2歳になったばかりの子供がいます。 今夫婦共に23歳です。 最近どうして…

早いのを治す努力ってどうすればいいかわからないんじゃないかなあ？
私もわからないけど(笑)
主さんのいってることはそのままご主人のいいたいことでもあると思います。
これがご主人側のスレだったら、
『子供が産まれてから妻が俺を汚いものでも見るような扱いをします。
妻は自分の行きたいところ、やりたいことだけをいい楽しまない俺に不満そうですが、俺だって妻や子供のために働いて邪魔扱いされて楽しい気分になんてなれません。エッチに関しても妻は拒み続けてます。
早いのを治せというけどめったにできないんだからどうしたって早くなります。
もう少しこちらの言い分もわかって欲しいです』
となるでしょう？
お互いが子供なんですよ。
それをお互いが自分の主張ばかりしてたら夫婦は壊れます。壊れたらお子さんは片親になる。
主さんの内容はお子さんを片親にしても仕方ないと言えるほどの理由でもないし何より仕方ないといえるほどお二人とも努力をしていない。
これは父親、母親の責任を軽く考えてるからです。
ご相談者があなただから、あなたに向けてアドバイスしますが。
ご主人はかまって欲しいんです。
女は子供と家庭を第１優先しますが男は妻との関係を第１優先し、それが良好ならこの家庭を守ろうとします。
それはね、仕方ないんです。女はお腹に赤ちゃんを宿したときから母親だけど男は産まれた子供を見てから父親の自覚をもつから。
どうしたって出遅れるんです。だから夫を子煩悩にするか家庭大好きにするか否かはすべて妻のでかたにかかってくるし妻がそうなるよう仕向けるしかないんです。
今の主さんに大切なのはご主人との関係を良好にすること。
相手にこうして！よりまず自分からご主人に歩み寄る。早いのを治すために回数も増やして夫婦が仲良しになる。
それをしてから少しずつ主さんの聞いて欲しいことをご主人にいっていく。

なんで私から譲らなきゃならないの？って思ってる？

だって離婚したら困るのは主さんのほうじゃん？
お子さんを抱えて母子でやっていくのはあなたの想像してるなん百倍も大変だよ？

旦那キライなんてわがままいって離婚しちゃったらえらいことになるよ？
他の男ならちがうと思ってるかもだけど、子連れで再婚したって結婚なんて相手が変わっても似たようなもの。
子連れの分だけハンデが増えるだけだよ？

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うーん、二十歳の時の授かり婚・・・

もちろん子供は授かりものだけど、結局、結婚するには早かったってことだよね。

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匿名1さん！感動しました。なかなか、厳しい答えだったのですが、ごもっともな意見です。そして、主さん！気持ちわかります😔うちの旦那もそうだったし、私の結婚当初の考えと似ています😅今、結婚して１０年たちます。どこかで諦ら
めがつくのと、なれと、旦那が少し成長するので、今とはまた少し違ってくるとおもいます。もう、見ざる！聞かざる！言わざる！？だっけ？まさしくこれっす👍

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>> 1 早いのを治す努力ってどうすればいいかわからないんじゃないかなあ？ 私もわからないけど(笑) 主さんのいってることはそのままご主人のいいた… それはとても正論だと思います(*^^*)
こちらも考えないで発言しているわけではないので。

私の親も離婚していますが父親がいれば良かった、と思ったことはありません。
母が一生懸命育ててくれたので感謝しかありませんでした。
それは今も変わらずです。
今楽しそうな母を見ていると離婚は間違えていなかった、と感じます。

回数を増やしたら、ともありますが
最初の頃は早漏治す努力…と思ってましたが
いまは性交渉すらその相手としたくないので
回数を増やすなんてとてもじゃないけど無理です。

+他の男なら違う、なんて思っていません。
他の男ならって思って離婚を考えたわけではないし子供もいて再婚まで考えていないので。

嫌になったからといってすぐすぐ離婚も考えていません。
今の状況じゃ離婚しても子供を養っていけないし無理をさせてしまうだけなので。
4月から働くのでそこから貯金をはじめある程度たまった頃に気持ちが変わらずさらに関係が悪化してたら考えようと思っています。

子供にとって父母がいるのは当たり前、
そのほうがいい、と思われるのは
すごく分かりますし私も他の人から
相談されたらそういうと思います(*^^*)

が仲が良くない家庭で育つ子供と
1人親だけど愛情かけて育てられた子供、
と考えたときに後者が私はいいと思うんです。
子供は親のことをよく見てると言うように
子供は気持ちに敏感なんだと普段から感じるから…

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仲良くない家庭で育つのはお子さんにとって不幸だけど、仲良くない家庭にならないよう努力するのは親の責任としてあるのですよ？
主さんのお母様が努力され主さんを育てられ現在充実した生活をされてたとしても、だからって離婚を安易に考えていいわけじゃない。
あなたは安易じゃないとおっしゃるけど歩み寄る気はないと言われる。
少しご自分を顧みて譲歩すれば変われるかも知れないのにその努力をもしたくないという。
それは努力しようとしてないとなりませんか？
のちに働けるようになって関係が変わらなければとあるけど、それだってただ待ってるだけじゃ変わらない。
そもそもあなた自身には変えようと歩み寄る気はあるのでしょうか？

主さんのお母様だってお父様と結婚して合わないから離婚するわと簡単に決められたわけではないはずです。
そこに至るまでにはどうしようもない理由があって、それしか選択がなくそれがあなたのためにもなると思ったからの離婚だったろうと思います。
その後もあなたに寂しい思いをさせないよう経済面でも愛情面でもお母様が懸命に努力されたからの今。
でなければお子さんの主さんが父親がいなくても全然平気だったと本心からいえるようにはならないはずです。

もしあなたがお母さんのそうした努力を本当に理解できてたり、あなたがお母様ほどの努力家だったなら、今回のような理由で夫婦関係を悪くするようなことはなく、歩み寄る努力を惜しむことはないのでは？と私は感じます。

またお母様の離婚が良い結果になったのにはお母様のスキル、資格の有無やご実家の援助等の有益部分があったともいえませんか？
それらが一切なかったとしてご自分の努力のみでされた方ならお母様はとても素晴らしい方だと思います。
もしそうならば、ぜひお母様に主さんの今のお気持ちを相談されてみてください。
もしそれほどの方ならば、あなたのこの考えを一刀両断で戒めてくださると思いますので。

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離婚すればいいのでは？
元々SEXが納得できてないのに何故結婚？何故子供を産んだ？

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私も17の時に授かり婚をして今上が18です。
主さんは妊娠した時にこんな家庭こんな父親と理想像を並べました？私はそうでした。私も片親で育てられてお父さんが居なくて自分の理想を描いていました。
いざ結婚、出産したら理想と全然違う‥‥旦那が協力的で休みの日は出掛けて〜って言う理想とは大きくかけ離れていました。
お互い若いから些細な事でも苛立って喧嘩して子供の事は何もやってくれない何で？って思っていました。それはどっちも親になれていないって事です。主さんのオムツやってくれないも親なんだからやるの当たり前です。どっちがとかじゃなくて子供が気持ち悪い思いしてるんだから交換してあげないと‥‥今だから私も言えることです。当時は私も主さんと同じですよ。
今、旦那さんの事が嫌だから旦那の発する言葉も隣にいる事もイライラするんですよね！早漏は付き合ってる時から分かっていたことですよね？！その時はまだ知らない理想像が勝っていたんだと思います。なのに結婚したらコレ‼なんなの？ってなっているんだと思います。
主さんは同年代で結婚した方はいますか？気の知れた友達と話して共感してくれたり分かってもらえる事でもこの気持ちの発散になりますよ！
これから、幼稚園小学校とママ友の幅も増えると思いますが自分が思ってる以上にもっと旦那を嫌ってる方とか多いのでちょっと笑っちゃいます。
甘えられる所には思いっきり甘えたほうがいいです。私も完全に甘えていました!!
これからお子さんも大変になり楽しくなる頃なので時間は過ぎていくと思いますよ。私、今も旦那嫌ですけど今は子供の大学卒業まではシッカリ働けよって思っています。
本当に慣れってあるんです。結婚当初離婚離婚言ってたのがバカらしくなります。出かけた時に何も買わないなんて贅沢な悩みですよ。家は出掛けることすらほぼ無かったです。出かけたくなかったの方が大きいんですけどね‥‥‥

またお仕事されたら気持ちは変わるかもしれませんね!!

悩み相談の回答になってるのか分かりませんが少しでも参考になって貰えれば良いのですが(;_;)

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ある程度貯金が貯まったら、というのならその金額を明らかにしているほうが良いですね。いかほどを想定していますか？ またその金額の根拠や用途はどのように考えていますか？ 特に子育てに掛かる総額は子供のキャリアや進路によって変わりますから、どの程度を想定されるおつもりなのでしょうか。
もし、これらに答えられない場合は、主さんのある程度、は計画性がないかと思います。それはつまり、「なんとなくこれくらいあれば良さそう」や、「7桁あれば大金よね」、「月の生活費がいくらだから×12ヶ月でこれくらい？」といったような、ほぼ意味のないことを検討しているということになりかねません。
もしそうなら、仕事を始めてからの収支と現預金の流れなどを5年から10年ほどの中長期で概算しておおまかな金額を明らかにしたほうが良いです。すでにお考えの場合は釈迦に説法ですから失礼しました。

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