彼氏との今後の関係について。 付き合って4年半になる彼氏がいます。私より年上で…

そうやってからと喧嘩をするのが怖いと思いながら付き合っていくんですが？
お互い悪いところを根本的なところから直していかないと続かないですよ。

4年も付き合ってそれは、結婚してからも苦労すると思います。
別れを本気で考えた方がいいんではないでしょうか？

彼の顔色を疑っていく付き合いになんのメリットがありますか？

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なんか俺とお付き合いしたら、ものすごく気が合いそうです。
痒いとこに手が届く感じ。

浮気とか暴力とか借金など、そう言う社会的に良くないとこは別として、恋人なんて突き詰めれば、意外とどっちが悪いなんてない。
相性なんじゃないかな？

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>> 2 なんか俺とお付き合いしたら、ものすごく気が合いそうです。 痒いとこに手が届く感じ。 浮気とか暴力とか借金など、そう言う社会的に良くな… 回答ありがとうございます。
依存気味な私ですが、このままでいいのか悩んでいます。

そうですね、お互い価値観は違いますしね。
浮気の話や疑いは一切ありません。
が、家デートでも彼がゲームやネットばかりで私は放置ということが多いですね。

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その彼と結婚はまず、うまくいきませんね
恋愛は、ある程度割り切りが、大切

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喧嘩の原因は、何ですか？

昔子どもが主人に、「パパとママは、喧嘩しないの？」と訊ねたとき、主人の答えは「面倒くさい」でした。
彼は主さんとの喧嘩が、本当に「面倒くさい」のではないでしょうか。

喧嘩はしないに越したことがないので、喧嘩にならない思いのぶつけ方、伝え方を工夫してみられてはと思います。

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>> 5 その彼と結婚はまず、うまくいきませんね 恋愛は、ある程度割り切りが、大切 回答ありがとうございます。
私が変わることでうまくいくでしょうか。それでも難しいでしょうか。
相手を許すことが必要ですよね。

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すみません、いくつか誤字脱字がありました。
正しくは彼の顔色を伺って、です。

男性は喧嘩や責められる状況に面倒だと思うようです。
私が昔付き合っていた人もそうです。
そうじゃない人も世の中いると思いますが、そのパターンの男性と主さんは今後付き合って言っても上手くはいかないと思います。
自分の何が悪いのかを自身で自覚をしないといけないのに、それを面倒だと拒む彼に何を言っても無駄です。

別れるのが嫌なのであれば、一度距離を置いた方がいいんじゃないかな？

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>> 6 喧嘩の原因は、何ですか？ 昔子どもが主人に、「パパとママは、喧嘩しないの？」と訊ねたとき、主人の答えは「面倒くさい」でした。 彼は主… 回答ありがとうございます。
喧嘩の発端はしょうもないことで、デート先で彼が私を置いていってしまい、迷子になって悲しかったことを伝えると、逆ギレされたことに腹が立ち、、、という流れです。

喧嘩以外はなんとも思わないけど、喧嘩するのがめんどくさいと言っていました。そうかもしれませんね。
私自身が彼を許すことが必要でしょうか？

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>> 8 すみません、いくつか誤字脱字がありました。 正しくは彼の顔色を伺って、です。 男性は喧嘩や責められる状況に面倒だと思うようです。 … 再度回答ありがとうございます。
そうですよね。私は彼に言われたことを直してきましたが、彼は私に言われたことを直そうとしない、言われても忘れるというところに腹が立ち同じようなことで喧嘩してしまいます。
なんで我慢して直さなければいけな
いのか面倒だと言われたこともありますが、、
距離を置くことも考えてみます。

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No.2です。
返事ありがとう。
幸せなんて、自分次第でどうにでもなる。
そのままでいいのか、別れてまた次の出逢いであなたらしくいられる人と付き合うのか。
すべては、あなたが決めること。
決められるのもあなたです。

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>> 12 再度回答ありがとうございます。
そうですね。全ては自分次第ですね。私が変わってみてそれでも難しそうであれば今後を考えてみます。

ちなみになんですが、なぜ私と気の合うと思ってくださったのでしょうか。気になるので聞いてみました。

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お返事ありがとうございます。

置いてけぼりですか…。

喧嘩以前に、彼の性格そのものに問題があるんじゃありませんか？

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>> 14 再度回答ありがとうございます。
置いてけぼり前の私の言動に腹が立ったようです。
それもあるかもしれないです。
でも、性格を変えようとするのは難しいですよね。

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No.2です。
なぜあなたと気が合いそうかと言うと、あなたの文章の内容もそうだけど、伝わってくる空気感が合いそうだと感じました。
これって、付き合っていく上で、結構、大事だと思います。
それと、自分がこうして欲しいなと思った時、相手が多少なりともしてくれたり、逆に、相手がして欲しいと思うことをやってあげたり。でも、価値観が違うと、全く違う事をしてしまう。それが積み重なり、お互いに負担になる。
時には、ケンカも必要でしょう。
でも、お互いにしゃあないなぁみたいに、自然にどちらともなく、ゴメンと言うとかお土産買ってくるとか、とにかく、当たり前のように元のように仲良くなれたらいい。

でも、これらの考え方は、俺の考え方であり、人はそうではない。なのでこれらと同じ考え方の人と付き合わないとうまくいかない。
なかなか巡り会わなかったけど、今の嫁に出逢ったときは、この子とならと確証が持てたんで、結婚しました。

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相手を許すことも大切ですが、文面で、無理に気持ちをころしても、その時はよくても、今後も同じ状況が続くとしたら、その度に、気持ちをころして、彼を許す、、、我慢できますか？
私は無理だとおもいます

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再再です。

お返事を拝見していると、かなり俺様な彼氏なのかな、と思いました。
貴女にはいろいろと注文をつけてきて、一方自分は変わる努力をしたくない、指摘されると逆ギレする、自分の不機嫌を主さんにぶつけて憚らない。
主さんには何をしても何を言ってもいいと、思っているように感じます。

ヘタをするとモラハラDV。

遠距離で見えなかったものが見えてきた、という感じですね。
主さんは彼の言いなりになる必要はないし、彼といて窮屈だったり必要以上に気を使うようなら、お付き合いを考え直してもいいのではと思います。

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このまま彼と結婚したらこの生活が始まる毎日になりますよ、主さんが変わるとか許してあげるとか一緒に、生活したらもっとしんどくなるよ、よく考えて、彼は結婚しても変わらないと思いますよ

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>> 16 No.2です。 なぜあなたと気が合いそうかと言うと、あなたの文章の内容もそうだけど、伝わってくる空気感が合いそうだと感じました。 これっ… 再々回答ありがとうございます。
なるほど、ありがとうございます。
私も彼が喜ぶこと(なんでもない時に彼に合いそうなものを買う)は自然としているのですが、私がされて嫌と感じることを彼がすることに腹が立ってしまって喧嘩が起きています。
雰囲気，空気感は好きなのですが、慣れからか放置されることも多く、なんだかなあという感じです。
彼が気分屋なので気分による差がしんどいなあとは思います。
でも好きな気持ちはあるのですが、、、難しいですね。

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>> 17 相手を許すことも大切ですが、文面で、無理に気持ちをころしても、その時はよくても、今後も同じ状況が続くとしたら、その度に、気持ちをころして、彼… 再度回答ありがとうございます。
そうですね、それはしんどいですよね。
彼の立場になったら、私に言われすぎてしんどいからめんどくさい何も話すなもう返事もしたくないとなっているのかなあと思いまして、それなら許すしか方法はないのかなあと、、、彼が変わるのが1番ですが、それを全力でやりたくない、めんどくさいと言っているものですから、、、

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>> 18 再再です。 お返事を拝見していると、かなり俺様な彼氏なのかな、と思いました。 貴女にはいろいろと注文をつけてきて、一方自分は変わる努… 何度も回答ありがとうございます。嬉しいです。

まさにその通り、と思いました。
慣れからか何を言ってもいいと思ってるということを以前いったことがあります。
あーうん、としか言わず、心ここに在らず状態だったのでその時あまり言いすぎるのはやめたんですが。
気分屋による差がしんどいです。何か彼氏に響くような伝え方はありますでしょうか。私の伝え方が一方的すぎるのか悪いのか、また説教するんかと言われるので、、、。とにかく話し合いが苦手ですぐ忘れるし、、、

ここで相談したことで大分見直す機会にはなっています。皆さまありがとうございます。

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>> 19 このまま彼と結婚したらこの生活が始まる毎日になりますよ、主さんが変わるとか許してあげるとか一緒に、生活したらもっとしんどくなるよ、よく考えて… 回答ありがとうございます。
その通りですね。私が無理しすぎることはないですもんね。彼は好き勝手してるなあと思うのですが…何か彼氏に響くような伝え方がありましたら教えていただきたいです。
就職して同棲する予定でしたが、同棲をやめお互い一人暮らしをすることを提案した後、将来について何も詳しく話せてない状況です。

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スレ見る限りでは喧嘩をすると言っても主さんが文句を言ってるわけだろ？

内容が書いてないから何とも言えないけど内容抜きにするなら喧嘩吹っかけられても面倒くさいだけだよね。

いちいち文句言わなきゃならない内容なのかどうかだと思ってしまう。必要なぶつかり合いは仕方ないと思うのだけど喧嘩ばかりで毎度解決しないならうまくいかなくなると思うよ。

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>> 24 回答ありがとうございます。
私の責任も大きくあると思います。
彼が何も言わず無視して置きざりにされたり、気分が乗らず無視されたりに腹が立ってということが多いです。
私が求めすぎなのかなとも思います。
気づかせてくださりありがとうございます。

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少し違う角度からのコメントを。

お礼に書かれている「置いてけぼり」の件ですが、その原因となったかもしれない主さんの言動については、彼とはどのような話し合いがあったのでしょうか。なかったのでしょうか。

また、置いてけぼりにされた後に迷子になられたということですが、迷子になるような特殊？な場所に行かれたのでしょうか？
それとも主さんの個人的な性質(方向音痴など？)が原因で迷われたのか。あるいは、彼にスマホを取り上げられて地図アプリやネットで調べることができなかったとかでしょうか。

最後に、喧嘩やその後で、彼の方が主さんを「許す」ことはないのですか。いつも一方的に主さんが彼を許してばかりですか。

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連投で失礼します。
ご相談にお答えしていなかったですね汗
連絡を待つ、でも良いと思いますよ。
他には…
ラインで仲直りをしたいを伝えて、仲直りできるような内容を文章で相手に伝える。これも良いかも。
文章の良いところは、書く側が自分の考えをまとめられて、再考できること。受け手(彼)にとっても、直接耳に入れたくない内容を目で確認・吟味できること。

1つ気になったことは、「落ち着いたら連絡ください」という主さんのラインの文章です。
相手にとっては、自分(彼)だけが「落ち着いてなく」感情的になっているから問題が解決しないんだよ、と言われているようにも聞こえるかも。

私も感情的になってしまった。落ち着こうと思う。お互いが落ち着いて話し合える際に話せれば嬉しいです。など、彼の状況ではなく2人の状況として事態をシェしては？

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>> 26 少し違う角度からのコメントを。 お礼に書かれている「置いてけぼり」の件ですが、その原因となったかもしれない主さんの言動については、彼と… 回答ありがとうございます。

どこにいく？と聞かれた時にどこでもいいよと私が言ったのに対して、一緒に同じところ行く気はないとおもったようで、ついてきてなくてもおかまいなしになったそうです。
私自身、いつも行き先を聞かれてその答えに対して文句を言われるのがしんどくなってしまい、いつも彼が聞かれた時の答え方をしてみたのです。それがいけなかったようです。
それを話すと、嫌なこと言うんやなといわれました。

迷子になったのは帽子を落としてしまい、それを拾ってる際に信号が変わり、彼は進み、私が気付いた時には信号が赤になり、人混みもあり見失ったというながれです。

周辺を探したものの彼は店に入っていて見つけることが難しかったです。

私がいつも謝って喧嘩が終わります。許すといった言動はあまり記憶にないです。

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>> 27 連投で失礼します。 ご相談にお答えしていなかったですね汗 連絡を待つ、でも良いと思いますよ。 他には… ラインで仲直りをしたいを伝え… そうですね。返事を待ってみます。

感情的になりすぎたごめんなさい、わたしは〜について話したかった。落ち着いたら連絡くださいと送っています。
内容不十分ですみません。

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それ主さんの依存ですよ多分。彼氏は基本的には主さんとは別の人間。
完璧にわかりあうのは不可能だと知りましょう。

主さんは主さんの、彼氏は彼氏の人生を大事にした時、本当に寄り添い合えるとすればそれからです。

今は２人、精神年齢が低い時の出会いだから、運命の相手ではないのかもしれません。

たいていの人々は、運命の相手というのは、自身でも驚くほどスムーズに理解し合え、また自分も理解しようと努力できる相手です。

今の彼氏と平和にずっと一緒にいたいなら、自分とは全く違う人間なんだと割りきることです。

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ゲームする時間を決めるか一緒にいる時はゲームしないと約束させてらどうですか？家の場合はゲームしてもいいけど1時間の約束です。俺が約束破ったらその周はエッチなしになります。なので守ってます。やっぱり嫁と気持ちよくエッチしたいので主さんもなんか交換条件出したらどうですか？

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