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自分で自分を認めることができない 色々なことで人を羨んではそれに比べて自分…
自分で自分を認めることができない
色々なことで人を羨んではそれに比べて自分はと落ち込む毎日にいい加減疲れた
どれだけ頑張っても努力してもコンプレックスが拭えない
毎日こんなことで泣くのはもう嫌だ
16/10/02 16:59 追記
ストレスの為か、寝ると悪夢を見るようになり体調を崩しました。
現状に耐えきれなくなり、紹介していただいた病院にいったところ病名のつく診断を受けました。
今は薬を飲み、カウンセリングを受けています。
こんな吐き出しただけの滅茶苦茶な文章に返事をしてくださり、本当にありがとうございました。
すぐには無理でしょうがいつか自己容認できるようになりたいと思います。
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そのコンプレックスは本当に自分の望みからきているものですか？
「〇〇ちゃんはよくやっているのにあんたは…」
親からこの言葉の刷り込みを受けたのではありませんか？
自分で自分を認める前の段階で､親からの無条件の愛情(認められる)を欲しているのかもしれませんね。
まるで私かと思いました。
同じ悩みかわかりませんが、自分を認めることができなくて私も泣いています。
失敗したミスしたら、気が使えないと、うまく言葉を返せないと、嫌われると思ってやみません。がんじがらめで、周りに比べて劣ってる自分に疲れる日々です。
アスペルガーと笑われてます。
もう生きていくのが嫌になっています。
私からすると、主さんは頭も良さそうできっと友達もたくさんいて仕事もご自身で思ってるよりもずっとずっとできる人なんだろうなあと羨望のまなざし…。
>> 16
まるで私かと思いました。
同じ悩みかわかりませんが、自分を認めることができなくて私も泣いています。
失敗したミスしたら、気が使えない…
他人に嫌われるかもしれない恐怖はありましたが、私程度嫌われて当然だと考えるようになり、そもそも好かれたいと思っていることが間違ってると考えるようになりました。
私はこれくらいできなきゃいけないと努力は怠らなかったので、学歴は恐らく良い方だと思います。
友人?は私にとって羨む対象なので、たった1人を除いて少し距離の近い知り合い程度にしか思えません。また、その知り合いに距離を詰められると気持ち悪くなり二度と目を合わせたり話したりできなくなります。
だから、友人は1人しかいません。
仕事は私は自分が要領の悪いできない人間だとわかっているので早めの行動や綿密な計画建てを心がけてどうすれば私でもこの仕事がこなせるかを必死に考えてます。
こんな程度の仕事にそんな必死にならなくても とよく馬鹿にされるのですが、こんな程度の仕事がもしできなかったらと考えると恐くて必死にならざるを得ないのです。
どこまでやっても自分が少しでも認められないことに恐怖を感じています。
まとまりのない文章で本当にすみません。
お返事ありがとうございました。
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