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おはようございます。 何回もまたで大変すみません。ごめんなさい。 私は今まで…
おはようございます。
何回もまたで大変すみません。ごめんなさい。
私は今まで家族関係の事で皆様方から色んなアドバイスを受け、その中に腹が立つアドバイスもありましたが本当に皆様方は色んな経験をしています。その仲でも私は甘えている所もありますが今回
結婚して見て家族関係・親戚関係が難しいと思いませんでした。
私・主人は結婚生活22年経つ中で色んなことがありましたが娘二人がいるおかげでなんとか結婚生活22年続いていると思うので感謝しています。
今回一番難しい思うのは義姉との関係でした。
だけど皆さん。私の義姉の態度のことをどう思いますか?
私は義姉の事を姑同様な態度もあれば冷たい態度もあるなと思いました。
冷たい度について義姉は嫁ぎ先の亡き姑に嫁いびりされ、その事で義姉のご主人が仲人さんと
姑の所に誤りにと主人から聞き、もうひとつは義姉が姑の所に嫁ぎ先の亡き姑の嫁いびりでの愚痴の電話を掛けてきて姑が義姉に[嫌なら、戻っておいでと親としての気持ちを言いたいのを我慢して言えない事を辛かった]と私に言う事もありました。
だから義姉は姑に対して冷たい態度を撮っているがその事で恨んでいるのでしょうか?
私がもし義姉でしたら姑に対して恨む事ができないと思うのです。
姑は義姉に親として我慢して辛かったと思うし、その気持ちを義姉は理解しているのでしょうか?
私が思うのは余計な事でもなんとなく姑の気持ちを理解できると思います。
本当になんかいもですみません。
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前にもレスしたと思いますが、意味がわからないんですよ。
わかるように説明してもらっていいですか?
義母様と義姉様との確執に胸を痛めていらっしゃるというお悩みでしょうか??
スレ立てて満足してしまっている感じでしょうか。
>> 1
おはようございます。
専業主婦さん1
そうですね。
貴方の言うとおりですね。ごめんなさい。許してください。
姑・義姉に胸を痛めています。
でも私は最初つまり結婚当時姑で胸を痛めていました。
今では姑・義姉の二人に胸を痛め知増す。
皆様方にスレを立てて満足しているように思われていますが勘違いしないでください。
私は私なりに悩んでスレを立てています。
親子関係って何かがあると確執が出るものなのでしょうか?
私も実家の母と義姉のような確執があったような気がします。
でも私は時間を多少掛けてよく考えた上で私が悪いと母に謝りました。今では普通に中の良い親子ですね。
姑・義姉はお互い12誌では辰年だそうですから譲り合う事はお互いのプライドが許さないのかもしれませんね。
でも今回姑は認知症を患っていることで義姉は嫁ぎ先の亡き姑で経験をしているのだからまして姑は義姉の母親のだからそれなりに主人と協力をしても良いと思うのです。
>> 3
こんにちは。
匿名さん3.
貴方は姑煮物投げられ、怪我を去られて恐怖感を感じた事ありますか?
また自分のご主人の子がお腹に出来た時たまたま普通の妊娠7ヶ月より大きく見られ更にそのこが他所の男の子と間違えられた時心が痛みませんか?そこでまして自分の孫に十も今千田消化?
私は辛くお腹の事死にたい気持ちでした。
その気持ちを悩み、認知症を患った姑をといわれた時義姉を疑いました。
もし姑が具合が悪くなり、更に認知症の症状が進行したら誰が責任を思いましたし、そういう悩みを聞いてもらいアドバイスをくださいというだけです。
それが無理なら私に死ねと同じでアドバイスを貰うだけでも心が落ち着くのに酷すぎます。
貴方は冷たい人ですね。
>> 6
おはようございます。
匿名さん6
そうでしょうか?
字の間違いについてはごめんなさい。それに貴方にアホ呼ばわりされる筋合い内と思います。
それにいい加減他人のことを馬鹿にするのはよしてくださいね。
私は真剣に悩んでいるからスレするのですから。
貴方の言い分についてはごめんなさい。
これでも多少皆様方の言い分は聞いています。
どうしても聞いてないというのなら聞くように努力します。
でも私は本当に義姉と仲良くしようと努力しているつもりですが義姉が私は姑の事を追い出していないのに追い出してると勘違いをしてそれを主人に言っているのです。
そして義姉にはいづれ私から義姉の姑の追い出してるという勘違い付いてはっきりいうつもりです。
私、あなたをバカにしたりアホ呼ばわりしたこもないですが⁈
どこをどう読んだら、私があなたをバカにしたりアホ呼ばわりしたりになるんですか?
ただ、どんなにアドバイスしてあげても、言い訳や聞く耳を持たないから、アドバイスしても無駄なんじゃないですかと言っているだけですけど…
人が書いたレスをよく読んでくださいよ。
決してあなたに対して、バカになんかするレスしていませんから。
もう、あなたにしてあげられるレスはありませんが、多分、他の人もきっと同じようなレスしかしてあげられないと思います。
人の言うことはきちんと耳を傾けた方がいいですよ。
そのレスが最後です。
すみません。長々と失礼しましたm(__)m
主さんは優しいですね。
何回もの投稿との事ですが、今回しか拝見していないと思いますが、
義姉様が、義姉様の亡きお姑さまにいびられ、電話が掛かって来ても、義母様の
「嫌なら、戻っておいでと言えない事を辛かった」とのお気持ちを、義姉様に話し
ましたか?実の親子でも相性もありますが、又それだけでは無く、我が子を思っての
場合もあるしで、傍からでは良く分らないものですよね。(義姉様はご存知?)
苦しんでいるわが子を見るのは親として辛いものです。主さんが義母様のその様な
お気持ちを察してあげられた。それだけで良いのでは無いでしょうか?
後は心を痛めることもなく、見守っていれば。
>> 9
主さんは優しいですね。
何回もの投稿との事ですが、今回しか拝見していないと思いますが、
義姉様が、義姉様の亡きお姑さまにいびられ、電…
こんにちは。
匿名さん9.
そうですね。
貴方の言うとおりですね。
貴方の返信のスレで義姉に対して私が姑の事を話しましたか?と書かれていましたが中々義姉に私は話したくとも
話ズらいですね。
それでもいづれはなさなければいけないときが来ると思います。
私は思うのですが姑の義姉に対しての気持ち・義姉が私たち親子に姑を追い出したと言う勘違いしてる事をさらに
何で義姉の言うことについて無理と言ったのか多分ですが姑のホームに入居する予定が決まり次第いやでも義姉と野顔合わせがあると思うのでそのときに義姉に理解してもらえるように言うつもりです。
また義姉は多分自分が嫁ぎ先の亡き姑にいびられて姑に連絡した時姑が[戻っておいで]と親としての気持ちまたそれを言えない気持ちは分からないと思います。
匿名さん9の方本当に貴方にそのように言われて私自身の気持ちが落ち着きます。
ありがとうございます。
何度もお返事ありがうございます。
すみません、このレスで最後にしますね。
そうなんですね、よかったじゃないですか。
お姑さんのことはひとまず安心ですね。
義姉さんのことはもう何言われても気にする事ないんじゃないですか?
何か言われても、適当にお返事して、ご主人がいるんだから、後はご主人に任せたらいいですよ。
前にも、「何かあったら俺に言え」と言ってくれたんですよね。
もう義姉さんとはお付き合いする必要はないんじゃないですか?
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