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弟と弟嫁がどうしても許せません。 両親と弟夫婦の関係は一度、離婚の話が持ちあが…
弟と弟嫁がどうしても許せません。
両親と弟夫婦の関係は一度、離婚の話が持ちあがり両親が促したと勘違いしてから溝が出来ています。
そんな中、実家から連絡があり父がガンで余命数年の命だと。
当然、弟にもsnsで連絡しましたが返事もありませんでした。自分からだから?と思い妹に連絡させましたが返事もありませんでた。
いくら溝が出来ているとはいえ実の父親が生きるか死ぬかの時に連絡すら出来ない弟夫婦は、もう人の心すら持ってないのでしょうか?
自分は絶対許せません。こんな考えおかしいですか?
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お父さんにとっては貴女も弟さんも同じ我が子
我が子がいがみ合うのはお父さんも悲しむよ
そんなことより今はお父さんの身体の事だけを考えてあげて下さい
余命数年って
2~3年も数年だけど
そんな余命あるんだ
治らないの?
弟さんがお父さんに対して、
以前の事があるんでしょうね。
けれど主さんが後悔する必要はないですよ。
おそらく弟さん本人は相当後悔すると思います。
だからそっとしてあげて。
妹さんから連絡させる様にしたらどうですか?
それ以上、過剰にしない様に…。
ウチは弟と絶縁しましたから(^_^)
何を期待してた?
亡くなったら来ると思いますよ。
時既に遅しで。
わからんヤツはわからんのです。
体裁ばっか気にして。
物事には本気にならんとイカン時がある事も理解できんのでしょう。
ショックはわからないですけど…
情けないのは同じくです。
多分…甘やかされて育てられたのでは?
ウチのがそうだったので(^_^)
亡くなった時か遺産の話の時だけ呼んだらいいんじゃないですか?
放棄してもらうにしても、分配するにしても、弟さんの承諾は必要ですから。
案外、遺産の話がしたいと言ったら直ぐに連絡あるかもしれませんよ?
私が絶縁したのはちょっと違います。
けれど、かなり近い理由でした。
求めちゃダメです。
こちらの憤りが大きくなるだけなんで。
なので他人なんですよ。
血の繋がりなんて所詮そんな程度。
人ってもっと濃い繋がり作れますから。
だからその逆もあるんだと思います。
にしてもお父さん心配ですね。
あまり色々心配しすぎて、主さんがお身体壊さない様に…
生前贈与した(形になった)証明は書面等で残っていますか?もしくは遺言書に書いてもらった方がいいですよ。
全体の遺産や資産の額にもよりますが、遺留分を請求されても相殺になると思うので。
遺産相続では血縁関係が絶対ですが、それ以外の「情」という点では血縁など脆いものです。
血の繋りなんてあって無いようなものですよ。
『遠くの親戚より近くの他人』
って言葉もあるくらいなので。
弟さんの離婚話にご両親はしゃしゃり出ていったのでしょうか?
もし積極的に関わっていたなら勘違いされても仕方がないし
よっぽど弟さんからしたらいい気持ちはしなかったのでは?
それに夫婦にしか分からないことなので周りは静観していろって事を主さんはいい勉強になったのでは?
私は葬祭業を営んでいるので、色々見てきましたね…相続関係や手続きの相談も受け付けているので。
弟の遺体を蹴り飛ばしている兄、信仰している宗教が違うから喪主と家族が棺の前で言い争う、香典を盗む親戚、本当に色々あります。
主さんの家も不思議ではないです。
ちょっと待ってください。
①「余命数年」って、オカシイですよね?
「五年後生存率10%」とかの言い方なら分かりますが。
余命数年だから会いに来い、と、言われても、ん?と思いますよ、普通。
②今回の件、弟さんにしか連絡とっていないんでよね?
弟嫁は、弟が言わない限り知らない。
なので父に会いに来ないのは弟の判断なのに、まるで弟嫁が引き留めてるような話にすり替えている。
なんでもかんでも弟嫁を悪者にしたがる義姉…………
主さん側にも大いに問題あり。
うちも似たようなことがありました。
舅が倒れ救急車で運ばれても、義弟夫婦はまったく来ない。
夫が電話をしても動く様子がないので
義弟の職場行き、直接話しました。
義弟嫁には内緒で病院へ来ました。
嫁は他人なんです。
期待しちゃダメですよ。
実子である弟さんだけは、会いに来てほしいでしょ?
主さんも弟さんの職場に行かれては?
怒るんじゃなくて「手遅れになる前に、お父さんに顔を見せろ。奥さんには黙って一人で来い。」とだけ伝えては?
多分、最初の電話でお嫁さんにキツク釘を刺されたんでしょうね。
実家と疎遠になると、弟さんにとって家族はお嫁さんだけになりますから、機嫌をそこねたくなくて
電話にも出られないんでしょう。
どんな事があったかわかりませんが、弟さんも弱すぎますね。
弟夫婦とお父さまの間でトラブルがあって今に至るわけで。
内容も全て主さんが把握してるとは限りませんし。
嫁さんなんか他人ですから旦那の親族に一から十まで本音を言う人なんて早々いないですよ。
特に姉妹がいると女性で固まり感情的で偏った見方するケースが多いです。
よくある嫁さんVS小姑みたいな構図。
主さんが知らない事もあるのでは?
親族でも一度確執が生まれると修復は簡単ではないです。
それと弟さんの通帳取り返すのに弁護士入れるなんて大袈裟すぎませんか?
離婚前提の話ならわかりますけど、まるで離婚を即しているようですね。
お父さまの御病気に関しては嫁さんではなく弟さんに言うべき事は言うだけ。
後は弟さんの判断です。
節目節目で報告はしておけば弟さんは知らなかったと言い訳は出来ません。
通信手段が取れないならハガキ。
封を開けなくても目に触れます。
姉弟として最低限はして主さんはお父さまを支えることに集中してください。
再レス。
ごめんなさい。
離婚話が出てたのですね。
それにしても弟さんもいい歳をした大人です。
離婚も夫婦の問題ですからお父さまが全面的に前に出る事ではないと思います。
むしろ親は息子夫婦に冷静になるように諭さなければならない立場です。
子供可愛さのあまり子供の言うがまま親が立ち振る舞うと嫁さん側から反感かいます。
現実元サヤに戻ってますから、そんな大事ではなかったのでしょうね。
貴方の側に立てば許せないと思う。
けど、弟さん側に立てば、実の親にそうせざる得ないほどのことをされたということ。
まずは誤解があるかどうか、両者の言い分を聞いて、誤解があればとかないと。
片方だけの話を聞いて腹を立てるなんてのは幼稚な憶測でしかない。
まずは事実確認を。
でも、話し合いを片方が望んでいないというならそれ以上は何もできないよ。
話し合えば元に戻るものでもないしなぁ。
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