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彼女が友人に餃子を奪われました。その彼女の友人のことを私は「餃子泥棒」と呼んでい…
彼女が友人に餃子を奪われました。
その彼女の友人のことを私は「餃子泥棒」と呼んでいます。しかし、これが彼女には不快なようです。
それならせめて、私はその人物を「クレクレ餃子モンスター」くらいの呼び名で呼びたいものなのですが、それも彼女は嫌なようです。
餃子を奪われたというのに、随分のんびりしている彼女を見ていると、私はなにがしかの不安を感じもします(今度は他の人間に別なモノを奪われるのでは?という不安)。
彼女はなぜ餃子を取られてのんびりしているのでしょうか?
なぜ「餃子泥棒」と私がそう呼ぶことを嫌がるのでしょうか?
ことの発端を書きます。彼女と友人のA子は高校時代の友人で、A子からの誘いで2人で中華料理を食べに行きました。
私の彼女は餃子(定食?)を頼み、A子は別の物を頼んだそうです。
料理が来ると、A子は持参していたフードパック(プラのやつ)を鞄から出し、頼んだ料理をそれに詰め出しました。
※A子は家にいる子供(1名)に持ち帰る分を詰めたのだそうです。
その際、A子は私の彼女に対して、「その餃子も詰めるから3個分けて」と言い、餃子をパックに詰めてしまったそうです。
彼女の言い分としては、突然の出来事で対応できず餃子を奪われ、その後文句を言えば逆恨みされる危険も感じたので引き下がったということです。
それ自体は、当事者の判断でよいので私も後に彼女に同意しました。
しかし、私がA子を餃子泥棒と呼ぶと、彼女はそれを辞めてと言います。
その理由がわかりません。
17/03/28 17:21 追記
例えば、彼女は以下のように嫌がります。某日、彼女と街を歩いているとき、偶然その場所がA子の勤める職場に近かったようでした。
彼女が「前に話したA子の職場ここの近くなんだよ」と、さもなにもなかったかのように言うので、私は答えました。
「あぁ、あの餃子泥棒のことだね。餃子泥棒のアジトがこの辺りなんだね」
すると、彼女は無言になってしまいました。
17/03/28 17:37 追記
既に1さんと2さんに回答頂いた上で追記すること、失礼します。
彼女本人とはこの件について既に話し合っています。その上で第三者の方の意見もお伺いしたいと思い書き込みました。
後出しのようなことはなるべく避けるつもりですが、もしそうなってしまった場合にはご容赦ください。先にお詫び致します。
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A子のことを大切な友達だと思ってるからじゃないの?
子供の為だし、餃子のことももういいやと思ってる。
それなのに、今だに餃子泥棒なんて人聞きの悪いことを言われると嫌がる。
ってか、人の友達を泥棒って言うあたり、品性が無いよ。
そんな人が彼氏でいることに失望している部分もあるんじゃない?
じゃあスレ主さんは、違う友達B子から、オナニーモンスターって言われて嬉しい?
言っていいことと悪いことがある、スレ主さんのはジョークでも面白くないし、
彼女が嫌がっていることをやっている時点でありえません。
自分が餃子を盗まれたわけでもないのに、終わらせたい話をいつまでもしつこいんだよ。
>> 1
A子のことを大切な友達だと思ってるからじゃないの?
子供の為だし、餃子のことももういいやと思ってる。
それなのに、今だに餃子泥棒なんて人…
ご回答ありがとうございます。
彼女によれば、A子については未だ「友人の1人」とは思っているものの、交流は避けたいといった様子なようです。餃子のことは前述したとおり、「逆恨みが嫌なのでもういいや」と思っているようです。
1さんのご指摘からすると、「泥棒」「モンスター」という単語が今回の件では不適切だということですね。※実際にはA子は泥棒とまでは言えず、モンスターではありません。
これは1さんの仰る通りだと思います。
ただし、「人聞きの悪い」言われ方をされてしまうような行動を実際にとったのはA子だとは、私は思っています。いわゆるクレクレですね。
A子については、他の言いようで心の中で呼ぶ程度に留めるよう考えます。
「○○ニーモンスター」と私が呼ばれたら嬉しいかというと、もちろん嬉しくはないです。しかしそこに根拠があり私に落ち度があれば受け入れます。また、そう呼ばないでもらえるよう相手に真摯にお話します。ただし、これは私個人の場合なので、他の方にそれを強いたり共感してもらいたいとう厚かましい考えはありません。
仰る通り、彼女は私のこういった一面には失望している部分もあると言っています。
私がジョークで言った部分があるとしたら、追記の「アジト」に関するくだりです。
以下が後出しになり恐縮ですが、彼女とはお互い合意の上結婚を前提に付き合いをしています。
その時期に再び、餃子でないものを他人に奪われるようなことがあるとすると、それは私にとって他人事ではありません。
なお、彼女には、他人から自分にとって不利益な頼みごと・行いをされやすいという傾向があり、彼女自身もそれは認めています。
あんたがいつまでもシツコイから呆れているのでしょ、彼女は。
餃子泥棒だのアジトだの…馬鹿じゃないの?
あなたは面白がって言っているのだろうけど、彼女からしたら自分の友人をそんな風に言われたらただの悪口にしか聞こえないんじゃないのかな。
>> 4
なんだかミミッチイ話だね(笑)
彼女が納得しているのなら、横からあれこれ言わなくてもいいのでは!?
彼女が注文した餃子なのだから、友人に…
ご回答ありがとうございます。
私もこのお話を書き出した最初の1行目でみみっちい話だと思いました。恐縮です。
彼女が納得している点については、私もそれで良いと同意しています。
ただし、彼女はA子に「餃子をあげた(みみっちいですが笑)」つもりはないようです。
「美味しいのに、私の餃子が…」と当時言っていました。
この件についてあれこれ言うことも、普段は全くありません。
(「あの餃子泥棒最近どうしてる?」など。一切ありません)
追記2のように、偶然話が出た際には、言うことはあります。
釣りじゃないなら頭おかしい。
女々しい男。
仮に本当の話でも彼女と友人間の話なんだから主が口出すのはやめたら?
余ってもないのに子供の為におかずを持って帰るという友人はおかしいですが、女性同士の食事でシェアするのはよくある事です。
たかが餃子くらいで彼氏が目くじら立てて泥棒騒ぎする方がドン引き。
彼女はこんな人もいるんだね〜と軽い気持ちで話した事にしつこく粘着してくる彼氏の性格に引いてるから、その話題が出ると無言になるんじゃない?
「親しい中にも礼儀あり」ですよ
どんなに親しくても、相手が好きだったとしても、超えてはいけない境界線ってみんな絶対に持ってます。
主さんの場合は彼女限定の話ではなく、世間一般の人達にも嫌われる行為をしてます。
たかが餃子3つです。相手も悪いけど、彼女もそんな人と付き合ってるのが悪いだけ。
そして、外野である貴方がネチネチ言ってるのが一番の大問題。
その餃子をとった人よりも大問題です。
貴方には全く関係ない話で、彼女の(問題)です。
男なのに女(?)と感じます。
彼女の方が、よっぽど大人で男らしく見えます。
今のままのネチネチ男を続けていれば、破局もおかしくないですよ。
時には黙って話を聞いて、後は言わないという知恵も知りましょう。
>> 8
あんたがいつまでもシツコイから呆れているのでしょ、彼女は。
餃子泥棒だのアジトだの…馬鹿じゃないの?
あなたは面白がって言っているのだろ…
ご回答ありがとうございます。
この件に関しては、私もしつこくするつもりはないです。しかし、ご指摘されるように、私の性格そのものが余りあってしつこいのです(それでも多少よくなっています。彼女もそれは認めてくれています)。
件について、面白がって手出ししてるわけではなく、割に真剣に話し合いました(※悪趣味なジョークで皮肉は言いました)。
悪口と受け取られる方が一般的なのですね。私は、A子が行なったような下衆(失礼)な行為を批判したつもりでしたが、勉強になります。
ご指摘ありがとうございました。
>> 10
釣りじゃないなら頭おかしい。
女々しい男。
仮に本当の話でも彼女と友人間の話なんだから主が口出すのはやめたら?
余ってもないの…
ご回答ありがとうございます。
個人的には、女々しいという言葉自体に性別的な蔑視(いずれの性に対しても)を感じておりますので、その件についてはノーコメントとさせて頂きます。
食事のシェアについては同意です。男性同士、または異性同士でも場合によってはよくあることですね。
「たかが」「されど」の議論も線引き上水掛論になりがちなので、ノーコメントとさせて頂きます。
「こんな人もいるんだね〜」の件ですが、いま偶然彼女と電話をしており、聞いたところ「あの当時は真剣に訴えていた」と言っております。
性格については「ネチネチしている」と即答でした。
あなたの気持ちもよくわかります、 あなたは、彼女の友達が、彼女の餃子をテイクアウトされたことに、彼女が不満を持っているので、少しでも彼女の気持ちを緩和をさせてあげようと思い彼女の友達のことを、あなたは「餃子泥棒」と、よんだのだと思います(僕は君に代わり、怒ってあげるよ)と言った、あなたの親切心だと思います。
しかしながら、彼女の気持ちとしたら、確かに彼女の友達が、彼女の餃子をテイクアウトをしましたが、彼女としたら「泥棒とは言いすぎでしょう」ということだと思います。
あなたとの気持ちとしたら「僕が親切心で君に代わり(餃子泥棒という表現で)怒ってあげたのに、なぜだろう」ということだと思います。
そういう時は、あなたは、彼女に「御免、ちょっと言いすぎちゃった」ぐらいで、よかったのではないでしょうか?
文中から察するに、あなたは、とても几帳面で、繊細で、少し考え過ぎてしまう方ではないでしょうか、また、とても優しい方だとも思います。
これからは少しづつでいいので会話の中で、サラッと言う会話も心がけられてもいいのでは。
楽しいし面白い!
餃子泥棒とかアジトとか
ユニークでええやん
って思うわ!
頭の回転も早そうだし、生真面目でまともな事しか言わない人より、頭の回転きいて面白い事を言う人の方が好きだなぁ~
私の場合は…
A子さんは、子供さん?もあるのでしょうけど、彼女に失礼ですし、卑しいですね。食べ物の事だし、今回は彼女の気持ちで黙っていたのでは?そう言うA子さんとは、距離を置きたいと思いつつなのでしょう?
彼女にとって思い出したくない、嫌な事なのでは無いでしょうか?その気持ちも察しないとね。主さんに「餃子泥棒」と言われる度に、思い出すでしょう?耐え難いのでは?
結婚をして、もしその様な事があったら?とのお気持ちも分からなくはありませんが、それより、何故彼女はそのまま何も言わなかったのか?気が弱いからでは無く、優しさから取られたままでいたのでは無いかと思います。それが分からない主さんでは情けないですね。
彼女の優しい気持ちを考えてみて下さい。
>> 23
楽しいし面白い!
餃子泥棒とかアジトとか
ユニークでええやん
って思うわ!
頭の回転も早そうだし、生真面目でまともな事しか言わない人より…
ご回答ありがとうございます。
私の言葉選び(遊び?皮肉?)をお褒め頂けたようで、それはお礼申し上げます。
ただし、件は私だけの問題でなく、彼女と2人の問題と考えております。
私をユニークと仰って頂けることは嬉しく思います。しかしながら、ことの本質は私と彼女の2人の今後の関係をいかに良く保つかということであり、私も彼女も、2人の未来について話し合いたいということで合意しております。
23さんのような励ましのお言葉も有り難く頂戴しつつ、2人がより良い毎日を過ごしたいと思っています。
私も餃子持っていかれたらびっくりします。何も言わずに距離を置くと思います。だって、テイクアウト用に注文せずに持ち帰るのはルール違反ですし、そんな事しなきゃいけない位の経済状況なら、私はのんびり友達とランチなんて行きません。子どもを連れて行きたいから。ありとあらゆる意味で理解できません・・・
だから主さんも彼女さんの気持ちを察してそーっと、しておいてあげたらいかがでしょうか。
二つ思った事がありますが、
一つ目は、
自分の側の人間を悪く言われたら不快じゃないか?って事です。
わかりやすく言えば、
お前の母ちゃんって、泥棒バァバァだな!って言われたら不快だよね?
って話です。
二つ目は、
この問題は、取った者と取られた者の2人の関係です。取った者を悪く言うのは、取られた方も悪く考えるのかもしれません。彼女の性格から考えて、取られた私も悪いのと思っているかもしれません。
何度も餃子泥棒と言っているという事は、何度も彼女を追い詰めてる事になってるのかもしれないですね?
あなたと彼女の二人の関係は、共依存関係(世話焼き)になりやすいのかな?と思います。
彼女の問題は、彼女に任せて、
少し境界を持つ事ですかね?
単純に
A子は主さんの友達ではない。
確かに彼女は
主さんに不満を言ったかも
しれない。
だが直接知ってるわけでもない
主さんが餃子泥棒と揶揄
してしまう人間性に
嫌悪感を示してるだけかと
思うけどねー
主さんが直接の知り合いで
直接A子に言うのなら
悪口にはならないが
悪口を陰で言ってるような
ものだからねー
非現実的すぎてよくわからないけど、
たかが餃子3つでよくそこまで盛り上がれますね。
平和というか、食い意地がはってるというか…
わたしが彼女さんの立場なら、喜んでとまではいかないけど、普通に差し上げますけどね。
お子さんお留守番してるんでしょ?
「逆恨みを恐れて何も言えなかった」も大袈裟すぎ。
彼女さんから闇しか感じないけど、大丈夫なんですか?
主さんも嫌がることをしつこく言ったり、スレ立てしたり…
精神的に普通の人なのか疑問。
彼女さんが主さんに執拗にご友人の悪口を言われて嫌がる理由がわからないなんて、主さんどこか欠損してるよ。
人として。
餃子泥棒呼ばわりが万が一ご友人の耳に入って、大きなトラブルにならなきゃいいけど。
逆恨みされるのを怖がるぐらい強烈?なご友人なんですよね?
餃子3つがどこまで発展するか、わからないですよ。
>> 31
私も餃子持っていかれたらびっくりします。何も言わずに距離を置くと思います。だって、テイクアウト用に注文せずに持ち帰るのはルール違反ですし、そ…
ご回答ありがとうございます。
確かに、31さんが仰るように、1連のA子の言動とその背景に関しては、私も理解できない点が多いと考えています。
その上でですが私自身は、「A子が何故そのようなことをするような人間なのか」といったような問題については触れず、A子という存在を多義にわたって悪戯に批判することはしていないつもりです。
単に、A子が実際に行なった「他人の餃子を奪う」という行為を批判しています。
そうですね。お教え頂いたように、彼女の気持ちを汲んでそっとするようにします。
>> 32
二つ思った事がありますが、
一つ目は、
自分の側の人間を悪く言われたら不快じゃないか?って事です。
わかりやすく言えば、
お前の…
ご回答ありがとうございます。
1つ目のご指摘については、さらに以下の問題がぶら下がっている印象を受けました。
つまり、「お前の母親は泥棒だ」と、「お前は泥棒の子供だ」という言われようでは、また異なるということです。
さらに考えれば、「お前の母親C子は泥棒だ」と、「C子は泥棒だ」でも、問題の焦点が違ってくるように思いました。
2つめのご指摘については、「取られた側も悪いと考えている」というご意見は、考えさせられました。また、「彼女の問題は本人に任せて」、これを増やせるようにしていきたいと思います。ありがとうございました。
>> 33
単純に
A子は主さんの友達ではない。
確かに彼女は
主さんに不満を言ったかも
しれない。
だが直接知ってるわけでもない
…
ご回答ありがとうございます。
彼女が私の「揶揄をするような人間性」に嫌悪感を示している、というご指摘は、的を射ていると思います。
既に述べましたように、悪趣味なジョーク混じりの皮肉を言ってしまったこともあります。確かにその時を振り返れば、多少感情的になっていたかもしれません。「よく知らない相手を揶揄」してしまったことになりますね。
反面、「よく知らない相手だから」こそ、相手が事実行なった行為(餃子を奪う)のみに焦点を当てて言及したつもりではいました。しかし、その場合においても「泥棒」という表現は厳密には事実に反するため、不適切でした。
感情と事実を分けて、皮肉や揶揄のない、誤解や中傷のない表現を心がけたいと思います。ありがとうございました。
>> 34
非現実的すぎてよくわからないけど、
たかが餃子3つでよくそこまで盛り上がれますね。
平和というか、食い意地がはってるというか…
わた…
ご回答ありがとうございます。
先に、「非現実すぎて」と34さんがお感じになる範囲をこちらでは図りかねるため、この点についてはノーコメントとさせて頂きます。
次に、「たかが」「されど」の議論は、その線引きが水掛論になりがちなため、ご回答の「〜大袈裟すぎ。」までに関しては、こちらのコメントは割愛させて頂きます。
次に、「彼女さんから闇しか〜」については、34さんがお感じになることは、私としては特に問題がないため大丈夫です。
私が精神的に普通かどうかについても、「普通」の線引き上水掛論になりますのでノーコメントとさせて頂きます。ただし、「普通か疑問」と仰った直後に、私が人として欠損している、と断定されている34さんのご意見には、やや一貫性がないように感じ失礼ながら戸惑いました。
最後に、「餃子泥棒」呼ばわりがA子の耳に入った際の危機意識がないとのご指摘につきましては、ご助言をありがとうございます。
私も彼女も普段はA子と接触することはなく、互いの知人・友人にも件については話さないので自覚が足りなかったように思います。
確かに、A子の耳に入るようなことがあればトラブルの素となりますね。
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