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世の中の旦那様は家事に協力的なんですね。 うちの旦那は一切何もしません。 私…
世の中の旦那様は家事に協力的なんですね。
うちの旦那は一切何もしません。
私がトイレに入っていても電話がなったり、宅配便が来たりしても出てくれません。
来たぞと呼ばれ、急いでトイレから出るという感じです。イライラしますがいくらトイレにいるんだから出てよと頼んでも、服脱いでるし、お前が早くトイレから出れば済むことだと言います。こういう人いるんですか？
家事なんて頼んだら、パートしかしていないのに家事やらなかったら何をするんだ、文句あるなら俺より稼いでこい、お前より家も綺麗に出来るし、料理も美味しく作れると言われた事あるのでそれ以来、頼む事はしません。
私の実家は母親が時々、友人と旅行へ行った時は父親が料理作ったりしていました。
心よく送り出していましたし、喧嘩することもありません。年末の掃除も家族皆でやりました。
うちの旦那は一切やりません。お前が毎日、少しずつやれば済む話だろ。俺は毎日、仕事で疲れてんだよ、お前何してんだよ、怠けることしか考えてないんだなと言います。
今は何も期待していませんが本当に世の中の旦那様は凄いなと思います。うちの息子もお嫁さんに優しい男になるといいんだけどな。
息子は父親に似るって言うから心配になります。
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まあそんな旦那を選んでしまったからしょうがないね。
わたしは付き合いも長いし、同棲もしてたから家事とか含めて確認することが出来ました。
ほぼ私がしますが、体調が悪いときや出れない時や頼んだらしてくれるし。
旦那さんの年齢にも寄るのかな
うちの旦那50代はも何もしませんが、偉そうなことはいいません
私も家事を頼んだことはありません
今は旦那の家事参加が増えてますよね
でも、それは優しいからではなく、やらないと嫁がギャーギャーうるさいから仕方なくやってるんですよ
家族を守る責任を負うより家事やって嫁の御機嫌取りしてた方がマシだってことでしょうね
他の男性に突っ込んで聞いたら本音が分かりますよ
いや～ウチもそう。私が家にいれば、電話が鳴っても自分の方が近いのに取らないとかザラ。
ただし、ウチは旦那は私に文句や暴言は言いませんし、私が寝込む程体調が悪ければ動きます。
まあ、私は専業なので家事は自分の仕事ですからいいんだけど、家に居る時は電話やピンポンの対応位してくれてもいいと思うわ…。
息子（高校生）は、寧ろそんな私を見て手伝ってくれるようになりましたよ！
旦那は好きで結婚したし、今でも気持ちは変わらないけど、家のことは息子の方が頼りになる。
過去同棲した彼の親はえらそうで何もやらない人で彼も何もやらなかった。
夫の親もえらそうで何もやらないタイプだけど夫はなぜか私より動く。宅配がきたとき私が出れる格好じゃなくて夫がでるね。皿洗いや洗濯もやりたがるし。ゴミ捨ては全て夫。生ゴミ以外の分別ゴミも夫が勝手に仕分けて捨てにいく(笑)休みの日のご飯も自分で用意して食べてる。ご飯も少し作れる。
それとうちの父親は母より動いていた。
その結果、兄はかなり家事やる男子だけど弟は全くやらない。そして私は怠け者。
こんな感じで息子が親に似るかはまちまちなので神のみぞ知る。
元旦那がそうでした。
全く同じです。
うちは更に酒癖が悪く、暴力もあったので離婚しました。
そして再婚した今の旦那は家事出来ます。
私は扶養内パートなので基本家事は私の仕事なのですが、洗濯物畳んでくれたり、食器洗ってくれたりします。
ゴミ捨ては毎回旦那がやってくれるので、私は数えるほどしかやってません笑
他に問題がなく我慢できるなら何とかなりますが、多分この先旦那さんが動くことはないでしょうね。
あ～、旦那に選んではいけないタイプの方でしょうね
？何もしないって悪いけど働いてたらそれでいいのか？って感じ。多分旦那さん、そういう環境の家庭だったのでは？父親が家事一切やらない割に文句だけはいっちょ前みたいな？悪いけどいずれ夫婦関係冷めていくのでは？だってやたら威張る人嫌でしょう？悪い事は全て妻の責任みたいな？主さん、実はストレス溜まってるんじゃない？大丈夫？
女性も家計貢献には非協力的な人は多いので(生活費は夫の収入で賄い、妻の収入は極力家計には回さず、何かあった時の為、妻と子の保険金として蓄えて置きたい)、お互いに相手の担当分野には(自分の担当なんだからお前が責任持ってやれよ、こっちはこっちの担当を責任持って果たしてるんだから)と思うのでしょう。
世の旦那さんがなぜ奥さんに「俺がやってあげるから行っておいで」とか言えたり優しくできたりするかと言うと…
ただその旦那が優しいからって事じゃないですよ。
普段からその奥さんが「いつもいつもしんどい事や大変な事を決して文句も言わずに不平不満も言わずになんでも進んでやってくれるから」だったりします。
その感謝をまだ持つまでも行ってない…つまり”まだお前やれるだろうが…””それくらいしんどくもないだろうが”と、そんな風に思える相手が、そもそも自分ですればいい事を「してくれよ」と文句と共に言ってくるような相手だったり、不平不満を言ってきたりする相手だったりすると…
そんな相手には”優しく”なんてできなかったりしますよ。当然ですけど。
優しくできたり気遣ってあげられるのは「本当によくやってくれてる」と思えるそんな相手にだけだったりします。
そう思われることをあなたは普段からされていますか？
旦那さんがいない間はしないやらない事もできるので…せめて旦那さんの前ではちゃんとやってます？ 相手が「お前はホントよくやってくれてるよ」って感じるほどに。
多分旦那さんはそうまでは感じてないから「お前がやれよ」というのだと思います…
「お前ホントによくやってくれてるよ、ありがとう」って旦那さんから言われる奥さんってどんな動きをしてると思います？
ホントにいろんな事をとにかくやってますよ？ずっと家では動き続けてるそれくらいに…。
そういう奥さんて余程の事でない限り旦那さんにやらせようやってもらおうなんて思ってなかったりします…
だからこそ「いつもありがとう、たまには…」って言葉が旦那さんから出てくるんですよね…
多分「それがあるから、そうなってる」というものじゃないかと思います。
そこまで酷くないけど、うちの夫も近いものがあります。基本なにもしません。
知り合いの話を聞いてると、家事をこまめに手伝う旦那さんほど浮気する傾向にあるような気がしますが、私は、浮気してくれて良いから家事をやってほしいと思う今日この頃。
他と比較しても人間が違うので意味ないですよ。
言い方の問題もあると思いますし、新婚時にでもやってくれたことに文句いったり感謝しなかったんじゃないんですか？
または、他のところに文句があるか。
パートに文句があるかとか。本当は自分の稼ぎだけでやってほしいのかも？
ちなみに私は正社員で共働きのとき、主人は私の帰りを待ってるだけの人でしたけど、
料理本みせて、食べたいのあったら伏せんつけてーといって、作り方もみたせいか、自ら作り出しましたよー。簡単で楽しいと。
いまは、専業主婦なので、まったくやりませんけどねー。
家庭環境でつくられた御主人をこれから育てるのは妻の仕事ですよ。お願いと感謝をうまく伝えてください。
あとは、期待しない。これ、大事。
期待しなければ、ささいなことでも感動と感謝ができる。
こういう質問すると、そういう人を選んだのが悪いとかって回答絶対つくよね。
全然、解決につながらないし、そういう人かどうかなんて、何年かたたないとわからないでしょ。
だいたい結婚する前から大柄な人なんていないし。
私の夫の父も、主さんの旦那様のような人でした。それプラス、仕事もしたりしなかったりだったそうです。
義母と義父は、夫が小学生の頃に離婚してます。
私たち夫婦は共働きですが、夫は子育て家事と言えばそれなりにしてくれます。
まだまだ夫に対して不満はあり喧嘩するこどありますが、「自分は父のようにはならない。もう少し手伝う。」としっかりと反面教師です。
主さんの息子さんが、父を見て、そうなりたいか、なりたくないか…本人次第な気がします。
主さんの旦那様のように育ってしまったら、将来の奥さんは苦労しますね。
でも、今は離婚も簡単にしている時代ですし、主さんのように忍耐の強い女性ってなかなかいない気がします。
息子さんが反面教師になってくれるといいですね。
うちもです。
買い物しても荷物持たないし、持っても軽い方のみ。
虫が出ても、私の名前を呼んで取らせる。
電球変えるのも私。
車の運転も私。
面倒くさい事は全て私。
自分が悪くても謝らないし、お礼する事もない。
私は社員で働いてるが、家事は殆ど私。
旦那は刃物握れないから料理も出来ない。
それなのに料理のダメ出しは人一倍。
口先だけの理論も天下一品。
13さんの最初の意見通り、最初は横柄じゃないから結婚したのです。
結婚してから本性を出すパターンもあります。
ウチは、諦めました。
旦那のおかげで、1人でもなんでも出来るようになったので、独り身になっても困らないです。
モノは考えようですから、前向きに考えましょう
ちなみに、ウチは過去に「お前に仮に感謝とか伝えたりしたら図に乗るし、感謝されるような事した事ないだろ？」
と、言われました。
結局、普段から奥さんに対して感謝してる人は何気ない事に対しても感謝を口にしてるんです。
思っても言わない、はなから思う事すら想像にもない。
そんな旦那さんもウチ以外にもいるとは思います。
今更変わる訳ないから妥協するしかないです。
主さんどうせ私が悪いんでしょと逆切れしてたらたぶん息子さんも同じになると思うよ。
”旦那に似てしまって”というより、主さんと旦那さんの息子さんなんだから”主さんと旦那さんに似る”と思う。
息子さんは主さんと旦那さんを見て育つのだから「主さんに似て」相手のせいにして相手を悪者にして不平不満を言って逆切れするタイプの…そして「旦那さんに似て」何もやらない息子になるんじゃないかなと思います。
息子さんの事を思って（？）何かを変えたいのならまずは自分から変わるしかないと思います。
どう見たって旦那さんへのしてくれない事への不満や不平の気持ちの方が旦那さんへの感謝の気持ちよりも大きいですよね。
すごく単純な話だと思うんですが…
自分が感謝の気持ちを見せないなら、相手も自分に感謝してくる事なんてないですよね。
となると相手が自分に感謝してくれなければ当然ですが”手伝うよ””やってあげるよ”といった優しさの見返りなんて相手も与えてくれないと思います。
相手が喜び嬉しくなるそのエサは主さんの方はちゃんと与えないと優しさや気遣いという見返りなんてそれこそ相手はくれないし、そもそもくれる理由もないままですよね。
妻なんだからくれて当然だ、なんてないと思います。夫婦と言ってもその前に人間同士なので。
９番さんや１２番さんのレスはとても参考になるのではと思います。
うちのは５０代ですが若い頃からエアコンの掃除や暖房器具の片付けとか面倒くさいもののときは旦那をおだてておだてまくって木に登らせてやらせました。
すっごーい！お父さんすっごーい！と拍手喝采で。
以来ずっと喜んでやります。
未だに拍手喝采しないとやらないけど。
そうしてこういう面倒なのは俺担当という勘違いを旦那に植え付けました。
毎年毎回やってると持ち場のようで責任感がでるのか私がなにもしないと勝手にやります。
でも宅配便や電話は私がでるし料理や家事も一切手伝わない。
だから息子にはお嫁さんのことを考え、小さいうちからお料理を手伝うと誉めまくったおかげで料理好きな子に育ち、今は手のこんだ料理もつくれます。
旦那は炊飯器でお米を炊くこともできないけど、それは旦那のポリシーらしいので、私が先に死んだらいつか結婚するであろう息子の嫁さんに嫌味をいわれながらつくってもらうか１人でヨボヨボとカゴ持ってスーパーに行くがいいと思ってます。
16番にあるように、やはり主さんも変わった方がいい部分もあると思います。
私は働く主婦ですけど、年に１回でも、（頼まなくても）主人がお風呂を洗ってくれたりしたら、凄く感動するな。
ミクル（お悩み）は主婦目線サイトだと思いますが、結構、お互い様だったりするんですよ。
うちもだよー‼︎
本当汚すだけ汚して 何もやらん‼︎
子供らの行事さえ 動かん‼︎
自営だから 経理だってこっちまかせ‼︎
二言目には 俺は仕事で疲れてる‼︎
ただ、金は稼いでくるから そこは感謝‼︎
それだけ笑
休日はパチンコでいないし、そのわりに飯飯うるさい‼︎
世の中には そんな旦那もいるので 共に頑張りましょう！
私の家は主人が結構してます。
パート3時間で、そのお金は私のお小遣いだけですが、
理由は主人の周りの奥様達が酷いからだと感じてます。
料理、掃除をしてるだけで、良い嫁もらったと
お酒を飲んだら話してます。
育った環境や周りの影響で変わると思いますが、
パートのくせにという発言は許せないですよね。
一人暮らしの方かよっぽど余裕あるしストレスないし、お前と暮らしてると頭おかしなるわ
と私なら行ってしまいます。
主さんがどうこうではなく、旦那さんの考え方だと思いますよ。
父親はやらない人でしたが、息子である自分はやりますよ。
今の嫁さんと付き合った当初から、家事や料理をやるので驚かれていましたが、結婚した現在も変わりません。
付き合ってる時から、料理やコーヒーはどっちがやっても良いと思ってたし、風呂掃除も全てやっても良いですが、これは普段使わない筋肉を動かす必要もあるので、毎回はやりません。
主さんだって、たまには相手に料理作ってほしいでしょ？
ただ、誤解されたくないのは、レディ・ファーストとかそんな概念はない男です。
旦那さんは一人暮らしの経験は❓
追記：他の方のレスにありましたけど、ご機嫌取りとかはなないんですが、自分は１０と８歳離れた姉がいましたから、育った環境あるのかもしれません。
そもそも考え方が、女性だから… 男だから… 等の考え方がなく、５０／５０であり、今日は面倒、じゃあオレがやる。アタシがやるで成り立ってます
とりあえず、息子さんには一人暮らしは絶対条件じゃないですかね。
長々と失礼しました。
先を予測するのは大事なことですよね。
でも、まだ苦労すると決まった訳じゃないし、先々の心配するより、御主人が生き生きと仕事してくれるなら、息子さんもその背中をみて学ぶものがあるんじゃないんでしょうか？
不安はわかるけど、御主人の人生を否定しちゃうんですか？
人は、いつ死ぬかわからないんですよ。
その人のやりたいことがあるなら、やらせてあげるたい、悔いのない人生をおくらせてあげたいと思いませんか？
他人の人生に責任はとれないし、本人の意志次第ですけど、借金苦なら離婚すればあなたは逃れられますよ…
御主人、やりたいことやってる訳じゃないから貴方に当たるのかも知れませんね…
あなたは好きで結婚したんじゃないんですか？
ありがとうをもらってるのに、あげてないのに不満ばかりなのは、自分の都合で相手を動かしたいってことですよね？
なんか変だって気づきませんか？
前の方がおっしゃってたように、人を変えることはできないんですよ。自分が変わることで、相手も変わるんです。
あなたの態度や言葉に、御主人も合わせてるんですよ。
自分が満たされれば、御主人に愛が分けられるし信じてあげられるんじゃないでしょうか。
自分が満たされるのはどんなときですか？自分のために何かしてあげれば少し余裕ができるのでは？
家事とか、楽しそうにやっているのを見たら家族は嬉しいと思うでしょう、眉間にシワを寄せて文句良いながら家事をしていたら、誰も近寄りたくないですよ。
わたしは、母に、あんたはいっつもなにもしない、手伝わない、料理もつくれないでどーすんの！と怒られていたので、結婚するなら家事はしたくない、料理もやる気にも慣れず出来ないものだと思い込んでいました。
ようは、やろうという気持ちになれないんです。
息子さんに料理をやらせたい、家事を手伝う人になってほしければ、あなたが楽しく家事をして、一緒にやったり、お願いをうまく言えばいいし、息子さんが結婚したときなんてお嫁さんが悩めばいいし育てればいいんだし、貴方の苦労には関係ないんだからとりあえず後回しでもいいんじゃないでしょうか。
結婚後からだっていくらでもやれるんですから。
こういうことは慣れが大きいですからね。
お子さんもいらっしゃるようだし、長くその生活をしているとなると変わることはないでしょう。
うちも、電話や宅配便は私が出ますが、その他の家事は全部嫁任せです。
長くその生活を続けていくと、それが当たり前になるんですよ。だから、変えることはとても難しいです。事柄自体よりもむしろ心理的に。
たとえば、皿を洗うこと自体は難しいことではないでしょう。しかし私の場合、もう十年もしていません。その間に、「皿洗いは女がやるのが当たり前」という認識ができています。
こうなると私が皿洗いをするには心理的に負担が大きいんです。
ゴミ捨てなんかだと、私がするとしたら「女装して外に出る」気分です。
私の夫はご近所でも有名な家事メンです
クリーニング屋さんは夫は"父子家庭"かと思っていたそうです
お隣の奥さまには、『旦那さんをよくお育てになりましたね』
と言われました。子供も二人いて、もう社会人です。
確かによくやってくれ感謝しています
でも、私が働き過ぎて体壊すまではこんなにやってもらえなかった気がします(思い違いかな？？)
以前は私が何でもやり過ぎてました。イライラしてなにも良いことがありませんでした
私が入院して、何もやれなくなってから夫はなんでもやってくれてます
今は私も復職できて元気になりました。
元気になってからも優しいままです。以前よりパワーアップしたかもしれません
是非とも旦那様の活躍する場を作ってあげてください🎵
うちの旦那も何もしない。
イライラしていたけど、今は諦めてます。
それと同時に大嫌いになっています。
人の車に乗ってウォッシャー液じゃばしゃばと使うからすぐに無くなります。
そして無くなっちゃったの一言。入れてくれよって思うけど何も言いません。
周りのパパ達は家事はしなくとも車のことや雪かきして雪を運んだりとせっせと働いているのにうちのは仕事を増やすだけ。
旦那は私のことをいい奥さんと思っています。同僚の奥さんの話を聞いて私に話してきて、俺はそんなのと結婚しなくてよかったと言ってきます。
そりゃーあんたはいいけど私は大嫌いだって思いながら聞いています。
うちも息子が似ないといいなと思っています。小さい頃から女の子には優しくするんだよとはずっといってきました。4年生の今は優しいですが大きくなるにつれてどうなることか。
主さん、結婚前、ご主人に尽くしてませんでしたか？
私も独身時代、2回やっちゃいました。
好きだから、お料理もお洗濯もお掃除も…あれこれ頑張っちゃうんだけど、だんだんそれが当たり前になっていって。
当たり前になってくると、それが逆に重荷に感じて、しんどくなってきて別れちゃう…。
主人は、元々友達で。
同業者だから、仕事が大変なのもよく理解してくれてて。
平日は疲れてお料理もあまりしなかったし、散らかった私の部屋に来ちゃったことも…(苦笑)。
結婚前、主人は共働きして欲しいと言いました。
私は「私はお義母さんのように、家事も育児も一人でやりながら働けるほど器用じゃないから。共働きするなら、家事も育児も半分こしてくれる人じゃなきゃ無理です」と言い、主人は「勿論！」と言ってくれたので結婚しました。
それでも、産前産後の専業主婦期間に私が全ての家事育児をやっていると、やっぱりいつの間にか「当たり前」になっちゃうんですよね。
仕事復帰直後に、きちんと話し合いました。
結婚前の約束覚えてる？って。
主人も言ってました、いつの間にか当たり前になってた、ごめんって。
「最初が肝心」ってよく言いますが、本当だなーってしみじみ実感しています。
結婚前にあれこれ尽くしておいて、結婚後は手伝ってって言うのは、やっぱり無理があるんじゃないかな？
結婚前に横柄なら結婚してないって、勿論そうでしょうけど。
ご主人が横柄になるような種をご自身で撒いてしまって、結婚後に芽が出ちゃったんじゃないですか？
私なんて結婚後なのに横柄になる種を撒いてしまって、危うく横柄なダンナを作っちゃうところで、危機一髪刈り取れましたが。
主さんが悪いとかじゃなくて。
主さんが頑張りすぎちゃった結果なんじゃないかな？
頑張ったのに報われないなんて、何だか腑に落ちないですよね。
専業主婦なら家事は自分の持ち場って事で当たり前かなーとは思います
旦那さまが外で一生懸命働いてる間も朝から晩まで時間はたっぷりあるし好きな事できてるんですからね
ただし義親さんの介護とかをやられてたりその他の事情で大変な主婦の方々はまた話が別なのは当たり前ですが
基本的に普通の主婦の方々は朝から晩まで時間があります
そしてその間に家事をする
だから主婦という名前がついてる訳です
これに関しても主さんはそれでも旦那さんは家事を手伝うべきだ！とか考えるんですか？
自分の事とは関係なく単なる素朴な疑問としての質問ね
旦那さんは家事に協力的ではない云々以前に人としてあまりに幼いし思いやりもない
こういう人って実はコンプレックスの塊で気が凄い小さい人
旦那という立場にあぐらかいてふんぞり返って主婦を見下してる人って弱いものいじめしかできないいくじなしと同じ
そこしか威張れるところがないのよ
自分で自分の事何もできない人
主さんがいないと何にもできない
一回ギャフンと言わせてやった方がいいと思う
家事がどうのいってるうちはまだいいけど
何かあった時家族を守ってくれる器のある人ではない
主さんに何かあっても支えてくれる人じゃない
夫婦って思いやりで互いに支え合っていかなきゃいけないのに
こんなんでいいの？
先の事もっと真剣に考えた方がいいと思う
何でも出来るようになれば主さんにも未来があるわよ
だってさ、何でもテキパキ出来る妻がいなくなれば
旦那は、独りでは何もできないって事だからね
自分は再婚です
最初は国際結婚でした
今のだんなは日本人の職人で
一切やらないができないってわけでは無い
でも自分は全てやる
これって、いつか自分が自立する時にはとっても大事な事と思ってやっています
何でも出来る人の方が良いって思うわよ！
今は辛抱です
33さんが言いたいこと書いてくれてた。
私も結婚してみてわかったのは、男を選ぶ時、女は男に尽くしちゃいけないなぁってことだね。
最初から尽くしたら、ちゃんとやるのが当たり前の女と思われて、ちゃんとやらなきゃマイナスポイント付けられるだけだもん。
私は別に策略として尽くさなかったわけじゃないんだけど、結婚も恋愛もめんどくさい、仕事忙しくて家なんて寝に帰れればいい汚部屋、食事も外食オンリー、洗濯は溜まったらする、それが私のライフスタイルだったし変える気も無かったわけよ。
だから旦那と友達として仲良くなってからも自分から｢私はこういう女〜｣ってネタにして、良く言えば『ありのまま』悪く言えば『恥知らず』な感じだったんだよね(笑)
それでも私のこと好きだ、結婚してくれ、そう言ってきた旦那だから、結婚も覚悟の上だったんでしょ、ほんと家のことマメにやってくれて何年たっても変わらないわ。
それに、私はやればできるけどやらなかっただけで、結婚してから料理や何やらやるようになったら、プラスポイント付きまくりだったよ(笑)
主さんはきっと、結婚前に甲斐甲斐しく尽くして、良いとこ見せ過ぎちゃったんじゃないかな。
で、旦那さんからしたらそれが当たり前になった上に、もっともっと、お袋みたいになってほしいと要求が膨らんでいった的な。
あんまり旦那さんがゴチャゴチャうるさいようなら、｢あー！もうやめた！自分でやれ！｣って、一旦投げ出してみた方がいいかもよ。
当たり前に思ってることが決して当たり前なんかじゃなかった、そこ気づかせなきゃ旦那さんは一生変わらない、若しくは更にうるさくなるような気がするな。
あまり１人で頑張り過ぎない方がいいよ。
それは同時に、旦那さんを甘やかしてることでもあると思うからさ。
うちの父親もそんな感じです。
再婚した人でしたが…
所詮、男なんてそんなものです。
結婚なんてそんなものです。
期待するだけ無駄です。
良い人に巡り会えたらラッキーぐらいな感じだという認識です。
そう思いました。
今晩は。そうそう、結婚生活はお互い様である前に感謝し合えるかどうか？かの線引き？なんですよね？要はお疲れ様や有り難うが言えるかどうか？あと奥さんが尽くし過ぎても旦那さん、それが当たり前になって何もしなくなるそうです。私もこれで失敗した一人ですから^_^;自分で出来る事でも旦那さんにお願いしてみては？勿論有り難うの一言は忘れないで。多少はやってくれるようにはなるかも？
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