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私は最低です。 昨年の12月心拍確認してから、3週間後の診察で流産と診断されま…
私は最低です。
昨年の12月心拍確認してから、3週間後の診察で流産と診断されました。
それから、翌年の1月上旬に自然流産しました。
2月に流産後の生理が来て、今月まで多少早まる事はあっても毎月きちんと生理が来ています。
流産してから、今日まで自分の中で色々な気持ち闘ってきました。
子供は欲しいけど、きっと予定日であった8月位までは辛いかなとか、でも年齢が年齢だしゆっくりもしてられないなとか。。。
そして、昨日でようやく今月の生理が終わるので、夫が帰ってきたらご飯を食べる時に『また今月から赤ちゃん頑張ろう』と話そうしていました。
ところが、夫が帰ってきて間もなく、夫の弟(今年結婚、片道1時間半の場所に住んでる)から連絡入り、奥さん(21歳)が妊娠5ヶ月という話でした。
私は台所に立ちながら野菜を切っていましたが、震える手が止まらず、夫は弟に『おめでとう！体大事にするんだよ』と伝え、電話を切った後改めて私に報告してきました。
私は『ふうん』しか言えず、野菜切りながら涙が込み上げてきて、『悪いけど私はおめでとうって思えない』や『もし(夫側の)親族で集まる事あっても私は行かないから』や『やっと子供作ろうって前向きになれたのに、最低でも弟嫁が産まれるまでうちは作らない』とか『初孫の話ししたいだろうから、(夫の)実家に行く時は私は行かないから』とか、夫も弟夫婦の妊娠報告が複雑だっただろうに、私は自分の気持ちばかりぶつけてしまいました。
ただ、私の中で色々覚悟した上で今日夫に『赤ちゃんまた頑張ってみよう』って伝えようって思っていたそのタイミングでどうして…って。。。
弟夫婦が結婚した時に私は夫に『今一番怖いのは弟夫婦からの妊娠報告だな』て冗談ぽく伝えていました。自分の気持ちが醜い物になるのをわかっていたから。
夫も複雑な気持ちの中、泣く私をたくさん励ましてくれたけど、誰かが悪い訳じゃなく、こんなどす黒い気持ちになる私が悪いんです。
でも上手にコントロール出来ない自分が本当に辛いし、情けないです。
長男の嫁である私が夫の為に、そしてその夫の両親の為に初孫を抱かせてあげたかった。
私達夫婦が流産でどん底の時に弟夫婦は妊娠がわかって、今日まで順調で…とか、様々な誰も喜ばない気持ちが駆け巡ります。
そんな自分が本当に嫌です。夫にも申し訳ないです。
でも表情が作れません。涙ばかり出てきます。
また妊娠出来たとしても、また流産に怯える日々、でも弟嫁の赤ちゃんは順調に育っていく。。。そのプレッシャーも考えたらすごくストレスです。
でもこんな女の所に赤ちゃんが戻ってくるはずないです。でも自分の気持ちのコントロールが出来ません。
すごく長くなりましたが、どうか弟夫婦を祝福出来るような気持ちになり、私達夫婦も子作りに前向きになりたいです。
この気持ちからどう這い上がればいいでしょうか？
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物事がうまくいくときは、御自身の経験を振り返ってみて、怖れとか嫉妬とか怒りとか不安がない、もしくは少ない時じゃないですか？
しかし出てきた感情は素直な気持ちなので、無理に押し込めず、自分を否定せずに、うまく発散させてあげてください。
長男の嫁だからとか、妻だから、母だからこうでなくてはならないという、ルールに縛られている限り、あなたの心が休まる日はこないと思います。
後だろうが先だろうが可愛いものは可愛いのです。
自分でかしたルールをクリアする為に苦しみながら生きるのではなく、本来の生活の充実を目指してください。
御自身が上手くいくための過程で、弟さんたちの幸せも祝ってあげてはどうでしょうか。
どうぞ次に妊娠された際は、不安や恐れに焦点を当てるのではなく、みんなの笑顔や喜びに焦点を当て続けてくださいませ。
応援しております。
>> 1
早い返信ありがとうございます。
先程夫を仕事に見送ったのですが、1さんのレスを見て、抑えてた涙が込み上げてきました。
何度も読み返しました。
本当にその通りだと思いました。
私は変なところで、完璧主義なところがあり、マニュアル通りにいかないと＝それが失敗と思う事もありました。
自分がいつまでもこんな気持ちでは、いい方向にいくものもいかなくなってしまいますよね。
今回の妊娠は流産してしまったけど、妊娠してる間すごく幸せな気持ちでした。
でも危なくそんな事も否定してしまう言葉を夫にぶつけてしまうところでした。
すぐには気持ち変えられませんが、何度もレスを読み返し、自分達の明るい未来の為に考え方を前向きにしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
そもそも、長男とか次男とか初孫とかの発想が、ナンセンスですよね。私には全くない発想なので…。長男の嫁とかそういうくだらないプライドを持ってるうちは無理でしょう。これ系は、拘る人は墓場まで持っていきますもんね！でもそれもあなたの生まれながらの性格や価値観だから別に無理に変える必要ないと思います。
自分達より序列で下に見ている弟夫婦に出産を先越されて、自分達の子供が初孫扱いでちやほやされなくて悔しいって僻むこと自体は別に罪でも何でもないですし。兄弟とはいえ子作り裏事情なんか知ったこっちゃないし、それでも姻族としての最低限の社交辞令すらままならないなら、いっそ親戚付き合いも旦那に任せてあなたはやめてしまえば？あなたにとっては、弟夫婦も生まれてくる甥や姪も1滴も血はつながっていないんだから嫌悪感しか持てないのもある意味仕方ないかな、と。
流産された後だから、仕方のないことと思いますよ。
流産して、もう一度、妊娠を望むけれど、流産の恐怖を乗り越えないといけない。なにもなく、出産に至った人には、なかなか、理解しがたいことだと思いますよ。
あなたが、乗り越えられて、無事、出産されたとき、素直に人のことも喜べるようになると思います。
私もそうでしたから。
あなたの幸せを心から願っています。
本当に心から喜べて乗り越えることが出来る時は、無事に妊娠して赤ちゃんが産まれてからだと思うよ。私がそうです。そして、私も殆ど主さんと同じ状況を経験しました。
私は一昨年に稽留流産しています。8月末に妊娠が分かったのですが、心拍が確認されず、粘りに粘って9月末に係留流産と診断。しんどかったのはそれからで、手術せず自然に出てきてくれるのを推奨する病院で、お腹の子が降りてきてくれたのは11月です。結局救急に運ばれました。
振り返ると、心拍が無い状態でお腹にいる、という状態が計2ヶ月半もあり、それが精神的には辛かったです。
そんな私たち夫婦の状況の中、夫のお兄さんのお嫁さんが妊娠半年で無事に安定期を過ごされてました。私は主さんと年齢も変わらないアラサー。義姉は、ピチピチの22歳。
私たち夫婦は、交際期間を含めて8年ほど一緒にいます。当然義両親とも付き合いは、義姉ちゃんより長く…初孫を抱かせてあげるのは自分だと思っていたし、妊娠の報告もしていたので、気まずいし、心配かけてしまうし…。その年のお正月、次の年のお盆の帰省は遠慮してしまいました。自分も辛いけど、周りにだって気を遣わせてしまうなと。腫れ物に触るみたいにされるのも怖くて。義実家で泣いてしまうんじゃないかと。
やっぱり、なんで私じゃなくて他の子が？と嫉妬してしまいました。スピード婚の義姉ちゃんに初孫フィーバーを取られてしまった…なんて思ってしまう。
当然、悲しいな、悔しいな、など複雑な感情を抱いてしまいますよね。
でも、主さん。それで良いのでは？流産したり、死産だったり、不妊だったり、赤ちゃんって本当に色々あります。
葛藤しているあなたとは、良いお酒が飲めそうです。辛いことを分かる！分かる！って共感して貰える人って貴重。
あなたが良い人すぎて、何にも嫌な感情を抱かない人間だったら、私だったり、苦しんでる人の気持ちを分かって貰えないんだろうな。
自分の場合も、そういう醜い気持ちを自然なものも受け止めました。そして、流産ってこんなに辛いんだなって学べたなぁ。流産って6人に1人は起こってしまう事だけど、こんなに辛い思いしてる人が私以外のたくさんいるんだなぁ。私は、その人たちの気持ちが分かるようになれた
な。自分が人として、また一歩成長できた。夫婦の絆も強まったと流産で得たものを数えるようにしましたよ。
>> 3
そもそも、長男とか次男とか初孫とかの発想が、ナンセンスですよね。私には全くない発想なので…。長男の嫁とかそういうくだらないプライドを持ってる…
レスありがとうございます。
初孫だからちやほやされたいとかではありません。
序列的にと弟達を下に見てるつもりもありません。
私達夫婦は夫の兄弟の中で唯一、夫の実家の側におり、夫の両親とも会う頻度が多いので、赤ちゃんを早く抱かせてあげたいというそれだけの気持ちでした。
ただ、私自身今の夫とは再婚で、前の人とも含めて流産を2回経験してまして、弟夫婦は結婚してすぐ妊娠に至って順調にいっているという、嫉妬の気持ちはあります。
どうしてうちは順調にいかないのかな。。。と。
私はスレで醜い気持ちをたくさん吐き出しましたが、それで良いとはもちろん思っていないんです。
このどん底の気持ちから這い上がるアドバイスを頂けたらと思いスレを立てました。
2さんのレスを見て、改めて自分の気持ちは本当に醜いものだと気付かされました。
ありがとうございました。
>> 4
流産された後だから、仕方のないことと思いますよ。
流産して、もう一度、妊娠を望むけれど、流産の恐怖を乗り越えないといけない。なにもなく、出…
レスありがとうございます。
流産してからもう半年…まだ半年…、こういう気持ちの中また赤ちゃん頑張ろうって覚悟してた矢先の弟夫婦の報告でした。
この気持ちを乗り越えられる時って、無事にこの手で我が子を抱けた時なんですよね、きっと。
一晩経って、昨日より冷静になれた自分がいます。
でも夫がいない今、昨日よりたくさん涙が出てきます。
自分で前に進もうとしないと掴めない幸せですよね。
すぐには気持ち変えられませんが、まず一歩目、今日夫が仕事から帰ってきたら一方的に自分の気持ちぶつけてしまった事謝りたいと思います。
本当にありがとうございました。
>> 5
本当に心から喜べて乗り越えることが出来る時は、無事に妊娠して赤ちゃんが産まれてからだと思うよ。私がそうです。そして、私も殆ど主さんと同じ状況…
レスありがとうございます。
本当に私の状況と気持ちにピタッときました。
私も今回の妊娠で去年の12月22日に動いてた心拍が確認出来ず、１週間後、１週間後と病院に行き、それでも心拍確認出来ず、私は年越す前から自分の中で諦めていました。
うちの先生もなかなか手術に踏み込まない先生で、私の方が手術の日が決まるのを覚悟して病院に行くのに、もう１週間…みたいなのが12月22日からあり、手術の日を1月17日に決めてから、術日4日前に自然に出てきてくれました。
手術に怯えてた私にしたら、親孝行な子だったなって思いました。
心拍止まってからもお腹にいるのって本当に辛いですよね。
しかも救急って、本当に体も辛かったかと思います。
私の場合心拍止まってもつわりがずっとあって、でもお腹からいなくなってしまった後の寂しさもしんどかったです。
夫の実家に対しての気持ちも本当に同じです。
私は夫とは付き合い含めて6年なんですが、近くにいる分それなりに可愛がってもらっていました。
そんな両親に初孫として抱いて欲しかったなって。
5さんとは本当に良いお酒が飲めそうです(笑)
一晩経って、嘘でも我慢してでも笑顔で弟夫婦を祝福すれば、いつか本当の気持ちになるかなとか考えましたが、今はそのまま自分の今の気持ちを受け止めていいという言葉にホッとしたと同時に、ほぐれていく感覚がありました。
周りからも、意味があっての流産だよって言われた事も時間と共に理解出来る気がします。
まずは、今日夫が帰ってきたら、昨日少し八つ当たり気味に色々言葉をぶつけてしまったので謝りたいと思います。
私の気持ちに寄り添ってレスくださってありがとうございました。
こういう気持ちでいるのは自分だけじゃないと励まされました。
あら、主さんとは本当に良いお酒が飲めちゃいそう。すっごくすっごく気持ちが分かります。
心拍確認できず、また来週また来週、って本当にしんどいですよね。私は診断が納得できず他の病院をハシゴしちゃった事もあるし、ネットで毎晩関連情報を読み漁る日々でした。そう、お腹から居なくなっても寂しいし、生理が来る度に色々思い出しちゃったり。
良く、励ましの言葉で貰う、赤ちゃんが忘れ物を取りに行ったのよ、とか、そういう励まされ方も私には合わなくて。何を言われてもモヤっとしてしまうんですよね。もう、心がキャパオーバーだから、慰めて貰うより、吐き出させて欲しい！！の方が勝ってしまう。
主さんもそんな状態では？
今思い出したんですが、流産後は夫と遊んで、良く飲んでましたね。夫と酔いつぶれるまで飲みまくって、カラオケに行ってはしゃいで叫んで、最後の方は、夏川りみの童神〜ヤマトグチ〜で大号泣してました。
（我が子を思う母の気持ちを歌詞にしたとても良い歌なので、良かったら聴いてみてね）
夫も叫んでたし、2人で歌って楽しかったし泣いたしで、そんな風に流産後は2人で過ごしてました。辛いんだー！って、お酒の力借りて言えましたし、義兄夫婦の赤ちゃん羨ましい、って私が正直に話したら、夫もポツリと…俺も。って。その俺も、のたった一言が、私の心を軽くしてくれました。
ご主人も、あなたをどう支えて良いか分からないはずです。どうか、ご主人を頼って、お二人の仲の良さだけは失わず、明るい2人を守って欲しいな。
もう、主さん夫婦を自分と重ねてしまって、なんだか私も泣きそうです。
交際6年ですか。(;д;) そして、主さんの義両親もとても素敵な方々なんですね。うちの義両親も凄く優しくて、昔から大好きなんです。
なので義兄夫婦に嫉妬してしまって。まさか、自分がこんなテンプレの様な感情持つとは思いもしなかったよ。
あと、心理学的に、悲しみのプロセスには、五段階があるそうです。
https://www.google.co.jp/amp/gamp.ameblo.jp/angelqp/entry-11069488835.html
この方の解説が分かりやすそう。心理学的に乗り越えるまでは、必ず怒りや迷いに翻弄されてしまいます。だから、自分を責めてしまわないで。
>> 9
5さん
なんだかさっきまでスレを立てながら、皆さんのレスを見ながらポロポロと涙を流していたのに、今は不思議と5さんのレスを見て笑っています(笑)
5さんはお酒大好きなんですね。私もです(笑)でも、妊娠して一時期止めてから、飲んでも癖の悪い酔い方になってしまって…。
というのも、うちは夫がお酒飲めないんです(ToT)
だから、夫婦で飲める5さんが羨ましいです！！！
カラオケの話わかります！うちも流産後最初に行ったのがカラオケで、夫がゆずの『栄光の架け橋』、私が木村カエラの『EGG』を歌って泣きそうになりました。
夏川りみ、ぜひ聞いてみます！
昨日夫に泣きながら気持ちぶつけた時に夫が半泣きで『兄として祝福したい気持ちもあるけど、正直ショックな気持ちもある』と言ってました。夫と弟の電話の会話を思い返したんですが、夫から『男の子か女の子か』って聞いてなかったんです。きっと夫なりに気持ち堪えながら弟の話し聞いてたんだろうなって。
それなのに夫に『○○の気持ちわかってあげられなくてごめんね』と言わせてしまいました。
こういう時女は自分の気持ち喚くだけでいいけど、夫は１つ間違えたら妻に対しての批判とも取れる言葉になっちゃうし、そう思うと夫の立場ももどかしくて辛いですよね。
長男として側にいる両親に初孫として赤ちゃんを抱かせてあげたかった、もう叶わないこの気持ちをどう消化していくかこれから考えなきゃいけないですね。
病院、何件も行ったんですね。うちは田舎なので市内に1件しか病院が無く、他に行く事考えてませんでした。
気持ちがキャパオーバーって本当にわかります。
周りも励ますの大変だったかと思うけど、それなら何も言われない方がまだ良かったりするんですよね。
でも、流産してから今日まで周りの人がいたから乗り越えられた事もあったから、次は自分がその人達にどう恩返しをしていくか。
やっぱり自分達の赤ちゃんに会わせたいですよね(*^^*)
5さんが教えてくれたURL保存しました。この言葉を探すまでに5さんの気持ちが本当にいっぱいいっぱいだったのが伝わります。
もう大切な人を失うのはこりごりですね。
今は夫に会いたくて仕方がないです。
私は、主さんの義弟の嫁の立場です。
私は結婚して3ヵ月で妊娠。
義兄夫婦は3年ぐらい不妊治療中。
義両親と義兄達に、いつ、どういう風に報告するかで何回も話し合いました。
義実家にお正月に集まった時に報告したら、義兄の奥さんは急に不機嫌になり
何も悪い事してないのに凄く気まずく、雰囲気も最悪でした。
主さんも、流産して凄くお辛いと思いますが、周りも凄く気を使うんです・・。
だから、心からは祝福できなくても、形だけでも祝福してあげてほしいです。
>> 11
レスありがとうございます。
義妹の立場からお話、とても貴重です。
もし私なら、義両親と話し合いまでして重い気持ちで報告してくれたと知ったら、気を遣わせて申し訳ないなと思います。
夫の実家に行きたくないのも、大半が義両親に気を遣わせるからなんです。
きっと初孫の話をしたいでしょう。でも私がいたら話しにくいと思う。でも話しに出さないと不自然。でも私自身義両親と一緒に笑顔でお話し出来る程まだ気持ちに余裕がありません。
それなら私が何か理由を付けて実家に行かないのが今はいいかなと思っています。
あと幸か不幸か、弟夫婦は私達が妊娠し流産した事は知らないと思います。
両親に報告する前に兄である夫に報告してきたので。
私は11さんの話を聞いても、同じ立場である兄嫁さんの気持ちを考えてしまいます。
打ち明けるまでに相談までしてくれたのは申し訳ないけど、お正月という1年の始まりに皆の前で報告されては、状況を想像しても兄嫁さんが可哀想に思います。
昨日私も夫の前で自分の気持ちのコントロールが出来ず、泣いて泣いて過ごしてましたが、兄嫁さんもコントロール出来なかったのだと思います。そんな兄嫁さんを責めるのは可哀想に思います。
弟のお嫁さんの立場からレスいただいのはとてもありがたいですが、『形だけでも祝福して欲しい』と言われてましたがそれが出来ない今の自分の心が苦しいのです。
それを言われるのなら、11さん達の状況では『兄嫁の気持ちを考えてまた違う報告の仕方があったのでは？』と思ってしまいます。
これは全く嫌味とか悪い気持ちで言う訳ではありませんが、何事も無く妊娠して出産まで至った人と、困難を経て出産・もしくは妊活している人とは絶対にお互いわかり合えない気持ちだと思っています。
この二者が話すと、ほとんどが『言ってる事はわかるよ。でもね…』とお互いの責め合いになってしまいます。これだけは本当に仕方のない事と思っています。
だからこそ辛いんですが…。
せっかく貴重なレス頂いたのに、こんな返ししか出来なくてごめんなさい。
うちも流産後はナーバスで
泣いてばかりいました。
そこにまさかの義妹双子妊娠。
なんで私に報告するの！？
昨日処置して帰って来た私に
なんでそれ報告するの！？
私の気持ち考えたら
黙ってるよね？
って旦那に泣き叫んで
過呼吸になりました。
でも次の月から必死で子作りし
なんとか二ヶ月後に妊娠。
流産後は妊娠しやすいのって
本当なんだーとかいいながら
とにかく安静に、
買い物は全てネットスーパー
外にはほぼ出ずに無事出産。
義妹は女の子の双子で
うちは男の子。
義母はやっぱり娘の子が
かわいいみたいでしたが
義父と義祖父は男の子が可愛いと
うちの子に良くしてくれ、
良い感じに平等に可愛がって
もらってますよ。
来月から頑張って
同い年のいとこにしちゃいましょう🎵
主さんの気持ちはよくわかりますよ。
同じ立場の人ならきっと
大半が共感してくれると思います、
でも諦めたらダメです！
返し見てたら、主さんって性格いい人なんだなって思った。
確かに、お正月に報告って、私の義姉も気分悪かったと思う。
でも、その時にはお腹も大きくなってて・・
もっと早くに言おうとも思ったんだけど、なかなか言えなくて
義両親とも相談してたんだけど、産まれるまで黙ってるのも、それはそれで
嫌だと思うし、見た目でバレるし・・ってなって報告が正月になりました。
もっと、いい報告の仕方があったのかもしれませんが、私には
どうしたらよいか分かりませんでした。
本当、お互い思う事があって、でも相手の気持ちを100％理解するなんて
多分できないし、いろいろ複雑ですよね。
こちらこそ、不快な思いさせてしまったならごめんなさい。
>> 15
11さん
とんでもないです。むしろ、せっかくレス頂いたのに私の方が11さんの気を悪くさせてないか気になってました。
再度レス頂いてありがたいです。
11さんの気持ちも決して悪い気持ちじゃないのよくわかります。
15のレス見て、11さんの立場の気持ちも理解できます。
正しい答えなんてなくて、この場合の義妹と兄嫁の気持ちが交わらないのは当然だと思うし、お互いが求める事は表面上は上手く出来ても到底わかり合えないのが普通だと私は思っています。
なので、決して義妹を責めるつもりなんてないのに、でも醜い気持ちを抱いてしまう…このコントロール出来ない気持ちが本当に辛いし、情けないし自分を惨めにさせます。
実は、私には姉二人いるんですが、次女は苦労無く妊娠→出産出来る人、長女は一人子供いますが、その後の2人目不妊の治療からの妊娠で2度流産と1度死産を経験してます。
たまたま次女の妊娠と長女の1回目の流産が重なりました。
正直、一時期大変でした(^_^;)
長女の気持ちをわかってあげられない次女の涙と、何で私だけと羨む長女の涙、それをどうしてあげる事も出来ない母の想い。
私は他のレスで書きましたが、2度流産してて1度目の流産経験の後だったので、決して次女を責める事は無かったのですが、気持ちは長女寄りになってしまい、身重の次女をすごく辛い気持ちにさせてしまいました。
なので、11さんの状況を全く理解出来ないとは思っていません。
でも私の姉達の場合、血縁者同士だから感情的になってお互いやりたいようにやったからまだいいかなと勝手ながら思ってます。
私達のように、全くの他人同士になると感情的に動く訳にいかない気持ちもあるし、でもどうにも出来ないこの状況が辛くこういう事態を招いてしまうんですよね。
“誰も悪くない”←これが真実であって、受け入れていかなきゃいけないのは兄嫁の立場である方なんです。
きっと11さんの兄嫁さんも、心ではわかっていたと思います。
でも辛かった。それだけだったと思います。
私も一晩経って、ここで皆さんとお話しさせて頂いてすごく気持ちが落ち着きました。
醜い気持ちを吐き出したスレだったのに、性格いいと言われると思いませんでした。
11さんの言葉で尖ってた心が丸くなった気がします。
本当にありがとうございました。
私も、主さんって優しくて気立てが良くて、出来た人なんだろうなって、お礼レスの返答の仕方から、素敵な人だなって感じています。
でも、横レスになりますが、11さんも良い人ですよ。どうしたら良いか、分からなくなっちゃいますよね。私も11さんの立場だったら、自分がどういう行動を取れたか、自信がありません。
それで、主さん。悲しみのプロセスの五段階の話、主さんが察して下さった通り、凄く凄く辛い時に探して探してみつけた答えなんです。だから、怒ったり迷ったり無気力になったりは当然で、乗り越えるまでの過程で必要なプロセスなんだなって分かったんです。だから、今日元気になれても、明日はまた落ち込んでしまうかもしれません。だけど、焦らないでね。グルグルと考えるのはやめて、自然に身を任せて大丈夫だから、自分を肯定してあげて欲しいです。
そして、他の方へのレスで書かれてましたが、過去に二回流産してしまっていたのですね。それは、もう、本当に本当に辛いですよ。私だったら…って考えると落ち込んで荒れて、何にも出来なくなる自分が簡単に想像できます。主さんの辛さって、本当に当然のものだからね。
それは、そうと、旦那さん、栄光の架け橋歌ってくれるんですね。笑
いいなー！うちの夫に、「栄光の架け橋歌おうよ！！私がハモるから！！」って、リクエストしても、絶対断られるんですよね(´°ω°｀)難しいらしいです笑
>> 17
5さん
何を言うんですか(笑)
私が出来た人だったら、弟夫婦に対してこんな気持ちにならないですよー(T_T)
私も11さんも相手の気持ちをよく考えて行動される方だと思いました。
11さんのレスに言ったように、どっちの立場の行動にも正解はなくて、11さんの立場になったらなったで本当に苦しむと思います。
でも苦しむのは11さんの性格だからであって、正直11さんの場合の兄嫁さんの気持ちを考えられないで行動される弟嫁の立場の人もいると思います。そう思うと、11さんは十分な行動だったと思いますよね。
そして、5さん。私は今日１日あなたの言葉にたくさんたくさん救われました。そんなあなたが本当によく出来た人だと思います！！！
本当に友達になりたいー(笑)
ずっと5さんとお話ししていたい、そんな気持ちです(*^^*)
五段階の話、本当にわかります。
実は今日夫と久しぶりの外食に行きました。昨日の話しも含め色々な話をしました。
夫は私が前向きになってくれて良かったって言ってくれたけど、私は冗談半分で『明日はまたわかんないけどね』って返しました(笑)
流産した直後もそうでした。
“大丈夫、また頑張ろう”って思えた次の日には夫を仕事に見送った直後に涙…。そんな繰り返しでこの半年過ごしてきました。
5さんも同じだったと思います。
今回2度目の流産でしたが、今の夫とは再婚の為、1度目と2度目相手が違います。でも流産…。私に原因があるのかなって思いましたが、病理検査では胎児に異常があったからと母体に原因は無いと先生に言われました。
でも次流産したら自分の気持ちがどうなるかわかりません。それこそもう立ち直れないかも。。。
うちの夫、歌は特別上手くないけど『栄光の架け橋』はほぼ十八番です (笑)
5さんのハモるから～の下り面白過ぎです(笑)そしてそれを拒否する旦那さんも(笑)
赤ちゃんいないのは寂しいけど、二人の時間を過ごせるのもそれはそれで楽しいですよね(*^^*)
そうして前向きに日々過ごしていくのも悪くないですね(^^)
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