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旦那の母親が検査の為に入院をするのですが、昨日、お金がないから出せないか？と旦那…
旦那の母親が検査の為に入院をするのですが、昨日、お金がないから出せないか？と旦那が母親に言われたのを聞きました。旦那は母子家庭なので母親しかいません。兄弟はいますが、旦那が長男です。はっきり言ってウチには入院費なんか貸す余裕はありません。子供も二人いますし、上の子も幼稚園に通ってるので何かとお金がかかります。しかも今は冬場で寒い地域に住んでる為、光熱費なども倍にかかってます。だからウチが生活するだけで一苦労です。なのに義理母はわかってるはずなのに、入院費が出せないから出してくれと、、、はっきり言って私が口に出すことではないけど、こっちも苦労してるのわかっていて何でそんなこと言えるんだろうとイラ立ちました。入院する事は前々からわかっていて仕事もしているのになぜ入院費を貯めなかったのか疑問です。私は色々と言われたり、常識のない義理母なので嫌いです。だからお金は出してあげたくないです。でも、結局は旦那が稼いだお金だから何にも言えないので仕方ないですが、、、やっぱり長男だとそういうのも出さなきゃ駄目なのでしょうか？前もお金を貸してくれと言われて貸したらしいですが、未だに返ってこず、、、これからこういう事があるのかと思うと憂鬱で離婚も考えています。親の為にやるのは良いことだけど、その分子供たちが我慢することになるので私は我慢が出来ません。私たちもお金に余裕があってやるなら良いですが、本当にないので、、、私がビックリしたのは家の電話が払えない程、義理母は困ってるらしいですが、働いているのによくわかりません。やっぱり、私や子供が我慢して出す方が良いのでしょうか？(。´Д⊂)
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主さんと義母さんの間に何があったから知らないけど、血も涙もないんだな〜と思いました。
離婚したいならすればいいと思いますよ。貧困母子家庭になるとは思いますが、どのみち貧困になるならストレスのない方がいいでしょう？
お気持ちはよく分かりますが、旦那さんにしたら、今まで育ててもらった以上、むげには出来ないのではないでしょうか。しかも母子家庭。
今度は旦那さんが恩を返す番なのです。
あなたにとって嫌いも好きも関係ありませんよ。
生活が厳しいのであれば、幼稚園より保育園にして、あなたも働いてはどうですか？
夫婦二人三脚、こういう時こそ力を合わせないと、
電話代も払えないほど生活に困っているようでは、この先も援助しないといけないかもしれないですね。そこは旦那さんの兄弟と、話し合われたらいかがですか。
母子家庭と結婚するってそういうことよ。
だから多くの親御さんが結婚相手が母子家庭・・・？って嫌な顔をする。
勿論、真っ当に頑張っている母子家庭の方が多いけどね。
旦那を産んでくれた親だからと支援するか、
お金にルーズな奴は勝手に死ね！って突き放すか、
そこは旦那さんと話し合いをしなければいけないと思うよ。
旦那さんの気持ちを変えない限り、ずっとお金を払うことになると思う。
ただ、そんな親でも、旦那さんの産みの母親だってことは忘れないでね。
お前の母親は駄目な奴だって言うと、やっぱり旦那さんもいい気はしないから、
言葉をよく選んで相談し合って、これからのことを決めていってはどうかしら？
金額にもよりますけど、
私なら出してあげたいですね。
どんな親でも旦那さんの親ですから、
１度なら、出してあげて無事退院したら
保険など掛けているか確認する
旦那さんの気持ち次第ですけど、
嫁として旦那さんと共に親孝行のつもりでどうかな？
何故直ぐに離婚って言葉をだすの？主さん宅の経済状態が、厳しいのであれば御主人の兄弟さんにも実状をお話して、皆さんで負担するべきだと思いますが？！
主さんのもやもやする気持ちも解らないではないけど、皆さんで話し合い解決して行って下さいね♪
えらい物分かりの良い人たちで感心しますわ。みんな所詮他人事の綺麗事。
母子家庭の事を持ち出している方がいますが子供に迷惑をかけまいと自力で頑張っている人はたくさんいます。文章を読んでいる限り主さんは頭ごなしにお金を貸さないと言っているのではないでしょう。一度貸したお金も返ってこず先に入院がある事を分かりながら用意しなかった。結局は用意しなかった人間の責任です。その状況で主さんが文句も言わず再びあげるつもりで(おそらくまた返ってこない)入院費を出せばみなさん文句ないのでしょうか？そんな聖人にすんなりなれます？母子家庭だから？旦那の母親だから？旦那の稼ぎだから？
働いているのに自分の入院費くらい自分でまかなえず息子夫婦に世話になろうだなんて考えの甘いみっともない義母だと思いますけどね。
9さん。
私は若い頃からずっと親や兄弟に
お金を出す方でしたよ。
今もですけど、
確かに自己責任ですけど困ってるなら
他人じゃなくて、親なんだから
優しい気持ちもあって良いと思うけど…
ずっとせびられてるなら話は違うけど
検査入院費なら、少しは考えてあげるのも、良いと思うけど…
困ってる親に手を貸す事をしないのは
薄情に思いますよ。
程度によりますけど。
長男だから全額出すのではなく 兄弟で負担するのがいいと思います。
母子家庭はお金に余裕がない人の方が多いと思うし 子供を育てるのに精一杯でなかなか貯金ができなかったのでは…。
ご主人とこれからのことも含めてよく話し合うのがいいと思います。
離婚しても母子家庭になって経済的に大変だと思うしね。
長男だから…と、今は長男だけが親の面倒を看るのが当たり前な時代ではないと思うのです。
長男が家も資産も相続し、長男が墓守をし、長男が家系を継いでいく…なんて事は今一般家庭ではあまりない。
相続は平等です。勿論 親の面倒を看るのも平等です。
だから、長男である主さんの旦那さん家庭だけで出す事も決定する事も無い。
兄弟で親を助けるべきだと思います。
兄弟の人数分で金額を割り、その金額までしか出せない…と。
長男だから…と言う気持ちが旦那さんにあるのなら、ちょっとは色をつけたり、お世話をすれば良いかと。
それより、働いて収入があるのに、電話代も払えないのは何故か…を追求した方が良い。
ギャンブルや身丈に合わない生活をしているのならば、そこを見直さない事には話しになりませんから。
主さんの家庭もお金に余裕がないんだから旦那さんの親と同じ仲間だよね
たんに貧乏の連鎖っていうやつだね
他の兄弟にも相談したほうがいいけど、他の兄弟の話がでないのはやっぱりその兄弟も同じく貧乏だからじゃない？
母親は悪いけど連鎖なんだよ結局
主さんも離婚しようとしてるし母子家庭貧乏の連鎖じゃん。それとも実家は裕福とか？
お母さんは仕事何してるんですか？
正社員？
パートで生活してるなら入院費なんて無理だと思いますよ。
貸したお金も無いから借りたんだろうから返せるはずも無いと思います。
お母さんが何歳かわからないけれど長男の嫁なら今後何かあれば主さんが見なければいけませんよね？
そういう事考えてます？
そういう親なら私も出すの嫌だな。
普段から生活するだけでもキツキツの収入ながらやりくりしてる中、突発的な出費である入院費がどうしても都合つかない、そういうことなら頼まれなくても用意してあげたくなるけど、電話代の２〜３千円すら払えないとか一体どんだけ無計画でだらしない生活してるの？って疑問だからね。
本当に生活もままならない程の収入しか稼げてないなら、入院問題以前にしっかり実状を聞いて、仕送りを考えるなり、こっちに仕送りする余裕も無ければ生活保護を勧めてると思うわ。
いざ入院ってことになってからガタガタするって、先を見据えてないからでしょ？
自分達のことも勿論だけど親のことだっていつ何が起きるかわからない、そうやって先を見据えて考えてたら、入院費払いたくない、どーしようなんて話にはなってないと思うな。
大変ですね…きちんと入院保険に加入し(もしくは貯蓄)、娘しかいないとか一人っ子しかいないとか子供すらいないとか、そういう人は早くから覚悟きめて準備してる。これからの時代は一人っ子が多く長男もなにもない。昭和の10人兄弟珍しくない時代で末っ子との年齢の開きが親子ほどというのとは全然違う。せいぜい二人か三人兄弟で年齢差もそれほどないのに長男だ言われてもねえ…今は21世紀なんですけどねえ…実子は実親の生活サポートしないとならないから大変だよね、何も考えてない親だと最悪だね。嫁は自分の実家の心配もあるのにね。
ここまで母子家庭で旦那さんを育ててくれたのに、随分と冷たいですね。
確かに、金銭的に大変かも知れないけど、お金を出せなくても、病院のケースワーカーに相談するとか、事務所の人に掛け合うとか、考えればいい案もあると思いますよ。
お母さんのために、動いてあげたらいいのに。
安易に、離婚とか言わない方がいいのでは？
そんなことで離婚してたら、世の中離婚した人だらけになってしまいますよ。
まぁ、あなたの勝手だから、離婚してそれで気がすむのならそうすればいいですけどね。
お金の問題って難しいですよね。
私の主人も母子家庭、長男です。
義母は今は年金で暮らしていますが、病院代、家の修理、電化製品など色々とお金がかかり大変なようです。
なので、ローンにしていた家の修理など返済したり、今までかなりの額をだしてきました。
でも主人のお母さんなので大切にしようと思って、私も働いて家庭のやりくりしてます。
事情が色々とありそうではありますが、ご主人が
出してほしいと言うなら、二人でどうやってやりくりするか話をしてみてはどうでしょうか？
どうしても義母も、そういうご主人も許せないなら今後を考えるしかないと思います。
うーん、随分みんな余裕があるんだなぁ〜と思う回答が多いと感じます。
私は、主さんと同じかも。自分たちに余裕ないならお金を出すかどうか判断に悩む。それに、そのお母さんとの仲もよくないのでしょう？嫌なことされたんでしょ？
私も、ご兄弟全員で話し合いをしてお金を出すのがいいかなと思います。長男だからと全部出す必要はない。
それに、夫のお金だから私が口出せないなんて言わなくていいんじゃないかな？
主さんだっで、お家のことや育児されてます。その協力の上で、ご主人は今の生活水準で生活できてるんです。
もちろん、主さんは働いてくれるご主人がいるから育児できてるし、生活もできている。
つまり、ご主人の稼いだお金は家族のもの。
大いに口を出して話し合って下さいませ。
長男だからって旦那さんが全て背負う必要はないですので、旦那さんの兄弟に連絡して分担したらいいと思います。
将来介護になった時だってそうです。今から旦那さんの兄弟にも自覚してもらったほうがいおと思いますよ。
自分の親なんだから自分たちで分担するんだって。
後、なぜ義母さんが働いてるのにお金がないのかはちゃんと調べたほうがいいと思いますよ。
電話代も払えないはなかなかありえなくないですか？
借金とかあったら怖いので早めの確認が必要かと思います。
私だったらお金が無くても何とかして、私が働くなど、、、して入院費だします。だって、自分の子供がいるのは、義理母さんのおかげでもあると思っています。大事な旦那を産んでくれた母だから、、、綺麗ことかもしれないけど、私は出してあげーと旦那に言います。
私だったらお金が無くても何とかして、私が働くなど、、、して入院費だします。だって、自分の子供がいるのは、義理母さんのおかげでもあると思っています。大事な旦那を産んでくれた母だから、、、綺麗ことかもしれないけど、私は出してあげーと旦那に言います。
親を扶養している人もいるのに検査入院費も出せないなんて、と正直思いました。
それだけの経済力で、離婚してやっていけるのですか？養育費も少ないでしょうに。
それとも主さんは自立した社会人として、子供を養える力があるの？
あなたの旦那を育てた費用もとい恩は返さないと。もちろん、他の兄弟とも相談してね。
主が専業主婦なのか、仕事をしているのかによって回答が変わってくると思います。
専業主婦で本文のように余裕が無いと力説するなら、お義母さんの支援うんぬんの前に働きなよって話じゃないですか？
フルタイムで仕事をされていて、余裕が無いと仰るなら、今後の家計そのものも心配ですよね？子どもは年々、お金がかかりますから。
そして、本題のお義母さんへの支援は兄弟で分散して平等にしては？
恐らく嫁姑関係が良好であれば、進んで支援しますよね。単に折り合いが良くない上の費用負担で、不満タラタラなだけかと思いますが。
仮に離婚しても、将来、主はお子さん達のお世話にならない生き方ができるんでしょうね。素晴らしいです！
出してあげたくない?
貸すお金はあるて事?
旦那の稼いだお金はだから?
貴女は、働いてないの?
そうだね、貴方が嫌でも、旦那にとっては大切な母親だからね。しかも、遊ぶお金じゃなく、検査入院の為のお金だからね。
貴女に相談するだけ、良いと思うけど、勝手にやられるよりはね。
あと、迂闊に、安易にりこんは朽ちに出してはだめでしょう。
あなた、シングルマザーで子供二人そ育てていけるのかい?
そんな事を言うのではなく、きちんと旦那には気持ちを話しなさい。
お母さんの事で今後、毎回頼まれるのは、とっても大変だから、兄弟で話し合いをしてと。
離婚を考えるのは、それからでもおそくないでしょう?
逆ギレされて、向こうから離婚と言われないように、言い方だけは気を付けてね。
後で、言わなきゃ良かった、出しておけば良かったと後悔しない為にも。
お金にダラシナイ義母に、甘い顔をしてはダメですよ。
賭け事をしているとか、旅行や外食で贅沢しているのでは？その日暮らししてる人は、幾らでも、主さん夫婦からお金を巻き上げていきますよ。
お子さんたちの将来にも影響しますから、お金にダラシナイ義母は、絶縁すべきです。
私も親に仕送りをしてましたが最終的には、それが当たり前になり、お金にだらしなくなりました。
今は生活保護を勧めて仕送りを止めています。
旦那さんが入院費用を払ったら、それ以上は関与しないように話し合われた方がいいですね。
義母は働いているって言っても、もしパートならフルでも手取り１０数万でしょうか？
実家が持ち家なら、固定資産税とか予定外の支出もあるだろうし、そんなに貯金できるかな？
主さんと同じようにように光熱費も上がってるだろうし。
まぁ、義母の年齢が上がるにつれ入院治療も増えるだろうし、今回の検査次第では入院なり治療もすぐに始める可能性もある。
いい機会だと考えて、この先の事含め旦那兄弟と話し合いした方がいいです。
主さん夫婦だけが全額負担するのではなく、旦那さんのご兄弟と均等で分けて負担されれば良いと思います。
お義母さんがいくつの方かはわかりませんが、現在一般的な高齢者の平均年金手取額は６万です。となると今はよくてもいずれお義母さんがさらに老いれば介護費用がかかります。
お子さんも小さく苦しいのはわかります。
ご自分の家庭が第１なのもごもっともです。だけどいずれは主さんのご主人を含めお義母さんの実子さん達で分担してお義母さんのためにかかる費用はだしていかねばなりません。これは主さんのご夫婦に限ったことではありません。
実子のご主人にもご主人のご兄弟にもお義母さんの実子である以上、扶養義務が発生していますので。
今回は検査のための入院ということですから入院期間は長くはないと思われます。
検査入院では使えませんが、もし万が一何らかの病気が見つかり手術や治療のために入院となった際には、高額医療費適応制度というものもありますし、お義母さんが民間の保険に加入してれば保険の適応対象になるかも知れません。
頭が痛いお気持ちは充分わかりますが、結婚した以上配偶者の親も親です。避けてはとおれません。
ただし１人のご兄弟だけが負うものではないのでとにかくご兄弟で話し合いを。
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