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主人との仲がギクシャクしだしたのは３年前から。それは、私に好きな人が出来たから。…
主人との仲がギクシャクしだしたのは３年前から。それは、私に好きな人が出来たから。仕事に逃げて、その人のことを諦めようとしたけど心には嘘つけない。友だちにも、相談のってもらって。でも決断するのは私。主人の心ない言葉に傷つき許せない私。片方では安定を求める自分もいて。離婚に踏み切れない。ちょっと精神的に病んでしまい仕事も手につかなくなってしまった時もありました。
私の気持ちがわからない、わかろうともしない主人とはお互いの利害関係だけの関係。皆そんなものだからと言われます。ふと出会ってしまった彼に心を奪われこの３年生きてきました。
先日、22歳になる猫が亡くなりました。田舎なので自分の土地に埋葬することで、また主人の性格が嫌いになりました。二人で当然埋葬するつもりでいた私。法事で午前中留守にするので午後帰ってから埋葬すると思っていたのに、私の留守に埋めてしまってた。何もことわりもなく。信じられないと言うと、お前がおれにやれって言ったとワケわからないこと言い出し。責める気持ちも私にはすでに起こらず、結局そう言う人なんだと益々嫌いになりました。だから、私に糖尿病なんて病気じゃないとか、私の実家の土地に家を、建てているにも関わらず私の父に何もしてもらっていないとか言ったりできる人なんだと思ってしまいました。相手の気持ちがわからない。私もわからない。一度すれ違いかけ違ってしまうと難しいです。どう思われますか？今、仕事が楽しくなってきています。彼とは距離をとってお友だちみたいな関係でいます。それでいいのかな？離婚したら彼に期待してしまいそうで。
主人のことは、最近腹も立たず期待もせずの同居人。離婚したいと焦った自分が嘘のように冷めてます。
彼に結局別れられないんだよと言われたこともあります。彼も揺れてた時も。お互い大人なのだから。なんて思ったり。 自立することが先決と思いはじめてます。私、勝手ですか？
彼とはこれからも繋がっていたい。
弁護士さんにも相談にいきました。彼はバツイチ独身で子どももいません。父親としては主人は頑張ってきました。息子が独立している今、私にとって必要な存在ではないのかも知れません。
もう三年セックスレス。主人とはしたいとも思わないです。
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夫婦不仲はわかりましたが、彼がいるのは良くないですよ。
離婚に不利とかそんなことをわたしは言いません。
人として、言い訳してはいけないところだと思います。
今後、どう展開していくのかはわからないけど、１つだけはっきりしているのは、その「彼」との将来は絶対無い。
断言できます。
他に好きな人が出来たら長年連れ添った夫が疎ましくなったのが本音でしょう。
そりゃ欠点なんて探せばたくさんでできますもの。
旦那さんもあるでしょうしお互い様。
あなたも冒頭にはっきりと好きな人が出来てからギクシャクしだしたの言ってますよ。
その後のことは後付けの言い訳です。
離婚して好きな彼に期待するのはやめましょうね。
それとこれとは別に考えないと悲惨な結果になりかねませんよ。
実家の土地って…敷地内ですか？
主さんは『ありがたく思えよ』って思うかもしれませんが、それが負担になることもあるかもしれません。
本心で結婚相手の親の土地に家を建てたいって思う人って居るのかな？
私なら好きな場所に好きな家を建てたい。
そこには『お金がかからない』ってメリットはあるけど、心から欲しかった訳ではないのではないでしょうか…。
旦那さんの言う『別れられない』は、土地同様に生活する為の結婚生活と言う意味かもしれないですね。
『午前中法事に行ってくるから(あなたが埋めておいてね)』に聞こえたんでしょうね。
どれもこれも第三者からすれば旦那さんの気持ちや状況想像出来る。
距離感が近すぎるのかもしれないですね。
『旦那ならこうすべき』
『こう思うべき』
が多いのかも。
4さんに賛同です。
奥さんの実家の土地に家を建てるの、普通は(正直)嫌ですよね…
逆に、そういう気持ち 想像できなかったのかなぁ…主さんは…
この歳になったら、人生のやり直しは至難の技ですよー💦
>主人との仲がギクシャクしだしたのは３年前から。それは、私に好きな人が出来たから。
主さん、本当のところ 判ってますよね？ 主さんの心の隙間に 彼の存在が丁度良かった(はまった)だけですよね。
浅い考えで流されたら残り少ない人生危ないよ！ 主さんご病気らしいし… しっかりしよ！！
ありがとうございます。実家の土地。つまり帰ってきて家を建てるというと、私がそうに主人にお願いしたようですが、それは違います。迷っていた私を説得し実家の敷地に家を建てたのは主人です。土地が無くて上物だけの金額で建てられるのだから。しかも息子たちの土地になるし。田舎なので付き合いは大変。後継ぎになりたくないからずっと渋ってた。都心だと高いから 苦労したくないと言ったのは主人。父が亡くなり頼りにしていたのに、婿じゃないからといって。ママさん頑張ってね❗なんて全く他人事。勝手なんです。疲れ果てて、誰かに聞いてもらいたいそんなときに、彼に励まされたんです。頼りにしてた私が勝手でしょうか？
私も似たような境遇です。好きな人がいるのは個人的には羨ましいな。
人生に張りがありますもんね。夫とは私も家庭内別居。離婚に激しく決意していた私、応じない夫。時がたち、もう少し時期を待つことにしました。
子供さん自立させたなら決めるのはあなた次第ですよね？
でも男に期待し過ぎない方がいいかも。素敵に見えるのは最初だけでは？
結局どれも同じよと思うのは私が冷めてるかな？
でも子供、自立して、夫と二人暮らす未来が見えるなら現状維持でどうかしらね。
ありがとうございます。離婚を決意し動いていたのですが。結局、家庭内別居状態が続いています。彼ともギクシャクしてきて。二兎追うものは一兎も得ず状況。自分が強くならなければ、自分の人生は自分で切り開かなければ幸せは掴めないのだと気づいていますが寂しいです。一ヶ月前、彼に酷いことを言われました。自分の気持ちを誤魔化しながらこれからの人生生きていくことも辛い。自分が情けないです。
楽したいから妻の土地に家を建てた人が、大変なことを引き受けたりはしないよね…。
楽したいが念頭にあるなら、離婚して大変になるなら離婚もしないでしょうし。
旦那さんへの理解度低くないですか…？
離婚したいなら、主さんが家を出て５年別居するくらいしないと離婚出来ないですよこれは。
今後どうしたいかは良く考えるしかないですね…。
匿名4さん、ズバリと思いました。うちも、私の親の土地に家建てましたが最初夫は乗り気ではなく…（多分借金したくなかった？）でも親にいくらか払ってもらい今に至る、です。夫は楽したい、自分が負担を負いたくないというのが根底にあるので、主さんとこと似たようなものです。こんなだと、離婚イコール大変と考えてるのか、なかなか応じてくれません。
私も家庭内別居で我慢です
別居は5年もなくても、2-3年で良かったのでは？と私の記憶ですが。
主さん、彼に何を言われたのかな？
ほんと考えが甘かったです。都市部に家を建てたくて私は先を考えて長男を一歳半で保育所に預け働きました。公務員でないから協力は出来ないと言われ、２年間働きましたが限界を感じ二人めが出来たことを理由に辞めました。協力できないものは出来ない。俺と結婚したのだから仕方ない。諦めろとよく言われました。無理しない人なんですよね。だから、私の実家に家を建てることを考えたのでしょうね。家のことしなくて家が安くてにはいる。遠距離通勤だけでいいって。土日以外は私と私の両親に子どもをお願いしておけば安心とかね。いざ、父が亡くなっても、婿ではないから。出来ないことは出来ない。って。 もう、うんざりです。そんなに、俺が嫌なら出ていけって言われましたよ。私。友人に相談したら、そんな馬鹿なことはないと言われてとどまりました。お金を出せば俺が出ていくとも言いました。6万以上の部屋を見つけてきて、家財道具すべて揃えてみたいな。
益々嫌いになりました。お金を出せば別れてくれると思います。でも、家のこと子どものことしながら働いて貯めたお金です。協力してもらっていない。でも、俺が働いたから貯まった金だと主張され、ほんと大キライになって。最後、旅行行けるのも俺が働いているからだろうがとか言われて。自分が情けない。こんなやつといたなんてって。奥さん元気で留守がいいってよくいってたダンナ。本心だったんだって今になって思います。
婿ではないということは、考えてみれば縁が絶ちきれるということなのでは？うちは婿なのでややこしいと思っています。まだ私の父親も生きてるし。
主さんの実家で、もしも主さんが家を出ていったらそのご主人が残るのですよね？暮らしていけるのですか？田舎で、その土地にいた主さんを追い出した形で。
田舎ならば近所の人の目が気になると思うのですが。
それなのに奥さんを追い出して、自分が居座ろうとしているんですか？
図太い神経ですよね？
自分が良ければ回りは気にならない人なんです。ストレス溜めないタイプ。だから、相手の気持ちに寄り添えない。分からないみたいです。自分はそう思わないってよく言ってました。私の糖尿病も遺伝だから仕方ない。病気だなんて思ったことない。その理由は私の父がインシュリン射ちながら仕事出来てたからだと言い張り、インシュリンさえ射てば大丈夫だ。なんて、自分の発言を主張。父が亡くなったあと父の車の廃車。自分の思うように事が進まないと、今やらないなら二度とやってやらないなんて脅すようなこと言って。それも、自分は婿ではないと言うくせに、私の実家のことを思い通りにしたがった。だから、信じられない。心が育ってないのだと思う。勝手なんです。今まで私、父が亡くなる前は、主人の言うことにあまり疑問を持たずに来て。信頼と言うか。でも、今は信じられない。思い通りにならないと私を攻撃し人格否定の発言。仕事も一時手がつかなくなって。私ってダメ人間なんだって。軽い鬱だと病院で言われました。心を壊されかけたんです。今は私に対して意地悪するようになって来ています。
あー何故かうちの夫と似てますね。
相手を思いやれないが、自分の主張はする。相手の弱いところを攻撃する。
主さんは信頼していただけに辛いのでは？
ダメ人間じゃないと強く思いましょう！そうでなければ戦えないですよ！
なんだかんだ旦那さんの事をディスってるけど…”俺は俺のやる事がある、お前はお前のやる事に集中してなんとかやってくれ、悪いが構ってられない”は、とても普通の事だよ。
助けてくれて当然、判ってくれて当然、聞いてくれて当然だ…とかならないよ。
それを普通だ、やってくれて当然だ、やってくれないアイツは悪いとかならないよ？
主さんが不倫してるからどうこう思ってる訳じゃないからそこは誤解しないでね。
逆に主さんは旦那さんが旦那さんの担当しているもので困ってる時、誰かに頼りたい時、誰かに聞いて欲しい時に主は何か助けてあげれてた？例えばこの３年の間に。
家でこうしてと言われた事とかをやってるかどうかを言ってるのではないです。家族という集団の中で彼が担当し与えられている彼の置かれた立場役割について言ってます。
旦那さんは仕事をし、その仕事でも貴方と同じ様に誰にも相談できず他に頼る事も出来ない、会社にいる同僚や仲間には言えない弱音も苦労も悩みあるものです。
貴方は聞いてあげたり受け止めてあげたり励ましてあげたりしてましたか？
したくても出来ないはずです。それは彼が担当する立場で彼の役割だから。
彼も貴方に聞いてもらえたり受け止めてもらえたら嬉しいですが、話しても貴方は判りません。貴方はそこにいないしその時どうすればいいのかその仕事の知識すらない。その仕事をしてないので。
それでも話したとしたら貴方はその事では素人なので頓珍漢な事を言い出してしまい、真剣に悩み困ってる事にヘンテコな事を言ってくる貴方を嫌いになったりしてしまう。だから貴方に話したり聞いたりしません。それは貴方との関係を守るためであり、ひいては家族を守る為に。
それは彼が自分でやるしかない。自分の立場役割で家族では自分が担当するしかないから。
なのに貴方は自分の担当する自分の立場役割に対して自分は聞いてもらいたいから、自分は頼りたいからと”聞いてくれない彼が自分勝手だし悪い！”ですか？貴方は実家の田舎に家を建てる事に了承したのでは。その周りとの付き合いが面倒だがそれに対応していく自分の立場役割を持つ事に「覚悟した」のでは？ 彼が「俺は辛くても誰かに頼れなくてもこの仕事をし続けて”この立場役割を守ってく”」と覚悟して動いてるように。
貴方が旦那さんに与えていないものをどうして旦那さんは貴方に与えてくれるのでしょうか。
そういうの、仕事をしてると判るんですよね…
自分が都合のいい事を言ってるとか。
仕事してたら自分にやる事があって自分の担当するものに大変なのに、他の事を担当してそいつが責任持ってあたるべき事をすぐ他の仕事を担当してる人のところに行って頼ってくる人がいると”そんなの聞かれても判らんしやれよ自分で！自分の担当だろ！”って思うので判るんです。どれだけ都合のいいスタンスにいるのかを。
自分の事しか、自分の目の届く自分が見えてる範囲の事しか頭にないから”協力してくれない相手が悪い！相手がやってくれないのがひどい！”というスタンスになっちゃうの。
でもそうじゃないわ。その集団の中で他の人は他の事を担当してそっちの事に忙しいだけなのよ。
その集団を守るための事で。
自分もやる事がある中で自分も忙しくてやってられない時に、それなのに相手が大変になった様な時に、たとえ主さんが気分悪くても機嫌悪くても怒っていても忙しくてもその相手を助けているとかなら、その相手も主さんが自分の事で困った様な時は助けてくれたりする。
でも自分は忙しい時は相手を助けてない、自分は気分悪いって思った時も助けてない、そもそも相手が助けてくれとも言ってこない事しかしてなくて、なぜ相手が助けてくれるの？相手も大変で忙しいしやる事あるし相手も役割があってそっちに手一杯なのに。
専業で主婦してますか？
専業で主婦してると、私も経験あるんだけど自分の見えてる範囲の事しか見えなくなってしまいます。自分の見えてる範囲のものだけで考えて自分の世界だけの事で考えてしまうと、自分の見えてない知らないところでも動いている他の家族の苦労や大変さがみえなくなってしまいます。家族や夫婦という集団の中で俯瞰で見ると自分勝手な事を言ってたり都合のいい事を望んでいるのは自分の方だったりしますよ。
働く主婦さん、長々と お書きになってますが…
主さんは家族として夫と努力した結果わかりあえなかったと嘆いてるのでしょう？
あなたの言うように集団の中で働くと色々見えてくるものがあるでしょう。
だけど、それは主さんの悩みとは違う観点では？
ここでディスるくらいいいでしょう
落ち度の非を形にして表したのは主さんに見受けられます。それは男と言う存在感。旦那にも非はあるかも知れないけど、冒頭に好きな人が・・と宣言してるのだから、旦那からすると、非を作ったのは妻だ。に、なります。後は、双方の水掛け論のオンパレードですよ。主さんのスレ内の「なんて思ったり。 自立することが先決と思いはじめてます。私、勝手ですか？」そうです、主さんは身勝手です、まるで大人に成りきれてないティーンエイジャーかな。私は主さんより歳上ですけど、分かりますよ。でも、結婚してる立場の主さん55♀が、旦那以外に好きな人？？四面楚歌になる前に、逃げ道を作りなさい。項羽のような運命を辿りますよ。働く主婦さん15 ( 匿名 )の主さんへのエールには、私は賛同します。
今まで家事と仕事、子育てに一生懸命やってきました。主人の身の回りのことも全てやってきたつもりです。役割分担してきましたよ。主人が、遊んでたなんて思っていません。主人に優しさを求めてはいけませんか？
人を好きになっては、いけませんか？ 私がこんな気持ちになるなんて自分でも信じられないんですよ。働く主婦さん、恋したことありますか？どうしようもない感情ってあるんですよ。以前の私なら、私のような人を軽蔑していたと思います。社会のルールですか？
今まで家事と仕事、子育てに一生懸命やってきました。主人の身の回りのことも全てやってきたつもりです。役割分担してきましたよ。主人が、遊んでたなんて思っていません。主人に優しさを求めてはいけませんか？
人を好きになっては、いけませんか？ 私がこんな気持ちになるなんて自分でも信じられないんですよ。働く主婦さん、恋したことありますか？どうしようもない感情ってあるんですよ。以前の私なら、私のような人を軽蔑していたと思います。社会のルールですか？
主婦だって好きな人はできる。世間一般ではそれは、非公式なことかもしれない。だけど実際に心を支配するこんな感情ってどの女性にもあると思う。
私は主さんが悪いとは思わない。
夫との家事などの分担については、男でもそれが好きで得意な人もいる、そんな人には任せたら？でも分担制よ、と言って押し付けみたいなのは良くないと思ってる。私は家事育児相手に任せられないので自分でやってます。
論点がずれたけど、ディスるくらいいいでしょう？
主さんは反社会を擁護するのですか？社会にはルールがあります。社会に法律やルールがなくなったら、殺伐とした無法地帯ですよ。そんな無法地帯を擁護してるのと同然です、主さんの思考は。社会のルールを嫌うのでしたら、税金を支払うことも拒否するぐらいの信念ないと。
横レスすみません、暇人です。
社会のルール？あったって、今の世の中殺伐としてませんか？けっこうしてますよね！
主さんは不倫しているわけではないでしょう？心で思っているだけで。
私はそういう気持ち、大事だと思う。
夫がいるのに他人に心動いたら悪なのですか？ナンセンス？
それこそ殺伐としませんか？
税金を支払うのは日本国民の義務ですよね？おっしゃってること、おかしいですよ？
猫の埋葬は、最後は見届けたかったですね。
彼がいるから、ご主人の嫌な部分がよけいに目につくのも、あなたは分かってらっしゃらない
良き時代も過去
ご主人とあったはずですよね
あなたの家庭での心ここに有らずは、長年連れそってきたご主人、気がついてらっしゃると思います。
人の心に、人妻であれ恋する気持ちは止められません
でも不倫です。
彼と一緒になったとしても、幸せになると限らないです
ちょうど良い距離感が良いのかもわからないですよね
社会のルールは至るところであります。例えば病院内及び敷地内で禁煙願います、会社の就業規則、例えをあげたらキリがない。婚姻関係のある主さんが、好きな人が・・あるまじき心の変動。それなら保険的に結婚せずに、独身の立場で独身の相手を好きになればいい。世間体を保ちながら、他の異性に心や身体を提供する人は言語道断。社会にはルールがある、法律がある。
釣りレスかと思う程、典型的な女性の本気の浮気かと思いました
身体も心も大きく変化する５０代、最後の足掻きとばかりに吹き出るフェロモン(笑)
同年代お察し致します
うちなんか sexレス１０年余り（(笑)）でも仲良いですよ
結婚後の恋愛に良いも悪いもなく、その扉を開く瞬間、覚悟してして自己責任の上している事と思います
「捨てたのか捨てられたのか」分からないけど何故に彼が離婚してバツイチなのかは存じませんが・・
離婚してまでもと、恋い慕いそこまで思う良い男なら、何故前の奥さんは離婚したんですかしら？？
旦那さんから見たら家庭壊しに来た「間男」じゃないですか＾＾：
真面な弁護士先生なら離婚は難しいと言われる様な気が・・
逆に彼の事が公になったら・・・そら、感覚的に躊躇しますし病むね
何でそんな覚悟もなく恋愛するかしら＾＾：
止めろと言ったら人間、益々もって燃えるものです。なので敢えて、きつく
全てを失う覚悟でやった恋です
旦那さんに正直に打ち明け離婚して貰うのがいいのでは？
苦しいでしょうが、彼とは終わりにした方が心も体も楽になりますよ
離婚の為にご主人の悪い所ばかり数えるのは止めて、家族の為に何年も働く旦那さんや子供さんを大切に思ってた時のご主人を思い出してあげて下さい
お身体が資本で御座います。ご自愛下さいませ
誤字乱文お許しを
他人の家庭のこと、憶測だけで色々と論じるのは良くない気がします
私は主さんと同じように夫に心を壊された側ですから。
夫への信頼を失いかけた時、心奪われる人が現れたら、あ！って思いませんか？
私にも願わくば現れてほしいわ！
その先どうするかは主さん次第でしょうからねー
本人はちゃんと考えていらっしゃると思いますよ
温かいお言葉ありがとうございます。はっきりしない私に彼には、どうせ別れられないんだよ。と言われたこともあります。弁護士さんに相談しています。協議離婚が良いと言われました。お金の話もしています。主人は割り切っている人ですから。彼は私に責任はとれないでしょう。彼に出会わなかったら離婚を考えたかどうか。やはり、どちらにしても、自立しなければと今は思っています。一時期のようなどうにでもなれ、みたいな感情はありません。はっきりしないのはずるいのかも知れません。お金と一人で生きていく強さが確信できた時点で決断したいと考えています。精神的な自立。彼との関係の方向性。仕事で力を貸してくれる彼がいます。息子は、嫌な思いまでして主人といることないと言ってくれています。もともと価値観が違うからとも。彼の仕事の関係で主人ともあっています。主人は私の気持ちに気づいています。時間が私の気持ちを自分に向けてくれると思っているようで。でも、性格は変わらないから、猫の時のようなことになる。主人に今なにも期待してないから腹もたたない。同居人でいられるかどうか。私の生活を掻き乱さないかどうか。そんな自分がいる。仕事なんてしないで、彼のもとに行きたい。彼はそんな私を受け入れてはくれないでしょう。感情だけでは感情だけでは生活出来ないと分かっているから。
主さんの旦那さんと同じですね、うちの夫も私には離婚出来ないとたかをくくっています。現時点では悔しいですが、私も離婚目指して頑張る予定です
やっぱり弁護士さんですよね、合う、こちら側にたってくれる方を見つける。
主さんの気持ちわかるんです。夫に嫌な事をされ続けてると、もう気持ちとしてこちらが立ち上がれない、信頼できない。こんな感情はなかなか治るものではありません。
そこに気持ちだけでも彼がいてくれると、心の支えになるし、励みだし。
実際一緒に生活していくことは簡単じゃないだろうけどね。
息子さんが味方なのはうれしいですね！
ありがとうございます。彼は離婚と言う人生にとって大きな傷を負っているようです。今まで主人に、甘えていた私。自立するって大変なことなんだよ。離婚て大変なことなんだよ。ってときどき叱られます。その覚悟あるの？って。イラついて叱られて。でも、彼のこと好きなんです。主人は全て許してくれる人。そう思っていたら、実は違っていた。本心をいわなかっだけ。嫌でたまらなかったらしい。私って馬鹿です。素直に何も考えずに生活してた。本心を聞いたのが最近。辛いですよ。上部だけで夫婦してたんだって。私だけでなく主人もそうだったんだって。セックスでつながってただけなんだって。夫婦の絆がそこ。前から感じてた通りだったんだって。
好きなら何でも許せる。主人に対してはそれがない。以前からずっと。何かしてくれる許してくれる人。愛されているけれど愛してはいなかったと気づいて。
サヨナライツカ 中山美穂の映画
愛されたことを思い出すか愛したことを思い出すか 私は愛したことを思い出す。
酔いすぎ。
愛した事を思い出すなら旦那さんを愛した事を思い出せばいい。愛される事の重みがわかってない。
「それでもそばにいてくれる」
それがどれだけ重い事かはこれからわかる。今はわからないわね。わかるのはまだ先。
でも必ずわかる。都合よくそばにいない人はその覚悟がない人なんだって。
わかるのは先だけどあなたも知る。あなたも老いるから。老いからは誰も逃れられない。
主さんは年齢は何才なのですか？
ロマンチストな気がします。
決してそれが悪いと言ってる訳ではなくて、現実的な私はうらやましいです。
彼が好きなら無理して思いを打ち消さなくともいいと思います
そういう感情は良い感情ですから
私みたいに男なんてどれも同じさ！と冷めているよりは！
こうなることはお互い様だと思います。世間では主さんを非難する声が多いかもしれませんが、夫婦の問題は当人同士しかわからないこともありますから。夫婦の心は鏡だとも聞いたことがあります。主さんが旦那さんに距離をおけば旦那さんもそうなるでしょう。主さんはご主人の言動が許せないうちはわだかまりは消えないでしょう。夫婦の過去は忘れて これからやり直そうと決意したら ご主人も変わると思います。これは主さんが決めることですが 今は彼の存在が邪魔をして 主さん自身の旦那さん対する気持ちがわからないでしょう。頭を整理して自分と向き合うことが今主さんのやるべきことではないでしょうか......
どっちも、親元をあてにしたダメ夫婦じゃん？
何を言ってるんだか。
しかも田舎ときたら、恋しかないんだか。
埋葬じたい、あり得ないっつうのよ。
ちゃんとペット用のそういったところはないんですか！？
うちにもペットならいるけど、埋葬なんて立ち会っていたら脳裏に焼き付くから、その惚けた旦那が勝手にやってくれて正解だったんですよ。
しかもさ、それだけ恵まれていたんじゃ、稼いだ金は俺のってなりますよね。
よそのお宅と同じような旦那への待遇ってわけにいかないし、あっちもあっちで、ドケチで面白みに欠ける妻と思ってるんじゃないの？
考え方のちがいですね。
世の中の離婚が、悪ですか？
自分が、後悔しなければ善悪はつけられないのではないでしょうか？
誰もその人になりきれない。心を壊されかけた気持ちって分かりますか？
自分が、壊れるって そんな経験ありますか？
経験のない方は、幸せなんですよ。
ありがとうございます。
まだ、主人のことゆるせません。お前は何様だと思っているんだとか、お前は男だよ。とか言われたこと許せません。あなたが、しっかりしていてくれたら、安心をくれたら、こんな頑張らなくて良かったと。すれ違いですね。
以前会社のバツイチの女性と比べられたことがあって。彼女は自分が我が儘で、我慢出来なかったから別れたといっている。潔いと。彼女は偉いと。その頃からおかしくなってもいるんです。
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