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息子の嫁についてご相談したく参りました。率直なご意見よろしくお願いします。先日息…
息子の嫁についてご相談したく参りました。率直なご意見よろしくお願いします。先日息子夫婦が孫を連れて遊びにきました。その時に小2になる孫が国語と算数が苦手だと言っていたので、息子夫婦に学校の授業で追いつかないなら自宅でしっかりみてあげて教えなさい。それが無理ならかわいそうだから塾にでも通わせなさいと言いました。すると嫁が、教えてあげたいのですが私も仕事と家事と育児でいっぱいなんですよ〜。この人（息子）なんにもしないので。自分のことすら自分でしないし。お義母さんからも言ってもらえませんか〜。この人お義母さんの言うことしか聞かなくて。と侮辱してるかのような言い草で言ってきました。その時は私も息子に、子供は2人の子供なんだからお互い協力してやりなさい。と伝えました。あとで、息子に、○○ちゃんのあの言い方はないでしょ。仮にも貴方は大黒柱なんだから、しっかりしなさいよ。○○ちゃんなにがそんなに大変なの？と聞くと、息子曰く嫁は介護施設で働いてるのですがシフト時間がバラバラで小さい子もいるので夜勤はなんとか組まないで日勤のシフトになってるそうです。8時間勤務とのことで9時入りの時は17時、10時入りの時は18時、11時入りの時は19時と遅い時は20時超えるときもあるそうなのです。そんな時間まで子供どうしてるの⁈と聞くとその介護施設は一時預かり保育所みたいなところが別館にあるらしく、休憩の時に子供達を迎えに行きあとは仕事終わるまでそこで預けてるそうなのです。あまり遅くなる時はそこに小さい食堂があるらしくそこで子供たちの夕食などを済ませるとの事でした。まだ嫁には伝えてないですが、この生活はあんまりではないでしょうか?息子に言っても、まぁ辞めてはほしいけど、あいつ稼ぎいいから助かるんだよね。と呑気なことを言っているので、呆れています。そんな不規則な仕事をやめて遅くても17時には終わるパート探しなさいとつよく言ってもよいでしょうか？孫が不憫でなりません。
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ウザいお姑さんだと思います。
息子さん夫婦の生活に意見したり干渉するのは辞めましょう。
でないと憎まれるだけです。
お孫さんの事も余計な口出しはしない方が良いでしょう。
お嫁さんも侮辱したのでは無くこうあって欲しいと云う事を伝えただけだと解釈したら如何ですか？
捉え方で大分気持ちも楽になるのでは…
お互いの言い分が有るので認め合える関係が築けたら良いですね。
孫が不憫でっていわれてもねぇ…。
主の息子も嫁の稼ぎをあてにしているのですし、息子の稼ぎが悪いから仕事をしなければいけないんでしょ？
そこに夫のことまで手を出さなきゃいかんって嫁がかわいそうって感想しかないね。
遅くまで仕事をしていれば環境として子供にしわ寄せがいっているのはかわいそうですけど、嫁に云々言うより自分の息子をしっかりさせる方が先かと思いますけど。
孫の心配するのは間違い。
孫がどう育とうがお爺ちゃんお婆ちゃんには関係ないでしょ。
そこを悔やむなら、そう育てる自分の息子を心配するか反省するしかないでしょ。
あまり息子夫婦に首突っ込むと波風たちますよ。
私も姑世代ですが、息子さんもお嫁さんの収入をあてにしていますし、息子さんのご夫婦間で納得されてのことですから。
一時預かりの保育所があるなら他のお子さんたちとも過ごせますし、それほど酷いことではないと思います。
お嫁さんもシフトを変えたくても無理だからのことでしょうし好き好んでお子さんをそうしてるのではなくやむを得ずだと思います。
低学年のお子さんを自宅に１人で遅くまで置き夕飯も遅いのでは心配ですが、そうではないし。
お嫁さんも保育所なら１人でおくより安全だと考えてのことだと思います。
主さんには親としての理想の形があると思いますが、息子さん達がそのとおりにいくとは限りません。
そして家計のためならそれも仕方ない。
主さんがお嫁さんがいつもお孫さんのそばにいられるよう家計の援助をしてあげられるわけではないのですから。
私は許容範囲内だと思いますし、責めることでもないと思います。
それよりお嫁さんがそれだけ遅い時間まで働き、尚且つ子育てもし家事もしながら家計を助けてる労力に配慮してあげないと。
私なら息子に「嫁の稼ぎをあてにするんじゃなく本当ならあなたがしないといけないこと。
それが無理なら、せめて仕事からなるべく早く帰りお嫁さんに協力しなさい。」というと思います。
過干渉なウザい姑になって嫌われるだけですよ
息子さんの家庭には息子さん達夫婦なりの関係、呼吸、やり方がありますから
そもそもキチンと大黒柱になれてない息子さんを、最初にたしなめるべきでしょうし
孫が不憫に思うならそれなりの援助をしないと
息子さん夫婦を苦々しく思うのは、そういう風に育てた結果でもあることも考えて下さい
侮辱って誰をですか？自分ですか？それとも息子をですか？
どっちでもいいですわ
お嫁さんの言っている事は紛れもなく「事実」ですよね。あなたも子を産んで育てて兼業主婦してきたのならお嫁さんの言っていること少しは理解出来て当然ですよ！ストレートに息子を叱って終わり 普通はね。心の奥底では理解出来なかったという事は姑である自分の方が嫁より無条件に立場が上だという傲慢さがあなたにはあるんですね。
正真正銘の「嫌な姑」です。
あなたは自分自身も自分の息子の事も評価が高いのですね。だから大げさに「侮辱」と捉えられたのです。そもそもそこが間違いなんじゃないですか？私は夫に感謝していますよ。お姑さんの育て方がよかったから 何の不満もありません。お姑さんにもそのまま伝えています。きっと少数派ですが。「事実」なので！
お嫁さんばかり責めている事に気が付いていますか？孫が不憫？じゃああなたが毎日手伝いに行く覚悟はあるんですか？(来ていらないと思うけど)お嫁さんが仕事を減らした分だけのお金をあげたらどうなんですか？まだ行動に起こしてないにしろ口だけ出すのは止めた方がいいですよ。あなたの言っている事はただの理想論！みんなそう出来たらいいね！というだけのお話。一番身近なしかも女性であり母であるあなたが応援してあげないで何なんですか。言っときますけど誰からも賛同なんか得られませんよ。もう一度自分の書いた文章を一からよく読んでみてください！
息子さんの稼ぎが少ないから働きに出てる嫁さん、そしてそれをアテにしてる息子、嫁さんの言い方だと息子さんはきっと家の手伝いとかしてない感じですよね。そりゃストレス溜まりますよ。孫が可愛いのは分かりますけどね。うちも旦那の稼ぎが少ないのもあり働きに出てますがお姑さんは「大変でしょう？きっと息子は家のこと何もしてないだろうから、うちに遊びにきた時はゆっくりしなさい」と優しく声をかけてくれますよ。
皆様、お忙し中たくさんのご意見ありがとうございます。やはりそう言うことは言わない方がいいのですね。割と懐っこい性格の嫁なのですが度々息子の愚痴を私に言ってくるので、なんだかなぁ…とは思っていました。もちろん、息子にも、お金に拘らずまずは子供達を第一に考えなさいと伝えました。お金の援助は度々息子夫婦にしています。家計の足しにしなさい。と息子に渡しています。
あまり口出しはしたくはないですが
自宅で勉強を見てあげれないなら、何故共働きで2人とも収入があるのに塾に行かせないのか息子に聞いたら、子供が行きたくないって言ってるからって。今の時代勉強についていけないだけでイジメに発展する可能性がある。と何かの番組で見ました。心配になるけど何も私からは言わない方がいいのですね。息子にももう少ししっかりしてもらいたいです。
ご意見ありがとうございます。塾代を出してあげたらとのご意見ですが、そこまで私たちがしてあげると自律しないのではないかと思ってしまい、お祝いの節にお金を包んだり、半年に一度くらいにですが、これを家計の足しにしなさいとの息子にお金を渡したりしています。
何故、お嫁さんに渡してあげないのですか？
家計の足しなら息子さんではなくお嫁さんの方が良いと思うのですが…
やはり主さんのなかでお嫁さんは他人だと息子を奪った仇的な思いが有るのでしょうね。言い過ぎかも知れませんが少なからず有ると断言します。
小学２年生でしょ？
塾に行かせればと言っても、母親がそのシフトでつとめていて休み時間に会社まで連れてくるようでは、塾に行かせるのも難しいと思います。
小学２年生で鍵持たせて自分で支度して勝手に行けって感じでは、今の世の中危ないし、子供もきちんと行くかもわからないし。
介護なら曜日固定で休みって訳でもないでしょ？
都心部だとお金払えば民間の学童で遅くまで預かりして習い事もさせてくれるところが増えているみたいですけどね。
あとお金を渡すにしても奥さんの前で渡すとかしないと、奥さんは知らずに息子さんの小遣いで消えていると思います。
ここで姑さんの立場で相談すると大体責められるよ？
”姑”というだけで血祭りにしたい人ばっかりなんだから。
私は主さんの気持ちはわかるよ。
なんだその嫁の口ぶりはって思います。
息子かどうか別にして、いくら家計の助けをしているとはいえ自分の旦那をバカにするにもほどがありますし、それを母親である主さんに言うのも筋違い。
もちろんそんな旦那を育てた母親に文句言いたい気持ちはわかりますがその息子を選んだのは嫁自身であり、結婚後に旦那さんをどういう男にするかは嫁の力量の問題。己の至らずの腹立たしさを母親であるあなたに嫌味を言うことで腹そうとするあざとさはどうしても否めないですよね。
とはいえ、一番の原因になってる部分は旦那さん（息子さん）にあるというのも否めないかと思います。
ただ、現状何が一番いけないかというと、子供達の対応が疎かになってるのが一番良くないですよね…
そこは間違いないです。子供はとりあえず居場所はありますが落ち着けないわけです。その日その日であっち行ったりこっち行ったりするわけですから。落ち着かない中に”ゆっくり考えなきゃいけない”という学力の芽は育ちません。
小学校の低学年っていうのは勉強の基礎を培ういわば、学力知力のなる土壌をちゃんと開墾する年代で、そこで落ちこぼれてしまうとその後のリカバリーが難しくなってしまう…結構教育のプロ達が”ここ一番大事”というほど今後の人生を左右しかねないと重要視する年代。
それを知ってる人と知らない人ではかなり子供の扱いが変わり、その年代の子って親にとっては一番楽な年代だから放置しちゃう人は放置しちゃうんですよね…
子供達は”未来”を生きる存在ですが嫁も息子さんもそんな子供の未来よりもとりあえず自分が生きる”今”しか重視してないって事だと思います。孫が可哀想なのはまあ間違いないです。
親の自分達の５年１０年後の金銭的な苦労や未来も大きく変わってくるのに…
ただ無闇に嫁に直接言ったりすると余計な火種が起こるだけなので、まずは息子さんに「自分達の５年後１０年後の生活にも関わる事だよ」と言って忠告してあげるのが一番いいと思います。
大事な事は息子夫婦を自分の思ったようにさせる事ではなくて、重要な情報を重要な情報として扱ってもらえるようにうまく耳の奥に届ける事だと思いますので。
お早うございます。皆様ご意見ありがとうございます。何故、嫁に渡さないかというと、家計は息子が握ってるとのことだったので、息子に渡し、あとで嫁には息子に少しだけどお金渡してたから、家計に使ってね。といつも伝えています。
私の気持ちを汲んで理解して頂けてとてもありがたいです。孫の学習のことに関しては私が教えたとしても今教え方が違うだのとまた荒波立てそうだし、しっかり学校で学べてるなら問題ないですが、私の記憶では低学年のうちの学習は今後における学習の基礎となってたと思いますので今の学習をしっかり覚えさせたいのです。自宅での復習が無理なのであれば塾などに行かせて追いつくようにしてあげたいとは思っているのですが…。なので、今の嫁の勤務状況では子供達を全てにおいてしっかり見てあげれないと思いますので辞めて、短時間のパートでも見つけて子供達と携わる時間を作ってもらいたく嫁を説得しようかなとわたしは思っておりました。1番は息子がこのことを理解し、嫁に言ってくれればいいのですが、息子はそこまで思ってないみたいですし、悩みどころですね。
私の義母は、フルタイムで働く私に対して、もちろん家事に手が回りきらないことを苦々しく思っていたと思いますが、「いちばん大変なのは○○ちゃん(私)よね」、夫に対して「ちゃんと家事とか手伝ってあげてるの？」
子供の成績が悪いことに対しては「大丈夫。○○ちゃんの子だもの。やるときはちゃんとやるわよ。エンジンのかかるタイミングはその子次第だから」
すべてドンと構えて見守ってくれていました。
言いたいことはたくさんあったと思いますよ。
でもそれらをぜんぶ呑み込んで、私に寄り添ってくれました。
信頼してくれているという安心感と感謝。そして、義親を裏切るようなことがあってはいけない…………
聡明な義母です。
主が嫁さんの代わりに朝から晩まで働いて、稼ぎ全額嫁に渡せばいいんじゃない？
まぁ小さい頃からの教育って大事よね。
主の息子みたいに薄給で嫁の稼ぎ当てにしてロクに大黒柱になれないんじゃ話にならない。
主の子育て論参考になるわー笑
私はまだ息子が子供の時は高学年なるまではずっと専業主婦をして朝送り出し帰って来る頃まで手作りでおやつを作り、ずっと側にいて学習をみてあげていました。まぁ、昔と今では物価も違いますし、今は共働き世代だとテレビでも見ましたが、でもやっぱり本来の夫が仕事に出て妻が家庭を守る。仕事に出るにしても家事育児に影響の出ない程度の短時間パートが理想なのではないのかなと思っております。小2の孫の他に５歳と0歳の孫がいるので、仕事よりも家庭をまずは考えてほしい。確かに息子もしっかりしていないです。息子と嫁では収入の差はそんなないようなので。だからこそ嫁も強気な感じでもあるんだと思います。
息子にいろいろ聞くと家族とみんな揃って出かける事がなくなった。とか家族なのに嫁の休みを把握出来ていないみたいで。学習面もそうですが家族としてもバラバラになって行くのではとそこも心配のたねになっています。
バラバラになるのが心配なら、息子さんに自分のことは自分でして育児に積極的に関わらなきゃダメだって言ったらどうですか？
シフトがどうとかではなく共働きならできるほうがしていけば良いことですよね。お嫁さんに変わってほしいと考えるのなら、先に息子さんを変わらせないと。
お嫁さんが嫌な言い方をしたと感じるならそれだけ不満がたまってたんじゃないでしょうか。後でお嫁さんの愚痴を息子さんに言うのも…
３人も子どもさんいて頑張ってるなとは思わないんですか？もっとしっかりしろって息子さんにカツをいれるくらいでちょうど良いと思うんですけどね。
じゃあ塾にやるお金と送迎でシッター雇うから、月に10万ほど金くれよって話です。三人も子どもがいるなら、フルタイム共働きしないとやっていけないです。どうせ子どもが中学生になったら、塾代やらなんやらで月に何万も飛んでいくんですから。その時に働こう！って思ってもしたの子が今度は小学生でしょう？主さんの理屈ならあと8年ぐらいは働けないじゃないですか。短時間パートしかやってこなかった40くらいのオバサンを、待遇がよい正社員で雇ってくれるような企業はないです。考えが甘すぎる。まずは息子さんの給料が安すぎるので、奥さんが働かないといけないことを詫びる、その上で私が援助しますので、短時間パートに切り替えて頂けませんか？子どもはおかあさんがそばにいた方が、安定すると思うし…と言われるなら、考えてやってもいいです。まぁ、まず断るでしょうね。
息子夫婦のことに口出しやめましょう。
主さんが息子さんの育て方間違ったと反省しましょう。
だって自分のことは自分でするように躾しなかったのでしょう？
お嫁さんに
『私の息子の育て方悪くてごめんなさいね』くらい言いましょう。
誰に言われるかによって素直に聞けるかどうか変わる
例えば立派に子育した人の助言なら聞くとか
あなたの場合、大した仕事もせずだらしない息子しか育てられなかった母親なのでお前が言うなって思われちゃう
嫁の口調からしてあなた既に馬鹿にされてるし
まずは自分が尊敬されるような人間になる
わかるかな
うーん、まず人としての常識を問うなら、
既に独立した息子夫婦に｢～しなさい｣の命令形はほとんどの場合ナシだと思うよ。
文脈から察するに、主さんは家庭の内情を知らずに命令してるじゃん？
俺も二人子どもがいるけど、詳細が分からなきゃまず事情を聞くよ？
じゃないと教育になんないから。
ましてやこれ、息子さんじゃなく嫁さんに向けてやってるよね。
つまり立場が下で肉親ほど親しくない人間にこれをやると相手が困るって気付かなきゃ。
理路整然と反論されてもあなたは生意気と怒ったろうし、どうしようもない。
更に事情を知ってもまだ文句を言ってるけど、
生活にせよ教育にせよその原資は金であり、
金がないなら時間も塾も与えられんよ？
金がなければ学力が下がるのははっきりデータにあるし、
その主因は息子さんにある。
子どもが複数いて息子さんより稼ぎながら家事もこなしてるならむしろ感謝して頭を下げるべきだろう。
俺が主さんの立場で同じ問題に出くわしたら、
息子さんと嫁さんの双方を労いながら自然に裏を取って、
その上で今よりマシな案があれば控えめに提案なり提示するに留めるよ。
何も知らんと命令、あまりの無礼にキレたら逆ギレ、やっとこさ事情を聞いて感情論でまた立腹、
これではお話になりますまい。
後、俺の実家も母親が専業だったし、俺の家庭も嫁は専業みたいなもんだけど、
主さんの経済感覚は10年定期で預けたら倍になったような、
そして生え抜きで終身雇用でまともに働いたら退職金も各種年金も多額の医療費も約束された、
今の子育て世代には親からしか聞いた事のない｢何とかなった時代｣のまんまなんだよね。
はっきり言えば嫁がパートやましてや専業になったら金が足りずに最終学歴は高卒まで。
孫はその後低賃金の最下層の仕事に就く。
息子夫婦は全く貯金出来ずその日暮らし。
だからそんな選択が出来るわけがないんよ。
頑張ってもどうにもならん。
強いて言うなら嫁さんが仕事に専念して息子さんが高時給のバイトしながら資格の勉強をするくらいだが、
主さんも息子さんもそれはせんだろうし。
確かにお母さんが家に居てお子さん達の面倒を見てあげるのが理想かなとは思いますが今のご時世女性ももっと働けというのが当たり前、総理大臣も仰ってますよね。
社会全体が主さん世代とはかなり違っています。
私も主さん世代です、主さんの考えに賛同もしますが…でも時代が違うのです。考え方も変化しています。生きにくい世の中になっています。そんな中で頑張って働いているお嫁さん、きっとお子さん達とも一緒に居たいと思っている事でしょう。ですがそれでは生活が困難だし教育も立ち行かないから働いているのです。
理解し合えないとは思いますがもう少し距離を置いて遠くから見守る位で干渉しない、批判しない、愚痴らない方がよろしいですよ。
お嫁さん、仕事が忙しいのは分かりますが、まだ低学年の子供の学習の躓きに何の対策も取らないのは、母親としてどうなのかな…と思います。
旦那の愚痴を姑に言う前に、やるべき事をやってほしいですね。
文句はそれから。
皆様、身にしみるご意見本当にありがとうございます。そうですね。やはりあまり口出しせず遠くから見守ってみることにいたします。ほんと、時代は変わってしまったのですね。息子にも収入面でもう少し頑張ってほしいのですが三勤交代制の仕事なので掛け持ちすることもできず、子育てにもあまり協力できないと言っていたのですよね。夜勤勤務の時は嫁と入れ違いで仕事に行くようなので。だから尚更接する時間がないからすれ違いが多々あるみたいです。私も口出しせず出来ることはサポートしてあげて見守っていこうと思います。皆様いろいろご意見ありがとうございました。とても参考になりました。
いちいちうるさい姑はきらわれますよ。
主様の育児、主様の生活と、今の息子さん夫婦の育児、生活は違うんですから。
言い草がどうであれ、育児に口出しされたので、あなたの育児の結果息子さんは自分の事も自分でやらない父親ですよって釘刺されたんじゃないですか？
私も年末、姑と縁切りました。
もうスッキリな毎日です。
嫁の立場ですが、子供の事はご夫婦が決める事ですが、金銭的にも余裕がないのに子供3人も作ったね…。とは思います。
余計なお世話ですね。すみません
小学２年生の子供は国語と算数が苦手という事ですが、塾ではなく公文などはいかがでしょうか。
公文は伸びるみたいですよ。
今の息子さんご夫婦には、主さんの意見は耳には入らないみたいですね。
まだ小学２年ですよね？塾なんて早いし、ついていけないとかは、学校の先生をフル利用しないとダメです。クラス皆んながついてけるようにするのが先生の役目。塾なんて入れたら忙しいお嫁さんもっと大変です。誰が塾の送り迎えするんですか？うちは、祖母が、ドリル送って来ました。辞典とかも。
「～しなさい」とか姑から言われたくない！口出し多いから口答えもされると思う！誰だって「～しなさい」なんて言われたら1つや２つ反発したくなるさっ！絶対、嫁は旦那(息子さん)に愚痴ってると思う。あんまり干渉しすぎたり口出ししすぎたら孫、息子もろうとも遊びに来なくされるよ！主の家に近寄らなくなるよ！そう言えば私の主人の兄夫婦、姑の過干渉と口出しが日頃から度重なり夫婦で大喧嘩になり離婚しちゃって息子から一言「お前の口出し干渉のせいで○○と喧嘩になって離婚になった！もう絶対に許さない！家庭が壊された！」と恨みを買いました！気を付けないと将来、息子さんから同じこと言われますよ！昔は昔、今は今。
あなたに関係ないでしょ。
お嫁さんは我慢している方だと思います。
息子の稼ぎが良ければお嫁さんも苦労しないのでは？？
介護の仕事って凄く大変ですよ。
仕事やめて欲しいなら貴方が援助するべき。
金は出さずに口ばかり出す姑なんか居ない方がマシです。
主さんの気持ちも分かりますよ。
お孫さんが心配なんですよね。
私は、子どもが小さな内はなるべく子ども中心でいられる様に午前中だけの融通のきく仕事にしました。
だけど、各家庭、事情も考え方も違って当然で、何が正しいなんてないのだと思います。
お孫さんも勉強する事自体が苦手な様子に感じられますし、ピッタリ「勉強!!」って突然なってもストレスになるかもしれません。
ここで、主さんがお嫁さんにきつく言ったとして、お嫁さんが「はい分かりました」とはならない気がします。
嫁姑のいさかいは、お孫さんにとっても良くありません。
それが原因で夫婦喧嘩になってしまったら？
相手は大人です。指図は出来ません。
もどかしいでしょうが、見守りつつ、お孫さんが来た時に優しく勉強を、みてあげる等してお手本をみせてあげるしかないのではないでしょうか？
多分奥さんが専業でもあなたはあれこれ言いたくなるんじゃないですか？
家にいるんだからもっとこーしたらいいのに、あーしたらいいのに、家にいるんだからできるでしょ？専業主婦なのに。と…
要するに嫁を毛嫌いしているだけ。
単に気にくわない。それを子供理由にしてるだけ。
なら、あなたが孫の世話する？
奥さんの立場だったら姑にそんなこともされたくないけど。
嫁の稼ぎがないとやっていけない息子の甲斐性のなさを、そんな息子に育てたあなたが反省してほしい。
いちいち口挟まないこと。
夫婦には夫婦のやり方があるしね。
それはあなたも旦那さんと結婚して、姑がいたわけだからわかるよね？
私も男親だけどね、嫁には嫁の苦労があるから息子よりも嫁の味方でいれないなら口は挟まないと決めてるよ。
私は主さんのような口うるさい姑と別居し、絶縁しました。主人は100%私の味方であり、一生何があっても子供にも合わせません。色々ありましたから。
孫を連れて遊びに来るだけでも今時良い嫁では？
主さんの息子にしっかりするよう言うべき、結婚したら主さんの息子ではなく、人の旦那です。
孫を塾に通わせたいなら、費用を出して、送り迎えをしたらどうですか？口だけ出してないで、お金も出しましょう。働く母親は時間もないのものです。
主さん、うちの姑みたいになりますよ。旦那にも息子にも捨てられ、嫁に無視され、一生孫にも会えない、1人広い家で寂しく死んでいく。ご愁傷さまです。
どなたか、お嫁さんが仕事中、家に来て孫のお世話をしたら？と書いてあったけど、
あり得ない！留守中にズカズカ入られるほうが無理無理無理ー！
なかなか帰ってくれなかったり、そのまま御飯もどうぞ〜とか、
なにかと厄介過ぎるし、仕事の日はどうしても掃除が疎かになるのに、夜姑が、自分の居ない時間に来るなんて、ゾッとする
掃除とかもされたくないし
とにかく、主さんみたいに口出ししてくる（特に仕事面とか子育ての事とか）姑を留守中に入れるわけがありません！
皆さんからの意見を聞いてみていかがですか？
私も働く主婦ですが、仕事は辞めませんよ。
まずは息子さんにしっかり稼ぐように、家事を手伝うように言いましょう。
それから、お金の援助をするならば、残念ながら今のままでは息子さんの小遣いになってる可能性が高いので、お嫁さんに直接渡しましょう。
働く母親は子供のことを考えてないと思いますか？考えてるんですよ。だからこそ働くんです。
はっきり言います。息子さんの稼ぎや仕事ぶりがしっかりしてないはずです。息子さんに転職経験はありませんか？長年勤め続けてる職場ですか？
ある程度の稼ぎがあり、きちんと長く安定して働く息子さんならこんなことにはなりません。
もしお嫁さんが仕事を辞めてしまうと、本当に行き詰まった時に、また一から仕事さがして低賃金で時間の融通もききません。
長く同じ所に稼ぎがよく勤めているならば、休みもいざとなったらとりやすいし、安定して働けます。お嫁さんの方がよっぽど息子さんより安定していませんか？
子育ては20年ですよ。長く考えてみて下さい。
仕事を簡単に辞めてしまうとあっという間に経済的に行き詰まって、子育てできなくなるようになります。
適当なパートで…と軽く考えて、結果は低賃金で子育てに必要なことさえ買えない・できなくなる母親より、お嫁さんはしっかり将来のことを考えていると思います。
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