３日前に旦那と喧嘩というか言い合いになりました。 言い合いした日から２日間…

男に配慮を求めることが、無理な話しじゃないかな？
家だけが好きに出来る安らぎの場所で、会社みたいに家でも気を使うのは疲れる。
そもそも感覚は人それぞれだから、それを合わせるのは難しい。
主さんが無理なのと同じで、旦那も我慢している。
旦那はケンカを蒸し返さないだけで、十分配慮してると思う。

• << 3 ご回答ありがとうございます。 旦那が全くの無神経だとは私も思いません。 ただ、私もいつも自分のせいにされるのが辛いです。そんな旦那を今まで理解してきたつもりです。 何なら私だって産前ギリギリまで働いてます。旦那より労働時間が短いから旦那の方が偉いと言われればそれまでですが。 配慮というのは、 旦那が真夜中に急遽友達を家に連れてくるところとか、そういう私に対しての配慮無いところが嫌なんです。最低限しか求めてないし 私は旦那に尽くしている方です。

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>> 1 ご回答ありがとうございます。
旦那が全くの無神経だとは私も思いません。
ただ、私もいつも自分のせいにされるのが辛いです。
何なら私だって産前ギリギリまで働いてます。
配慮というのは、
旦那が真夜中に急遽友達を家に連れてくるところとか、そういう私に対しての配慮無いところが嫌なんです。最低限しか求めてないし
私は旦那に尽くしている方です。

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>> 1 男に配慮を求めることが、無理な話しじゃないかな？ 家だけが好きに出来る安らぎの場所で、会社みたいに家でも気を使うのは疲れる。 そもそも感… ご回答ありがとうございます。
旦那が全くの無神経だとは私も思いません。
ただ、私もいつも自分のせいにされるのが辛いです。そんな旦那を今まで理解してきたつもりです。
何なら私だって産前ギリギリまで働いてます。旦那より労働時間が短いから旦那の方が偉いと言われればそれまでですが。
配慮というのは、
旦那が真夜中に急遽友達を家に連れてくるところとか、そういう私に対しての配慮無いところが嫌なんです。最低限しか求めてないし
私は旦那に尽くしている方です。

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耐えられないなら、離婚すればいいじゃない。
お互いがお互いに気遣い出来ない、お互いがお互いのせいにする。
お互いが自分は悪くない…と。

この先だって変わりませんよ？

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主さんが妊婦なのは客人も見たら分かるので、最初に一通り出して退散すればいいです。
男は見栄を張りたい生き物だし、家なら節約にもなります。
主さんは、適度に旦那さんの世話をすればいいです。
頑張りすぎだから、イライラするんだと思う。

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そういう喧嘩はうやむやにすればするほどお互いに気持ちが冷めるので、きちんと話し合った方がいいですよ。
ずっと仲良く一緒にいられるために話し合いをしたいと伝え、決して喧嘩の続きではなく
互いにより良い関係を築いていきたいと、あくまで建設的な話し合いということを強調しましょう。

実際の話し合いになっても感情的に自分の思いをぶつけるのではなく、理論的に、冷静に相手に伝えるように言葉を選んで説明しましょう。
男性は感情的な女性の相手をするのは疲れるので、感情的になっているのを見るとどうでもよくなるところがありますからあくまで冷静に。
相手を責めず、こうしたら二人の関係が良くなると思う、あなたはどう思う？という感じで話し合いというスタンスを変えない事です。
その時に感情的になりそうになったら少し休憩をとるなどして、一旦場を離れ、また時間を置いて話すというふうにしましょう。ただ我慢するという選択は避けて下さいね。
そうして心から同意できる対策（夫婦関係が向上すると思われる）ができたら、これからはそのように頑張っていこうね、と前向きに会話を終わらせてください。

これらが上手くできたら主さんの悩みが解決できると思われます。
どの夫婦も通る道なので、あまり落ち込まずに頑張って下さいね。

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喧嘩後になんで実家に帰ったの？

友達呼んでももてなしませんよと電話で話すのもしなかったん？
妊婦で出産控えて、最小限の家事しかできない もてなす余裕はないし、いきなり来られても出せるものはない。
子供がうまれても、そう。 急に連れてこられてももてなせない、当日に連絡されても用意できない。
居酒屋へ行ってちょうだい 旦那の顔をたてて、もてなす心の余裕はありませんって言ったらいいんじゃないかな…。
義理実家の両親 特に義母に義父が急に客人連れてくる人だったか、聞いてみたいところだ。 それが当たり前の家庭なのかどうか

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>> 4 耐えられないなら、離婚すればいいじゃない。 お互いがお互いに気遣い出来ない、お互いがお互いのせいにする。 お互いが自分は悪くない…と。 … そうですね。
何も変わらないと思います。
離婚は少し頭にあります。
今回の喧嘩だけが原因ではありませんが。
でもご回答の通り少しでも変わって環境がよくなるならば私が耐えます。限界がくるまでは。

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機嫌悪い人といるのはきついですよね。
仕事してつかれて帰って駄目だしされて怒られてじゃ休まることがない。
子どもいないうちなら離婚もわかりますが、子どもできてから急激に悪化したのですか？

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>> 5 主さんが妊婦なのは客人も見たら分かるので、最初に一通り出して退散すればいいです。 男は見栄を張りたい生き物だし、家なら節約にもなります。 …
旦那はその日飲みに行っていて、
一緒にいた友達が終電を逃したので
家に連れてきて泊まらせたのです。
しょうがないなとは私も思ったのですが
旦那も終電逃してお互いに帰る手段がなかったんです。
結局旦那は友達連れてタクシーで帰ってきたのですが

2人とも終電逃したならお互いそれぞれタクシーで自分の家に帰ればいいのになんで連れてくるの？
って思ってしまって。
また飲み代あげたのにタクシー代足りないくらい使ってきてたので
さらに苛立ってしまって。。

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>> 6 そういう喧嘩はうやむやにすればするほどお互いに気持ちが冷めるので、きちんと話し合った方がいいですよ。 ずっと仲良く一緒にいられるために話し… ありがとうございます。
私も感情的になりすぎるので
冷静になりたいと思います。

旦那はなんと言うか私が機嫌悪ければよくなるまで私には一切触れないのですが、私は話し合いができないことにイライラしてるのでこうなってしまっているのだと思います。

旦那も仕事で疲れているのは分かるので、間を見て話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

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>> 7 喧嘩後になんで実家に帰ったの？ 友達呼んでももてなしませんよと電話で話すのもしなかったん？ 妊婦で出産控えて、最小限の家事しかできない… ご回答ありがとうございます。

旦那の実家はまさに誰でもいつでもウェルカムな家だったので旦那もそうなんだと思います。
連れてくるのはいいのですが、急遽連れてきたり深夜に連れてくることが多いので私も気使うので疲れてしまいます...

旦那はその日飲みに行って終電逃した帰りで友達も足がないのでうちに連れてきた感じです。
旦那は私に聞く前にもう
連れてくから〜って
決めてきてたので断ることも出来ず、、、

前にも似たようなことがあって
少し気は使ってほしいといったのですが他人には気前のいい旦那なので
今回も同じことの繰り返して、、、

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友達の財布事情も悪くて、一緒に来たんじゃないかな？
旦那さんは主さんとケンカしながらも、愛してるんだね。
イヤな女は、見せたくないからね。
見栄を張れるのは、自慢の嫁の証しだから怒らないで。

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皆さん、優しいご意見から厳しいご意見までありがとうございました。
泣いてたばかりですが少し落ち着きました。冷静に話し合いたいと思います。私も彼の人間性が嫌いなわけではないしいい所もたくさん知ってるし私には言わない悩みを抱えてるのも知っています。
そんな彼を理解した上で私も態度を改めていきたいと思います。
自分だけ被害者面するのはよくないですね。

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>> 9 機嫌悪い人といるのはきついですよね。 仕事してつかれて帰って駄目だしされて怒られてじゃ休まることがない。 子どもいないうちなら離婚もわか…
私もそんなガミガミは言ってないと思うんです。
というか毎回怒ると休まらないと思うのでムカついたことでも何も言わずに我慢してきました。今回それが爆発しました。
むしろ旦那に料理の味が濃くて食べられないだの動きたくないからビール持ってこいだのつまみ持ってこいだの私も旦那に好き勝手言われてます。

結婚してからは私が離れないと思って余裕ぶっこいてる所はありますね。

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>> 13 友達の財布事情も悪くて、一緒に来たんじゃないかな？ 旦那さんは主さんとケンカしながらも、愛してるんだね。 イヤな女は、見せたくないからね… ご回答ありがとうございます。

ご回答に涙が出そうになりました。
旦那は私のことは愛してくれているとは思います。それは分かってるのですが好き勝手やられた時に怒ってしまって...
私も神経質にならないようにします。

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＞いつもいつも我慢して我慢して、平気な態度の旦那に機嫌を合わせて

こういうの見ると、自分は間違ってない、間違ってるのはすべて旦那、さもそう言いたげに感じるんだけど、はてさてどうかな？って思うね。

頭ごなしに怒って正論ぶつけて人が変わるなら、だ〜れも苦労してないと思うよ。

相手が変わらないのは自分も変わろうとしてないから、そこに気づいた方がいいと思うね。

旦那は私に配慮がない言うけど、じゃあ主さんは旦那さんに配慮があるのか？って話。

妊婦のいる家に深夜友人を連れてくる、これは確かに旦那さんの配慮ない行動、
だけどそこで｢あんた配慮なーい！｣とキレ、その態度を主さんが貫けるなら旦那さんも色々と考え出すかも知れないけど、結局は何日も経たない内に旦那さんの顔色をうかがって、納得もできてないくせに我慢して謝るわけでしょ？

それじゃ何も変わらないの当然。

主さんのやってることって、自分で大切なお皿をぶち壊して、自分で欠片を集めて接着剤で繋ぎ合わせて、こんなお皿使いたくなーい！言ってるのと似たようなもんだよ。

どうせ後から我慢してでも謝るなら、最初から事を荒立てないような話し方をすればいいだけでしょ？

夫の気持ちを考え、夫の心理を理解し、夫の心に響くような、夫が耳を傾けるような、そんな話し方をしないと。

旦那さんの行動は確かに主さんに対して配慮は無いけど、妊婦の主さんに嫌がらせしてやろう！なんていう悪意の主旨が無いことくらいはわかるよね？

子供がママに構って欲しくてワガママ言う時と似たようなもんで、自分がこうしたいってだけで相手を困らせてやりたいわけじゃない、そんな風に理解できたら話し方も変えなきゃいけないことに気づけるよ。

｢あなたは本当に優しいよね。遅くなって帰れない友達を泊めてやろうとか、そういう友達思いなとこ好きだよ。でもさ、その友達思いな行動が同時に妻思いな行動かどうか考えてみて。私は正直辛いよ。万全な体調なら私も一緒にもてなしてあげたいけど、今は万全ではない妊娠中でしょ？妻思いも忘れないあなたになって欲しいな｣

先ずは相手の気持ち、その後に自分の気持ち、そんな話し方をしたら相手の耳も開くもんだから。

これから本当の子育てするんだし、今の内に夫で練習しといた方が必ず役に立つよ(笑)

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お母さん泣かないで

赤ちゃんが心配するよ

旦那に合わせなくていいよ

旦那もマイペースじゃん

主さんもマイペースで行動すればいい

ムカついてるのに丸く収めようとして謝るからイライラするんだよ

体調悪いって言って家事なんかやらずに寝てしまえばいい

シカトしちゃえばいいんだよ、頑張りすぎ

とにかく今は自分の心を休めようね、穏やかに過ごせるように
お体大事にしてね

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最初は主さんが構ってちゃんなのか、細かいのかという可能性も考えましたが、
旦那さんが一切替わる気がないの一言に歩み寄りの無さ、
主さんへの配慮の無さ、軽率さがにじみ出ていますね。

ぞんざいに扱われて耐えきれないなら、離れるしかありません。
どちらにしろ、主さんの我慢がなければ成立しない関係なのです。

本人が変わろうとしない限りは人は変われないもん。

それか、まだ旦那さんに愛情が残っているなら、旦那さんを諦めて置物と思うようにするしか無いです。

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コメント失礼します。全く同じ悩みです。主人はいつも冷静で感情を出さない性格です。喧嘩を売るのも私から。只今、一歳半の娘と妊娠4カ月の母です。主人の配慮のなさ、とってもわかります。怒らないから周りからも優しいとか良い人とか言われますがそれすら腹が立ちます。お気持ちお察しします。嫌いじゃないけど苦手な人間です。稼ぎがいいほうなので私は彼をATMと思い毎日過ごしてます。

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