母親がわたしを産んでよかったと思えるはずがないと思います。母に自覚がないと思いま…

鶴美さん。
いつもネガティブ思考だけど
頭の中が否定から入ってしまうから、そう思ってしまうんじゃない？

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>> 1 わたしに問題があるなら解決できます。

プラス思考に考えたら、生まれてきて良かったと思いますよね。
でも、母が産んで良かったと心からそう思っているという確信を得られない限り、そういうこと言えますか？母もネガティブだから本当に産んで良かったのかな…と今でも言えないでいる、それがわたしには分かっちゃうから聞けないんです。

自信を持った答えが返ってこなかったら、どうやって心を保つんでしょう。

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いつまでも
母親 母親って母親に依存しないで
巣立ちしなさい。

生んで良かった
を聞かなきゃ幸せになれないの？

母親に依存しすぎてるから不安が生まれるんです。

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>> 3 わたしの母親がわたしにどうやって接してきたのか、知らないのに擁護したんですか。母親の性質についてここでは詳しくお話ししませんけど、あなたはわたしの事情をそこまで知らなかったはずです。

確かにわたしと母の一部しか分からない人に理解を求めるなんて愚かなことかもしれません。

まず、母親がわたしに依存せざるをえなくて、それをわたしが受け入れざるをえなかった事情があって、ある出来事に対して意見をいうことがタブーで洗脳を受けて、ようやく最近気付けた、という事情があったんです。最初に言ってなくてごめんなさい。頭ごなしに正論を言う人からの回答はお断りします。正論は分かっているけど、それができないのが悩みなんですから。

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なんだかとても辛そうですね。
主さんはおいくつでしょうか？
きっと幼少時期の苦しみから抜け出せなくなってしまったんでしょうけど…。

私は家庭の事情があり幼少は祖母に育てられました。
なので私のことは忘れてるかのように、どうでもよいような…そんな寂しい想いをしました。
愛情を求めても虚しくなることしかありませんでしたから、諦めてしまいました。

私の場合は結婚をして家庭を持ち幸せになれましたし、自分の幸せを感じた時にようやく母を許せたかもと…ずいぶんと時間が掛かりました。

許せないこともあると思います。
親子でも簡単ではないですよね？
ゆっくりと解決されるおつもりで今は時を待つ方が良いかもしれません。

まずは、ご自分が幸せになることが一番だと思いますよ。

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>> 5 わたしも回答者様のように綺麗な心でいられたら良かったです。年齢は恥ずかしくて言えません。理解されないと思いますが、自分の時間をとめて問題解決のために過去のことを掘り返しているからです。わたしの幸せが先でしょうか。その前に母を幸せにしなさいと言われているような気がしてなりません。


わたしの母も母親と引き離されて父方の祖母に育てられていますが、どうも、今でも本当に母から愛情を受けていたのかということについて、目を逸らしているように見えますし、そういう言動が多々見られます。母は向き合えば向き合うほど愛されていなかったことが浮き彫りになってしまうんです。


誰に育ててもらったかが問題ではなくて、代理でも母親と同じくらい愛情を注いでくれたひとがいたか、いないかなんですね。母には物理的に代理母がいただけで、癒されていないと思います。詐病を使って子育て放棄した無責任な祖母に罰がくだらないなんて不公平だと感じ、何もかも馬鹿らしく感じてしまいます。

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再です。

私は「良い人」を辞めてしまいました。
辛い経験は簡単にはなかった事にはできません。
だけど「幸せにはなりたい」と思いましたから、先に自分が幸せにならなければ、抜け出せなかったんです。
私が幸せだと母が辛そうに感じてしまい、私が幸せになってはいけないんだと思い込んだこともありました。

結婚して子供を産み必死に育てていくうちに、母はどうでも良くなりました。
その頃は実家とは絶縁してましたし、離れることも必要だったと思います。
自分のことより子供が一番で子供の幸せを願う気持ちが何よりも幸せでしたから、我が子が可愛いくないなら相当辛いと思いますよ。
母親の方が不幸でまるで拷問ですよね？

幸せにならなければいけないですよ！
主さんが産まれ良かって言える様になれば、きっと気持ちに余裕ができます。

過去を今は受け入れたくないなら、無理して我慢しなくていいと思いますよ。
苦しくなるだけなら、良い人にならなくていいんです。

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