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まともな人間になりたいです。 主婦です。主人と子供ふたりいます。 看護師をし…
まともな人間になりたいです。
主婦です。主人と子供ふたりいます。
看護師をしていて外からみれば普通の家族だとおもいます。
でも私には忘れられない人がいます。
主人と出会う前に付き合っていた人です。
その方とは数年お付き合いしましたが、私の両親の猛反対で別れました。反対されたのは学歴が理由でした。
うちはそういう家庭でした。私が一番頭が悪く、あとはみんな高学歴です。
後にも先にもこんなに人を好きになったのはその方だけでした。
当時は、周りの友達にも相談して、両親に反対されて結婚したら幸せにはなれないというアドバイスが多く、駆け落ちも考えたけど理性があったのでそれはやめ、お別れを選びました。正しい選択だと思っていたけど、いま子供をもった今でも、あのとき駆け落ちしてでも一緒になっていたらと考えています。
そして、時々いてもたってもいられなくなり、SNSで知り合った人とやりとりをしています。
誓って不倫という関係にはなりませんし、ふたりきりで会うことも、子供に罪悪感がありしていません。
一番最低だと思うのが、子供たちを見て、あの人の子供だったらもっとかわいがれるかもしれないと思っている自分がいることです。
今いる子供たちもかわいいのですが、100%気持ちがついていってない気がしています。
こんな最低な母親である自分をまともにするためにはどうしたらいいでしょうか。
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何でもかんでも元カレのせいにしないでください。二度と思い出したくないような男との間に出来た子でも溺愛して女手１つで育てる母性の強い方も世の中にはたくさんいらっしゃいます。
あなたの子供に対する母性のなさまでを元カレのせいにするのはどうでしょうかね。
私は理由が単純に学歴だけだったなら親に反対されても結婚します。その時一度親と絶縁になろうとも何度も足を運び認めてもらえる日が来るまで時々実家にチャレンジします。普段は2人で幸せに暮らします。
覚悟がなかったあなたが悪い。
なんでもそうやって、親のせい、元カレと結婚できなかったせい、周りのせいにして関係ない出逢いの理由にまでするとは正当化にもほどがありますね。
たとえ親に反対されたとしても好きなら結婚したよね
主さんは閉じ込めてるんだろうけど、頭の片隅にその元カレの学歴不足を恥じてたとこかあったんでしょう
思い出をキレイに作り直して、お子さんまでそんな目で見て…ヒマなんだなあと思います
主さんのご主人がとっても哀れかも…
会いに行ってみればよいと思います。
でも、もしかしたら向こうも既に結婚しているかもしれません。
今を幸せと感じられないくらいの方が、結果幸せだったりするものです。
子供だって、あまりに可愛すぎても子育て失敗するし、結婚した相手を好きすぎても束縛したりしてうまくいかないものです。期待感が大きすぎる分、失敗した時の落胆は酷いもの。
好きな人と離婚することになるより、2番目くらいに好きな人と結婚して子供が生まれて、理性を保ったままお金に困らない生活を長く続けた方が幸せですよ。
今が幸せだからこそ昔のよい思い出に浸ってしまうということもありますし、よい思い出があるからこそ今にたどり着いた、という考え方もできます。
道半ば、御両親に反対され成就しなかったから、ロミオとジュリエットを気取り、悲恋物語のヒロイン気分が何時までも抜けないのです。
そして現実に、反対を押し切り結婚していたならば、当然御両親とは絶縁、お子さんも祝福してもらえない環境で、今と同じく繰り言を述べる事になっているのではないでしょうか。
人生にIFは有りません。
最終的な決断をしたのは、貴女ですし、責任転嫁をしてみても、現実は変わりません。
足るを知る、無いものを数えているうちに貴女は幸せを失っている事を認識すべきです。
誠実さや信頼は、一度失えば容易くは回復出来ないのです。
どうすればいいか？
実現できない、タラレバを辞めることかな。
もし、あの時ああしてれば、もしこうだったら、そんなことを誰しも思うことは有るだろうけど、
選択しなかった時点でありえない偶像でしか無いのよ。
寂しさだったり、後悔だったり、何か足りないと感じることから、そう思ってしまうのだろうけど、
思ったところで何も変わらず不満しか残らないなら、
その足りない部分を埋める方法を考えたほうがずっといいよ。
仮に、主さんがもし、その好きな人と結婚してたとして、
幸せになれず、何らかの形で莫大な借金を背負い、親の反対を押し切って結婚した為に、
親からの助力も得られず、一家で路頭に迷ってたとか、
その人のことは大好きで、夫婦としてうまく言ってても、その人とは子供は授かれなかったとか、
有ったとしても、その人と一緒になっていればって思うだろうか？
タラレバなんて、そういうレベルの話だよ。
過去の思い出は、どんどん美化されていくものです。現実はいつも辛く苦しいものだから、心のバランスを保つ為には、思い出を美化して行くしかない。過去の自分の未熟さや愚かさなども、どんどん忘れ去って、過去のあの一瞬だけが最高に素晴らしかった、というフィクションが出来上がるのです。
そこまでは誰もが普通に持っているものです。人間は成長と共にそういう現実と空想、真実と嘘、愛想笑い、虚言癖‥‥そういう裏と表を上手に使い分けて、生きて行くものです。
叶わぬ恋だったからこそ、あなたはそれに魅了されるだけで、本当に駆け落ちしていたら、あなたは彼のことを本当に愛せていたかどうかは極めて疑わしい。だって、現実の家族にすらあなたは満足が出来ていないのです。それがあなたの現実感であり、あなたが今の家族を心から愛する方法は、家族を捨てることです。
そうすれば、現実の家族がそうでなくなるのだから、あなたの脳みその中で、理想の家族が出来上がりあなたは自分の行動をひどく後悔するでしょう。それはあなたの頭の中で、彼と家族が入れ替わっただけに過ぎません。
子どもを心から愛せないというが、あなたが人を愛するということを、どのくらい深く理解しているというのでしょう。
学歴なんてものは、本当は生きる能力としては、優先順位は高くないのですが、社会や人間というものに対しての、洞察力や理解が足りないのは、必ず躓きの原因になるでしょう。
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