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４０代の男性ですが ４年ほど前に妻が不倫しまして 妻が相手と一緒にいたいとか…
４０代の男性ですが
４年ほど前に妻が不倫しまして
妻が相手と一緒にいたいとか言って
すったもんだありましたが
妻がやり直したいと言って
再構築しました
私はもう一度戻ってきて欲しがった
ので許すました
本題はここからです
私には２つ下の妹がいますが
妹は私達の問題の１年前に離婚しています
離婚原因は夫の不倫が原因でした
そのため私の妻には相当な憎悪を
持っています
会いたくないと言ってます
私に対しても何故許したのか
わからないと言って私も好きでない
と言ってます
なので４年ほど会ってません
この間母親から電話が会って
もし親の葬儀があっても私達が出るなら
私は出ないと言ってるそうです
それまでは私達兄妹仲良かったのですが
どうしようか悩んでいます
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まさか本気になるとは思わなくてビビった浮気相手に捨てられたから、主の元に戻ったのでは？
嫁は葬式に出席する権利はないし、敷居を跨がせないのは当然としても主さんは困ったね… 最後のお別れをささっとして帰れば？
不倫嫁を許すとか信じられない。
妹さんの感情が当たり前で、不倫した嫁も最悪だがキッパリ別れられない主の女々しさも最悪。
主は妹に対してあれこれ言う資格が無いので、妹の気持ちや意見を尊重するしかない。
夫婦の問題を何故親や妹に話したのでしょうか？ 妹がそこまで拒絶するとは思っていなかったのでしょうが、奥さんを守り自分の家庭を守るのはあなたの務めですから、くれぐれも奥さんより妹を優先にしないことです。 親の葬儀なども妹の言いなりになってはいけません。 夫婦の問題は夫婦で解決するもので、まして既に解決しているのだから、たとえ妹でも口出しをさせそれで困っているなどと奥さんに伝えるなんて、実に情けなく奥さんの気持ちが再び離れてしまうかもしれませんよ。
妹さんが、配偶者の不貞で離婚を選択したのも、貴方が奥様の不貞で再構築を選択したのも、どちらが正しいか優劣をつけるものではありませんし、批判される筋合いのものでも有りません。
そして、貴方達夫婦が、親の葬儀に参列する権利は誰にも制限は出来ませんし、それで妹さんが、参列しないのは、あくまでも自己の選択ですし、後悔しようと自己責任の範疇です。
寧ろ、私は奥様にはそういった場面には積極的に出席すべきだと思います。
何故ならば、奥様の不貞は親族には既に広がっている可能性は有りますし、好奇の目に晒される事、死者への心からの贖罪はある意味奥様や貴方にとってもカタルシスになると思いますし、現実的にも、一族の汚点である可能性は有るからです。
それは、この御時世であっても、身上調査が入れば、不貞はプラス要因では有り得ませんし、それが結婚がプライベートで有ると云う一面に対して、家同士の関係を紡ぐと云う一面が有ると云う事を葬儀における皆の反応で奥様に判らせる目的でも有るのです。
汚らわしくて気持ち悪いもの。不倫に繋がる主さん夫婦を見たり思い出したりするとフラッシュバックして苦しい。
多分、吐いてしまうかも。憎悪が蓄積して刺してしまうかも。
これはされた者にしか分からない感情です。主さんが離婚しない限り、妹さんとは無理でしょう。何とか改善しようなどと思わないで下さい。嫌悪が増すだけです。諦めて下さい。
不倫を許す許さないは夫婦間の問題であるから第三者からどうのこうのというのはないのでしょうか、あなたが再構築決めたのだからそれでいいと思いますがそこまで妹ととはいえ口出しすることはおかしいと思いますよ。
離婚するつもりもないのに 母親に話すなんて
奥さんと家族が 絶縁するに決まってるじゃないですか？
主さんも 実家とは暫く距離を置かないと
もし 奥さん抜きで 実家に帰ることが 度々あれば 奥さんは自分の事を悪く言われてるんじゃないかと不安になり、また 誰かに 言い寄られたら不倫に走るかもしれませんよ
夫婦にはわかり合えることでも他の人に理解出来ないことなんて沢山あります。
再構築が頭にあったなら家族に話すべきではなかったですね。
家族に話をする時は離婚報告の場合ですよ。
不倫してる女性に対して世間なんて男性より厳しい目で見るものです。
今更どうにもならないけど私があなたの奥さんだったら自分が嫌がられるのも当り前なので旦那の家族の冠婚葬祭は旦那だけに出てもらい自分は遠慮します。
妹さんも親の葬儀はあなたも息子なので土壇場になれば譲歩しますよ。
貴方の親が亡くなった時、貴方だけ葬式に行けばいいじゃん。
嫁さんは義理親が、亡くなっても悲しくないだろうし行ってもタダのお飾りですし。
これも、親族に格好が、つかないと言うのならもう自分で考えなよ。
スレ主さん、良くお許しになられましたね…自分なら即離婚しますが。
妹さんはそれが原因で離婚しているので、スレ主さんが妹さんの気持ちを理解する事は不可能です。
仮にスレ主さんが奥様を外して葬儀に出ようとすると、奥様が疎外感からまた不倫する可能性もあるので大変難しいところです。
でも私なら不倫経験者の妻には、お前が悪いんだから、と親族の冠婚葬祭には出席させないでしょう。
離婚、再構築と決断の中味は違うけど、
不倫された辛さは妹さんと同じだよね？
同じ辛さを味わい今でも苦しんでいること、
妹さんの決断を尊重すること、
自分の決断も尊重して欲しいこと、
伝えてみては？
何となく、妹さん、主さんのように相手を許せなかった自分を許せないのかもね。
妹さんの事を悪く言いたくないけど…
どちらを選択するかの所で自分と違うものを選択したとしてもそれは自分と違うものを選択したその相手が悪いって事にはならない。
多分それは妹さんもある程度頭ではわかっているのかもしれないけれど…多分気持ちがついていかないんだろうね。
とはいえ、だからといって”相手が選択したもの（嫁）を悪い”と思ってしまうなら、それは結局はその選択した貴方を尊重してないし尊重する気がないってこと。
つまり、”だからと言ってこうしていいという事もない”それさえももう区別判別できない人って事。
気持ちや感情には同情は出来てもそれじゃアカンよね。
気持ちがどうあれやるべき責任ある事はちゃんとやる、それが大人なんだから。
妹のは子供の思考と同じだよ。
親の葬儀でアイツが嫌いだから出ないとか、それはまるで旦那と喧嘩してそんな気分にはなれないからと言って子供のご飯作らないのと同じ。
そこは「お前の気持ちも判らないでもない。だがそれとこれは別の事だろ」「物事ちゃんと区別しろ」と叱らないといけないとこだと思うよ。
甘やかされて物事の区別つけるのをちゃんと教わってこなかった人がそうなりやすいよね。
妹さんを擁護したい気持ちも判らなくないけれど、でも「妹は悪くない」といってしまう人も同じように物事の区別がちゃんと理解できてない人だと思うよ。
妹さんも既に３０代なかばか後半くらい？親御さんがそれを叱らない人だとしたら、当然今までもそうされてきているものなので、今更あなたがいくら言っても聞くわけもないと思いますのでもう放置するしかないと思いますよ。
夫婦のことは、夫婦にしか分かりません。
いくら妹さんが、旦那さんから不倫されて離婚したからといって、あなた方夫婦は別。
奥さんと、今は再構築していて上手くいっているのなら、誰にも文句言われる筋合いは無いのでは無いですか？
元々仲の良かった兄妹なら、少し経てばまた仲良くなれるのでは無いですか？
わたしの叔父たちは、借金問題で一時大変な修羅場になりました。
でも、間に入った母と叔母が、仲を取り持って、今はお互いに蟠りもなく、仲良くなりましたよ。
大丈夫です。時間は掛かると思いますが、妹さんも、その内に分かってくれると思いますよ。
主は本当に煮え切らない男だな！
主にとって血の繋がった妹が血の繋がった親の葬儀に出席しなくて平気なの？
葬儀にやり直しは無いんだよ！
不道徳に裏切った嫁を優先に考えて、たった一人の妹をがいまちかよ、可笑しなレスしてる人もいるけど、嫁は取り替えれても妹は取り替えれないんだよ。
不倫嫁もそれを許す男も葬儀に出ても影で笑われるだけ、今から親不孝でゴメンと謝っとけ！
「ミヨちゃん来るならケイちゃんのお別れ会は行かない！」ってまるで幼稚園児の理屈だぜ…
”それなら全く罪のないケイちゃんが可哀想だと思わないの？”って普通に諭されるだろ…
それも３０代か４０代の大人が…
それも自分が一番世話になったはずのその相手との、今生最後のお別れなのに…
よくそんな事が言えるよなその妹さん。頭おかしくなってんじゃない？
そんな思考してるしそこまで自己中になれるのだからそりゃ不倫もされるだろって思うよその妹さんは。
個人的に浮気や不倫は許せないタイプで、
浮気、不倫する人間はただの畜生でしか無いと思ってる。
それでも、
主さんが許し、再構築するって考えは、そういう選択をした主さんの気持ちは分かる気もする。
納得なんて出来ないし、主さん自身も許せたわけではないかもしれないけど、
再構築を選んだ気持ちは分かるような気がする。
其れも一つの選択肢だもんね。
妹さんの気持は察して余りあるけど、だからといって、
親の死に目に兄弟どちらかを顔合わせないという判断するなんて、妹さんは自分勝手だし親不孝。
其れは、お葬式ですることじゃない。
主さんも、妻に辞退してもらえば済むことじゃないの？
自分と同じ考え以外は受け入れられないというのは間違っているよね。
妹さんのは個人的な問題での気持の暴走だと思う。
妹さんは、主さんにどうしてほしいのか一度、とことん話し合ってみたほうがいいと思う。
妻との再構築は間違ったものではなかっただろうか？
妹さんと主さん、どちらも自分の気持ちを押し通してるだけだよね。
ただ、この場合はモラルの問題だから、世間的には納得出来るわけない。
妹さんのなくしたものや背負った傷みを思うとそりゃ妻は憎まれるだろうと思うけどね。
厚かましくも妻です、孫の母ですって、親の前に出てこないで欲しいと思うのは普通のことでは？
主さんと妻はいいかもしれない。
自分たちで選んだことだから。
でも、子供は？親は？兄弟は？親戚は？
私なら、そんな汚い、恥ずかしい親はいらない。
一緒に暮らして近い分、嫌悪感も増すし、情もわくし苦しむだろう。
兄弟がそんなんだったら、悲しくて、やりきれないだろう。
ご両親としても、子供や孫を苦しめた本人にノコノコ葬式何てきてほしくもないだろう。
妹だって、そんな社会的汚物見たくもないだろう。
ましてや、深く傷ついた過去があるならフラッシュバックにもなる。
親戚でも不倫するのがいたら恥だよね。
不倫した妻がいるだけで、主さんと妻以外、皆不幸だね。
後、此れは蛇足です。
主さんの妻は上記を踏まえてでも、やり直す価値のある妻でしょうか？
悪いけど、浮気、不倫する人間て本と屑だよ。
されたこと無いから、されたからと悪く言うわけじゃない。
ただ、周り見てて、呆れてしまうんです、単純に。
同じこと繰り返して、自分を哀れんで、人を不幸にして、ただ自分に酔ってるだけ。
馬鹿に付ける薬って無いんですよ。
再構築出来ると、許してもらおうとする厚かましさも浮気や不倫が出来る人独特のものですよね。
一線を越えることが出来る人はストッパーがないのだから、一時的には反省したり、我慢してても、
結局は治らない。
中にはいるのかもしれないけど、此れだけ生きてきて、治った人を見たことがない。
不倫人間が周りにいたら、健全な精神は育ちません。
まして其れが親ならば。
嫌いになりきれないから苦しむだけですよね。
知らぬは亭主ばかりなり、知らぬが仏とはよく言ったもんだな。
自分の周りに不倫してる人や浮気してる人なんていないと思ってるのは…頭にお花が咲いてるか目にウロコでも詰まってるのかだろうなって思うよ。
母親が主に電話した意図を考えれよ！
葬儀に出ないと言う妹が間違ってるなら母親だって「仕方ないね」で終わるよ。
でも、主に電話したのは当然娘に出て欲しいから不倫嫁に出席させるな、と遠回しに言ってるぐらい誰にでも分かる。
再構築など夢見てる主のお人好しにも程がある、一度裏切られた傷は一生治らないはず、後は我慢と疑心暗鬼が一生続くだけ。
再構築したいなら勝手にすればいい、だけどそれが原因で妹が親の葬儀に出席出来ないのは優柔不断な主のせいだ。
され妻の妹が主の嫁を嫌うのは道徳心と理性が人一倍強いだけで責められる事じゃない、主だって妹が離婚しないで旦那に不倫され続けられるよりは、バカ男と離婚してくれて良かったんじゃないのか？
そんな大事な妹と両親をバカ嫁のせいで悲しませるなよ！
親を感謝の気持ちを持って見送りたいかどうかでしょう？
行きづらい立場の者も行きたくない理由がある者も色々
どこの家庭にだってあり得ることでしょう？
主さんにしろ妹さんにしろ、出席を拒むような理由にはならないと思う
親の最後位、大人の対応できるでしょう？
ただ、間に入ってわざわざ聞かせなくてもいい事を
主さんや妹さんに伝えてるところをみると
お母さんが１番主さんたちに別れてほしいと思ってると思われます。
お嫁さんの参列は無い方がいいかもしれません。
不倫した嫁なんかよく恥ずかしくもなく冠婚葬祭に出す気になれますね。
結婚中に他の男とベロチューやセックスしてたんですよ？気持ち悪い。
妹さんの気持ちわかりますよ。そういう女と白々しくなにごもとなかったように振る舞わなきゃいけないなんて、猿芝居恥ずかしくてやってられませんよ。
要は嫁は出席させるなって事ですよ。
親御さんはまだまだ元気なんでしょう？
今すぐどうこう出来る問題じゃないから、様子みるしかないのでは。
妹さんも、この先新たに出会いがあって再婚したりして環境が変われば、少し心境に変化が出るかもしれない。
例えば、仲良くする気はないけど、主さんだけの出席なら我慢するとか…。
もちろん変わらない可能性もある。
主さんは奥さんとの再構築を後悔してますか？
してないのであれば、お母様につらい想いをさせていることを謝るのと同時に、自分の選択を後悔していないことを伝えて様子をみては。
今の妹さんは主さん側が何をしても許す気はないでしょう。
というか、許すという選択肢が無いかと。
残念ながら家族でも、一つの出来事がきっかけで疎遠、絶縁するのもよくあることです。
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