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夫と義母、私、娘、間もなく2歳で公園へ行きました。 夫と娘が一緒に長い滑り台に…
夫と義母、私、娘、間もなく2歳で公園へ行きました。
夫と娘が一緒に長い滑り台に乗ったのですが娘のぞうりが少しすれたのか、足をひねったのか大泣きしました。
私と義母は、一緒に滑り台下にいました。私は、もの凄く心配ですぐに娘を抱っこして抱き締めて娘に声をかけたかったのですが義母が{ばぁばのところにおいで、ばぁばが抱っこしよう}と言って
抱っこしようとする私をさえぎって言いました。私は、我慢しました。でも前にも同じ事があり娘が入院中に来て泣いてるのに私から遠ざける為かわざわざ病室から廊下へ出て抱っこで連れ去りました。夫に娘が泣いてる時だけは、私に抱っこさせるようにﾌｫﾛｰをお願いしました。でもその後も病院で同じ事あったのに夫は、義母に娘を抱っこさせてと言いました。その時も今回も夫婦喧嘩です。
どうして幼い娘が泣いてる時まで私は、我慢しなくちゃいけないんでしょう。
義母の無神経さにも腹がたちます。
私の実母は、泣いたらかならず私のところへ娘を返してくれます。
義母のこういうところが大嫌いです。
私から娘を離そうとする事が許せません。夫の実家へ行くとリビングで皆ゆっくりしてる時でも娘を連れて別の部屋へ連れて行きます。なんなんだろう。私の娘をやたら私から奪おうとしてきます。
お母さんは、疲れてるからこっちおいでばぁばが抱っこしようと言って娘を離さなかったり泣いててもお構い無しなのがこの人は、娘の気持ちより自分の欲優先なんだな、自分の事しか考えてないなとしみじみ感じます。
嫌わないようにと思っていますが娘が泣いてる時までこうなので私もカーッと来ます。毎回ですが夫は、義母優先なのも許せません。
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もう少し、おおらかに。
家族皆で娘さんを可愛がって
微笑ましいです。
義母にとっても孫はとても可愛いいんです。
ですが、祖母がどれ程可愛がっても母親には敵いません。
あまり目くじら立てないように。
優しくて、賢いお嫁さん、妻、母親でいてください。
このおばあちゃん、たしかにちょっとずうずうしいオーラがでていそうです。
「おばあちゃん、私の娘なんだから、私にだっこさせてくださいよ！ 私、ママなんですから！」
くらいのことは、言ってしまっていいのでは？
マウンティングされたら、やりかえさないと、えらいことに。
皆さん、ありがとうございます。
2さん、私の場合、欲で言っているわけではありません。
泣いている時は、早く安心させてあげたいしやっぱりこういう時は、母親が１番だと思っています。
あなたは、自分の息子(夫)でも抱っこしてろって思いました。
私が母親なのに私をさしおいて、さえぎって出て行くあたりが不愉快そのものです。
普段は、義母が来ても我慢、我慢、我慢です。
孫も他にも沢山いるのに欲ばりだなって思います。
長男の子(義母からしたら孫)って何か特別な思いがあるんでしょうか？
間もなく二人めが生れますが私の入院中、義母のところへ行くのかな？
嫌だな。平気で口つけた箸で食べさせようとしたり、クリームべったりのチョコレートケーキあげようとしたり私に確認もせず。まだ、甘い物は、あまり与えてなくてなるべくフルーツ等で与えているのに。
本当に無神経で…。
ありがとうございます。
妊娠中だからと言うのは、無いと思います。無神経で自分の事しか考えてない人なので。
娘を出産した時も、不眠不休で貧血が酷くまともに立つ事も出来なかった産後の私、当日は、来ないで欲しいと夫を通じて伝えてたのに産後当日に現れ。別の日にも病室に11人で現れﾍﾞｯﾄﾞにも座り…私は、まだ、貧血で起きる事もやっとの時に。
人の事なんて考えてないような人です。
娘は、保育園に通っているので日中は、保育園。夕方は、夫がみる話ですが出来ない時は、実家に連れて行くって言ってました。
お互い合わないんだと思います。
うちがそうなんですけどね。
だからお互いのやり方が面白くなく何でも嫌になるし。
負けたくない取られたくないの気持ちが強くなります。
本当はお互いの考えを認めて受け入れないとなんですけど
お互いそうなるって難しいですね。
10年付き合っても変わらず合わないですね…。それが結果でしょうね。
ありがとうございます。
本当ですね。
我慢した事を後悔しています。
私は、義母をその場ではたてたのですが真っ先に私が抱っこして抱きしめたかったです。
これからは、絶対ひきません。
まだ1歳児。大粒の涙が本当に可哀相で忘れられません。
合わないですね。
普段は、義母がいる時抱っこも声かけもなるべくせず義母の好きなようにさせてますが泣いてる時だけは、やっぱり我慢出来ません。
「なぜわざわざ私から子供を遠ざけるんですか 泣いているじゃないですか」でいいと思う
それで波風立つんなら上等
夫に「あんたのせい。あんたの至らなさでこうなった。これからはその他の事ももう我慢しないしいい嫁もしない」で。
義母に調子に乗らせるからこうなるですよ。うちの場合 義母には「娘では無く嫁という他人が生んだ子」という事でしっかり控えてもらっています
主さんの見かただと欲と欲のぶつかり合いですね。
子供はわかっています。主さんが義母さんを嫌っていることを。そしてイライラしていることも全部察します。
義母さんは本当に主さんを休ませてあげようと言う思いやりかもしれません。それを悪意に取る主さんにも改める所はあると思います。
おもいどうりに成らないから気に入らないだけなのでは？そしてそこまで嫌がっていると旦那さんや義母さんが思わないから注意しないし直さないのでは？
義母さんの気持ちを聞いてから宣戦布告しても遅くはないと思います。
思いやりをいきなり踏みにじられたら可哀想。
なんか母親は私だという意識がものすごいですね。
もちろん母親は主さんなんだけど気張りすぎじゃない？
お義母さんは遊びに来てる時ぐらい楽をさせてあげようとしてるんじゃない？
子供なんて泣くのはしょっちゅうだし大怪我してるなら別だけど、主さんの鼻息が荒すぎると思うな。
ありがとうございます。
今回の件、悪意にとってるっていうより1歳児が泣いていたら母親に抱っこしてもらうのが１番だと私は、思います。
そういう時迄、自分、自分な義母、人の事を考えないところが嫌でたまりません。
義母が私に対して意地悪をしてると思っているわけでは、ありません。
嫌がらせだとも思っていません。
娘と母親の私の間にいつも割り込んで入って来るのがたまらなく嫌なんです。
毎回、我慢する私もいけないと思っています。
娘のピンチ迄、義母に気を使って何も言えない自分が本当に大嫌いです。
例えもめてもこれからは、強い母親になります。
>1歳児が泣いていたら母親に抱っこしてもらうのが１番だと私は、思います。
なんだいそれ。
もちろん母親の役割はとても重要だよ。
ただその思い込み、決めつけがもうね…子供にマイナスになるんじゃないかな…
主さん自身…”強烈な義母さん”になりそうだよね。
25年後か30年後の息子さんのお嫁さんに今から少し同情するよ…
ご自分が思う事はそう思っててもいいんだけれど、大事な事は、その思ってる事をじゃあそれを現実の中で「うまく円滑にそういう形にもってくか」なのよ。
相手にどういう風にうまく伝え、うまく相手に理解してもらい受け入れてもらって現実のものにするか。関係を「いい状態にしたままそれを実現させるか」という事。
あなたは相手に不平不満を抱き、相手を悪者にするだけ。自分の思う「これが正しい！」だけを掲げ自分がすべきその努力の部分はしていないか十分ではないまま、その自分の事は省みず相手を悪者にするだけになってる所。
もちろん相手のダメな所もあるのも間違いない。貴方に嫌な思いもさせてる。
30年前と今の子育ては少し違う所もありそこも判ってない部分もある。
でもそこを敵視せずちゃんと話せば相手もああそうかと言って少し控える部分ももちろんあるだろうにそれはせず相手を悪者にするだけ…
貴方がしようとしてるのは子供が泣いたからと近寄ろうとする義母を肩でフンと押しのけ、先に奪い取ってやろうって考え。そこが笑ってしまう。そこが貴方の言う”人の気持ちを考えない”義母と全く同じ所。
義母の思う自分と、貴方の思う自分のぶつけ合い。くだらない女の意地の張り合い。
そんな考えじゃそりゃうまくいかないし関係悪くなるだけだし、引いてはそんなバアバとお母さんの関係は子供にも良くない影響を与えるだけ。人と仲良くする事より人といがみあいを教えるだけ。
貴方に言わせれば義母は貴方の事を考えてないし子供の事を考えてない人にもなるのかもだけど、あなたは貴方で上手くやる事や上手くいくようにする事を考えてない。
「1歳の子には母親がいいんだ！」と思い込む自分の気持ちの事だけ。
”そうすべきだ。そうあるべきだ”と思う自分の気持ちだけなんだよ。
いいんじゃないかな。それがいいと思うならそれでも。
貴方の家庭なんだし。
ただ、きっつい親がいる所は大抵弱い立場の子供にきつい事になるよ。
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