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夫婦間のセックスレスについて。 結婚し一緒に暮らしだして4ヶ月になります。…
夫婦間のセックスレスについて。
結婚し一緒に暮らしだして4ヶ月になります。
付き合っている頃から、キスしたり抱きしめたりとコミュニケーションは多い方でした。遠距離恋愛だったため会う機会は少ないですが、会う度にエッチもしていました。
付き合い期間は2年ほどです。
今思えば私が彼を誘う方が多かった気がします。
結婚してからも週1程度はエッチしていましたが、結婚して1ヶ月が経つ頃から彼の態度が消極的になってきました。
詳しく話を聞いてみると彼は「嫌いではないけど元々エッチに興味がない、元カノともそれが原因で別れたことがある。申し訳ない」と切り出しました。
今までのことは私の独りよがりだったのかなぁと悲しくないました。
私に女としての魅力がないかな?と聞きましたが、そんなことはない、との返答でした。
私は好きで結婚した彼とエッチするのが幸せな時間のひとつでしたが、彼はそうではなかったようです。
私は彼にしたくなった時に誘ってくれたらいいよと伝えました。
彼は申し訳ないと言っていました。
私たち夫婦は、子供は作る予定はありません。
主人のことは大好きなので別れるつもりはありませんが、性欲が無いわけでもありません。
同じようなセックスレスの方がいらっしゃいましたら、お互いどのような気持ちの持ちようでうまくやっていけるのか、アドバイスを頂ければ幸いです。
主人36、私30です。
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それは心配ですね。
旦那さんは疲れてたり太ってたりしますか?(健康面)
旦那さんは勃起しなかったり途中で萎えたしますか?(ED気味?)
SEXした時、旦那さんは主さんの中で射精してますか?(膣内射精障害?)
旦那さんはオナニーしてる気配はありますか?(性欲の有無)
いろんな原因が考えられるので少しずつ探って解決しなきゃね。
平日は疲れてるからっていうのは、面倒くさがりな人に多いです。
普段SEXする時間が長かったりしませんか?
それと隣や下の階が気になる人もいます。
壁が薄かったり主さんの声が大きめだったりしませんか?
うちも似たような感じw子供作らない夫婦です。
一緒に住むようになって減ったな。
性欲が減った。歳もあるかなぁ…。週1~10日に一回💦
まぁなくなってはないから今はまだ大丈夫!
付き合って一年、結婚して8カ月。
旦那40歳。
>私は彼にしたくなった時に誘ってくれたらいいよと伝えました。
そんな事言って自分がまるで理解ある良い人かのように振る舞って自分の体裁を重んじてるから、だから自分で自分を苦しめるだけになる。
それで夫さんが貴方を全く抱こうとしなくなっていいんですか????
なにきれい事言っちゃってるんです???
自分には性欲があり自分は愛してほしいと思ってるなら、積極的にはなれない相手のペースに任せるのではなくて〝ではせめてこれくらいはするようにしませんか?”という風に〝上手く行くための最低限の事”を言って取り決めておかないとどうするんです??
そうじゃなくていい人ぶってあいまいにしてるままだから良いとも悪いとも判断できないままになり、そのまま結婚を続けるか或いはどこかでケリを付けるかその選択すら出来ないままになる。
さも自分が相手を尊重してるかのように言って綺麗な体裁を重んじて自分がどうかを自分で軽んじてしまう事で自分で自分を苦しめる事になる。
なにいい子ぶってんですか。
「ないと悲しい」「ないと寂しい」のが本当の貴方ではないのですか????
その本当の自分を出してこそ「じゃあこうしよう」というのが生まれて夫婦が上手くいく…が生まれるのでは?
或いは、じゃあどうするかその答えを出すのに必要なプロセスになるのでは?
相手に理解あるそぶりをしてさも相手の気持ちを尊重するそぶりをしていながら、その実そんな自分では本当はないとかが一番相手を軽んじている事になりますよ?
夫婦をうまく行かせたいのであれば、無いと悲しい、無いと寂しいというそれはちゃんと出しておかないといけないと思います。
無くても大丈夫という「誤解をさせる」のが一番良くない。
気長に待てば良いと思ってるようですけど、それはもしゼロになってもいいって事ですか?
主が全く無くなっても平気ならそれで良いと思いますが、もし自分に性欲があって何もないことが辛く悲しいと思うなら早いうちに彼に問題意識を持たせることが必要だと思いますよ。
セックスが無い生活が続けば、するタイミングはどんどん無くなりますし、ますます避けるようになる可能性の方が高いです。お子さんもいませんし今ならまだゼロではないので回避可能です。
あまり主さんを責めても主さんも苦しいもんね。
夫婦においてセックスってすごく重要ですよね。
なくても割り切れる人はいい。でも普通は割り切れない。どちらかが割り切れない。
性欲って人間には普通はあるから。あるのが普通なので。
ないと、まるで自分の存在はなんなのかさえ分からなくなる。
セックスはただの性欲発散行為というよりも愛情の確認や自分がそこに居ていい存在していいという互いの価値の確認行為でもあったりするからね。
自分の夫はこの人なんだ自分の妻はこの人なんだと常に思い知らせる行為でもある。
無いのは辛く寂しい。ないとダメな人は孤独を感じてしまうし自分の価値や人生に疑問さえ感じてしまう。
勝手な決めつけは良くないんだけど…大体の場合、新婚の状態でそれなら後は減る一方でなくなるのも早いと思う…
セックス以外が悪くないので…と思ってしまうと思います。
でもセックスの満足を含めて彼の価値、夫の価値、その生活の価値なんですよね…
お子さんは作らないという事なので子供はしばらく作らず様子見した方がいいというアドバイスは要らないと思いますけど…
女性は男性とは逆に年齢が上がってくるほどに性欲が増してくるのでどんどん苦しくなるし孤独感や寂しさを感じるようになってきてしまいます。
話し合って解決するのなら話し合えばいいんだけれど…セックスレスって話し合えば話し合うほど相手にとってプレッシャーを与えるようなもので、言葉でどうこう言えばなんとかなるというそういうものじゃないからね…
でもとりあえずは、自分の本心をちゃんと話して、無いと寂しい無いと悲しいという事は相手に伝えて週に1度でもそのための時間をちゃんと取ってもらえる様にしてもらって今後を考えていく方がいいと思う。
前の彼女さんは自分の人生を悪いものにしない為に言いにくい事もはっきりと言ってキチンと話して答えを出されたんですよね…
旦那さんもなぜそんな大事な事を言わないのかな…
お二人の関係が上手く行くのかいかないのかまだ判らないです。
もしも貴方が無くてもいいと割り切れるというのなら、それでもいいと思います。
でも、今でさえ割り切れないなら普通は割り切れないかと思います…
やり直すなら早めがいい事だけは心に留め置かれるといいと思います。
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