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義妹…無神経じゃない？！
義妹についての相談です。私は実家で母,弟,義妹(嫁),姪と甥(弟の子供)の6人で暮らしています。私は離婚して出戻りの身分です。
義妹は日頃から、よくママ友と遊んでいて実家にも連れてきます。今もママ友とその子供が遊びに来てるのですが…
私の母は看護師で今日は夕方から夜勤のため部屋で仮眠を取っているのですが、子供達が騒いでいたので注意をしました。
また義妹はﾊﾞｲﾄを3つ掛け持ちしていて、母の夜勤入りの日でも子供達の面倒を頼んでいる時があるようです。母のことをまるで考えていない無神経さに腹が立ちます。
今日、義妹に夜勤入りの日は母を優先してあげてほしいと言ってみようと思うのですが、出戻りの私の立場からでも言っていいでしょうか？
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それはお母さんがお嫁さんに言うか、お母さんが息子さんに伝えて息子さんから言ってもらう事では？
すみませんが小姑の主さんが口を挟むべき問題ではないような気がします。
気はしますが…
主さんが悪者になっても良いなら(覚悟があるなら)主さんが口を挟む事によって、何とか嫁姑・弟夫婦の間に角が立たないようになれば良いとも思うし…
う～ん💧
お嫁さんの性格や捉え方にもよりますね😣
子供の遊び相手でなく、掃除・洗濯等を具体的にどのくらいやってますか？生活費幾等入れてますか？義妹さんが家事を為てるのに主さんは子供と遊んでいたらハッキリ言って義妹は面白くないです。私が、御飯作るから貴方は子供のめんどう見ていて、と気遣ってますか？
はっきり言って主さんから言えば他人様のご家庭ですよね。
出戻ってなければ、こんなスレたててましたか？
波風たつとわかっているなら 口を挟むのは控えておいた方がいいです。
いくらお金を入れて、たまに手伝っても他人様の家に厄介になってるには違いないですね。
主さんがお母様の面倒を一生見る気持ちがあるなら、弟夫婦が別居する方法もありますよね
遠慮することないよ、小姑なんだから！うちの 義姉４０過ぎでまだ独身の身の上だけど、全く形見の狭さなく、堂々としてるわよ！気にしすぎ、いいのよ！ しかし遠慮ない義妹ね！ 私なんて無職の義母にさえ、年老いてるからあまり負担かけないよう気づかってるのにー
ママ友と遊ぶことはお母さんから弟さんに話をしてみたらどうでしょうか。体がキツいので夜勤明けの時だけは遠慮してほしいと言えば理解を得られると思います。
バイトのことは生活がかかっていてかけもちしているなら、口出しした結果収入が減り生活が苦しくなる可能性があります。夜勤明けに合わせてバイトの休みを組むことは難しいでしょうから口出しはやめたほうがいいと思います。生活のためのバイトだとしたら口出しする時は弟さんが副業をするか主さんが今より生活費を多く出す覚悟が必要になります。
現在弟夫婦が共働きなら来年度の保育園申し込みをしたら優先順位は高いし、幼稚園に通う年齢なら保育料も高くないです。主さんにできることは保育園の情報を集めてお母さんや弟さんに提案することではないでしょうか。
できること（夜勤明けの来客は控える）とできないこと（お金を稼ぐ）をわけて考えて最善策をお母さんや弟さんと話し合ってください。
１万５千円ほどだけとは少ないですねー。普通、一人暮らししたら家賃や光熱費でそんな額ではおさまらないですし…。仕事で遅いのは主さんの勝手でしょ？みんなが持ちつ持たれつの生活してるんだから義妹さんにもう少し遠慮した方がいいですよ。出戻りの義姉を受け入れて同居してくれるなんて寛大な人だと思いますが💧 主さんは自分の家だという意識が強すぎませんか？
ハッキリ言って、主の方が、非常識では？
出戻りで、食費15,000円って…。普通に外で暮らせば、１０万位かかるでしょ？
義妹と母親は、同居が決まった時から、そういう話だったのでは？
弟家族と母親が住んでいる所に、転がり込んできたのは主だよ？？
無神経無神経…って、口で言うのはたやすいけど、早くいい人みつけて出て行ってあげたら？
私なら、「リコンしてきてもいいけど、この家には入らないで✋おまえ後から来た。関係ナイ」って言うかも。
主さんが言う必要はないと思います。
お母様も子育てされて来て現在も働かれているなら義理の妹さんの気持ちをよく理解されているのではないでしょうか。
だからこそ主さんの家は仲良く過ごせている。
いつまでも子供の遊びにママが付いて回るわけでもないし直に子供も大きくなって子守の必要もなるなるので今は様子をみられてはいかがですか？
皆、出戻り連呼して失礼ですよ😩
やっぱり、弟さんが気づかないとダメですね😥
それとなく、
『お母さん、身体大変みたいだけど❓』って話してみたらどうですか❓😥
お嫁さんも、そんなにバイトしなきゃいけないなら、ちゃんと保育園に変えて預けて働くのも考えないといけないですよね❓
主さんの方は、ご実家に頼らないとダメな感じなんですか❓
(気に障ったらごめんなさい🙇)
元々は、弟さん一家とお母さんの問題だと思いますので、弟さんに責任ありますよ。
出来る限り、お嫁さんのフォローをしてあげて下さい。
こんばんは😄
嫌な思いをさせてしまったらスミマセン💦💦
主さんは遅くまで働いていて、実家に住んでいて15000円って少ないと思うのですが…
独立する為の貯蓄をしているからその金額なのですか？
後、『いいよ～私が食事の支度するから、子供達と遊んでな～😄』食事の支度に限らず、家事等…
そういうのが常に成り立っている(思いやりや優しさ)状況なら伝えてみてもよいのでは？と､思います😄
でも、本当に風呂掃除だけなら(仕事を理由に)言わないほうが良いと思います。
言うのは止めた方が良いと思いますよ。
主さんからの意見として言ったとしても、お母さんが愚痴ったと思われ、悪く転ぶと思います。
あと関係無い話ですが…
主さんが弟夫婦と親と同居するのが期限付きなら良いと思いますが…
独立したり再婚する目処がたっていないなら、家にいれるお金が食費１万５千円はちょっと安すぎると思います。
家事も風呂掃除だけでなく、仕事が休みの日には率先して家事を引き受けないと、甘えすぎな気がします。
義妹も同様の目で見ているかもしれませんよ。
主さん自身にはお子さんいらっしゃらないんですよね…💧
弟夫婦がいるのに、よく実家に戻れたな…と💧
端から見れば義妹よりそう思います💧
家事だって仕事が遅いから義妹がしてくれているのでしょ？
家に入れている金額だって、少ない方だと思います。それで言われたら、私なら機嫌悪くなりますよ。お母さんから言われるならまだしも…。
義妹だってバイト掛け持ちして家事もしてって、それなりに頑張っているのだからお母さんが辛いならお母さんが話すべき。
それに…家をでてあげた方がいいと思いますよ💧
同居に出戻りの小姑がいて…バイトも掛け持ちにでは…義妹さんのストレスの方がすごいと思いますが…💧
私も家事もしない一万五千円しか入れない主さんの状態なら口出ししない方がいいと思います。
明らかに義理の妹の方が動いてますよね。
そんな義姉に言われたら面白くないのでは？
それに同居ってことは将来は義妹さんが介護中心になると思います。
今助けて貰っていてもバチは当たらないと思います。
主さんは実家に戻る必要なかったですよね？
見てられないなら主さんが家出てはどうですか？
一万五千円しか入れてないなんてお金ないんですか？
それに文句言うなら弟にじゃないの？
私も女だけど女性ってなんて嫁に怒りが行き、弟はスルーなんでしょうか？
なんで二人の子供なのに働いて家事もしてる嫁だけが悪者なわけ？
私は､主さんが戻ってきてくれたのだし､弟夫婦はもう新たな戸籍を作っている別な家庭だから､別居するべきだと思います。
なぜ同居しているんでしょうか。
ママ友達だって遊びに来にくいし､こちらが遊びにばかりお邪魔してて｢今日は姑が夜勤だから｣とかいつも言って､友達を断るのもなかなかできないと思います。
お母さんも自分の老後を考えると､弟夫婦にじゃけんにはできないし。
お母さんの老後とかは弟と主さんが二人で看るので､二人で今よく相談をして､今はお嫁さんを自由にしてあげて別居したらどうですか？
でも弟の収入が少なくて別居できないのなら､母親も我慢して､ふがいない弟と一緒にいるしかないとは思います。
今皆さんのレスを読みましたが､常識を知らないレスが多く､びっくりしました｡
お母さんと主さんは同じ戸籍で､弟と嫁はもう新しい戸籍を作った別の家族ですよ。
主さんが出戻りとか入れてるお金が少ないとかが問題じゃなく､
主さんが出ていき､弟と嫁が姑と一緒に住むべきと思っている人が多いのにびっくりしました。
母親だって嫁よりも娘と一緒に暮らしたほうがずっと気楽です。
嫁だって姑や義姉と一緒じゃなければ気楽なのに､どうして弟夫婦を優先的に母親と暮らさせるんですか？明治時代みたいな考え方が多いなと思います。
今は平成なんだから､男が母親と同居するべき､嫁に介護を押し付けて義姉は出ろという考え方は古い。男女は平等です。
いつもは嫁が大変だから別居したらいいという意見が多いのに､主さんが一人出ればとかよく帰ってこれたとかいう意見がありびっくりしました。
普通は主さんが帰ってきてくれたなら､弟夫婦は別居すると思いますが､別居できないのは弟夫婦が相当収入が低いのかな？と想像してしまいました｡
そんなふがいない息子ならその親の育て方にも責任があるので､母親はうるさいのを我慢して同居させるしかないかなとは思います。
お返事ありがとうございます。
弟さんが働いていてお嫁さんがバイトかけもちしてるのにそんなに生活が厳しいのですか？金額からみて公立幼稚園に通われてるようですが預けれる時間と月謝を比較したら保育園の方がいいと思います。料金はあがるでしょうがその分みんなが楽になると弟さんにお母さんの負担を減らすためだとすすめてみたらどうですか？
義妹さんを嫌ってらっしゃるようですが安い幼稚園に通わせたりバイトをかけもちしてるのは、義妹さんだけの判断ではありません。弟さんがしっかりしていたらお母さんのことを考えてお嫁さんをたしなめているはずです。弟さんもお母さんをあてにしてるのに何故義妹さんだけを嫌悪するのでしょうか。主さんも結婚の経験があるのですから嫁の立場や気持ちは理解できると思います。同じ嫁を経験していても血の繋がらない嫁は『他人』扱いなんだなと悲しくなります。
血の繋がりはなくても縁あって家族になったのですから仲良く暮らせるといいですね。
義理妹の無神経な行動は 主さんが直接 言うより弟さんに言った方が良いと思います 弟さんは何も知らないなら特に言わないと お母さんの体の為です 私が主さんの立場ならアパートを借りて自立します そして お母さんが夜勤前とか夜勤後には休む為にアパートで ゆっくり休んでから家に帰ってね て言います お母さんに精神的苦労させたく無いから
義理妹の行動は 今 始まった事じゃないと思います でも お母さんが何も言わないのは 何故❓考えみて下さい もし主さんが直接 言ったら お母さんは どう思う❓まずは 弟さんに相談し お母さんの体の為に 休める環境を相談したら どうですか❓
『私は十分遠慮してるつもりです。』
つもりは所詮つもり｡『仮に弟夫婦だけで暮らしていれば、家事や育児すべてをやらなければならないことですよね？』
仮にはないです。現に同居しててその前提で今の生活スタンツが出来上がったのだから｡結婚同居始める時に仮に義姉が出戻りしてきた場合、を想定してないのと同じです。4人で5万か少ないかは一概にいえませんが、その条件で同居してるわけですから主が口だしすることじゃありません。1万5千円で出戻る主の方がはるかに無神経。
仮に～をいうなら仮に戻ってきて良いといって貰えなければそんな金額で暮らせないのだから、やはり主はよけいな事言わない方がよいよ
たった １万５千円(・・?)
一日 500円ですよ…
それで 小姑根性丸出しは あり得ないでしょ
お母さんが 直接言うならともかく
余計な口出ししたら
貴女の居場所が 無くなりますよ
っていうか…
出ていってあげるのが 一番いいと思います
姑は 仕方ないけど
出戻りの小姑がいるなんて 普通なら最悪ですから…
同居の嫁ですが 親と同居は仕方ないとして 出戻りがいたら私は耐えられません
別居するか離婚しますよ
おまけに家事だけならまだしもバイト３つもしていて働き者じゃないですか
弟さんがもっと稼いで嫁がバイトしなくてよくなるように弟さんに言えば
言わない方がいいと思います💦
主さんが嫁に行ってた間に弟家族とお母さんで同居して、もうルールができてるんでしょう。
そこに主さんが出戻どって来たんですからね💦もうそこは主さんの居場所じゃないんですよ、
義妹はバイト3つも掛け持たないといけない位大変な思いして子供育ててるんでしょう💦自由気ままに生活費1万5千円しか入れてない主さんと子供居てなおバイト3つも掛け持って身動き取れない義妹を比較するのはおかしいですよ、不満があるならお母さんから義妹に直接言うべきです。主さんはお母さんが義妹にいいように使われてる感じが歯痒いんでしょうけど、自分もお母さんに甘えてる身、独立できないなら口出さないことです。
私も思った。
嫁のバイトの件は嫁悪くないんじゃない❓弟の甲斐性がないからでしょう。
そして主さん、弟夫婦が5万だから私は1万5千円でいいって考えに驚愕しました😨
ちょっと幼稚すぎやしませんか❓
弟夫婦の金額関係なしに、自分の立場上いくら出すべきか考えましょうよ……。
子供いないのに、1万5千円しか出せないのはどんだけ薄給なんですか💧それとも支出が多いのですか❓
弟夫婦には弟夫婦の事情があり5万であって、あなたの1万5千円でいい理由にはならんでしょ。
１万５千円しか入れていないのですか!?
払ってくれてると言っても、水道光熱費分位出すのが普通かと(私もシングルですが、４万入れてます)
主さんの仕事が忙しいなら、家事は手伝えませんよね。
夜勤の時は寝かせてあげて位なら言って良いけれど、私は忙しくて出来ないけれど、あなたがやっている事はオカシイと言われたら、手伝おうともしないのに何言ってるの？と思います。
食費毎月1万五千円と日用雑貨を買う。
家の手伝いは、お風呂掃除のみ。
仕事忙しいのは分かりますが、朝食の支度を義妹さんと交代でするとか、夕食後の洗い物を引き受けるとか出来ませんか？
もう、そこの家は義妹さんとお母さんで成り立っているので、たいした生活費も出さないのに口だけ出して家の中を引っかきまわさないようにね😉✋
お母さんの負担減らしてあげたい、でも仕事が忙しく手伝えないならﾊｳｽｷｰﾊﾟｰ頼んであげたら？
自分がﾚｽしたあとにざーっと他の方のﾚｽも読んだんですが、私も37さんの考えに近いですね。ただ主さんはもう２度と結婚しないでお母さんと一生暮らすんでしょうか?37さんの言うとおりではあるんだけど、結婚て相手あっての事だしまだまだ結婚したら夫側優先になること多くて平等は現実的じゃ無いですよ。主さんがどんな事情で離婚されたかも弟さん夫婦がどんな事情で同居に至ったかも解りませんが、この際そんなことはどうでも良いです。弟さんが別世帯､別の戸籍だというなら別居した後、この先また主さんの再婚やお母さんの都合で同居はありえないですよ。弟さん夫婦も苦しいなりにも生活リズムが出来てるものを周りの都合で乱すのはどうかな～子供も落ち着かないよ
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