結婚して9年が経ちました 振り返っても、幸せだったことが浮かびません。 子供…

愛情がないね
別れたら？
子供の存在が生きる力なら、旦那に依存したり期待しなくても子供の為に働いて子供の為に人生捧げられるでしょ

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お子さんが生きがいなら、その環境がお子さんにとって良い環境なのか考えてみてください。

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そこまで亀裂が深まっていて、なお別れないのはなぜでしょう？
機能不全の家庭で育つお子さんが、可哀想な気がします。

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子供が辛い
別れたら？

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お二人の話し合う内容がずれてちゃっていますよね

本当にお小遣いは無しですか？
そりゃかわいそうですし

部屋に閉じ籠ったきりなのも可哀想です

過去のお話は止めて
これからの事を
話し合うべきです

たぶん
話し合いになってないのでしょう

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>> 1 愛情がないね 別れたら？ 子供の存在が生きる力なら、旦那に依存したり期待しなくても子供の為に働いて子供の為に人生捧げられるでしょ 早速ありがとうございます
別居したいから出て行ってと言ったら、とりあえず家庭内別居でいいじゃない、と言われました
我が家は70平米ない狭いワンフロア
子供に悪影響だと思わないようです

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>> 2 お子さんが生きがいなら、その環境がお子さんにとって良い環境なのか考えてみてください。 レスありがとうございます
全くよい環境だと思いません。

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>> 4 子供が辛い 別れたら？ レスありがとうございます
別れたいです
子供はまだパパと住みたい、というのでずっと悩んでましたが、パパが好きなのを否定せず、離れて暮らす気持ちなれるよう少しずつ話します。

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え、旦那さん、お小遣いなし？
あのぅ、専業主婦でさえ、お小遣いがもらえなかっただけで「経済的ＤＶだ！」って大騒ぎだと思うんですけど…

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>> 5 お二人の話し合う内容がずれてちゃっていますよね 本当にお小遣いは無しですか？ そりゃかわいそうですし 部屋に閉じ籠ったきりなの… レスありがとうございます

お小遣いを渡せていなくても、嘘ついて遊びに行くお金はあるみたいですよ。タバコもお酒もいつも通り。不思議ですよね。

話し合いは、第三者交えてもしました。
お互い過去は飲み込んでやり直そう、という覚悟を持った話し合いです。約束も決めました。彼は即破りました。2カ月前のことです。そのことを言うと「は？破ったっけ？」と悪びれた様子もなし。
そして、この2ヶ月の間にまた嘘や無断外泊がありました。

部屋に閉じこもりは私の方です
夫がリビングにいるから行きたくないのです。
それを夫は、私が悪い、というのです。
なぜ避けるのか、根本的な問題を全く考えようとしません。
とにかく、私が憎いようです。

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それだけ思いつめているのなら、
「出ていって」ではなく、あなたが自ら出て行けばいいのでは？

子供が父親と暮らせなくなるのと、母親が目の前で自殺するのとだったら、どちらが子供さんにとってダメージが少ないか考えたらわかる事だと思いますが。

こんな夫をどう思いますか？とか言ってる場合ではないでしょう。

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>> 3 そこまで亀裂が深まっていて、なお別れないのはなぜでしょう？ 機能不全の家庭で育つお子さんが、可哀想な気がします。 すみません、飛ばしてしまいました
レスありがとうございます

私自身が機能不全で育ちました
だから、余計にこの状況が、子供に申し訳なくて耐えられません
私のようになって欲しくありません

この状況を私のせいだけにされるのが悔しくてたまりません

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>> 9 え、旦那さん、お小遣いなし？ あのぅ、専業主婦でさえ、お小遣いがもらえなかっただけで「経済的ＤＶだ！」って大騒ぎだと思うんですけど… … レスありがとうございます

お小遣いあげてない、といってもカード使ってるから、そんな文句言われるほどのことではないハズですけどね。酒代はほぼ経費で落ちるし、浮気相手のデート代も領収書きってました。証拠写真あり。
ちなみに、私はお小遣い貰ってません
義父が不憫に思ってか時々くれますが😀

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一番は子供のことだとは思いますが、限界の二人なら一度別居してみたらどうですか。そこで再考できれば再構築でしょう。駄目なら協議に入ればいいのではないのでしょうか

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難しいですが
もう旦那ほっといて好きにさせてたら？
主さんは主さんで自分の好きな仕事して不倫はまずいけど、気持ちの中で違う人好きになって恋愛モードで綺麗になって
旦那はもう同居人でいいじゃん。ATMとすら思わず主さんは主さんと子どもで好きな人生歩んだら？

確かに同じ家で目の前ウロチョロされたら気になるしイラっともするかもだけど、離婚しないなら割り切って
旦那がお金使いすぎなら「家庭に影響しない範囲でね〜」とサラッと注意。
外泊なら「行ってらっしゃい〜」
もう全て形だけでいいです。
子どもいるから難しいかもだけど、主さんも無断外泊しちゃいなよ。
なんなら子どもと何も言わず旅行や外食行ったら？

旦那のご飯も洗濯も主さんが気が向けばするぐらいで基本やらなくていいよ。

確かにね。家族だから同じ方向向いて一緒に頑張りたいし家族として幸せを感じたい気持ちもわかるけど
子どもに母親の自殺姿をみせるよりお互いが干渉せずに母親が人生割り切って元気にしてる方が全然マシだと思います。
主さん稼いでますか？
旦那と話し合ったり失望したりする時間を資格取るなり投資の勉強してみるなりとにかく自分のスキルと財力を上げる時間にあてましょう。
凄く乱暴な考えだけど、正直自分に財力と経済力あれば気持ちが随分違います。
無理矢理恋愛はしなくても良いけど自分に投資して身綺麗にして綺麗になりましょう。

あなたみたいな男はもう眼中にないです。好きにしたら？って態度でいましょうよ。

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あの…。
浮気性の男は言って聞かせて、叱って宥めて、怒鳴り付けて引き戻しても、悪いと思ってないから繰り返しますよ？
家庭に金は入れてやってるし、欲しがった子供も与えてやっただろ、家にも帰ってきてやってるし、何に文句あんだよ、少しは感謝して愛想良くしてろよ、と、自分なりの幸せを与えてやるだけだから。

不倫しても離婚されないし、この女は子供がいれば何でも我慢してくれるし、他の女と遊んできても家にいれてくれるし、お母さんみたいで心地好いんです。

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>> 11 それだけ思いつめているのなら、 「出ていって」ではなく、あなたが自ら出て行けばいいのでは？ 子供が父親と暮らせなくなるのと、母親が目… レスありがとうございます
私一人なら出て行った方が早いですね。
私一人が出て行くことが、最善策でしょうか。

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>> 14 一番は子供のことだとは思いますが、限界の二人なら一度別居してみたらどうですか。そこで再考できれば再構築でしょう。駄目なら協議に入ればいいので… レスありがとうございます
別居提案中ですが、夫が家庭内別居がよいと言います。子供に悪影響だから私はいやです。私は

夫が出て行くなら別居
私が出て行くなら離婚

と考えています。

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>> 15 難しいですが もう旦那ほっといて好きにさせてたら？ 主さんは主さんで自分の好きな仕事して不倫はまずいけど、気持ちの中で違う人好きになって… レスありがとうございます
うつ状態になると視野が狭くなり思考回路も単純になりがちです。そう言って頂けると、家庭内別居も悪くないかな、と思えてしまいます。
人生割り切って我が子に元気な姿を見せる。
大事ですね。

実は、最近まで、あんなヤツに私の人生無駄にされたくない、と資格と語学の勉強をしていました。今、保育士が人手不足過ぎて、我が市では子育て経験のある40過ぎでも雇用はパートも正社員もすぐにでもあるそうです。しかも、年一回の試験が2回に増えて、1年目で合格できる確率が上がっています。が、ここ数週間、鬱状態が悪化しまともに出来ていませんでした。保育士はお給料少ないですが、我が子ひとりくらいなら育てていけるはず。
気持ちを入れ直して、夫無視で、我が人生と子供のためにしたたかに頑張るのがよいですね。

因みに、帰宅後、手洗いしないままキッチンで夜食料理するのをやめてくれないのですが、家庭内別居の場合でも注意してよいものでしょうか？他の不潔っぷりは目をつぶれますが、これ、どうしてもイヤなんです。

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いや、あなたが出て行くなら子供は連れて行きなよ。
子供に悪影響だとか言ってる割に何故子供を連れて行かないという選択肢があるのかさっぱりわかりません。

ここの人があなた一人で出て行けって言ったら置いていけるの？子供に対する愛情ってそんなものなの？

早いとか遅いとかじゃなく、この状況を改善する解決策を見出さないといけないんでしょう？
多少時間がかかってもあなたと子供がきちんと暮らしていける生活基盤を整えなきゃ。
死ぬとか一人で出て行くとか逃げる事ばっかり考えてちゃダメだよ。

あと今専業主婦なら夫の世話もちゃんとしとかないと離婚する時不利になるかもしれませんし、家庭内別居とか言ってないでそこはきちんとしておきましょう。

本当に子供のために改善する気があるなら、自分だけのせいにされて悔しいとか言ってないでしっかりしなきゃ。
夫が頼りないなら子供を守れるのはあなただけなんですよ。

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旦那は自由にやりたい
主さんはそんな旦那が許せない
お互いに歩み寄る気がないのだから上手くいかないのは当たり前です

主さんはどうしたいの？
別れたいのか仲良くしたいのか、文面から見る主さんの言動は、はっきり言って下手！
我慢してるだけで何一つ変わろうとしていない
寧ろ壊し続けてる感じ
男は女が、変わらない限り自分から変わったりしませんよ
嘘ついた、外泊した、それにガミガミ！
そりゃあ旦那も逃げ出したくなりますよ
ちょっと文句言うのやめてニコニコできませんか
相手が悪いって責めても絶対に旦那は変わりません

どうしたら良いかは自分で考えた方が良い
人に与えられた答えより、自分で見つける方が身につくからね

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自分が食べる夜食を作るなら手洗いしなくてもほうっておいたらいいと思います

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>> 16 あの…。 浮気性の男は言って聞かせて、叱って宥めて、怒鳴り付けて引き戻しても、悪いと思ってないから繰り返しますよ？ 家庭に金は入れてやっ… レスありがとうございます
仰る通りの気がします。反省しないから繰り返す。
そして、彼が理想とする母親とかけ離れていること、理想の家族像と今が全く違うことを私のせいにしてる気がします。
ただ黙って座って、更に裏切りを繰り返しておきながら、なぜ理想の家族になれないことを私の責任にするんだろう。
母親なんだからどうにかしろ、と思っているのでしょうか。自分の父親の努力を全く想像していません。義父は、めいっぱい義母を一途に愛したと言っていました。義母は他界されています。

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母性に甘えている感じがしますよね…。
お前が〇〇してくれないからとか、俺に〇〇して当然とか、…。
自分の落ち度は目をつむり、やらかした都合の悪いことは脳内消去され、なのに相手の失敗や見返りが少なかった時には怒り出す。
外面いいから知り合いや身内に相談しても、こっちが疑われてしまったり…。

義両親は子育てに欠陥があったとは思ってないでしょう。
亡くなった人の思い出は美化されやすいので、負の部分は無かった記憶になってます。
義両親の夫婦関係ではなく旦那さんの育ってきた親子関係です。
ストーカーの心理や特徴に似ているものが出てると思います。

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>> 20 いや、あなたが出て行くなら子供は連れて行きなよ。 子供に悪影響だとか言ってる割に何故子供を連れて行かないという選択肢があるのかさっぱりわか… 再レスありがとうございます
ですよね？
私がひとりで出て行く選択肢なんかないですよね？
11さんは、子供に死ぬ母親を見せるくらいなら、子供を置いてひとりで出て行った方がマシ、という意味で提案をされたのかと思いました。勘違いしてすみません。

だから、今のところ、出て行くなら夫の方、と思っています。感情的に子連れで出て行きたくないのです。仰る通り、地盤を固めなくてはいけませんね。
ここで書き込みをさせていただき、意見を頂き、冷静に考えられる余裕が出てきました。子供が野外活動に行っていて、終わるまでの時間、朝からずっと車中家出中していて、夫と顔を合わせていないので気持ちが少し落ち着いています。

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>> 21 旦那は自由にやりたい 主さんはそんな旦那が許せない お互いに歩み寄る気がないのだから上手くいかないのは当たり前です 主さんはどうし… レスありがとうございます
2ヶ月前の、第三者を交えた話し合い以降、特にガミガミぐちぐち言ってません。既婚者にしては、自由すぎるくらい自由だと思います。直行直帰当たり前、始発めんどくさいから前泊。出張前日は、1泊でもなぜか半ドン。挙げたらキリがない。
放置はしてますが、ニコニコは無理です。完全に無理になったのは、先週の嘘出張からです。
それまでは、家族旅行の企画実行や夫を飲みに誘ったり、義家族への対応も頑張ったし、もちろん身だしなみも年相応に整え、色々気遣ってきたつもりなんですが、全く無意味だったようです。その絶望感もあり、今はもう笑えません。夫を前にすると、涙と憎しみしか溢れません。

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>> 22 自分が食べる夜食を作るなら手洗いしなくてもほうっておいたらいいと思います レスありがとうございます
バイ菌持ち込みも勿論嫌なんですが、女の子を触ったり手を繋いで来たかもしれない手で、冷蔵庫や食器棚をガサガサされたくないのです。気持ち悪過ぎです。

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うちは、結婚20年！
不仲が、ずっとです。
離婚話を私から突きつけても、
別れてくれません。
母子家庭で、必死に働くより
旦那は、金を運ぶ道具と思って、私は、家政婦みたいな存在だと思います。

子供の前でも、毎日　怒鳴りあいの結果
子供は、モンスターになりました。
この、現実受け止めて
子供の為に旦那とは別れた方がいいね！
シングルマザー
普通にたくさんいます。
それでも、
皆、明るくやってます。
夫婦仲、悪いと子供に影響しますよー。

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主さんと旦那さんとお子さんの年齢は？
旦那さんは、いつから不倫してるんですか？
具体的に何か不倫するキッカケが、あったのですか？

• 共感1

なんだ
やり直す気ないんですね
それじゃ離婚しかない
悩みスレ立てる意味ないのでは
有利な離婚方法が聞きたかったんですか

• 共感7

小遣いを渡さないから嘘を尽くし小遣いを渡さないから浮気もする。愛情もなくなります。本末転倒

• 共感7

うちの旦那も何回嘘つかれた事か…
何をしても信用できないし、疑い続けるのも疲れました。
生活で気を使わないようにして、家事もやりたいようにやってます
もちろん、旦那にも家事やってもらいます
小遣いはあげず、使う分だけ支給
お金ないときはあげない（爆笑）
私と子供は美味しいもの食べて旦那は既製品や残り物で十分でしょ？
気にしすぎるから疲れるんだよ
アホな旦那はほっといて自分の楽しみ見つけよう！

• 共感5

そんな出来損ないの男には完璧な女性が着いたって、主さんの理想男性にはならないと思いますよ。それに一番楽しい新婚時代さえ楽しめなかったのに、もう修復を考えるレベルでもないと思います。

男性に養ってもらう時代は終わり、今は稼ぐ能力を持った女性も増えてます。子育て制度もしっかりしているので、主さんも経済的に自立し、子育てもがんばりながら、また新たに良い恋愛をしてくださいとオススメしたいところなんですが、、、

主さんは子どものためとかなんだかんだ理由をつけてそれをしないみたいですし、もう割り切れば？？主さんは多分、子連れ離婚自信ないんですよね？割り切る方が楽だと思う。


浮気だけで給料は入れてくれてるのですよね？？借金やギャンブルしまくるわけではないのなら、旦那のために首なんてつるのやめて、主さんなりに好きに生きたら？？
主さんが首つったって心配してくれやしないよ。そんな男のために首つるなんてもったいな〜い。

主さんもパートなりなんなりしてお金稼いで、子どもとお出かけ行ったり、美味しいもの食べたりしたら？？経済的に自立したら、いろんな選択肢が出てきて少しゆとりでますよ。

自立なくして、いい男は捕まえれません。旦那で妥当と割り切り、趣味を見つけたり、子どもに習い事させてあげたり、子どものために生きるなりそちらで楽しく考えたらどう？？

• 共感5

いいように主は言ってるけどさ
貴女もかなり非はあるよ

小遣いなしで旦那はやっていってるてさ

嘘もつかないと小遣いも捻り出されない状況だろが
嘘は嘘を呼ぶんだよ

小遣いぐらい気持ちよくやれ
本当に腹がたつわ！

誰が一生懸命働いてるんだよ
金稼ぐて辛いんだよ

あんたは働いてるのかよ

家庭に冷たい空気を漂わせてるのはあんたもある

リビングに行くこともなく引きこもり

ご飯作ってるのか

ご飯作っても一緒に食べることもないだろ

旦那も踏ん切りつけて別れたらいいのにて感じるわ

わたしが男だったら
あなたみたいなおんなはごめんなさいだ

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>この家庭崩壊の危機にこんな夫どう思いますか？
って言う質問だよね

腹立つし、憎しみも湧く。
でも、貴女は貴女で旦那に仕返し、制裁与えてるよね
でも、それが通じない。
色々理由は付けてはいるが、結局離婚も別居もしたくないのは貴女もなんだね。

本当に離婚したいなら、体調悪かろうが動くしかない
離婚回避したいなら、いくら旦那が気付かなくても自分が折れて旦那に優しく接する

1番の被害者は貴女ではなく子供。

子供の前で自殺しそうになる母親普通じゃないですよ？
貴女の為じゃなく大切な子供の為に言い訳は良いから前に進む行動して下さい。

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うまく言えないけど

主さんは旦那さんの事、愛してるんだよね

自分の事、振り向いて気にかけて欲しい

そうでしょ？

だけど、噛み合わず伝わらずでここまで来た

本当は他の女なんか見ないで
自分だけを抱きしめて欲しいよね

そしたら扉は開けておかないと

確かに嘘や裏切りは死にたくなるくらい辛い

愛してれば愛してるほど苦しいよね

でも心が拒絶されてると感じたら
旦那さんも主さんには近づけない
いつまでたっても側に寄れない

だから頑張って
主さんの方から優しく近づいてみて
愛してる気持ちが伝わるように

勘違いレスだったら、ごめんなさいね

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嘘をつく男の横には、大抵嘘をつかせてしまう女がいるものです。

嘘つかれて辟易されている方々は、一度ご自身の振る舞いを顧みたほうが良いと思います。

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>> 24 母性に甘えている感じがしますよね…。 お前が〇〇してくれないからとか、俺に〇〇して当然とか、…。 自分の落ち度は目をつむり、やらかした都… レスありがとうございます
遅くなってすみません

確かに、義親は相当甘やかし野放しにしてきています。息子を叱ったことがないし、今の状況を知っても、息子には何も言えない、と言っています。でも、それが悪因のひとつだとは夢にも思っていない気がします。さすがの私もそこは指摘できません。
ダメなことをダメと教わらず、我慢するべきを我慢しなくても、親の社会的地位と経済力で、逃げたい時には海外逃亡をはかり、何不自由なく生きてきた彼にとって、そりゃ結婚は地獄だと思います。
なんてことを彼に言うと、鼻の穴広げて憤慨する姿が浮かびます。

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>> 28 うちは、結婚20年！ 不仲が、ずっとです。 離婚話を私から突きつけても、 別れてくれません。 母子家庭で、必死に働くより 旦那は、… レスありがとうございます
割り切ると言っても、やはりつらくないですか？お子さんはどうされていますか？

私も機能不全家族で壊れました。だから、子供には自分のような生き方をしてほしくありません。

だから、やはり、別居か離婚に向かいます。

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>> 30 なんだ やり直す気ないんですね それじゃ離婚しかない 悩みスレ立てる意味ないのでは 有利な離婚方法が聞きたかったんですか レスありがとうございます

離婚か別居です
もちろん、有利な離婚もしくは別居法があれば知りたいです。きれいごとより実益です。
一通り調べましたが、知識が多くて損はないです。
離婚も別居もそれぞれにメリットデメリットがあるので悩みます

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追記です。離婚しても養育費を払う人は少数派かと思います。払う約束して、実際払わないという人も多いのが現状ですよ。

約束しても、離婚後は旦那からの収入減は期待できない、入ればラッキーなだけと考えたうえで、別居か離婚か選択した方がいいですよ。

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>> 31 小遣いを渡さないから嘘を尽くし小遣いを渡さないから浮気もする。愛情もなくなります。本末転倒 レスありがとうございます
渡してないと言っても、3ヶ月分だけです。カードで使えるからそんなに不便もないし。それに、海外出張から帰ったら渡すつもりでしたが、お金管理のパソコンが出張中に壊れたこと、出張が嘘の日があったことが重なり、すっかり渡す気がなくなってしまいました。お小遣いなくても遊べるお金あるじゃない、って。

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子供可哀想ですね。
結婚直後から不仲？
首吊る勇気があれば大切な子供連れて離婚されては？

夫が全て悪いと思ってるんですよね？
家庭崩壊の危機ではなく、崩壊してますよ。

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>> 32 うちの旦那も何回嘘つかれた事か… 何をしても信用できないし、疑い続けるのも疲れました。 生活で気を使わないようにして、家事もやりたいよう… レスありがとうございます

早くその域に達したいです
まだまだ未熟です
自分が機能不全家庭育ちなので、ある意味、諦めも要領も悪いのだと思います。

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主さんが貧しい育ちで、旦那さんは、高給取りで裕福な育ちなんですか？
旦那さんにしてみたら、お金目当てで結婚されて、傷付いてるのかもしれませんね。
育ち方の違いや、親から反対された結婚なら、旦那さんも苦しんでると思いますよ。

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別れたく無いのかなと思えました。自分が変わらなきゃ、まわりもかわらないかな。

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ご夫婦共に、あなたとやっていきたいのに
もう無理だと言っているように感じました

話し合いの時には
相手の批判し、改善方法を提案したり…
これが「もう無理」の部分しか双方に伝わってない

期待や未来を考えてるから
愚痴や弱音が出てると思います

もう一度伝えてみてください
否定するのは貴方と家族やっていきたいから
少しでも直せるように努力してほしいと

その上で相手からも自分の否の部分を
聞き、理解か妥協出来るか判断し
改善するか、それは出来ないと伝える

それでも旦那様の態度や言葉が
夫婦としてやっていく意思がないと
ご自身で旦那と別れたいと判断されたのなら

まだ一緒に過ごせてる間に
これから自分と子供とどうしたいのかを
はっきりさせ行動してみる

それから旦那様に伝えてみたらどうですか？
最終的な離婚の判断は

奥さんが突発的に死ぬ手段をとる程に
追い詰められてるのに労れない時点で
相手は家族を守ろうとしていない
=気持ちの面でも自分のことしか考えられないから、離婚後の自分の心配しかしていない

とは思います

表現の仕方が不器用で、妻と子供を守りたくても愛情表現したくても方法が分からずに
他の女や、ぶっきらぼうな言葉や、嘘でごまかしたり逃げに走ってるの可能性もあります

ただ家に戻って態度で見せてますよ！
家族と居たいことを

悪い過去より
家族皆での将来に向けて話し合い
行動で夫婦団結出来ることを願ってます

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