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私20 旦那28 夫婦喧嘩をしました。お互い我が強いのでかなり激しい言い合いに…
私20 旦那28 夫婦喧嘩をしました。お互い我が強いのでかなり激しい言い合いになりますが、今まで1度も旦那の方から「俺が悪かった。ごめん」と言われたことは無いです。
旦那の口癖が「クズ」「ウザイ」なので分かってはいても腹がたってしまいます。毎度最終的にはこれでもかというくらいの罵声を浴びせられて、精神的に追い詰められて私が泣きながら謝ります。
結婚して一緒にいる時間が長ければ喧嘩の一つや二つは当たり前ですが
旦那は仕事のストレスが溜まってくると私を貶すことで精神的にバランスを保とうとします。
私が怒ると何故怒っているのか分からないようで、貴方の言い方が不快に感じるのだと説明しても「で？」とまるでわかる気もないようです。
旦那にもう少し相手の気持ちを考えてもらいたい。
いちいち言葉に反応して不快感を抱く私もいけないのかな。
例としては
～知ってる？と聞かれ 知らない。と答えると は？お前クズだな。小学生からやり直せよ。という感じです。
旦那的には ～も知らないのか馬鹿だな。という意味みたいですが、時と場合で腹がたってしまいます。
終いには、子供じゃないんだからお前も分かれよ!!大人なんだからさ。
と俺の意図を理解しろと怒鳴られました。
17/07/27 03:30 追記
夫婦喧嘩なんかで相談してごめんなさい。
ただ人間性を全否定され、罵倒され続け、1歳の娘にも「うるさいガキだな」と言い放つ旦那への不安感とで精神的に抱えきれなかったんです
自分がガキだったんだと思います。すみませんでした、
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大変だね。
年上という事もあって横柄になっちゃってるんだね。
「クズ」という言い方って貶し言葉の最近の流行りみたいな感じだけど言われる方は結構くるよね。
ただ感心したのが主さんは謝れる所。それは主さんのいい所だよ。揉めた後なかなか謝らない人が多いから。
逆に感心できないのは旦那さんが謝れない所だね。ただそれは相手の事だから思う通りになかなか行かないのもあるからね。
とりあえず相手が怒ってる事についてはまずそれはそれで収めてから、それから主の言いたい「言い方」の部分に「それはそれで結論を出したよね、だから次はコレはコレとして別の話をする」という風にちゃんと揉める物事の内容を分けてちゃんと区切って区別して話すようにしてみたら？
「お前のここがこうなんだよ！」と相手が怒ってしまってる所でその延長でまだその話が収まってもないのに「なによ！貴方のその”言い方”はひどいんじゃないの？！」と言っちゃうと収まり所がなくなってしまうんよ。
それしちゃうと相手の怒りに火に油をそそぐだけになる。相手は自分の怒ってる事について主は素直にちゃんと受け止めてないって感じるから。
相手が問題にしてる話を軽く扱って蔑ろにして、で主は自分の問題にしたい部分だけを問題にしようとしてて都合よく争点を変えようとしてる（＝悪いヤツだ）って相手は思っちゃうから。
だから相手は余計に腹を立ててしまったりするのね。
売り言葉に買い言葉で｛〇〇〇！」と言われたのに対し感情的になって「でもその言い方はないんじゃないの！」って怒って応えると相手を余計に怒らせるだけになる。
なので揉めたら一度相手の言い分を受け止めるといい。怒りをすぐに出さずに少し一呼吸おいて（10秒位）それから例えば「そうね。私はものを知らないしだからクズって言われても仕方ないです。貴方は私より8年も長く生きてるし貴方に比べたら知らない事も多いし私はクズです。至らない女でごめんなさい。」と言って相手の言い分を認めて一度受け止めたらいいんだよ。
そしてそれはそれ、これはこれとしてまた少し間をとって「ただ…私だって人間です。好きな相手にクズクズと言われ続けたら、貴方が好きだという気持ちさえ揺らいでしまいます。私だって人間なんです」とか言えばいいよ。
「私だって頑張ってるのに！」等は言わずに、相手が否定できない事を言えばいいですよ。
旦那さんがクズ（笑）って言ってしまったら旦那さんと同じレベルになるのだけども。
主さん、モラハラにあってるんですよ、あなたが泣いて謝るまでなんて普通じゃないです。
喧嘩はお互い様なところもありますが、そんな状態で2人一緒に居ても良くありません、旦那さんと冷静に話せないですか？
その状況を辛いと伝えてみてますか？
聞く耳持たないのなら、あなたが泣いてまで責められる状況を録音しましょう、そしてお互いのご両親を呼んでそこで皆で聞きましょう。
そのくらいしないと旦那さん、直らないですよ、そこで改心してくれれば良いですがしないのなら離婚した方がいいです。
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