親が幼い頃に離婚した方などに意見が聞きたいです(/_;) 3才と、0才の子がい…

9歳の夜、弱り切った母から泣きながら、｢もうこれ以上はパパとは暮らせない。｣と言われた経験がある身から言わせて頂きます。

ハッキリ言って、旦那さんに父親の資格はありません。
もし子供を愛しているのであれば、例え貴方の事は嫌いであったとしてもそれはそれ・これはこれと自分から会いたがるでしょうし、｢養育費を払わなければ子供が苦労してしまう…｣といった考えに至る筈です。

それを臆面も無くお金を払わず、面会はしても良いかな程度の事を平気で発言するのは人の親として常軌を逸しています。
恐らくお子さんに対しても、｢自分を傷付けない・無条件に慕ってくる｣という、自身に発生する損得だけを見て会っても良いと言っているのでは無いでしょうか？

正直、これ以上お子さんと関わらせても、あまり良い影響があるとも思えません。
確かに幼い子からすれば、どちらか一方でも親と会えなくなるのは天地がひっくり返った様に感じる程の恐怖です…

しかし、今後の彼等の人生を考えると、言い方は悪いですが早めに遠ざけてしまった方が、後々のダメージは少ない様に思えます。

• 共感5

>> 1 貴重な書き込み、ありがとうございました。

親に会えなくなるのは、やはり子供にとってはつらいですよね。
父親として養育費も、面会もしてほしいのですが、責任のなさに子供に申し訳なく思う毎日です…。

会うと、やはりどんどん父親への情も大きくなっていきますよね。それでも、父親の愛情を感じないで育つよりは、いいのではないかと今は思ってしまいます。私が再婚や恋人を父親代わりとして子供に関わらせることを考えてないためもあるかもしれません。息子なので、母親だけで育てられるかなどとも悩んでいます。

9才での離婚は、父親との思い出もすごくあり、その分やはりお辛かったと思います…。
小学校4年生でしょうか。
一方で、子供が自分で判断できるようになるその頃まで、面会は母親の私はつづけさせてあげるのが、まだ意見も言えない幼い時に離婚してしまった母親のできることなのではないかと思っている自分がいます。私自身の親が離婚してないので、この考え方がテレビドラマみたいにきれい事かもしれませんし、どれほど子供の気持ちに添えれるものなのかも、本当にわかりません…。見当が付かないのです。

両親が会わないで、面会のやりとりをする事も、物のやり取りみたいで嫌ですが…。もし、父親の愛情を受け取り笑顔で満たされて帰ってきてくれるなら、それもありだと思います…。でも、全て私の想像でのことなので、理想が高いでしょうか？こんな父親と家庭を一生築く想像をしていた私の想像力ですし(;_;)子供は、両親が不仲なら会わない方が楽だという考え方が、親の離婚がなかった私からすると、理解しにくいのですが、そういうものなのでしょうか…？

• 共感0

>>2

1です。
実は、その9歳の時点では離婚に至りませんでした。
｢両親どちらに付いてくるか？｣
との問い掛けに号泣した私を不憫に思い、母はそれから10年近く耐えてくれました。

その結果、とうとう別れた両親を見て18歳の私が思った事は、
｢もっと早く別れさせるべきだった。｣です。

父は子供の頃の私には優しい反面、夫としてはすべてに置いて自己中心的で最低でした。
母の思いやりを気分次第で疎んで拒否し、それで距離を置けば義務を果たせと怒鳴り散らし、モラハラ気質で妻の粗探しがコミュニケーションの代わりと、最早母との相性どうこうで済む話ではありません。

成長するにつれ、その攻撃性が次第に私に向くようになって、初めて父の異常性を思い知りました。

私は母の味方になる事を決め、調停の末に、何とか母が一人でも生きていける条件で離婚が成立したのが高３の２学期でしたね…
結局の所、母が我慢して守ってくれた結婚生活は、私や弟に取っても苦しい物になりました。

貴方の場合、貴方と旦那さんの仲が悪いだけならまだしも、やはり養育費も払わずに面会も自分からは希望しないと言う、旦那さんの我が子への情の薄さが気になりますね。

勿論お会いした事はありませんが、旦那さんは自分の利益を最優先し、可愛がるのは自分の得になるか邪魔にならない者だけ～と言う人物なのではないか？
と私は感じてしまうし、余りに自分勝手な言い分を平気で振りかざす醜さが、お話を聞いていると正直自分の父の姿と重なります。

そうであれば、その無責任さ・理不尽さは、恐らく遅かれ早かれお子さんにも向いてくると思いますよ？

女性一人でお子さんを育てる道に、さぞ不安を感じてらっしゃるかと思います。
ですが、私には最早旦那さんは関わり続けても0どころか、貴方やお子さん達にとってマイナスにさえなり得る気がしてならないのです…

• 共感0

>> 3 ありがとうございます！とても、参考になります。

9才の時点で、どちらかについて離婚をするか聞かれたときには、まだ父親の異常性に気付いていないのですよね。その時に、父親と別れていたら、まだ大好きな父親ですから、異常性を知る前よりも、別れについて納得しにくいのではと私は思ってしまいますが…。そういった考えは、ないでしょうか？ないとすれば、なぜでしょうか？
でも、号泣したら離婚を止まってくれる両親だったのは、私の夫よりもまだ立派ですね…。いい意味で、です。
綺麗な思い出がある状態で一生会えなくなるよりも、父親自身から傷付くことをされる(自分の再婚などで会わなくなるなど？)、父親の気持ちが理解できないなどの方が苦しむのでしょうか…？

ちなみに、書き切れませんでしたが、相手は、離婚理由として、私が結婚当初にマリッジブルーでネット内に彼氏を作っていたことをあげていて。会ったことももちろんないのですが。子供を連れ去り会わせないようにされそうだったので、離婚に応じた次第です。私としては、離婚を選んだ方が罪だ。子供にも普通はもっと会いたがるだろう。と、当時の気持ちを含めて私側の言い分はありますが…。子供の将来を思うと、もし万が一私自身が本当に離婚の原因だったら、と考えると、父親の愛情を受ける機会を私が奪うことは辛過ぎるのです。

ここまで、書いていて、自分が面会を望んでいるのだな…と思ってしまいましたが…。
子供への父親の愛情を望んでる。のですが、こちらが求めても、父親に子供への愛情がなければ確かに子供は傷つきますよね…。確かに、いつも相手は自分の利益が優先というのはすごく当てはまっていたので、再婚して新しい子供でもできると、うちの子が邪魔に感じるかもしれません…。そこで傷つき、自分の父親のだめさを理解できたら、それはそれで受け止め、ずっと父親がいないよりは前向きに生きられるのではないかというのは、全く間違いでしょうか？それとも、それもありかなと思いますでしょうか…？

ただ、中途半端に3年後再婚、面会拒否等になるなら嫌ですね…。

• 共感0