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結婚予定の彼と彼両親と同居している20歳です。彼には下に妹と弟がいてどちらも結婚…
結婚予定の彼と彼両親と同居している20歳です。
彼には下に妹と弟がいてどちらも結婚して家を出ています。
数ヵ月前、私の機嫌が良くないときに彼の弟夫婦らが泊まりに来て私が怒って追い返しました。
弟夫婦らは家の近くに用事があって泊まりに来ると彼と彼母に連絡があったのですが、私の状態や彼の精神状態が悪かったので来ないように来ても返すと彼に伝えてもらいました。
しかし、弟夫婦らは来てしまって案の定私が追い出した形です。
所々書いていないこともありますが、このあと少しして私と彼と彼両親は個人個人でLINEで弟夫婦らに謝りました。
弟夫婦らは家も遠いし電話に出ないので、謝罪は文で送りました。
私は、どうして追い出したかの理由も伝えて彼両親にも謝りました。
しかし、弟夫婦らは私や彼に謝ることもせず彼には愚痴愚痴、私にはよその女がでしゃばるなと言わんばかりのバカにしたような文が送られてきました。
数ヵ月前のことなのでもう忘れてしまいたいのですが、未だにモヤモヤしていてスッキリしません。
彼や彼両親と生活しているとわかったのですが、弟夫婦らは彼・彼妹・彼両親にお金を肩替わりしてもらったり借金しているそうです。
しかも事が起こる前、彼祖母が倒れ亡くなった時に連絡してどんなに遅くても3時間ではつく距離なのに12時間以上たってからやっと来て、しかも何もせず結局ご飯食べて帰っていきました。
彼祖母が倒れたときに私もいてお手伝いしていたので、そのことを見ているのもあって事があった日に弟夫婦らの面倒みれないから来ないようにと伝えてもらったはずなのに、、、
どうにかこのモヤモヤを取り除く方法はありませんか？
彼祖母の1回忌のときに顔を会わすと思うと、どう接していいのかわからなくて困っています。
ちなみに弟夫婦らは私と同い年で、１・２度一緒にご飯に行ったりしていました。
彼伝いで彼妹にも話を聞いてもらったのですが、気の強い妹さんで謝れない弟らはまだ子ども。あなたは謝ったから気にしないで無視無視と言われあまり解決には至りませんでした。
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まだ結婚されてもいないのに、弟夫婦を追い返すことが理解できません。いろいろと細かな事情もあるとは思いますが、スレ文読む限り主さんに非があり、実家に来た弟夫婦を追い返すなんて非常識です。
弟さんにとっては実家であり、借金の件も嫁でもない主さんが出しゃばるべきことではないと思います。
スレ主です。
結婚間近でこの家・この家族を守らなきゃとナメられないようにでしゃばったのですが、確かに少し図々しいかもしれませんね。
言い訳になってしまうかもしれませんが、彼父はそのときいなくて彼母はいましたが特に何も言わず彼が弱っていて喋らなかったので私が代わりに追い出したといった感じです。
元々泊まらなくても用事もは済ませるもので、そんなに泊まりたいなら宿泊施設や友達の家でも利用して欲しかったです。
彼父は弟夫婦らを家に招きたくなかったようで、私に感謝してくれました。
彼祖母が倒れて手伝っていたときも、このお家のことをお願いしますと親戚数名に言われていたのもあって、私にとって彼宅は自分の家で自分の家族だと意識しているのも裏面にでてしまったのかもしれません。
今は私も彼も私のこのモヤモヤ以外は安定で言い争いなどかもしておらず彼弟とは同級生だったので来ても普通なのですが、彼弟嫁は家に来ないうえに彼弟も彼弟嫁の愚痴を少し吐いてため息をつきながら帰っていきます。
モヤモヤの原因は彼弟嫁？なのかわかりませんが、彼女に来られるとどう対応していいのか困ってしまいます。
その日の後、こんな最悪な私がここにいると彼宅が壊れるかもしれないから実家帰りますと言ったのですが彼・彼母・彼父・彼妹・親戚数名にここに居てくださいとお願いされたので今もいる状態なのですが、やっぱり建前だけだったのでしょうか？
不安になってきました、、、
モヤモヤが増してきました、、、
主さん、将来結婚する予定なのですよね？
それを踏まえてのお話ですが、もっと図太くというか、切り替えないと自分がしんどいと思い
そういう人達なら、そう割りきっていかないと。
義理でも家族になるなら、そういうトラブルはついてきます。
その度にモヤモヤしてたら身が持ちません。
あちらには、あちらの考えがあり、主さんには主さんの考えがあり、それは多分違いすぎるから分かりあう事はできない。
こちらがやる事やってるなら、放っておくが一番。
そういう相手に対して自分の常識でモヤモヤしても、解決する事がないんです。
だから、相手にしない様にしなさいって周りも言ってるんだと思いますよ。
結婚予定とはいえ…まだしてないのに
彼の両親と同居できた事が驚きました。
まだ20歳で若いのに。
主や彼の両親はよく承諾しましたね…
ちゃんと結婚してから住むようにした方がトラブルも少ないですよ。
今回もまだ貴女はよその人扱いだから、
色々言われて当然ですよ。
立場をわきまえないとね。
言い方もこれから気を付けましょう。
いやいや、結婚もしてないのにでしゃばり過ぎ。
あなたはただの居候でしょ？
弟が自分の家に帰ったら訳のわからない居候がでしゃばって帰れって言われたらそりゃ腹も立つでしょ。
謝って済む問題じゃないけどあなたが土下座して謝る事はあっても弟夫婦が謝るような事は何一つない。
遠方から来てる弟をよく自分の機嫌が悪いという理由だけで追い返せたな。
あなた頭おかしい
今全部のレス読んだけどモヤモヤの解決法を知りたいのね。
解決法はあなたが自分の実家に帰る事。
居てほしいと言われたのは建前なのでしょうかって当たり前だろ。
どんな人間でもいきなり現れた赤の他人に家の中を荒らされたら早くこの子出て行かないかなって思うよ、普通。
出て行かなくてもいいよって言ったのはあなたがあからさまに落ち込んだフリや居てもいいのか聞くから仕方なく居てもいいって言うしかないじゃない。
何がナメられないようにだよ。
あなたからしたら弟夫婦『も』他人かもしれないけど彼や彼両親には弟夫婦も大切な家族だよ？
彼はまぁ好きで側に置いてるんだから自業自得だけど、彼の両親からしたら息子が大切にしてる彼女だから仕方ないって諦めでしょう。
もし本当に結婚とかになったら長く付き合っていかないといけない人だから穏便に思ってる優しい彼両親なんだと思うよ。
親戚は変な子を家に入れてるなーとは思うけど所詮他人の家の事だから建前で彼家族の事をよろしくねって言うよ。
早く出て行ってあげて。
彼家族が本当に可哀相。
くれぐれも出て行ってもいいのかなって引き止めてほしいモードの構ってちゃんにならずにさっさと出て行ってあげてね。
あまりにも重要な事を後出しにし過ぎで、主さんの都合の良いように湾曲しているのではと思ってしまいます。
最初の話だと、
主さんがイライラしていて主さんの身勝手で追い出し彼家族にもその事を謝ったというような内容だったのに、
実は、元々彼の弟夫婦と彼家族は仲が悪く、出禁だったのに勝手に押し掛けてきただけで、彼の母では追い返せなかったから、主さんが代わりに追い返してあげ、彼家族からも感謝されているという話に、変わっています。
結局、主さんが機嫌悪くて勝手に追い返したら、結果オーライだったという話ですか？
それはそれとして、主さんの話を信じるなら元凶は彼の弟の奥さんらしいですが、そういう人とは、関わらないという以外に解決法は無いと思います。
どんな正論も通じないのですから。
入籍予定はいつなの？いずれ結婚するとしても、彼実家から離れた方が良いと思うわ。まだまだ沢山これからも面倒がありそうな家族に見える。
実質、結婚してないけれど、今、あなたは長男妻の役をしてるって事よね？こういった話し、結婚後によくある話しだけどさ、嫁入り前なのにあなた、他人の家族の世話や面倒任せられて人生すごく損してない？私にはそう見える。
本来ならばこういったイザコザ、弟夫婦を追い返す役は、結婚してたって、義両親や夫の役目なのよ。それを入籍前の娘にさせて…依存されてない？ 一旦頭を整理して、自分では変えられない他人の事、自分自身には関係ない事、自分の人生で大切な事をまず考えて見た方がいいわね。あなたも反省してるみたいだけど、今回はちょっと出しゃばっちゃった感はあるしね。
他の悩み相談でもいつも他人の面倒、イザコザを背負わされて疲弊してる人沢山見かけるけど、あなたもそんな感じ。
彼家族の問題や、弟夫婦の事はあなたには変えられないんだから、それに巻き込まれる人生、もったいないわよ。夫婦になったとしてもそこは分けないと続かないわよ。あなたが何でも関わる必要はないんだから。
彼家族の事は彼家族に任せる（入籍しても）自分が巻き込まれない様に防御して、物理的にも離れる。これ、世間一般に問題がある義家族との上手な付き合いかた。
彼が実家とあなたの事を線を引いて考えられなかったり、結果的にあなたも巻き込む様なお子ちゃまなら今のうちに別れた方がいいと思うわ。
主さん初めましてm(__)m
少し質問だったのですが、
主さんと彼氏さんは、同居してるお家に、何万円ぐらい入れてるのでしょうか？
（食費、雑費、光熱費、家賃）
10万まで支払わなくても、せめて最低でも7.8万は必要になりますよね。
それをちゃんと支払っていて、家事分担もされているのなら、確かに主さんたちがモヤモヤするのもわかるんです。
ただ『居候』として、お金も払わずに（払ったといっても3.4万とか無意味な金額は除外ですね）
今回みたいな事をしてしまったのだとしたら、すでにキチガイレベルになってしまっていますよ。
同居状況、入籍状況、支払状況
それによって変わりますよ。
『モヤモヤの消し方』をアドバイスする対象は、間違っていない人に対してだけになるので(*^◯^*)
主さんはメンタル的に弱い方なのでしょうか？
そして旦那さんも、義理のご両親も。
レスを読んでいて、そんな気がしてなりません。
もしそうなら、彼のことは諦めてもっと精神的に安定している人を探したらどうでしょう？
メンタルが弱い者同士、夫婦として家族としてこの先ずっと生活していくってしんどいと思います。
正直なところ、主さんのいる今のご家族、みんながみんなお互いの足を引っ張ってるようにしか見えません。
主さん、周りに影響されやすそうですし、見事なくらいプラス思考な人と付き合ったらいかがでしょう？
あくまでも現在あなたは他人です。
そして、お金をかしたのも、彼や彼のご両親の判断です。
家族間の問題であって、そこにどんな事情や気持ちがあったかは、他人にはわかりませんし、介入する必要はありません。
頼られているのはわかりましたが、結婚したとしても嫁は嫁。
血の繋がりはありません。
それでも、そこまで首を突っ込みたいのなら腹をくくり、自分のモヤモヤ解消よりも最後まで彼家族に尽くしたらどうですか？
やっていることと
言っていること
どちらも中途半端です。
まず、自分がどうありたいか、なにを選ぶのか決めることからです。
でないと、あなたの中の正義は、ただの気分でしかありません。
返信を見てると「でしゃばり以外の回答ありがとうございます」など、ケンカ腰の返信がかなり目につきます。主さんは、多分プライドが高すぎなんじゃないですか？
プライドが邪魔して素直になれない。何を言われても「あの人はどう言っていた」「この人はどう言っていた」など言い訳ばかりを述べる。自分が正しいと共感をえたくて書き込んだ質問に批判の回答ばかりで、イライラしてません？相手方さんも非があるかもしれない、しかし一般的に見て主さんの行動はおかしいと言う見方が普通です。たまには素直に人に言われたことを実践してみれば、また違った見方ができるのではないでしょうか？
主さんは、きっと人の為を思って行動できる優しい方なんでしょうね。
ですが、良かれと思ってやった事が裏目にでる時もあります。「今回は裏目に出てしまったんだ」って割り切って、自分から折れてあげることも優しさだと思いますよ！
しかし謝罪してるのにその文腹立ちますね！今度何かあった時はガツンといってやりましょう！w
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