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1月に結婚したばかりの32歳女です。 主人には前妻との間に高校生の女の子がおり…
1月に結婚したばかりの32歳女です。
主人には前妻との間に高校生の女の子がおり、私たちの家の近くに前妻と住んでいます。
前妻が彼氏にかまけているようで娘が寂しいらしく、頻繁にパパ会いたい！と連絡が来ます。
娘には彼氏が居ますが、彼氏では物足りないらしいです笑
主人は娘が2歳の時に離婚している為、あの子の事はわからないと言いますが仲が良く、よくLINEをしています。
主人が娘と会う時は車で娘の家の近くまで行き、車内で少し話をして帰ってくるそうで、ご飯を一緒に食べたりお出かけしたりもしないそうです。
せっかく会うんだから、ご飯くらい食べてきたら？と言うと、話すことがないから行きたくないと言っていました。
これから父親離れをしていくのにそれは寂しいなと思い、私たちの家に招いて一緒にご飯を食べたり買い物に行ったりしたいと主人に提案しましたが、めんどくさいから嫌だと断られました。
私たちに子供が出来たら一緒に遊んで欲しいとも思っています。
子供が出来たら会わせるのは娘も喜ぶと思う！と主人は言ってくれました。
同じ境遇の方で、相手のお子さんに一緒に会っている方は居ますか？
会う事だけが良い方向に行くとは限らないとも思いますが、寂しい思いをしているのであれば助けてあげたいと思います。
ご意見伺いたいです。よろしくお願いします。
17/01/23 08:37 追記
皆さま回答頂きありがとうございます。
出来れば同じ境遇の方、私の立場でどうするか、ご意見伺いたいです。よろしくお願いします。
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旦那さんはあなたに気を使って、娘さんのことは分からないと言ってるだけかも
娘さんが言い出さないなら家に呼ぶのもやめるべき
凄く失礼な言い方をしますが、あなたは良い人だと思われることで気分が良いがもしれませんが、気持ち悪いです
良い人云々関係なく素直な気持ちでの発言なら出しゃばり過ぎ
立場をわきまえるべきです
前妻の気持ちも考えて下さい
貴方の娘ではありません。
前妻の娘さんですよ。
何をするにも前妻の許可が必要です。
善人ぶるのはやめときましょ。
後でやっぱり会わせません、
なんてことになったら
傷つくのは前妻の娘さんです。
いらぬお世話ではないでしょうか。
子供ができたら一緒に遊ばせる？
後悔しませんか？
男と女ではそもそも考え方が違います。旦那さんの言葉を真に受けて動きませんように
前妻は、子に関心がない振りをして、いざとなると娘を楯に、何かと小細工をしてくるのが目に見えるようです
主さんは否定なさるでしょうが、困った結婚をしてしまいましたね。
近くに住むとか、あり得なくないですか、普通…。旦那さん、変ですって（だから×なのかも知れませんが）。
バツイチ子持ちです。
今は子供も成人して私も再婚してますが、子供が小1になるときに離婚してます。
子供が男の子なので、父親が必要と思い、離婚してからも面会させてきました。
元旦那は離婚から2年でできちゃった再婚し、赤ちゃんも生まれました。
息子にとっては9歳違いの腹違いの弟です。
元旦那が勝手に私の許可なく、面会時に新しい奥さんと赤ちゃんに会わせていました。
最初は良く思わなかったし、元旦那にやめてほしいと言いましたが、息子が赤ちゃんを思う気持ちを大事にし、了承することにしました。
息子にとっては、この世でたった1人の父親と弟。
私が作ってあげられなかった弟妹を、新しい奥さんが作ってくれたんだからと自分に言い聞かせて、新しい奥さんにも感謝するようにしました。
私は息子自身が自立するまで再婚するつもりもなかったし、もう妊娠出産するつもりもなかったので。
万が一私に何かあれば、息子は元旦那の家庭に入らなければいけなくなることも想定し、それならば新しい奥さんや腹違いの弟と交流を持っておいたほうがいいという考えもありましたしね。
その数年後に元旦那は新しい奥さんと離婚し、子供は奥さん側に引き取られました。
もう弟とは会えなくなるのかと息子は落胆していましたが、弟もお兄ちゃん大好きで息子に懐いていたため、奥さんも息子とは交流を続けたいとのことで、離婚してからも2ヶ月に一度ほど、元旦那とは別で弟との交流も続けてきました。
現在息子は24歳になってますのでもう本人に任せて私はノータッチですが、今もまだ会ってるそうです。
よくLINEもしています。
こんな不思議な関係もあります。
元旦那はまた再婚しましたが、今度は元旦那の実子はおらず、奥さん側の連れ子さんだけですので、そちらのお子さんとは交流はないです。
家庭により様々です。
私は腹違いの兄弟が交流を持つのは悪いことだとは思わないです。
私が中学生の頃、父とその再婚相手に子供が産まれました。
滅多には会えなかったけど、弟が出来て嬉しかったです。
母兄姉私の家族と父再婚相手弟の家族でよくご飯を食べたり出掛けたりもしました。20年以上たった今も年に2~3回は会ってます。
ただ、世間にはなかなか理解され難い事なんだと思います。それに、今後弟に何かあった時に何かしてやれるか、特に金銭面などと考えるとちょっと不安になるのも事実です。
芸能界でもいますよね、何だか複雑なのに皆で仲良しアピールしている家族。
あんなのわざわざ世間に晒してバカみたい、と同じ立場の私ですら思います。
要は好ましい事ではないんです、やはり。
近所に住んでるなら難しいかもしれないけど、ほどよい距離、どちらかがしんどくなったらいつでも離れられる距離を保っての付き合いにしておかないと、将来どんな災いがおきるか分かりませんよ。
こんばんは。
娘さんが2歳の時に離婚したのなら、旦那さんは娘さんの事をよく分からないかもしれませんね。
でも、1度会ってみてもいいと思います。
それで、娘さん自身が判断するのでは⁇
小さい子どもならまだしも、もう高校生なので、前妻がどうのというより、
思春期の娘さんの気持ちを大事にした方がいいと思います。
また、娘さんの気持ちを大事にできる人がそばにいれたらいいですね。
もしかしたら、娘さんと会う事で後々あなたが後悔するかもしれませんが、そこを言っても会ってみないとあなたは娘さんの事が気になってしまうのでは？
私は母親だけで育ち、母親に彼氏がいた時に中学、高校と母親の事が気持ち悪く、ただただその時期は共感してくれる、力になってくれる大人を探してました。
私も今32歳ですが、自分はまだ若いつもりでも、高校生からしたらちゃんとした大人なんですよね。
無責任な事は言えませんし、決めるのはあなた自身ですが、、
後悔先に立たずじゃないですが、1度会ってみるのもいいと思います。
私は20歳の時に子どもを産んで、現在シングルマザーで彼氏がいます。
あなたや前妻と立場は違うのですが、
子どもはとても大事で、子どもを大事にしてもらえるととても嬉しいです。
何の参考にもないですが、あしからず(人-ω-)｡o.ﾟ｡*･･*｡ﾟo｡(-ω-人)
私は、主さんと立場は違いますが、シングンファザーの彼氏と付き合っていて、今、彼氏の子供妊娠しています。
彼の家庭の事情で、前妻の奥さん（子供の母親）とよりを戻したため、一緒にはなれなくなりました。
彼には、認知だけでいいのでお願いしてますが、お子さんも年頃のため、家庭が壊れる恐れがあるため今すぐには出来ないけど考えてくれると言っています。
将来、子供達だけ残されたら、きょうだいに面倒みてもらうとか考えてはいなかったですが、赤ちゃん産まれたら彼と一緒に見に来てくれたらいいなとは思っています。もちろん、奥さんの許可を得てですが。
私は、付き合ってる時は彼と一緒になってその子とも仲良く暮らしたいと思っていましたが、やっぱり他人がいくら良くしても、実の母親が子供にとっては一番ですよね。
彼が、お子さんに私のことどう話してたか知りませんが、時々思い出してほしいです。
私は バツイチで 娘17の時に 旦那と別れました
娘は 離婚理由を当然知ってます。でも パパと会うのは 許してます
でも パパの家に泊まり パパの家の車に乗せてもらい パパと仲良く和気あいあいなのは 正直 すごく 私は腹が立ちます
理由は カンタン
パパには エッチもしてる女そこにいるからです
自分で 自分の彼女を娘に紹介したのも 娘の心情を察したら やめて欲しいくらいなのに どんどん つけあがっていく パパとしての 美味しいとこ取りが許せません私は～
私たち 母子をあそこまで 傷つけて来た 娘のパパです。それをすっかり忘れてる元旦那
主さんにとって 最愛の人であっても 元の奥さんにしたら 若い女と再婚して～と 恨んでるかもしれません。男あそびにかまけていたとしても、そこは話は別です
主さんは 元夫婦の複雑な気持ちが 何も理解できてません。
お節介は辞めたら どうですか？
もし 重篤な育児放棄が奥さんに見られたら 通報してください。それから 引き取ってあげればいいんです つまり 中途半端な介入は いけないと言うことです
主さん、横レスすみません。
22さんへ、質問なのですが、奥さんの（子供の母親）立場として伺います。
元旦那さん側に親権があり、付き合ってる女性と一緒になるつもりで子作りもしてたけど、家庭の事情で、子供の為に元奥さんと籍を入れ直したことを、彼女には事後報告でしかしてませんでした。
妊娠した彼女は、家庭を壊すつもりはないので認知だけでもしてほしいと思ってますが、奥さんからしたら、複雑かと思いますけど、やっぱり認知だけでも嫌ですか？
彼女の子供を旦那さんが認知することが嫌ですか？それとも、旦那さんのことだらしない男性と見えて嫌ですか？
複雑だけど、最低限の責任として認知くらいならとか思いますか？
そういうの話し合うとしたら、2人だけでコソコソ会うより、他人の弁護士さんや、奥さんも証人として同席したほうがいいですよね？
主さんは不倫略奪した訳ではないのでしょ？22さんは元旦那さんに不倫されて離婚したのでしょうか？それならお子さんがお父さんに会うのは許しても不倫女に会わせるのは嫌なんだろうと思うのですが。旦那さんが離婚してから主さんと知り合って結婚したなら元奥さんは旦那さんに未練たらたらなら別ですが他に男性もいるみたいなんで主さんが旦那さんと一緒に会う事にそんなに抵抗があるとは思えないんですが。旦那さんと娘さんの気持ち次第じゃないですか？バツ有り子供有りの男性と結婚すると子供を引き取る覚悟があるのかみたいに叩かれたりするスレを何度も見ましたが主さんはいざとなったら娘さんを引き取る覚悟もあるのですよね？
24さんへ
22です。 意味をとりちがってたら すみません
あなたは バツイチの女の人と付き合ってるバツイチ男性と言うことですか？
わけあって 元の奥さんと再婚？したけど バツイチ女性にも 赤ちゃんが出来て(一人目の子は、元旦那の所にいる)
認知を頼まれてて～～ 奥さんには 言うべきか？って 質問でいいんでしょうか？？
22です
うちの場合は 略奪婚だったのかもしれないけど 確認はしてません
そんな事 どっちでも関係なく あんまり いい気はしないんです
一応 子育てが不完全であっても 娘は 私の子です。 面識のない人が 元旦那のパートナーというだけで 関わってくるのは 越権行為な気がします
娘だって 年頃になれば
義理のお母さんのような複雑な気持ちで あなたを見ると思います
例えば あなたにも お父さんいますよね？
お母さんが居なくなって 勝手に知らない女を家に上がらせてたら 嫌でしょ？ 娘とは そういう気を持つものです
たまたまですが 私には 世話になった 継母がいましたが お父さんは母一筋ではなかったのか？と 考えては 悩んだものです。
そういう娘心は 考えてあげてください
また元嫁自体は あっけらかんと あなたに 子をあずけても 何にも感じない人なのかもしれませんが 結果、預けた娘があなたになつきすぎたら、母子関係は 今より 悪くなる可能性はありますよ
もしそれで、
娘さんが母親に
あんたなんか パパのところへ言ってしまえ！と言われたら どうしますか？
主さんや旦那さん？元奥さん？そう言った大人の考え大人の理屈は色々伝わってくるしわかるんだけど…
娘さんご本人の考えや意見、気持ちがちっとも見えないんだよなあ…
大丈夫なのかな？って思うのはむしろそっち。娘さんの方…
旦那さんに限らず世のお父さんの言う「娘もきっと喜んでくれる！」は大抵的が外れてしまうことも多いですよね…相手が小学生くらいならお父さんのそんな目論みも相手もまだ子供であまり的を外しませんが、相手は単純な小学生でもなく高校生で多感な年頃ですよね。
まず第一に、旦那さんは娘さんの要望には一応は応えてはいるけれどご自分の気持ちや意見の方を重んじてしまう人ですよね。
同じ男の私でも”ご飯くらい行けば？”とか”お茶くらい行けば？””ドライブくらいすれば？”って普通に思いますがそうはしない人で、そういう人が言う「赤ちゃんを会わせればきっと娘も喜んでくれる！」は果たしてアテになるのかなって思います…
そして第二に、赤ちゃんが生まれたらあなたは母親なのでその赤ちゃんを”祝福されたい”存在なわけですから「かわいいからきっと喜んでくれる」と思うと思います。そう思いたいはずですし。
相手が単純な小学生とかの小さい子なら「赤ちゃん＝かわいい」だけがとにかく大きいので単純に余計な事は頭に浮かばずその存在を喜び受け入れると思います。でも自分にあるもの無いもの、立場の違いまで小さな子とは違ってわかるそんな高校生ともなれば赤ちゃんの事は可愛いとは思っても、そんな貴方や赤ちゃんにある幸福を素直に喜べるのかなあ…ってちょっと憂います。
その赤ちゃんは自分とは違って自分が欲しいと思うお父さんを２４時間独占できてその上自分とは違って愛してくれる優しいお母さんまでいるわけです。つまり自分には無い自分が欲しいと思うものを全てその赤ちゃんは持ってる。そしてお父さんの愛情をも制限なく一身に受けるそんな存在だったりもするのですから…
もちろん娘さんが貴方の事を大好きだったりするなら大好きな貴方に赤ちゃんが生まれたら”自分に兄弟ができた”と思ったり喜んでくれるかもしれませんし、娘さんがいい子なら余計な感情は持たないかもしれません。でも相手は「ガラスの十代」の高校生ですから…娘さんがどうかを読み違えると逆に可哀想な思いさせるかもね。
まずは貴方が娘さんに会ってみたら？って思います。
この事に限らずですが、気持を差し上げる。。。。あげるのみが良い場合もありますよ。
前妻の娘さんが、お母さんから大切にされてないから？と思うなら、尚更です。それも前妻さんに対しての思いやりでしょう。
主さんだけが幸せで、彼氏を作り娘さんを大切に思っていないから？私が的な事をやってはいけないと思います。かと言って、娘さんを不憫に思うご主人の気持ちも受け入れてあげないと？ですね。
だから、気持ちだけが良いのですよ。それは示せていますでしょう？それで良いのでは？
>> 28
主さんや旦那さん？元奥さん？そう言った大人の考え大人の理屈は色々伝わってくるしわかるんだけど…
娘さんご本人の考えや意見、気持ちがちっとも…
回答ありがとうございます。
娘の気持ちは主人から聞いたものや想像でしかわからないので、理解できてないと思います。
前妻は主人と別れた後に再婚して、一人子供がおり、その子も今一緒に暮らして居るので、腹違いの兄弟が居る状況になれているから、きっと大丈夫という気持ちがあるのではないかと思います。
自分にはないものを、全て持っている私たちの子供に嫉妬、、するかもしれませんね。
今すぐに答えを出すのではなく、娘の気持ちをしっかり考えて主人とどうしていくか決めたいと思います。
22さんへ
返信ありがとうございます。24です。20のレスも私です。
私は、シングルファザーだった元彼と付き合っていた、初婚の女性です。
子供がいることを承知で、彼と一緒になれたら仲良くしていけたらいいなと交際してて、妊娠しましたが、彼の事情で、子供の母親である元奥さんと籍を入れ直すことになり、一緒にはなれなくなりました。
独身の時に出来た子供なので、認知くらいならお願いしてもいいのかなと、彼にしてほしいと伝えましたが、認知すると、家庭が壊れる恐れがあるから、すぐには出来ないけど、考えると言われています。
奥さんからしたら、独身の時に出来た子供でも認知だけでも嫌ですかね？扶養の義務や相続権などは放棄して構わないと彼に伝えてあります。
お子さんは、私とお父さんが交際してたのは知ってて、交際中には、手紙とか色々くれたりしました。赤ちゃんいつ産んでくれるの？なんて話もしてたみたいですが…
今は、小学校高学年の多感な時期になったことと、やはり実の母親がいたらそっちが一番だと思い、彼は、私ではなく元奥さんを選んだのでしょう。
奥さんが嫌がるなら、彼と関わるつもりはないですが、子供がお父さんに会いたいと言ってきたら、事情を話して子供だけ会わせるつもりでいます。
皆さま回答たくさん頂きありがとうございます。周りに同じ境遇の方が居ないので色々な意見が聞けてとても参考になりました。
大分気持ちの整理が出来たので、私の質問は締め切らせて頂きます。
22さんと24さんのやりとりが続きそうなので、こちらは解放しておきます。
よろしくお願いします。
かなり複雑ですよね
あなたを妊娠させといて元彼は かなり無責任ですよね
で、あなたは 今は 子連れで初婚？なんですか？
今の旦那さんは お子さんを養子にしてるんでしょうか？ してないとしても良いんですけど、自分が父親になったんだと考えてるんでしょうか？
産んだ子供さんの事を第一に考えて 法律的に必要ならば 無理にでも 認知をしてもらわなければならないのかもしれませんね
その場合は 奥さんの機嫌なんて伺ってるどころの騒ぎではないね。喧嘩してでも認知を獲得しなければ…
妊娠した時は あなたも 婚約者だったんだし 婚約不履行な事されたわけでしょ？
おこさんは
今、誰をお父さんだと思って生きてるのでしょうか？
生みの父と、育ての父という感じでしょうか？
分かりづらくてすみません。
私は、未婚で、出産します。今妊娠中です。彼と一緒になってたら初婚でした。
彼の、よりを戻した奥さんの子供とは、私は会ったことはないです。離婚後、育ててきたのは彼です。お子さんは、交際してたことは知ってますが。
離婚してからも、３人で食事などには行かれてたみたいです。子供との面会兼ねてだと言ってました。私と付き合ってた時も食事など行ってたみたいですが、奥さんと身体の関係などはなかったそうです。交流してたのは、交際時、聞かされてなかったので、お子さんが、学校で使うかなと雑巾とか作ったのをあげたり、お菓子やちょっとしたおかずなど作ってあげたりしたこともあり、喜んでもらえてるのかと思ってました。男手一つで彼が大変だと思ったからですが、時々でま交流してる母親がいるなら、余計なお世話だったかもしれないです…
彼の家庭の事情で、すぐにでも再婚せざるを得なくなり、家に他人の私が入るよりは、子供の母親である元奥さんを選んだそうです。多感な時期のお子さんも、奥さんの子供だから、すんなり受け入れられたみたいです。
私のお腹の子供も彼の子供には違いないので、認知はしてほしいと思ってますが、家庭が壊れる恐れがあると言われると、考えてしまいます。
20さん
申し訳ないけど
興信所使ってでも 彼氏さんの家の事を調べるべきというか
やむにやまれぬ事情とやらが、ちゃんとあったのか？、調べるべきでしょう
考えすぎかもしれませんが、彼氏さんは、元奥さんを頼って、あなたから逃げたんじゃないですか？。
世の中には、そういう調子の良い事を言って、はぐらかす男性もいますから～。裏をとるに越した事はありませんよ
20さん 潔く引き下がりすぎです
まぁ 潔く引き下がっておいて 正解な彼氏さんなのかもしれませんよね
認知って事は お父さんヅラできると言うことですから
それが その子の将来のためになるかどうか よく考えましょう
20さんって 優しすぎるんじゃないのかなぁ？と感じます
私も 男には 苦労させられてるので 上記は
老婆心だと思って、きいといてください。
22さん、ありがとうございます。
確かに、一言相談してほしかったです。
妊娠が分かってから、しばらく連絡も取れなくなって不安でした。
家庭の事情は、彼のお姉さんが病気になり、面倒を見てくれる人が必要になったから、元奥さんに見てもらっていたので、籍も入れ直すことにしたそうです。
彼は、認知は渋ってましたが、考えてくれると言ってくれたので、家庭を壊さずに認知だけでもしてもらえたらと思っています。
子供か彼が会いたいと言えば、親子なので、会わせるつもりです。
前に、「連絡の取れなくなった元彼の子を妊娠〜」でスレ立てたときに、彼の家庭と関わらないのは勝手だが、母親としてせめて認知くらいはしてもらえ、子供の権利、勝手に放棄するなというレスをたくさん頂き、考えさせられました。
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