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夫に、息子のサンドバッグになってほしいと頼まれました。高校生の息子のことで、本人…
夫に、息子のサンドバッグになってほしいと頼まれました。
高校生の息子のことで、
本人が嫌がることも、
親として伝えないといけない、
と夫婦で話し合った時、
母親である私に息子はすごんでみせたり
一度だけ腕を振り上げたことがあり
怖いから言えない、と答えたら、
夫に、
黙って叩かれて欲しい、
社会に出て一般の人を殴って怪我させるより、まだ母親を殴って自分のしたことを悔やむ方が良いから、と言われ、絶句しました。
夫は、思春期から社会人になっても
姑に手をあげていたと
夫の姉から聞いたことがあり、
結婚する際には浮気と暴力で即離婚、
と約束して一緒になりました。
結婚後、夫に手をあげられたことはありませんが、まさか、こんな形でお願いされるとは・・・
私の実家では、兄弟たちは皆、
荒れてタバコや喧嘩などの
問題行動がひどかったのですが、
母親にだけは絶対に手をあげたことはなく、
荷物を持ったりお土産を買ったりと優しかったので、夫の言っていることがにわかには信じられず言い合いになりました。
夫は必死に弁明して、
人を傷つけることの痛みを学ぶには、
親が体を張って教えてやらないと、と、
自分が姑を殴って後悔した気持ちなど説明してましたが、
母親を殴って得る学びなど、本当の学びじゃない！と反論しました。
自分のしてきたことを正当化し、
同じ事を私に課す夫に不信感が募りますが、
一般的にはどうなのか、
母親として息子の為なら殴られるべきなのか、
わからなくなりました。
そんな教育もあるのか教えて下さい。
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旦那さん頭おかしいんじゃないですか？
力加減を間違えたり、打ち所が悪くて主さんに何か合ったらどうするつもりなんでしょうか、、絶句です。
息子さんも母親に手を上げようとする時点であまり良いしつけをされてきていなかったのでしょうが、
仮にそんな事をしようとしたら、母親に手を出したら俺が許さない、って息子に言うのが本当じゃないかと思いますが。
サンドバックがどうしても必要と思ってるなら自分がなれって話しです。
人として、旦那はおかしい。
母親に手をあげることは、もっともゲスな行為です。
そんな教育をしたら、犯罪者を育てあげるだけ。
親に手を出す子供は、どちらにせよクズですけれど、100歩ゆずって、親が体を張るのであれば、それは旦那さんの役目。
体を張れっていうのであれば、旦那さんが息子さんと殴りあいをすれば良いかと。
どうして、息子さんが親に手を出すのか、そもそもそこを解決しなければならないような気がします。
息子さんの悩みを聞いてあげてるのでしょうか？一緒にご飯食べてますか？お父さんは一緒にお風呂入ってますか？一緒にテレビ見てますか？
無言でも良いので相手に合わせて、子供との共通の空間を作ることからやってみてください。
サンドバッグになる前にやるべきことを全てやり尽くした方が良いと思います。
皆様、回答ありがとうございます。
母親としての心構えが足りないとお叱り受けるのでは、と覚悟していましたが、とても心強いです。
私も、
その役割は母親より父親でしょう？と
夫に返したところ、
息子が罪悪感を感じるためには非力な母親じゃないと意味がない、と言われ、
思わず、サンドバッグになれってこと？と聞き返すと、そうだ、と。
また、息子は、心根は優しい子で、
荒々しい素振りは見せても、
絶対に一線は越えないという確信がありますが、それを夫に伝えると、
息子をあおり激怒させてでも殴らせろ、と耳を疑う様なことを言われ、
それが息子の為だ、と。
もう、何がなんだか・・・
私がもし旦那に言われたら、
「まあ、それでもいいけど、それをする1回ごとに、私があなたをフライパンで思いきり殴っていい？」と言う。理不尽さは同じでしょ。
今実際、たま〜に怒らせたとき、殴るぞ、と言われるので、フライパンで殴り返すぞ、と言い返してます。
旦那さんが頼りない…
いきなりすみません。
旦那さんは息子さんのためと言っていますが、違いますよ。
旦那さんは自分自身のために主さんが息子さんに殴られてくれと言っているんですよ。
分かりにくいかもしれませんが、旦那さんは若い頃、お母さんに手を上げていた。それに罪悪感を持っていることは確かでしょう。でも、反省しているのかどうか？
罪悪感から解放されたくて息子を自分と同じ人間にしてそれを見て安心したいだけです。
仕方のないことだったんだと。
そう考えると、息子さんは殴る仕草はするけれど実際に殴ったことはない。このまま殴らない人間になれば、自分だけが母親を殴っていた最低な人間として重い罪悪感を持ち続けることになります。旦那さんはそれから逃げたいだけです。
息子さんへの対応としては、旦那さんはあまり頼りにはならないかもしれません。旦那さんの思考を感じ取って本当に殴るようになるかもしれません。
本当に大変なことだと思いますが、主さんが息子さんを怖がらずに毅然と話をすることだと思います。
うちでしたら、あまり参考にはなりませんが、子供も武道をしていますが、私も武道の経験者です。殴られたら殴り返します。
わざわざサウンドバックになるようなことはしません。
長年と申し訳ありません。
そのまま児相に相談しましょうよ。
他人の第三者からでも言われないと、ご主人は理解しないのかも。
家庭内のことでも、もう主の許容範囲を越えていますよね？
息子さんのことより、ご主人がいつか反論する主に手を出しそうで、その方が怖いけどね。
「アンタ父親でしょ
自分が殴られたらいいじゃん
そしたらお母さんの痛みを解る事が出来る」って言ってやったら？
拒否するべき
夫は病気であり完全なドＳです
妻が息子に叩かれのを見て勃起するんだよ
それも言ってやんな
もしかしてアンタの性的嗜好なんじゃないの？
私が叩かれ興奮すんでしょって
顔を真っ赤にして否定するかもね
今度それを言ったら離婚届けの用紙をチラつかせた方がいい
旦那は人に殴る気持ちはわかるけど、殴られる気持ちはわからないよね？ 成人男性が非力な女を殴り付けて、罪悪感を感じるまで長期間だし 思春期から社会人ってずいぶん最近じゃないですか。
ここは一つ姑の痛みを父親として、理解すべきでしょ。
反抗期の発散方法はひとそれぞれ、殴るのを強要するのはおかしい。
泣く息子の精神状態が心配だ
一括のお礼で申し訳ありません。
皆様、本当にありがとうございます。
初めはやりきれない想いでいっぱいで、
感情的に投稿しましたが、
皆様から助言をいただくうちに落ち着いて考えられるようになりました。
思い返せば長男が思春期に入った頃、
男の子２人を育て上げた夫の姉から、
「散々殴られたり蹴られたりして辛かったけど、それも母親の努めだから、○○ちゃん(私)も頑張ってね！」
と明るく言われ、返す言葉がありませんでした。
どうやら夫の家系は、母親への暴力が当たり前という価値観で、
No.10さんのおっしゃるように、反省どころか仕方の無いことだった、と捉えている節が大きく、
私が激しく取り乱し、そんなものは本当の教育じゃない！と反論したことに夫は心底驚いた風でした。
皆様のご助言を元に、
もう一度夫と話し合ってみます。
私は、絶対に息子たちを、母親に手をあげるような弱く愚かな人間にはしたくありません。
また、ご報告します。
お疲れ様です。
ザックりとしか読んでませんが、
夫がやろうとしている事は、いわゆる「自覚のない暴力・虐待の連鎖」ですね。
ここで断ち切りましょう。
自覚がないケースはとても厄介。自分で立ち切れないから。
「母親（女性）への暴力は駄目な事なんだよ。弱いものイジメだよ。」と、誰かが教えてやらないと。
※本来は夫の父親（並びに、その親類の全員）が夫を諭すべきだった。
反抗期の衝動がどうでるかはわからないから、手をあげるあげないは置いといて 問題は反抗期関係なく社会人まで母親を殴り、母親にサンドバッグになれ 殴るように挑発しろと煽る旦那が一番の問題なわけで…
旦那さん、気持ち悪い考え方ですね。
挑発までして殴らせる必要なんて、どこにもないと思います。
そんなことをしたって、人の痛みはわかるようにならないでしょう。
挑発された不快感と殴った事への自己嫌悪は、親への不信感に繋がるだけではないかと思います。
ただ、主さんの「怖くて言えない」もどうなのかなと思います。
お気持ちはすごく分かりますが、どうしても伝えなくてはならない事があるときには、体を張ってでも伝えなくてはならないのではと思います。
それくらいの真剣さと覚悟で子どもと向き合うことも、大切なのではないかと思います。
旦那さんの仰る、親に手を上げて人の痛みを知る、というのは、そういった真剣なぶつかり合いの結果生まれるものでしょう。
でもそれは、あくまでも「結果」であって、それを「目的」にしてわざわざ殴られるよう仕向ける、というのは間違いだと思います。
旦那が糞すぎる
そんな旦那も母親に手を挙げる息子ももういらないんじゃない？
私なら即家出もしくは離婚だなぁ～
だいたい高校生にもなれば
母親に手出しちゃいけないことくらい普通にわかると思うけどなぁ
そこは旦那が息子に手を出してでも言い聞かせる所だと思うんだけど
サンドバックになれっておかしいよｗｗ
その旦那はありえない。
冗談でも許せないのに本気だとかもう..
問題は息子さんより旦那ですね。
自分より弱いことがわかる女性に対して
手を挙げさせるなんて考えられない。
幼稚園児じゃないんだから
言葉でわかります。
殴ったあと罪悪感じゃなく、
優越感や支配欲に満たされたら
どうするんでしょうね？
仮にサディストだった場合
サディストな息子が満足するまで
サンドバッグになり続け、
殺されたらどうするんでしょうね？
母親だから仕方ない？
他の人にするよりはマシ？
えぇ、そうでしょうね。
何の関係もない余所の子どもや
近くの女性が殺されるより
よっぽどマシです。
でもそれを止めるのが親ですし
我が子に道を教えるのが母親と父親です
なのにあなたの旦那はあなただけに
その責任を押し付けてる。
こわいですね、逃げて欲しいです
うちのDVの父親とそっくりです。
旦那は頭がおかしい。
手は出してないが、DVしてるみたい。
そんな事させなくても、普通はしない。
下手したら入院…死
ニュースでも問題。
口だけならなんとでも言える
父親としての役割を考えろ。
愛する妻を捨て駒扱いするような男になるな！と息子に教えなさい。
夫の一族と断絶してもいいレベルだわなぁ。
「婚姻を継続しがたい正当な理由」だし。
今回の件、極端に言うと
夫が妻にむけて「息子が大人の男として成長するために、お前の身体をセックスの練習用として息子に提供しなさい。これが息子の為なんだ！他の女をレイプしたらどうするんだ！まずは母親であるお前が犠牲になってくれ！ 強引なセックスでお前の子宮が破裂したとしても、その程度の怪我で済むなら、良いじゃないか？」
と、同義だわな。
＞社会に出て一般の人を殴って怪我させるより、まだ母親を殴って自分のしたことを悔やむ方が良いから、と言われ、絶句しました。
他人の痛みが分かる人間に成長してほしい～という親心から、
小学生くらいのお子様に武道を習わせる～というケースであるなら、分かるんだけど、
旦那の一族、マジで気持ち悪い(=_=Ⅲ
旦那の家族、親の
教育がおかしい。信じられない。昭和の
時代の
母親じゃないんだから～あなたもはっきり
支配欲の強い旦那に意見しないと、いろんな無理
また言われますよ。おとなしく
黙ってる場合ではありません。しっかりしなさい！母親でしょ。
何度も書き込んですみません。
＞同じ事を私に課す夫に不信感が募りますが、
いやいや、義母さんが主に言ったのなら「同じ事を私に課す～」ですけど、
夫から言われたなら「同じ」ではありません。
夫は「家庭内暴力の加害者の立場からモノを言っている」に過ぎないので。
そんなに言うなら旦那さんが殴られれば良いじゃないかと思います。
親に手をあげる事自体が異常なんだし、その異常な行動を子供の頃から母親にしてきた旦那さん。ここで一発、息子に殴られて痛みと、屈辱を味わえば良いんですよ。
自分に殴られた経験が無いから、無茶苦茶な事言ってんだから。
女性に手をあげるなんて最低です。
たくさんのご助言、本当にありがとうございます。
あれから夫と話し合いました。
わかってもらえなかったらNo.20さんのおっしゃるようにこのスレを見せようと思っていましたが、
最後まで私の話しを黙って聞いていた夫は一言「わかった」と答えただけでした。
本当にわかったのかな？、とモヤモヤしていると、突然、「やっぱり明日(休み)実家に帰ろう」、と言われ慌ただしく一泊帰省してきました。
年明けは連休がなく帰省出来ないから、と12月中に帰省、年末年始の挨拶も済ませてきていたのに・・・。
私が思うに、
生まれて初めて自分の行いを真っ向から否定され、しょうがない、ですませてきた己の弱さと向き合い、母親への懺悔の気持ち、償い、後悔、子どもたちへの責任感、様々な気持ちが入り乱れ、とりあえず帰省する、となったようです。
帰省しても夫は姑に特別何かを話したりはしませんでしたが、外出好きな姑のために少し無理をして時間の限りパワースポットや珍しい観光スポットを周り楽しませていました。
これぐらいの事で今までの暴力の償いなど出来るわけもありませんが、少なくとも夫が私の言葉に耳を傾け自らの行いを振り返ってくれたこと、償いの気持ちを持ち行動してくれたことが大きな一歩だと感じています。
皆様からの心強く、温かく、的確なご助言があったからこそ、胸を張って夫に自分の信念を伝えることができました。
本当にありがとうございました。
大事な人を傷つけずに、人の痛み、悲しみのわかる心を育てたい。そのために、夫婦でもっと考え話し合っていきます。
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