欲しくて半ば強引に嫁と子供で住み着いてるみたい。
同居は嫁にとってストレスとか言ってる方って何なんだろう？お姑さんにとってもストレスですよ。
主さんは働いていて家事までしている。
お嫁さんは遊んでばかりの「専業主婦」
非があるのは完全にお嫁さんだと思います。
自分が嫁の立場なら姑が同居を渋ったのに無理矢理同居はしません。
主さんが不満に思うのも仕方ないです。
大丈夫、空気も読めない家事もしない女なんか需要ありませんから、そういう図々しいおんなは離婚しませんよ。離婚したって再婚できません。
育ちの悪そうなお嫁さんですね。
お嫁さんの親御さんは、どんな人ですか？経済状況は？
そのお嫁さん、主さんの家や財産目当てでは？家を乗っ取り、主さん夫婦を追い出し、自分の親を住まわせる。そんな計画をしてたかもしれませんよ。
離婚させましょう。
主さんは相手が言ったと言うが無理と断れば良かった話し！私は実の娘が正月など何泊かしに来たときに洗い物一つ 娘の都合で頼みます！相手の都合が嫌なら時は自分でします。息子さんを間に入れれば人伝になるから言葉も強くなるかもとか考えないのかな？実の娘でも嫁がせたら距離が産まれます。同居って神経磨り減らすの人生の先輩として理解出来なかったですか？夫婦の問題に口だすなんてあり得ない話し
独立させるのが一番
独立して離婚しても主さんには責任無くなるから‼自分のせいでとなりたくないですよね‼巻き込まれないように考えたほうが良いです
私の姉も同じで、息子夫婦と同居してましたが、嫁は何もせず遊び放題。
段々、夜遊びを繰り返す様になり結局、息子と離婚しました。
何で結婚したんだろうね？と、親戚皆で言ってました。
現在、甥っ子は再婚して子供も居て幸せにしてます。
合わないってあるのですよね。
離れていくのも縁ですよ。
私は、これを機会に別居をお勧めします
もう無理だと思う
だから、別居して息子の給料でできるか、できなければ嫁も働くだろうし、もしくは離婚なんて事になるかも知れないけど
そこまでの縁と思ってみたらどうですか？
息子夫婦の考えも悪いし、主さん達も生活費を貰わなかったのも悪いから
一旦別居しましょう
ってか、主の息子が情けないと思う。親の脛をかじらなきゃ己れの家を築けないって男として非常に情けない。息子が同居を申し出ても突っぱねて拒否すればよかったのに、それをしなかった主も老後の下の世話などをしてもらおうと息子夫婦に甘えていたんじゃないですか？申し訳ないけど、親が親なら息子も息子だと思います。
ありがとうございます。昨日、夜遅くに嫁の母親から電話が来て､嫁は離婚する意向だそうです。母親から離婚するなら、慰謝料と、財産分与分は払ってくださいと言われました。息子夫婦は、結婚して8ヵ月くらいです。財産分与は、ともかく慰謝料は必要ないですよね？財産分与は同居だから、私達夫婦の財産も分けるのでしょうか？
＞＞45
な訳無いじゃん
財産分与は、夫婦の共有財産すなわち二人で貯めた貯金だけ分ければいい
慰謝料は払わなくていいよ
最初からそれが狙いなんじゃないか
新手のたかりだな
そんなくそみたいな女は早く離婚した方がいいよ
何か不当な要求請求されたら弁護士もしくは司法書士に相談したらいいよ
司法書士なら弁護士みたいに高くないから
お嫁さんが、あちらで事実を話しているとは限りませんよ。
ひょっとしたら、主さんが家事を…と言ったからとか、主さんにも慰謝料請求してくるかもしれませんが、動揺したりしないで、まずは事実関係を整理していかないと…。
財産分与には息子さんとお嫁さんが結婚した後に貯めたお金と、結婚した後に買った資産が入ると思います。
あと、主さん夫婦の資産は分与しなくても良いし、結婚前の貯金や資産は息子さんの固有の財産なので、これも分与しなくても良いはずです。
今回はあちらが有責で、こっちから慰謝料請求しても良いと思いますが。
専門家に相談してください。
家事も仕事もしてないから今までの生活費を返せと言ってやったら。
主さん夫婦の財産は分けなくてもいいですよ。
嫁は向こうの母親に壮絶な姑イジメにあってたとか旦那に浮気されてたとか、あらぬことを吹き込んだんじゃないの～
あーコワッ(ToT)
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