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自己開示できない 私は自己開示がなかなかできません。 自分のことを話…
自己開示できない
私は自己開示がなかなかできません。
自分のことを話すこと自体に抵抗があるわけではないのですが、
自分の過去に暗いことしかなさすぎて、人に堂々と話せたもんじゃありません。
私の人生をざっとまとめると、
小学校中学校といじめをうけ、トラウマから高校では友達もほとんど作ることができず、
高校のときに家庭崩壊を経験しいまでは断絶状態。ストレスから精神疾患もあります。
人と仲良くなろうとしても、嘘をつきまくるか、本当のことを話して相手をドン引きさせてしまうか。
相手を思えば嘘をついて闇のない人間を繕ったほうがいいんでしょうが、嘘から始まった人間関係ですから、どこまで行ってもやはり壁ができることが苦しくて、やはりわかってほしいと思ってしまう部分もあります。
つらいです。
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こんにちは。
わたしも主さんと同じような人生を歩んできました。
だけど、大学生のころから人生が方向転換してきました。
今わたしは自分の気分を言えますが、今でもときどき「自分の言いたいことでは言ってるなぁ。」と思うことがあります。クセのように付いてしまっているのだと思います。
これから、ゆっくり自己開示していけば直ると思います。
難しいですよね
でもゆっくりでいいんじゃないですか？
世の中の人はコミニュケーションがうますぎますから
正直に自分を表現していくとなかなかお友達は出来にくい、でも出来ない事はないと思いますよ
やっぱり無意識に比べてしまうからじゃないかなぁ？
あなたはあなたでしっかり歩んできたんだから、何と比べて落ち込んでいるのか
影響をすかす事は簡単ではないですけど、きっと大丈夫だと思いますよ
本当〜に優しい人って少ないから、あなたのそういう部分にみんな気づいてくれないだけだと思いますよ
世の中の人って、ほんとなんであんなコミュニケーションがうまいんでしょうね。
比べる、ですか、、、
それは自覚がなかったです。
たしかにこんな人生ですから劣等感はあるかもしれません。
あとは、話さなければ普通にしてくれた人がそうでなくなるのがただただ怖いし、相手に重荷を負わせるのも怖い。情けないことに恐れてばかりです…。
私は私の人生を歩いてきた、という言葉に泣きそうです。
自分に自信をもって、少しずつ周りに伝えていけたら一番いいですね。
ありがとうございます。
相手に多くのものを求めすぎです。
こうしてほしい、ああしてほしいって。
自分のことわかってほしいと思うのは自然なことだと思いますが、主さんは相手のこともっとわかってあげたいって思えるような人とどれだけ出会いましたか？
その努力なり行動はされてきましたか？
自分がしてほしいならまずは主さんが相手にしてあげてみてください。でも、してほしいからやるんじゃないんです。見返りは求めない。
損得ばかり考え、これだけお前のためにやってるんだからその分こっちにもくれよ！って迫ってくるような人いたらどうでしょう？みな逃げてしまうと思います。
それと、主さんが主さん自身のことどいう見てるかだと思います。自己開示したら嫌われそうと恐れてる。でも、だれよりも嫌ってるのは主さん自身ではないですか？
今は成人されているのでしょうか。
学生さんか、働いているのですか？
自己開示に関して、過去のことは
ある程度、心の整理ができているので
いいとして、現在進行中の家族や病気について
は難しいのですね。
無理に話さなくてもいいと思いますが、
嘘はつかない方がいいと思います。
例えば、複雑な家庭環境は
話さなくてもいいですが、
親と折り合いが良くなくて、疎遠なんだ
と、やんわりとは話せるでしょう。
真実を全て話すのではなくて
事実をやんわりと話すことで、
自分も疲れませんし、相手の反応を
みながら、相手が負担にならない範囲を
伺うことはできるのではないでしょうか？
いきなり８０〜１００％出す必要はなく
様子を見て、１０〜３０％大丈夫そうなら
もう少し。。と小出しでいいと思います。
精神疾患があることを話すのは、
信頼できる人でないと難しいでしょう。
相手が落ち込んでいれば、
そういう時は、落ち込むこともあるだろうね、
と共感を示したり、気持ちに沿うようにしたり、
私もマイナスに物事を考えてしまう
こともあるから（あったから）という感じで、
無理ない範囲で、自己開示をされれば
いいと思います。
>> 9
3月に大学を卒業し、今年から社会人です。
そうですよね。いじめの件はともかく、病気も家族との問題も最近のことで、自分のことでこんなに大きな隠し事をしなければいけなくなったのが始めてで、大学では嘘をついたり言うのが怖くて人間関係断ち切ってしまったりと、勝手がわからずにたくさん失敗してしまいました。
小出しにして相手の反応を探りながらというのは賢いですね。
病気のことはさすがに言えないので、持病があってね、とぼやかしています。知ってるのは大学の親友2人くらいです。それでも、病気だというだけでちょっと嫌がる人はいましたけどね。
それから、友達を勇気づけるときに自分の体験を参考にしてもらうことができるというのは思いつきませんでした。たしかに、それならば私のこんな人生でも人の役に立てるかもしれません。
トライしてみます。ありがとうございます。
７です。
自分のことが話せないから相手の話ばかり聞いてしまうんですね。それの何が悪いんですか？
話すのが好きな人、話を聞いてほしい人からしたら最高じゃないですか！聞き上手な人こそ話し上手とも言いますしね。
でもそれでは満足できない。私のこともわかってほしい。そうやって相手に求めてしまってるんじゃやにですか？
話した内容が悪いから離れた人もいるのかもしれませんが、それまでの関係だったからですよ。その程度の絆、信頼関係だっただけ。主さんの過去がどうとか関係ありません。
仲良かったのに話した途端離れた。仲良かったと思ってたのは主さんだけかもしれないし、相手もうわべだけで仲良くしてたのかもしれないし、主さんの過去がすべての原因と言う保証はどこにもありません。
でもそれが原因だと主さんは決めつけてる。だって主さん自身が誰よりもその過去を嫌ってるから。だから周りの人も同じだと思ってるんです。
周りもどうせ私のこと嫌いなんだ、どうせ嫌いになる、嫌いになっても仕方がない。
多くの人に愛される人生歩んでこられたとなぜ言えるのでしょう？
主さんの悩みは一言で言えば思い込みです。思い込みから色々な問題が出てきてるんです。
自分は子供の頃はいじめられ、社会でもいじめられパワハラされ何度も転職繰り返してきました。そんな弱い自分が大嫌いである職場では絶対辞めないと誓い長年頑張ったものの、最後はパワハラによるストレスで鬱になり職場で倒れ、１０年近くいた職場でも有給も休職もさせてもらえずそのまま無職になりました。当時は友達は多かった方で、病気で鬱になって無職になったことみんなに話したんです。隠して連絡取ったり会ったりしたくなかったから。
最初は大変だね、ゆっくり休んでねと言ってくれてたんですが、次第に距離を置かれるようになり、気づいたら友達も数人になってしまったんです。仲良しで相手の結婚式にも出席しお祝いした友達でさえも冷たい反応で、今までの付き合いはなんだったんだとショックでしたね。
そのあとに就職した職場でもパワハラにあい病気を再発。
自分はどこ行ってもダメなんだ、こんな価値のない人間は死ぬしかないと毎晩眠れず布団で泣いてました。ほんと地獄でした。
そんな自分も今は病気を克服し元気に働いてます。とても幸せです。
なぜそこまで変われたか？
弱い自分も受け入れられるようになったからです。
>> 11
レス読んでいただければわかると思いますが、自分から話すことはありませんよ。聞かれて答えられない、だから困っているんです。
思い込み、ですか。
たしかに、身の上話をしたことはきっかけに過ぎなかったのかもしれません。ですが、一つのきっかけであるという事実は変わりません。
わたしのことが思い込みであるとおっしゃるならば、7さんの苦しみもすべてご自分の思い込み。パワハラで鬱になったのも、離れていった友達も、周りは誰一人なにも悪くなかった。ご自分の責任だった。そういうことですよね。ちょっとご自分に対して厳しすぎやしませんか。
それに、人に本当の自分をわかってもらいたいと望むことのなにが悪いのでしょうか。現に7さんも、わたしからきかなくてもご自分のことを詳しく書かれてますよね。愛されて育ったというわたしの言葉が違うと、わたしだって苦労したんだとおっしゃりたいわけですから、根源的には私と同じです。
7さん、苦労されたんですね。それはお察ししますし、ご自分に厳しく色んなことを乗り越えてらっしゃったことは本当にすごいことだと思います。
しかし、だからといって他人を過剰に批判するのは賢明ではないと思いますよ。ご自分に対しても、もっと優しくしてあげてください。
これ以上のお返事は控えさせていただきます。回答ありがとうございました。失礼いたします。
批判ですか。。。悲しいですね。ここで主さんを批判する意味あるのでしょうか。
ただ批判と感じるのは主さんは今まで向き合うことを避けてた証拠です。すごい嫌で怖いこと。でも、そこと向き合わなければ脱することは難しいと思います。
別に今の主さんに何かが欠けてるとか、劣ってるとか、足りないとか、そういうことではないんですよ。今の主さんのままで良いんです。その主さんを自分で認め受け入れることなんです。
言ってる意味が分からないと思います。自分も最初はそうでした。大嫌いな自分を受け入れるなんて。
自分に厳しいからこそ病気になったんです。でも厳しくしなければ自分には価値がないと思ってたんです。それも思い込み。だからといって厳しいことが間違ってたわけでもないんです。ちゃんとその成果もあったんです。
主さんがどう受け取るかは自由です。主さんの人生ですから。何かお力になれればと思ったんですが、拒否されるようならやめます。自分で壁を作ってる。今の苦しみは主さんが作ってるもの。そこに気づかなければ変わりませんよ。
厳しく聞こえるかもしれないけど、全ては主さんの幸せ、成長のためです。それが嫌なら今のままでいてください。
もう主さん見てないかな？
わたしも周りにドン引きされるような過去を過ごしてきたけど、嘘はつきたくなかったので、20歳の頃から心に決めていること。
笑顔でいる。すごく単純なことだけど、それだけでその人に纏わる空気が変わる。
あと、過去の話をする時は「もうこの歳だから全然気にしてないんだけどね」
と一言添えて相手に気を遣わせないようにしていました。
主さま応援してます。主さまにとって良い出会いがありますように。
>> 14
回答ありがとうございます。
14さんも大変な人生を歩んでこられたのですね。
そうなんですよね、できれば嘘はつきたくない、でも空気を壊したり相手に負担になるようにはしたくない。
たしかに、自分のことを話す時、まだ吹っ切れてない部分もあって、明らかに顔がこわばっちゃってた気がします。
笑顔で明るい感じにいえば、相手に気を使わせることも少なくなりますよね。離れていく人も減るでしょうか。
20歳からご自分の中で決めていらっしゃったとのこと、すごいですね。わたしももう少し前からできたら良かったんですけど、、(TT)
次に人に自分のことを伝えるときには、笑顔を心掛けてみます。ありがとうございます。
14です。
それくらいまで、わたしも友人関係で悩みました。
聞かれたから話したら、あいつはヤバイみたいな噂流れたりもしました。
あとただのメンヘラ、みたいなことを言われたり。
それまでは信用した人にしか言わないようにしてましたが、今は自分で話して傷をえぐらない位までは普通にサラッと話しています。(わたしは病気も症状が軽くなっているので主さまと状況が違うかもしれませんが)
でも話してよかったなあと思えることもあって、心から分かり合える友人は増えました。
主さまはきっと優しさや相手を不快に思わせたくない、空気壊したくないという気持ちも大きいんですよね。
自分自身を肯定して好きになってあげること、その上で話したらきっと分かり合える人もいると思います。
その上で去ってしまう人がいたら、それは悲しいですがしょうがないですよね。
主さまに共感しすぎて昔のことを色々思い出しました。笑
わたしはもう10年も前の話しですが…
きっと、これからです。大丈夫です。主さま、本当に応援してますね！
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