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友達が、彼氏が重い人で、 週一で会ってて、 毎日電話してこられたのが嫌で、 …
友達が、彼氏が重い人で、
週一で会ってて、
毎日電話してこられたのが嫌で、
距離を置いたという話をしてました。
(友達曰く、いい人だから好きだけど
恋じゃないんだと思うとのこと)
その話を付き合って
4ヶ月の彼にしたら、
「俺も〇〇ちゃん(私)に電話
毎日してこられたら、
距離を置いちゃうなー」
と彼に言われました。
その時はショックでなんにも
言い返せなくて、
後から思い返すほど悲しくて、
なんでそんなこと言ったの？
と後から彼を責めたら、
昔の彼女に毎日電話しようって
言われて毎日電話してたら、
「あー、もうダメだ」
ってなって距離置いて別れたそうで、
毎日電話するとか束縛されるのが
ダメだと思ったらしいです。
私はその言葉で傷ついたといったら、
なんでそれで傷つくの？
なんで言っちゃいけないの？と
言われました。
こんなことで傷付くのはおかしいでしょうか。
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主様は、彼氏さんに毎日電話したいのですか？
わたしは、それはやめておいたほうがいいと思います。
たとえ、ただの友達同士でも、毎日というのは、けっこう「重く」なってしまいますからね。
「重い」人間は、男でも女でもモテません。付き合うだけで、疲れてしまうからです。
むしろ、あえて、「連絡しない日」などと時々もうけたほうが、いざしゃべれるようになったら楽しいし、新鮮な感じになると思うのですが・・・
聞かない方が良かったと思います。
聞いといて彼を責める意味が分かりません。
聞いたら答えてくれただけですし。
お主さんが傷つくのはおかしいですよ、人ぞれそれです。
悲しくても彼の意思だからこそ責めない方がいいですよ。
私はもし聞かれたら答えるだけ。
彼の怒る気持ちがわかります。
お返事ありがとうございます。
それは怒る気持ちが抱えたら言うよね。
でもその質問で答えてくれただけで、責めることは全然できないですよ。
お主さんと彼の考え方は人ぞれそれです。
だから、責めることはちょっと違うかなぁって。
悲しくて怒る気持ちが抱えて彼を責めたら彼からしたら何で？聞かれたら答えただけなのに？って思ってるはずなんですよ。
私は責めないけど悲しくはないかな。
あぁ、考え方は人ぞれそれなんだなぁって思うんです。
悲しくて怒る気持ちが抱えたままでは黙ったままで言わないっていうのは私が言いたいことではないです。
>> 7
でも、好きな人に好かれてないのだと
思うと悲しいです。
彼に自分の悲しい
怒ってる気持ちを伝えて
返ってきた言葉にまた悲しくなりました。
最初の友達の話なんて別に
彼が私から電話毎日きたら
どう思うか聞いたわけではないのに
勝手に言われたので
聞かれたから彼が
答えたわけではないです。
彼の答えから察すると、
毎日電話したくらいで話し合いもせず
距離を置くことを宣言するってことは
私と別れてもかまわないって
心の底で思ってるという意味だから、
そう思ってしまう彼を、
私のことをあまり好きではない彼を
責めたらいけないってことですよね。
そんな半端な想いで彼が私と
付き合ってるのだと思うと
悲しいですが、仕方がないですよね。
私は何があっても別れたくないって
思ってるのに…
再び返事ありがとうございます。
私がその責める意味を取り違えましたね😢
てっきり聞かれたら答えただけで責めたというなのかと思っちゃって本当にごめんなさい。
その意味はそういうことですね。
彼はお主さんのこと好きではないだとお主さんは思ってますよね。
好きではないだと悲しいですよね。
勝手に言われたってびっくりしましたね、でも彼は勝手に距離置くって言うのはダメですね。
ちゃんと好きじゃないの？不安だよって伝えた方がいいと思います。
責めるじゃなくてちゃんと話し合ってみてはどうですか？
私はお主さんの不安な気持ちが分かります。
不安だよって言えないのはきっと別れたくないだって言いたいもんね。
彼は何考えてるのか分かりませんがちゃんと話し合ってみてからお互いの気持ちが分かってくるだと思います。
もしハッキリした気持ちが分からないままでは彼もお主さんも中途半端な思いではないですからね。
お主さんは彼を想うなりに気持ちをちゃんと話してみて下さい。
おかしいとまでは思わないけど重いというか考え方が極端だとは思ってしまうかな。
彼の言う距離を置いちゃうなーってのはあくまで仮定の話でありホントにそうなった時にいきなり距離を置くなんて事はしないだろうからね。
もし主さんがそう考えてしまったなら彼は主さんがそう捉えてると思っていないから何故傷つくのか分からないんだと思うよ。
要は主さんが極端に話を飛躍し過ぎてるように思われる。
彼は主とこれからも良い関係を築きたいからこそ、「自分がこうされたら冷めちゃうな〜(だからこういうことはしないでね)」と打ち明けてくれたんでしょ
自分から聞いたくせに、被害妄想にふけるのはやめましょう
そもそも「私は毎日電話したい！派」なのか「私も毎日は嫌だな〜派」なのかハッキリ言わないうちに彼に意見を求めておいて、彼の答えが自分とズレてたら怒るとか……
そうやって彼を試すような質問をするところが面倒臭いんだよ
>> 10
おかしいとまでは思わないけど重いというか考え方が極端だとは思ってしまうかな。
彼の言う距離を置いちゃうなーってのはあくまで仮定の話であ…
私の考えが飛躍してるのもあります。
でも、好きな人のいう言葉を
全部自分に都合のいいように
解釈して勘違いしたり
ノーテンキな感じにはなれないんです。
だから、彼の言い方もかなり
飛躍した言い方だと思うんです😢
そんな言い方しなくてもいいのに！
と思ってしまいます。
わざわざ私が嫌な気持ちになる言葉を
選んで言ってるのかな？
とか思ってしまって…
でも、ただ世間話してただけなのに
いきなり距離を置くとか
別れを匂わせる言葉を言われたから、
驚いてしまったんです。
>> 11
彼は主とこれからも良い関係を築きたいからこそ、「自分がこうされたら冷めちゃうな〜(だからこういうことはしないでね)」と打ち明けてくれたんでし…
彼は元カノが何人かいて、
その子達と付き合ってた時
自分が経験したこと、
思ったことをもとに
私に当てはめてるようです。
元カノの時距離を置いたから
私にもそうするなんて
悲しい言い方をするんだなと思います。
私と元カノは全然違う人間だし
彼との関係がどんなだったかも
知らないけど女はみんな同じみたいな
扱いがいやです。
自分が付き合ってきた女が
女のすべてだとでも
思ってるのかなと思います。
相手の迷惑をかえりみずに
電話毎日〜時にしようと
言い出すなんて私はとてもできないし
そんなこと言う元カノと
一緒にされることも
デリカシーのなさを感じ、
イライラしてしまいました…
>>13
そんな言い方しなくて良いのに…
俺からすれば彼は例え話をしてるだけで別に酷い言い方をしてるとは思わない。主さんがそう捉えるだけで。また他の人から見ても主さんと同じように捉える人もいるかもしれないが俺と同じように捉える人もいるだろう。
今回の事で言えば正直話し合うほどの事でもないと思うかな。主さんが嫌になった気持ちは否定しないが自分を基準にそんな事で話し合いもしくは責める感じなら面倒くさい以外何者でもない。
俺から見れば主さんの方が重く面倒くさい性格だよ。彼と良い関係を築いていきたいなら自分基準ではなくもう少し物事を客観的に捉える事のできるよう努力をすべきだと思うかな。
そういう面倒くさい態度がウザいと思われるようになってしまったらそれこそ本末転倒だと思うよ。ウザいに変わってしまったら別れの可能性が高くなってしまうのだからさ。別れてから気づいても遅くなってしまうからね。
>> 15
彼の方は客観的に
自分の言った言葉を省みないで
いいんでしょうか？
私みたいに傷つく人もいる、
なんで傷つくのかな？とか、
彼は客観的に知らなくてもいいこと
なのでしょうか？
そんなふうに言われても
なんとも思わない人からしたら
私が自分のことを客観視
できてないと思うかもしれないけど
じゃあ、彼はできてるのかな？
とおもいます。
私だけが大人になることが
二人のためですかね。
私はそう思わないです…
私が重いなら、彼は軽いんでしょうか。
人を好きになる気持ちは、
軽い方がただしいのでしょうか。
真剣に相手を思えば思うほど
悩んだり泣いたり笑ったり
重くなってしまうのが
恋じゃないんでしょうか…
確かに彼には嫌われたくないけど、
私だって彼のことを嫌いたくないです。
私は、本文に書いた友達の
話を聞いて、
単純に友達が彼氏のことを
そんなに好きじゃないから
重く感じるんだなと思いました。
そんなに私のことを好きじゃない人と
この先一緒にいていいのかとも
おもいます。
>>16
彼がどうこうは関係ないよ。彼から悩み相談されてるわけじゃない。ここで相談してるのは主さんだから。そしてみんな主さんのためにそれぞれ意見してると思うよ。
俺から見ると彼がわざと酷い事を言ってるわけでもなく主さんに罵声を浴びせてるわけでもない。前述したように例え話を言ってるだけという意見なんだよ。
主さんはご自身で何でも悪いように考えがちだと言ってるじゃない？そこは自分はもうそういう性格なんだから仕方ない改善しようと思わないで彼の発言を責めるのはおかしくない？勝手にネガティブに解釈してるのは主さんであって俺はその解釈は違うと意見してるんだけどね。
だから主さんが傷ついた気持ちは仕方ないにしてもそうじゃないよって言ってるつもりなんだけどな。
連絡を毎日したら距離を置くかもに対して好きならそれくらいで距離を置かないってのは主さん個人的な意見だよね。たとえ好きであっても嫌な事をされたら好きであっても距離を置かざるを得ない場合もあるし別れを選ばなきゃならない場合もあると思うよ。嫌な事ってのは人それぞれ違うんだよ。価値観は皆同じじゃない。
だからもしもの話をしただけであっていきなり距離を置くとか彼がそんな事をする人なのかどうかは彼と接している主さんがよく分かってるんじゃないの？どこで彼を判断してるのさ？そんなに彼が信用できないの？彼もいきなり距離を置くなんて一言も言ってないように思うのだけどねスレ見る限りはさ。
主さんにとって我慢できないくらいの出来事なら好きにすれば良いと思うよ。前述した意見が俺の意見でありあくまでひとつの意見にしか過ぎない。その意見をどう捉えるかも主さん次第さ。
©2024 秋山孝
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