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バイト先にアスペルガー症候群の疑いがある後輩がいます。彼に関する相談です。 …
バイト先にアスペルガー症候群の疑いがある後輩がいます。彼に関する相談です。
私は大学生の女です。個別指導塾でバイトをしています。半年前に新入りが入ってきました。以下より、A君とします。私はA君の指導係となりました。はじめは「ただの変わった子」という印象でした。
要領が悪くお世辞にも仕事が出来るとは言えないし、先輩である私に対して遠慮のない一面もあったものの、素直で純粋なところが多く見られました。私にとって、A君は新鮮にうつりました。やがて一緒に帰ったり、たまに食事をしたりする仲となりました。
A君との仲が深まるにつれて、A君は私に気を使わないようになりました。今思えば、出会って間もない頃のA君は、彼なりに精一杯気を使っていたのだと思います。さて、A君の疑わしい行動を下記に箇条書きします。
・人が傷つくようなことを平気で言う。(料理を食べて、それを作った人がいる目の前で「まずい！」と大声で言う等)
・いただきます・ごちそうさまを言わない。ありがとう・ごめんなさいも言わない。(指摘しても直らない)
・よく遅刻する。
・空気が読めない。
・基本的に感情の起伏がない。(よく言えばクールだが、たまに怖いくらい無感情に見える)
・「僕は人の気持ちがわからない」と言う。
・興味があるものへの情熱が凄い。(それ以外には無関心)
・LINEのやり取りで「ここは返信すべき」ということで返信しない。
・喧嘩して1ヶ月以上音信不通であった時期に(バイト先でも一切話さない)私の誕生日があり、何事もなかったかのような「おめでとうLINE」をハイテンションで送ってくる。
以上です。とにかく人の気持ちが考えられない行動が目立ちます。
そして、つい最近アスペルガー症候群という言葉を知りました。調べれば調べるほど、A君はそれに該当するのです。私は何気なく同じバイト先の先輩に「A君ってアスペなんですかね」と言ってしまいました。すると「今頃気付いたの」と言うような反応をされました。
思い返せば私自身、A君の心ない言葉や行動に傷ついてきました。それでも、もしA君が本当にアスペなら彼は幸せになれるのかと心配になってしまうのです。バイト先は全体的に仲良しなのですが、彼だけは周囲から変わり者として若干距離を置かれている印象です。また、バイト先の方々から見て、A君は私を見る目だけ違い、私のことが好きであるように見えるようです。「A君はやめておけ、距離を置け」と言われます。
(大変失礼ながら)そんなA君を心から愛し、幸せにしてくれるような人は滅多に現れない気がしてならないのです。アスペの人は幸せになれるのでしょうか。そして、A君を支えたいと思う私は異常なのでしょうか。これは困っている人を助けたい正義感からなのか、恋なのかは、わかりません。
長々と失礼いたしました。皆様のご意見をお待ちしております。
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かわりもんっていうだけで済むならまぁ、いいでしょう。
多分将来仕事で出世しないし、罵倒ばかりされてる感じでヘラヘラしてて真剣な時もそんな感じで、苦労すると思うけど。
空気読めない人って回りを不快にするからね。
いるよ、そういう人。車運転させると注意が足りんから、しょっちゅうこすってる。
今まで気づかなかったなんて、運が悪いのかよいのか？
主さんの好きなように。
あなたはとても優しい人なのだと思います。
異常などではないですよ。
だだ、少し心配になりました。
私が軽度アスペルガーなのですが、
アスペルガーとの付き合いは、支えたいって思ったらしんどいと思いますよ。
だってアスペルガーはあなたの気持ちが分からないから。
心理学とかマナーとか勉強すればパターンとして学習出来るレベルの人も居ますが、A君は大学生になってもそれなら難しいでしょう。
あなたが彼を支えたいと思っている内は、あなたばかりが察して、傷ついて、辛いと思います。
アスペルガーとの付き合いでは、察してもらう期待を一切捨てて、きちんと言葉にして伝えることが大切になります。
アスペルガーは相手の気持ちを考えずに、良く言えばハッキリものを言います。
あなたは彼にハッキリ気持ちを伝えられるでしょうか。顔色など読めませんから、嫌なものは嫌とハッキリ言ってくれないと伝わりません。なので性格がキツイと言われるくらいの人の方が、アスペルガーは付き合いやすいです。ダメ出しもしてくれるし。
支えるというイメージより、対等に喋るというイメージを持った方が、長い目で見たときにストレスにならないと思いますよ。お互いにね。
障害者と接するのは、優しい人は無意識に振り回されて疲れてしまうので、ご自身の性格と彼の障害の相性をよく考えてくださいね。
ちなみにですが、上記のようにアススペルガーと相性の良い人も居ます。
友人も出来ますし、きちんと幸せになれるので、ご心配なさらないでくださいね。
あらかじめ申します。長文失礼。
アスペの人を長年見てきました。
主の言いたいニュアンスはよく分かるけど。
「愛してくれる人なんていないだろう」なんて決め付けは良くないね。
余計なお世話だし、本人に対して失礼。
それって結局、「彼は迷惑な存在だ」「彼は何もできない人だ」「彼は一人で生きる力がない」と見なしてるのと同じ。
アスペだろうが障碍者だろうが高齢者だろうが、一人で生きてる人なんて世の中ごまんといるし、一人だということが必ずしも不幸とは限らない。
そもそも、人が幸福か不幸かなんて、他人が決めることじゃないよ。
「きっと私ぐらいしか「私が支えてあげないと」
「よかれと思って」
という感情で動けば、一時的に彼にとってのヒーローになれるだろうけど。
ただの同情で始めたことは、そもそも長く続かないし。
ヒーローも度が過ぎれば、同僚や恋人という枠を超えて、保護者やただの支配者になってしまう。
普通の人と違ってニブい彼を、自分の意のままにコントロールしたいとか、矯正したいっていう「個人的な欲求」を満たす為にやってるのでしかなくなる。
あるいは、「私はこの人にとっての唯一の存在だ」「必要とされてる」という母性本能や承認欲求を満たす為だとかね。
そういう動機だと、本人の意志を尊重してはいないよね。
まあ結局、本人の処理能力の弱さ故、恋人や妻になれば、「私あなたの母親じゃないけど？！」「あなた幼児なの？！」って思うようなことまでせざるを得ない状況になったりするんだけどね。
関わっていけば行くほど、あり得ない！考えられない！と思うような状況を目の当たりにすることにはなるけど…。
それでも、「彼は何の判断力も持たない障碍者だ」という扱いはしてはいけない。
彼には彼の自由があるし、意志があるし、一人の人間だから。
それは尊重しなければいけない。
アスペにも好き嫌いやこだわりはあるし、自分で人生の楽しみを見出すこともできるし、異性に対する好みだって当然あるよ。
確かに、アスペは単純なところがあるしそもそも味方が少ないから、簡単に人を好きにもなるけど、アスペに理解があって優しい人でさえあれば必ず付き合えるという訳でもないよ。
「この人いい人だな（便利だな）」って位置に置かれて、感謝の一つもされないどころか、それ以上のことは何もなかったりもする。
そうなったら、こんなにサポートしてやったのにどの面下げてそんな扱いするんだ？と下心や恩着せがましい心を持った人はそういうことを言い出すけど、そんな扱いを受けるのが嫌なら関わるのをやめればいいだけの話なんだよね。
アスペの人はそんな感じで、常識も、理屈も、義理人情も、通用しないところがあるから。
好きとか愛とかが理屈じゃないのはもちろんだけど、とことん理屈だけでは回らないからね。
「男女の愛さえあれば」って価値感があるけど、そもそも愛情関係なんて万能ではない。
嫌いになったり別れたら、それでおしまい。
だからこそ、恋愛・結婚至上主義みたいな価値観に染まりきってる人は、離婚でもしたら悲惨なことになるからね。
自分自身を幸せにできるのなんて、結局自分だけなのにさ。
仕事の関係だったら、嫌いになれば本人と関わらなければいいという訳にはいかないから（仕事を辞めることもできるけど）、場合によっては愛情関係よりキツいと思う。
そうなると、本当の意味で必要なものは「理性」と「忍耐」でしかないと思う。
「不器用な人も社会の一部」として人を上手に包括するのは、企業のすべき仕事でもある。
アスペが得意とする仕事だけを任せる、他の従業員に十分な教育をするなどして、健常者とハンデのある人が一緒に働きやすい社風に変えていってる企業は増えてるしね。
はっきり言って、アスペに関する正しい知識さえあれば、同僚としてはそれで十分だと思う。
まとめると、私の意見は、恋愛関係がアスペを救えるとは「限らない」ということ。
結局、仕事と恋愛、どちらかが上手く回ってないと、両方に問題を持ちこむことに繋がる。
だから、バランスを取れなくのが嫌で恋愛から逃げてるアスペの人も多いよ。
本当に彼らは不器用だからね。
仮に、アスペと結婚するとなれば相当の覚悟が必要だから（子供に遺伝する可能性があるなど）、ご両親の理解等も必要になるだろうけど。
独身同士がお試しで付き合うなら、そこまで構えなくていいと思う。
良い関係になれるのは良いことだし、苦労もあるだろうけど、それはそれで良い人生経験になると思うし。
「関係を長く続けなくてはならない」「恋人になったら彼を支えなくてはならない」ってことはないからね。
ただね、自分の中で「この人とはここまで」としっかり線引きをしないと大変なことになる可能性はある。
自分の無理なくできる範囲や限界を知らずに流されるままにお人良しをやってしまうと、しんどいことになるからね。
「カサンドラ症候群」という、アスペの恋人や妻がかかることが多い心身症がある。
アスペに関する知識が少なかったり、関係の線引きが上手くできずに彼の言いなりになってしまうような人がなりやすい。
今以上に彼と深く関わることを本気で考えているのだったら、よく調べた方がいい。
以下の項目の専門書を図書館等で借りて何冊づつか読んでおくべきだと思う。
・アスペルガー症候群
・ADHD
・カサンドラ症候群
・モラルハラスメント
個人的には、「アスペルガーのパートナーのいる女性が知っておくべきの22の心得」という本が分かりやすいのでおすすめ。
なかなか厳しいことが書いてあって、書いてあること全部がすべてのアスペの人に共通する訳ではないけど、おおむね事実なので心構えを知る意味では良書だと思う。
どうしてここまで書くかと言うと、「こんなはずじゃなかった」と恋人や旦那のアスペを理由に自分が不幸だと嘆く女性があまりにも多いから。
でも、きちんと予備知識があればそうはならないし、自分で選んだことだと分かっていれば必要以上に時間を無駄にすることもない。
もちろん中には上手くやっている人もいると思うけどね。では失礼。
>> 9 まとめると、私の意見は、恋愛関係がアスペを救えるとは「限らない」ということ。 結局、仕事と恋愛、どちらかが上手く回ってないと、両方に問題を… 詳細にご回答いただき、ありがとうございます。あなたの回答を何度も読んでいます。誤解を招くような内容としてしまい、すみませんでした。私はアスペルガーを迷惑、役立たず等とは一切思いません。個性だと思っています。ただし、勝手にA君を孤独なものとして「私が助けてあげないと」という勝手な使命感が芽生えていたのは事実です。あなたの指摘通り、私が考えていたことは余計なお世話だったのかもしれません。まずはアスペルガーについての理解を深めます。早速、紹介いただいた本を借りて読んで再度自分なりに考えます。本当にありがとうございました。
経験上からなんですが
アスペルガーの方と一緒にいると
最初は我慢できても
何一つ、こちらの気遣いや配慮などに
一切の感謝がありません。
そういう症状がアスペルガーですから
仕方がないとわかりつつ、
たとえば、あなたが尽くして
疲れきってしまっても
何一つとして感謝も労いもなく
疲れきった顔をみて
「今日の君の顔は老女のようだね」と
言われたりします。
私はとても勧められません。
再度すいません。
私も少し誤解を招くことを書き方をしてしまったので訂正します。
アスペの人に適切なサポートはどうしても必要です。
ただでさえ普通に生きることが難しいアスペの人にとっては、誤解されたり、酷い扱いを受けることで二次障害で病んで働けなくなってしまう人も多い。
そういう事態を防ぐ為にも、周囲の理解や適切なサポートは必要不可欠だと思う。
ただ、同僚としてできること、友人としてできること、恋人としてできること、家族としてできること、など色々な視点や度合があると思う。
どれが良い・悪いというものはなくて、それはお互いの関係性をよく考えながら、あなたのできる範囲で上手にやり方や関わり方を選択することもできるよ、と私は言いたかった。
同じアスペの人でも、子供の頃から自分が人とは異なることを親や支援施設の人から教えられてきちんと自覚があり、適切なトレーニングや療育を受けていて、起こり得るトラブルを最小限に抑えてきた人もいれば、大人になっても尚自分がアスペだと気付かず一人で苦しんだり、また他人から障害を指摘されても一切聞き入れずにマイペースに（時には人を毛嫌いして自分勝手に…）生きている人まで様々。
人によっては、自分に障害があることを認めるということは、凄くプライドが傷つくことだからね。
あなたが本人の家族でも友人でもない以上、どうしてもうかつに踏み込めない領域はあるので、デリケートな部分にこそ配慮は必要だと思う。
アスペの診断を受けるか、受けないか。
トレーニングを受けるか、受けないか。
結局、それも本人が選べることだからね。
診断を受けたからと言って本人の苦しみがなくなる訳ではないし、トレーニングを受けたからといって必ずしも問題に対処できるようになる訳ではないからね。
あくまでも職場での問題なら、上司や同僚と相談したり、お互いに働きやすくなるように職場のルールを変えたり、あれこれ気転を利かせていくしかないと思う。
提案して周りがどれくらい賛同してくれるかは、上司や同僚の人望にかかってくると思うけどね。
何かを始めるには、誰かがリーダーにならないといけない訳で。
あなたがリーダーにならざるを得ないのであれば、あなたが正しい知識を蓄えたり、専門家の指導を受けたり、周囲を率先しなければ何も始まらない。
残念なことだけど、一般的な事なかれ主義の人は日々自分自身のことで一杯一杯だし、面倒事も責任を取るのもご免なのでそこまでのことはしたがらないかもしれない。
職場にやりにくい人が一人や二人いたとしても、一日が無事に終われば、それ以上のことは何も考えないものだからね。
そういう人達の態度を変えるっていう意味でも、それなりの熱量が必要かもしれないよね。
あとは、めちゃくちゃ気が遠い話かもしれないけど、本社に掛け合って、業務改革として発達障害の人が働きやすい職場環境の作り方を提案してみるとかかな。
あなたは「A君は困っている」と投稿中に書いてあるけど、彼は実際困っているんですか？
私にはどうもそうは見えないんですが。
確かにバイト仲間から距離は置かれているんだろうけど、
そこを憂いているのは彼本人ではなくてあなたですよね。
そうすると、あなたが彼を「支える」というのは、
具体的にどういうことを指すんでしょうかね。
©2024 秋山孝
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