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主人に「俺の家族を蔑ろにしている」と言われました。 それは、私が中々義実家…
主人に「俺の家族を蔑ろにしている」と言われました。
それは、私が中々義実家に行きたがらないからです。最後に義実家に行ったのは3ヶ月位前です。主人と子供達だけでは2週間前に義実家へ行っています。その時は溜まった家事を片付けたいからと行きませんでした。その前は私が休日出勤して行けませんでした。
半年位前は月に2.3回は子供を連れて家族皆で行っていたんですが…私が義家族が無理になってしまい距離を置きたくなったんです。
嫌になった理由は義妹で、ずっと無職独身今は実家暮らしで精神が弱っています。事あるごとに死にたいと騒いでいます。主人にも頻繁に「死にたい。助けて。寂しい。など」メールしてきます。主人に「両親が居なくなったらお兄ちゃんに頼らなきゃ生きて行けないから私なんていない方がいい。誰からも必要とされてないから死にたい」とメールが来て主人はとても心配して実家に駆けつけて帰ってきて私に「こういう事があったから私も気をつけて。義妹のことよろしくな」と言われました。その時に私は「私達家族は義妹とは別だから家族のように支えれない」と言いました。勿論ケンカになりましたが曖昧な感じで終わりお互い理解していません。
私は今までの様に仲良くは出来ないな…と思って距離を置くようにしました。(義母と義妹の性格がぐいぐい来る人なため)
そしたら義母から電話やメールで「○○(私)は最近全然こないね。義妹も会いたがってるし、遊びに来てね。皆で公園行ってもいいし、義妹も皆で行きたいね。って話していたよ。」とか「義妹が今一番やりたい事は私達家族とお出かけしたみたいだから」など言われました。
だから私は適度な距離感がないし勘違いされても嫌で距離を置いてます。
で、明日は雨だったら公園行けないからなー。どうしよっかな？って言ったら主人がじゃあ雨だったら俺の実家で遊ばせる？って言われて。
私も「あなたがいる時に普段私一人では連れてってあげれない遊具施設でたっぷり体を使って遊ばせてあげたいから違う所がいい」と言ったら「俺の家族を蔑ろにしてる」って言われました。
主人が一線を引いてくれなくて私を不安にさせてるからだろ！って言いたくなりましたが子供達の前だったので我慢して今吐き出しています。
皆さんならどうしますか？
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その義妹さんっておいくつですか？
いつからそんな状態に？
両親が亡くなったらお兄ちゃんに頼るしかないから死んだほうがって、頼るか死ぬかしか選択肢ないのかよ！ってそこに一番苛立ちと疑問を感じます。
義妹さんが自ら必死に立ち直ろうと努力しているなら、 またはそうなってしまって日が浅いなら、いくら他人と言えども親切ですから多少は巻き込まれても仕方ないかもしれませんが。
早く立ち直ってくれたほうが、結果、主さんたちも楽ですしね。
でも、最初から立ち直るのを諦めてるスタンスなら、距離は絶対置くべきですね。
ん～、難しい話なんですよね、こういう人間関係って。
では旦那さんはどれくらいの頻度で主さんのご実家に行かれてますか？結局はそういう歩み寄りだったりするわけです。お嫁さんばかりが義理宅に行くのと旦那さんが殆ど嫁の実家に行きたがらないのとワケが変わりますし
。旦那さんの理解度によるんです。嫁いだからといって嫁ばかりが頑張るのは違います。同じくらいの頻度で行き来しないと割に合いません。でも旦那さん的には今の状況恐らく理解しないと思います。話し合いは厳しいですか？義理宅へ行ってストレスにならない嫁なんていません。厳しいようですが所詮他人ですからね。家族になったとはいえそれは表面的な形だけ。本当の家族になっていくのは何年も掛けないと無理なんじゃないかな？
>> 2
その義妹さんっておいくつですか？
いつからそんな状態に？
両親が亡くなったらお兄ちゃんに頼るしかないから死んだほうがって、頼るか死ぬかし…
ありがとうございます。
義妹は今年33歳です。ちゃんと正社員で働いていたのは23歳位みたいであとは半年がアルバイトでそれも続かず、知り合いなどの日雇いのバイトや手伝いでたまに働いていたのが5年間ぐらいで全く無職の期間が2年位です。(気が向いた時家業の手伝いはしてました)
主人が義妹にちゃんと働けよ！って言ったら「実家が心配で働けない」って言ってたんですが実は自信がなくて働けないって半年前に告白したんです。それは半年前までの2年間無職なのに実家を出ていて暮らしていけなくなり(将来の事など考えたら)実家に戻るとなった時に主人がちゃんと働けよ。って言ったら「実は働けない。前から怖くて働けなかった」と言いだしたんです。
本人も義家族、主人も甘々でして働けないならそれでいい。病院も嫌なら行かなくていい。したいようにすればいい。て感じです。で、主人は私に「おまえは心配じゃないのか？酷いやつ、冷たい人間」と言われました。
義妹私の家の草むしり勝手にしてて帰ったら主人に聞いたら「義妹がしてくれた」と言われて、私は「ありがたいけど義妹には自分の為に時間を使ってもらいたい。」って言ったら主人が「出来る人が出来る事をして出来ない人をサポートすればいい。家族なんだから助け合って生きていくのは当たり前なんだからお前もそこは甘えて義妹が何かお願いされたらその時は助けてやればいい」って言ったんです。納得が行きませんし、義妹私達家族の生活に入り込んでくるんです。
俺の家族って、主さんではないのですか？
ご主人の中では、まだ自分は息子であり、兄で、その家族の中に主さんが入って来ただけという感覚のようです。
結婚して夫婦になり新たな家庭を築いた自覚がまだないのです。
こういったタイプに、あなたの親も私たちの家族で大変なら力になるのは当たり前なら、私の親に対しても一緒だから、何かあったときには家族として親身になってくれるよね。と言って見るのもいいかもしれませんが、なかなか理解はされないと思います。
我が家の夫もそうでした。私の実家には寄り付きませんし、何かあっても他人と切り捨てます。
それなのに嫁いで来たから夫の親だけは大切にしろと言います。
私は、自分の親が困っていて私が手伝いに実家に行ったりすることを他人だからと止められたら、夫の両親が同じように困っても手助けは辞めました。理由は自分にとって真に他人だからです。
いい方法とは思えませんが、そうやって夫に逆の立場を体験してもらうことでりかいしてくれないかと思っています。
義母さんと義妹さんは本当に厄介ですね。
義母さんが生涯、兄に頼りなさいと義妹さんに言い続けて育てた結果なのかなと思います。うちの妹も親にそのように育てられましたから凄く大変で現在も距離を置いたままです。
しかも旦那さんまでが洗脳されてますから困りますね。今は距離を置き続けることが良いと思います。旦那さんには一般的には違うんだよと言い続けることも必要かもしれませんね。
いいんじゃない！
義妹さんは、ご実家に任せておけば！
義父母さんが、病院に連れていくなりするよ。
あなたたちは、自分たちのことは自分たちで、迷惑かけないでやっていたら、文句は言われないでしょう！
旦那さんには、そう言ってやりなさい！
難しい問題ですね。
旦那さんにとっては大切な母親と可愛い妹だから、心配する気持ちもできることはやってあげたい気持ちも、よく分かります。
旦那さんは、長男さんですか？
もしそうなら、実家に対する責任感もあるのではないかと思います。
旦那さんから「頼む」と言われたときに、家の事もあるから限界はあるができるだけ支える、と、少しでも協力する姿勢を(姿勢だけでも)示しておけば、ずいぶん違ったのではないかと思います。
こう言うことは本当に「気持ち」の問題で、頭から拒否すれば「冷たい」と言われます。
「気持ちはあるが、実際には難しい」と、上手に「気持ちはあること」を(実際はなくても)伝えられればよかったかなと思います。
今後、主さんのご実家で(介護など)主さんが手を貸す必要が出できたときに、気持ちよく行かせてもらうためには、旦那さんのご実家の方も大切にする姿勢は示しておいた方が得策ではないかと思います。
ご主人が主さんに求めてる協力の度合いと、主さんが許容できる協力度合いを話し合われれば良いと思います。
ただ漠然と「協力してやってくれ、頼むな」だけでは主さんが不安になるのは当たり前です。
また逆にご主人は主さんが想像してるほどではない協力を頼みたかったのに拒否されたらそれを冷たいと感じてしまうでしょうでしょうし。
要は主さんが「何より優先すべきはまずは自分達家族の先々。それが結婚した者の責任であり子供への親としての責任だ」ということをご主人に話される。
そのうえであなたの兄弟が困ってるなら協力はしたい。
けれど姑やあなたの言葉を聞いていると、どこまでかのボーダーラインがわからないから不安なのだと。
そうご主人に聞かれてみれば良いと思います。
ご主人の仰る、家族なんだからみんなで助け合ってという曖昧な言葉がすべての行き違いを招いてるのかもしれません。
協力とは具体的にどんなことか？
もしも先々、義妹のために妻や子どもが犠牲や負担を強いられてもあなたは助けろと言うのか？
そう聞かれてみればそうだとは言わないはずです。
そこをちゃんと話し合い、次回から義妹さんのことで主さんやお子さんに負担がかかると感じたら、そのときはご主人に負担だからできないと言えば良いと思います。
一度取り決めておけば主さんも安心ですし、ご主人との曖昧さからくる喧嘩もなくなると思います。
なによりご主人も取り決めた以上は怒れなくなると思いますし。
主さん、確か以前は、義妹に、家族旅行を邪魔されましたよね？
旦那さんと真剣に話し合って、駄目なら、最終的には離婚した方が良いかもしれませんね。
今のままだと、義親亡きあと、義妹を引き取り、生活の面倒をみることになりそうですからね。
>> 13
義母さんと義妹さんは本当に厄介ですね。
義母さんが生涯、兄に頼りなさいと義妹さんに言い続けて育てた結果なのかなと思います。うちの妹も親…
お礼が遅くなりすいませんでした。ありがとうございます。
本当に二人はどうしようもないと思います。義母が義妹に主人に頼れって言ってるんでしょうか？義母はずっと義妹のやりたいようにさせていて義父や義祖父が怒っても逆に怒ったりしていたみたいです。
でも、今は義妹は働いてない事、独身で子供もいない事に自信をなくして死にたいと言っていることに胸を痛め主人によく「私の育て方が間違ってたのかな？」と泣いているみたいです。
主人には普通は世間はって誰が決めたと聞く耳持たずです。
ただ私は一度だけ主人に私は義妹の将来まで責任持って面倒みれない。私が「今子供いて正社員で働いてるの辛いけどそれでも子供や私達家族の為に働いてる。義妹の為じゃないよ？」と言ったら主人は勿論だよ。って言ったんですが、実際はそうじゃないな…って行動が多すぎるし一線は引かないから不安で不安で…
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