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父の再婚
去年、母が癌で亡くなりました😢 亡くなって3ヶ月たったある日、父が再婚を考えているとのことでしたが私と弟は反対しました。理由は、私が成人していて来年から社会人になり一人暮らしもするので実家に帰ってきて知らない女の人がいるのが嫌ということ。弟は高校生で新しい母なんて今更欲しくないということ。もしかしたら子供ができるかもしれないということ。 そして何より母が可哀想ということ…それで父は再婚はしないと言いましたが、誰かと付き合ってる感じです💦それだけならいいんですけど⤵ちなみに父は母の看病はしっかりしていました‼余命言い渡されていて、最後の最後までしていました‼今も墓参りや仏壇のお花変えたりしっかりやっています‼けど何で再婚なんて考えるのかわからないです😢寂しいんだろうと思いますが…母とは六年付き合って結婚してるので、女にだらしないとは思えません‼今日、彼氏に(三年半で結婚前提)そのことを相談したら、父のこと最低だと言われました😞私も亡くなって一年もたってないのに…と思います😢みなさんはどう思いますか⁉また自分が成人してから親が再婚した方いたらお話聞かせて下さい😣お願いします💦
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なんで最低なんですか❓
1年たったら心から祝福できるんですか❓
あなたは何年経っても再婚に賛成できないんじゃないんですか❓
でも,あなたに彼氏がいるように
お父さんも誰かにそばにいてほしいんじゃないですか❓
お父さんの人生ですよ😔
もう一度ちゃんと話しあって下さい😔
ちなみに私の母親も再婚です😔
私は親の人生だと思って割り切ってます💨
私が16の時に母が亡くなりました。それから父は何人かの方とお付き合いをしていましたし、今年中には再婚しますよ。私の両親は離婚をしていて亡くなる前、母も再婚を考えていました。私はどっちの再婚にも反対ではありません。それぞれの人生だし、生きていたら色々ありますよね。再婚するからお母様の一切を忘れる事はないですよね。主さんは、お母様一途のお父様が理想なのかな?
レスありがとうございます‼そして体験談ありがとうございます‼私が同じ立場なら再婚なんて考えないからです…正直、再婚しても新しい人と関わりたくないです。でも、それは今の気持ちで、もう少し大人な考えができれば気持ちは変わるかもしれません。2さんは今現在、再婚相手の方と、どのように関わっていますか?
う~ん😥難しい問題ですネ。お父さんが再婚なさるなら…主さんや弟君は、お父さんと疎遠な関係になってしまう様な気がします。それは、お父さんも望んで無いはずです。だから…キチンと主さんに話をされた事をクンであげて下さいネ🙇。。この事だけでも、お父さんは立派な方だとオレは、お見受け出来ます。。ひとつだけ主さんの考えを聞きたいのですが…お母さんが旅立ってしまい、両親は異次元の夫婦になってしまい実質上お父さんは一人になってしまいましたよネ?親である以上…新たな幸せを主さんは認めては、あげないのですか? それとも時期が、まだ早すぎるとおっしゃるだけなのでしょうか?
主さんは関係ないですよ。家を出る身ですしね。
でも多感な時期の高校生の息子さんが同居しているのに再婚とか言い出すのは「はぁ?」って思います。
その時間経過的に、お母さんを支える陰で再婚希望相手に甘えてたんだろうな~と勘繰ってしまいますしね。
レスありがとうございます‼
私は時期が早いと思いました…夫婦でも2、3ヶ月やちょっとで切り替えられるもんなんだって…それは人それぞれの考えだと思いますが亡くなったのが冬で雪が深い地方なので納骨もまだまだだったっていうのもあります…
レスありがとうございます‼
なぜ私は関係ないんでしょうか?ちなみに再婚していいか聞いてきたのは父なんです…
浮気は一切ないです。毎日お見舞い、会社も近かったので昼休みもお見舞い、父は定時の仕事で家にも同じ時間に帰ってきます。
まだ母親を亡くしたばかりならば、そう簡単に再婚を受け入れられないと思いますが、主さんの年齢ならば、お父さんはまだ40~50代ですよね?男性の平均寿命は80近くですが、お父さんの残りの人生、30~40年を一人で暮らせと言うのは酷ではないでしょうか?
そこまでいうならば、主さんや弟もずっと同居して、寂しくないように出来ますか?それに、連れ合いと子供では愛情の種類が違いますから、寂しさの種類も違うと思いますよ。ぶっちゃけお父さんもまだ性欲もあるでしょうし、それは風俗で処理しろといえますか?風俗の女と妻は違いますよ。
それから、主さんの彼氏がお父さんを最低と言うのは失礼な話です。でも、主さんが反対しているから話を合わせた可能性もありますね。
2です。再び失礼します。離婚後の再婚なら、また別とのこと。私の説明不足ですがこれ以上は控えますね。主さんのご家族が幸せになる日を願ってます。いつかお父様の幸せも考えてあげられる日が来ると良いですね。
主さんにとっては、一人しかいない父親ですもんね。でも、お父さんにはお父さんの生き方・人生があるんじゃないでしょうか❓
主さんはいずれ嫁にいく立場で、これから先の人生(お父さんの)を見ていく訳じゃないですよね、弟さんもいずれは自分の家庭を持っていくんだし。
お父さんが気の毒です。ちなみに私の父親も再婚しました。
私の両親は私が20歳の時離婚しました…離婚理由は結婚当初から父の両親と同居していて、色々あった事・父が働かなくなった事等、積もり積もったものです。そして今年再婚しました。相手の方は去年離婚しています。子供としては、一人になった父が心配な事はあります…祖父母は他界したので。でも、仕方のない事と思っています。私も遠方に嫁ぎ、帰省はしづらい…私の子供達に再婚相手をどう紹介しようかとか悩みます。でも、母も自分の人生を生きて欲しい。今は一人でいる父に、いい人でも見つかって楽しく生きて欲しいと願っています✨
主さんの気持ちもわかりますが・・・・
確かに女性を紹介するのが早すぎた感はありますね。でもお父さんの年齢を考えたら、主さんたちが自立したあと、即ち「老後」のことも考えにあるのではないですか?
出会いなんて、そうそうありませんよ。主さんたちが結婚して家を出たあとのお父さんのことはどうされますか?最後まで一緒に暮らし、看取る覚悟があるなら反対しても仕方ないですね。
でも・・・・それでお父さんは、幸せでしょうか?親子と夫婦は、違います。お父さんの立場に立ってもう一度考えて見て下さい・・。
私も主さんの立場なら今は お父様の再婚に賛成できません。お母さまが亡くなって3か月ですね。主さんや弟さんの気持ち考えたらまだお母様のぬくもりが肌に部屋に残ってますよね💧
同じくお父様の気持ちもわからなくないです→寂しさに耐えられなくなって来たのかな、誰かそばに居て欲しいんだと思います。本当はお父様も気持ちの整理がついてない時期なんだと思います。支えて来た家族が亡くなって相当の喪失感があると察します。
私は離婚しましたが、21歳の学生の娘がいます。恋人がいても再婚はまだ考えられません。
主さんがいなくなった後の弟さんの食事や身の回りのこと考えてのことなんでしょうね。いつか再婚については理解できる時が来ると思いますがお母様が亡くなって3か月、再婚の話なんて聞きたくなかったでしょう。今の時点では主さんの気持ちに寄り添えます。
お父様のことしばらく支えてあげて欲しいです🙇
お父さん、寂しいんでしょうね。
結婚を前提のお付き合いということで、認めてあげてはいかがですか?
今、家事を誰がされているのかわかりませんが、主さんが家を出てからの事も考えているのではないですか?
今すぐの結婚はやはり早すぎると思いますので、その事をお父さんに考慮してもらって、時期をみて再婚してもらってはいかがですか?
皆さん寛大だなぁ…と感心してしまいました💦
母が亡くなって3ヶ月で再婚話…30歳越えてますけど、正直、ドン引きです。
3年ならまだしも3ヶ月。父の母への愛情も疑うし、相手の女性にも良い感情は持てないと思う。
急展開で恋に落ちることは否定しないし、いずれ再婚も歓迎だけれど、配偶者を亡くして3ヶ月で結婚を考える二人の浅はかな行動に対して、生理的に嫌悪してしまうだろうなぁ…。
死後3ヶ月で再婚話を出すなんてどうかしてると思います。子どもの気持ちも考えて欲しいです😭相手の方はもう妊娠してるんでしょうか?としたら…💧尚、複雑。お父さん良かったね😃なんて言いたくないね💧もっと先で落ち着いてから再婚話を切り出されるなら主さんも受け入れ可能でしょうが、今この時期に再婚話を出すなんてお父さんは何を焦ってるんだろう💧
自分は外に出て、彼氏もいてよろしくやるんですが、父には亡くなった母を思って一人生きろと言うんですか…主さん鬼だな👹
そんなに言うなら一人暮らし取りやめて結婚もしないでお父さんをずっとそばで支えてあげて下さいよ!そして、お父さんが亡くなったら結婚して下さい。そうならば再婚に反対してもいいですよ。出来ないならガキみたいな事言ってんじゃない!
お父さん、今現在付き合っているんですか?それとも今後、そういう人に巡り合えたら…という話ではないんですか?
主さんのスレみて、だらしない訳じゃなかったら、既に結婚相手を見つけてるのは事実だろうか…と思いまして。
20さんひどくないですか?その言い方は…。恋愛の気持ちは同じかもしれないが、父親と子どもはそれぞれ立場違います。多分お父さんはもう主さんたちのことはあまり心配してないと思う💧自分のことで頭がいっぱいだよ😫男親はそんな人多いと思うよ💧再婚相手に子どもが出来たら仕方ないけど弟さんは早く自立心を養うことですね😫再婚後は父親を当てにしない方がいいかもです。
↑
・・・20さんの言ってる事は、皆さんが言ってることをきっぱりと強くレスしただけだと思いますよ。
悪意のあることではないはず。優しい言葉のレスだけが主さんの為になることじゃないです。強い言葉は、傷つくかもしれないけれど・・・そんな言葉も必要です。
みんなが主さんのこと考えているのは、事実ですものね。
アナタはお父様を愛してますか?
自分のわがままな考えですよね?
アナタの気持ちはわかりますが、アナタがお父様の行動を制限する理由はありませんよ。
なぜお父様がアナタの反対に「しない」と答えたか…アナタをアナタ方を愛しているからです。
アナタがお父様を思ってあげているなら、鼻から反対するのではなく、お父様の気持ちを考えながら話してあげてほしかったです。
にしても彼氏は最低ですね…。
どんな理由があるにせよ、お互いの肉親を悪く言うのはルール違反です。
もしアナタがそれを聞いていて少しの怒りも感じなかったとしたら…問題外ですね。
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