初めての投稿です。 最近いろいろなことが重なって悩みをどこか外部に吐き出したい…

初めての投稿です。
最近いろいろなことが重なって悩みをどこか外部に吐き出したいと思ったので投稿させていただきます。

自分は幼少期(3〜5歳くらいでしょうか、うろ覚えです、そのくらい小さい頃でした)に曽祖父から性的虐待(?)のようなものを受けていました。
多分あれは性的虐待です。

パンツの中に手を入れられていじられたり、股に顔を突っ込んできて舐められることもありました。

最近になって、思い出して怒りで気持ちがわけわからなくなる時が多々あります。
悲しい、とかショック、というよりもキモいと思い、怒りが先に出てきます。
10年以上経ちましたが一向に忘れられません。

「これは◯◯ちゃんのためだから、大事なことだから」など言われていたような気がします。
当時はよく分かっていなかったけれど、親にも他の親族にも言わなかったので自分の中で罪悪感はあったのだと思います。
それなのに曽祖父の言葉を鵜呑みにして受け容れた自分が悪いのだとは思います。

しかしいくら忘れようとしても忘れられません。思い出すとすごく苛立ち、怒りが沸々と湧いてきます。
これって異常ですか？
私がされたことはそんな怒るほどおかしいことではないのでしょうか？
また自分が罪悪感を感じていることに苛立ちを覚えます。なんで私の方が気負いしているのか、と。

曽祖父はいつだか忘れましたがいくらか前にもう死にました。その時はすごく嬉しかったです。
ただそれと同時に私に対する謝罪も無しに死んだことを一生許せないと思います。
親戚が(というかまず人間が)死んで喜ぶなんて、安らかに死んで恨めしいなんて、おかしいですよね？

あと、曽祖父の死ぬ前に病院にお見舞いに行ったことがありますが、口に呼吸器？と鼻に管を通したり、点滴をしていて、それら全部引っこ抜いて治療器具をぶち壊そうかと思ったことさえありました。
でもやっぱり曽祖父だけが死んで私に対する謝罪なしにこの世から解放されるのはゆるせなかったです。
これって今考えると、人を殺したいと思ってたってことですよね？

やっぱり私は頭がおかしいのでしょうか？

同じような体験をされた方がいらっしゃれば、よろしければですが何か心を軽くするコツを教えていただければと思います。


あと上のことと関係あるかは分かりませんが、外出先での男性の笑い声や、本当に何気ないであろう電車の中や学校内での自分への視線が恐ろしいです。(視線に関しては男性に限らず女性に関してもですが…)
自分を馬鹿にして笑っているのではないか、なにか自分に醜いところがあってつい怖いもの見たさのような感じでこちらを見てしまうのではないか、内心あざ笑っているのではないか、など思います。

また、駅にいたとしたら人をホームに突き落としたり、調理実習の時なら包丁で人を刺したくなったり、そういう感情がたまに湧き上がってきます。

このような経験、気持ちになったことのある方がいらっしゃればそういう気持ちをどう対処しているか教えていただきたいと思います。

• 共感！0

• ウォッチリストに追加