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私の姉は精神疾患があるのでしょうか。７つ離れた姉がいます。記憶力が良く、授業にで…
私の姉は精神疾患があるのでしょうか。７つ離れた姉がいます。記憶力が良く、授業にでなくても教科書を丸暗記して、地元の進学校に入学しました。
それから東京の大学に入ったのはよかったのですが、一年足らずで自主退学。実家に帰ってきてからが悲惨でした。
今は近くのスーパーでパートとして働き、給料は全て自分の娯楽、食料に使いそれでも足りないときは母に給料が安いと言い八つ当たりし、お小遣いをもらう生活をしています。
私は独り暮らしをしているのですが、先日母から相談があると言われ一緒に食事にいきました。
母は、たまに買い物を頼んでも、恥ずかしいから嫌だと怒られる。
床屋代を払うから髪を切りに行けと言ってもいかない。
服は私(母)が買ってきたものか、あんた(私)の着なくなった服を着ている。
油っこいものばかりを食べているから、体臭がキツくて個別で二回洗濯をしないと臭くて干せない。
大学に出たとき、借金をしてまで行かせたのに、金の無駄だった。
車も買ってあげて、少しずつお金を返してほしいと言ったら鬼のような顔で怒られた。
この間は部屋で電話(ニコニコ生放送だと思います)の話しを聞いたら、理解してくれないから両親は嫌いだ。と言っているのを聞いた。
我が子のはずなのに憎くてたまらない。あの子じゃなくてあんたにお金をかけてあげればよかった。あんたにはおさがりしか与えてあげられなかったのに。
と泣きながら話されました。
父も見かねて、家の手伝いをするか家から出ていけと言ったそうです。その時の返答が、
お前が出ていけばいいだろう‼
だったそうです。短気な父ですら何も言えなくなるくらいショックで呆れたと言っていました。それから父は話すのも見るのもいやになったそうです。
祖父母も家の中を歩いているだけで、邪魔だと怒鳴られるため、姉の姿を見ると嫌そうな顔をします。
祖母には小さい頃から世話をしてもらい、今でもこっそり鞄にお小遣いや、お菓子をいれてくれるような優しい祖母です。(たまに食べかけのお菓子が入っていますが。)
私は介護の仕事をしているのですがそれに対しても、よくじじぃとばばぁの世話なんかできるな。というような認識です。
正直わたしも良いのであれば一生関わりたくないような人です。
精神科に行ったほうが良いと思うのですが、説得してもいかないと思います。説得するほうもすごく嫌な気持ちになると思います。
せめて疾患があるのかどうか分かれば気持ちに余裕ができると思うので、返答お願いします。
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子どもの頃のお姉さんは、どんな性格でしたか？
勉強などは、進んでされていたのでしょうか。
その頃の親子関係は、どうだったのでしょう。
あまり記憶がないかもしれませんが、分かる限りで教えていただければと思います。
おはようございます。
介護士ですか？
周りの医師や看護師に相談してみてはいかがですか？
看護師とか、精神科病棟(老健とか)の勤務だった方いるんじゃないかな？
それから、本来は親御さんが、お姉さんのことを真剣に考えていくことだと思いますよ。
親子関係のもつれですし、妹さんがあまり間に入ることはいいとは思えないです。
家族だからと思うでしょうが、少し冷静になりながら、ご自身のことを一番に考えた方がいいんですよ。
親御さんが達が、お姉さんと向き合っていくしかないです。
理由がはっきりしてますよね。大きな挫折があったのに、理解者もおらず、家族はお姉さんを責める存在です。辛いだろうと思います。
病気だと言えば納得しますか？
子どもでもないのに周りがいろいろ言ったり世話焼きすぎだと思います。
七つも離れてるなら、知らない事が沢山あると思うよ、お姉様の幼少の頃の出来事とか。
≫車も買ってあげて、少しずつお金を返してほしいと言ったら鬼のような顔で怒られた。
「買ってあげた」と「買う為のお金を貸した」は違います。
買ってあげたと言っておるにもかかわらず、お金を返してほしいなんて、最低。
親御さん、育て方に関して、何か間違った事をしてしまったかもしれませんよ。 よかれと思ってした事が全部裏目に出るなど。
※世に言う「毒母」の可能性も。
連投失礼します。
≫大学に出たとき、借金をしてまで行かせたのに、金の無駄だった。
≫あの子じゃなくてあんたにお金をかけてあげればよかった。
やっぱり、お姉様がヤバくなった原因は、親御さんにあるな、間違いない。
再です。
お姉さんの行動には、家族に対する強い怒り、怨みを感じます。
もしかしたらお姉さんは、常に成績優秀ないい子でいることを求め続けられてきたのかな、と思いました。
お姉さん自身、その期待に必死で応えてきた。
本当はしたかったことを我慢して、本当はしたくないことを頑張って、嫌な気持ちや怒りをずっと溜め込んで来たのではないかと感じました。
そして今、積年の怨みを晴らしているのではないでしょうか。
大学を辞めたことが、もしかしたらお姉さんが初めて自分の意思でしたことかもしれません。
復讐の第一歩だったのかもしれません。
ご両親だけで、カウンセリングに通われてはと思います。
ご両親の認識が変われば、お姉さんも変わるかもしれません。
話は戻りますが、少し前のリプの解説です。
≫大学に出たとき、借金をしてまで行かせたのに、金の無駄だった。
このような言葉を吐く時点で、親に毒があることが分かります。
私の推測ですが、
御両親は、娘のためを思ってしたことではなく「優秀な大学に行くような娘に育て上げる事ができた自分（親）の見栄の為に、借金をしてまで大学に行かせた。入学当時は近所に自慢してまわっていたのに、お前が大学を止めたせいで自慢できなくなった。悔しい」んですよ。
たとえば、正常な親御さんのケースの場合は最初から『お前がそんなに行きたいというなら、反対はしないよ。好きにしたらいい。でも、家には金がないから、自分で奨学金なり利用して、工夫しながら行きなさい。お前の人生なんだから、自分で考えなさい。学費の安い国立や通信もあるんだから。』等と、本人に主体性を持たせるだろうし。
≫我が子のはずなのに憎くてたまらない。
≫あの子じゃなくてあんたにお金をかけてあげればよかった。
≫あんたにはおさがりしか与えてあげられなかったのに。
≫と泣きながら話されました。
これは、猛毒です。
正常なケースなら「もっと自分の為に使えばよかった」 のような方向にいったり、 または「娘二人には、同じ家族なんだから、もっと平等にお金を掛けるべきだった」となるんです。
主さんにお金を掛けなかったのは、親が「当時の主さんにはお金を掛ける価値が無い」と判断した結果です。
≫あの子じゃなくてあんたにお金をかけてあげればよかった。
気を付けて下さい、中でもこの言葉は、猛毒です。。。
代わりの獲物を見付けた証しですからね。
連投失礼します。
私なりに感じた事をつらつら書きますね。
≫記憶力が良く、授業にでなくても教科書を丸暗記して、地元の進学校に入学しました。
もし、記憶をする能力のみが長けていて、他の能力が劣っていたなら、受験戦争には勝てたとしても、研究などで無から有を生み出す作業や、個性的な論文を書くような行為は不得意だったかもしれない。だとすると、学部にもよるかと思いますが、大学は向かなかったのかも。
あと、保健室？の体質だったなら、サークル活動で夜遅くまで遊びまくる環境はムリそうな。
（てか、人には言えないような重たい理由だったかもね）
≫今は近くのスーパーでパートとして働き
親御さんは、娘さんの事を馬鹿にしてませんか？ なんか、誉めてなさそう。
もし、「マカナイ料理が付いたり、内部者割引で食品が買えるのなら、とても経済的だな。いい場所を選んだね、流石は私の娘だ🎵」とか言ってるなら良いけど。
≫母は、たまに買い物を頼んでも、恥ずかしいから嫌だと怒られる。
なにが恥ずかしいかを本人に問うたのかな？ 恥ずかしさも千人十色。例えば「不特定多数の他人から顔の醜い女が来たぞー！と陰口を叩かれたくない」とか「噂話が大好きな近所のオバサンに捕まりたくない、根掘り葉掘り聞いてくるのが嫌だ。だって、本当のことなんて恥ずかしくて話せないもん。給料が少ないこととか、絶対に人には言いたくない」とか 「今の落ちぶれはた自分の姿を同級生に見せたくない」等々、人により色々な恥ずかしさが。
中身を知らなければ、対策は打てません。
中身が分かれば、たとえば「知り合いに会いたくない」という理由なら、「深い帽子をかぶったり、マスクをするのはどう？」等のアドバイスが出来るかもしれないし。
なんとなく、ご両親は、娘さんを理解しようとしていないんだと思う。（あくまで私の勘ですが）
≫床屋代を払うから髪を切りに行けと言ってもいかない。
コレは命令形というやつかな？ なんだか「金を払うから大学に行けと行ったのに途中で帰ってきやがった（意訳）」と似てるような気も。
本当の意味で愛のある親なら「私のような素人で良ければ、お前の髪の毛くらい切ってやるから、いつでも言いな」とか、
たんに「行け行け」という以外にも、工夫すれば、言葉って色々とあるんですけどね。
再です。
≫でも長女だったため、父が溺愛していたそうです。
コレは、クセのある関係性ですね。
親が一部の特定の子どもだけを溺愛する行為は、ある意味、異常だか。
逆に、子どもたち全員を等しく溺愛していたなら、一貫性があったりして、さほど異常じゃないけど。
≫知り合いの目も気になるようです。
ん？ これはお母様が回りを気にされてるという話ですか？
それとも、お姉様の心中を察した話ですか？
（変な事を聞いてゴメンね。）
≫姉のことで後ろ指さされたことが結構あったので。
これまで、どんな出来事で後ろ指をさされたのでしょうか？？？
差し支えない範囲でその内容を知りたいです。参考までに。
≫油っこいものばかりを食べているから、体臭がキツくて個別で二回洗濯をしないと臭くて干せない。
≫父も見かねて、家の手伝いをするか家から出ていけと言ったそうです。
んー。
お父さん、いままで家事を何もしてこなかった娘に向けて、突然そんな言い方をするのは、ちょっとねぇ。
いっそくとび。
なんていうのかなぁー、
なにげに頭ごなしに『手伝いしろ』って表現だと、「俺たちの料理をお前が作れ！俺の洗濯物をお前が洗え！俺の奴隷になれ」の系列に向かってる表現だから、
できれば、もっとハードルを下げて、
『体臭が少なくなるような努力をしなさい、または、自分の洗濯物は自分で洗うようにしなさい。
これは聞いた話なんだが、お前の洗濯物は、二度洗いが大変らしいんだ。 そんなお父さんも洗濯物は妻に任せっきりにしているから、こんな事を言える立場じゃないんだけどねw』
くらいの表現の方が良かったかと。
まぁ、コレは、あくまで私の感じ方ですけど。
再再再再再……です。
≫その時の返答が、
≫お前が出ていけばいいだろう‼
≫だったそうです。
お姉さん、ヤッタネ！！！
ちゃんと言い返せるくらいのパワーがあるって、けっこう大事｡
≫短気な父ですら何も言えなくなるくらいショックで呆れた
ほー、そうなんだぁー、
お父さんって、短気なんだ。 そうか、短気なんだ。。。
お姉さんは、いい子演じるのに、疲れたんじゃないかな。
親御さんからは、助けてほしい時に助けてもらえなかった。あるいは、思っている助けられ方をされなかった。
今は遅い反抗期というか、後退しているんじゃないだろうか。
お金かけた云々は、今は言っても火に油。
親御さんから、どういう不満があるのか、
苦しくはないか、聴いてみては？
保健室登校で、東京の大学行けたなんてそうとう頑張ったのでしょう。
スーパーのアルバイトもなさっているのでしょう？
今さらでしょうが、ご両親に｢あなたが産まれてくれて嬉しい｣どんなに産まれてくるのを心待ちにしたかなど、伝えてみるのもいい。
条件なしの愛情を家族皆さんで注いでみてはどうでしょう。
アダルトチルドレンって言葉が一時頻繁に使われたように、お姉さんの中の小さな子が泣いてるイメージかな。
キツイ言い方になりますが…。
お姉さんはもう立派な大人でしょ？
自立もしないで親に甘えて八つ当たりしてみっともないよね。
お姉さんみたいな境遇の人（子供時代の親からの期待とか）たくさんいるけど、真っ直ぐ育ってちゃんとした社会人になってる人はたくさんいるよ？
解決策なんて思い付かないけど、根本的に親が何だかんだ言っても甘やかしてしまうから、つけあがっているんじゃない？
お姉さんの洗濯はしない。
食事の用意もしない。
小遣いやらない。
車も没収。
自分のことを自分でやってから偉そうなことを言え!!
って思ってしまった。
私は若い頃に両親他界して、自力で生活していたから、尚更そう思うのかもしれないけど。
環境を変えなきゃ、いくらでもつけあがるよ。
看護師です。
お姉さんは対人関係が苦手だけど、勉強が得意なんですね。
もしかしたら、発達障害があるかもしれません。
お姉さんが幼い時、学校で対人関係のトラブルをたびたび起こしてませんでしたか？
市役所もしくは保健所に精神保健福祉相談窓口があります。そこに相談してみるといいと思います。
お姉さんは行かなくてもあなただけで、まずは大丈夫です。
市役所や保健所にいる、精神保健福祉士や保健師などか相談に乗ってくれて、必要とされる機関に連携してくれます。
まずは電話で相談してみてはいかがですか？因みに行政の窓口なのでお金もかかりません。
私も残念ながらお母様が一番の問題だと思いますよ。
なんか、すべて見返りを求めた行為みたいに見えます。
優秀な娘だと周りに自慢したいから金をかけた、期待を裏切ったから憎い、みたいな。
確かにお姉様は口も悪く態度も悪く、それに対して家族も迷惑しており、いくらなんでも大人気ない態度です。
でもお母様はお金を出して、お姉様の生活を援助います。
すごく矛盾してますよね。
子離れ出来てないですよね。
精神科に行くなら、まずお母様じゃないでしょうか。
いくら問題児でも、お母様にはお姉様への愛情が感じられません。
利用しようしたが出来ず、見返りも仇で返され、憤慨しているようにしか見えません。
カウンセラーの仕事をしていますが、お姉さんはアスペルガー発達障害の疑いが強いようです。発達障害からくる二次障害も患っているようにお見受けします。一度お近くの保健所、精神保険福祉センターに相談することをお勧めします。
そういえば、サバン症候群のようなケースもありますもんね。
聞くところによると、天才的な能力を持ちながらも、一方では日常生活に支障をきたしていたり、人によって症状は色々だとか。
これは、万人にいえることですけど、個性（症状）を身近な人に理解してもらえず「普通の生活を強いられるような環境」におかれた場合は、その生き辛さから、ストレス過多となってしまうかも。
お姉様の場合、上記のような生まれながらの疾患なのか、それとも、毒親から受け続けた毒でアダルトチルドレンになってしまったのか、（それらの複合型の可能性もあるし）定かではありませんが、、、
いずれにしても、
「お姉様に対する、親御さんの対応」には、改善の余地があると思いました。。。
主さん、ご家族様はその後どんな流れになってますか？
私がダラダラ沢山書いたせいで主さん来なくなっちゃったね。
ゴメンね。
とりあえず、主さん自身が標的にならないよう、気を付けてね。
あと、くれぐれも、家族の為だから～と、 頑張りすぎないように。
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