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- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- 彼氏についてきてもらうのは我儘なんでしょうか？ 私は自分の両親が、人としてかなり嫌いで、できることなら一生会いたくないです。 ただ面倒を見てもらっており
セックスレスの旦那と彼
さっき夜中2時くらいに、旦那と口論になり家を飛び出してきてしまいました。
お風呂上がりのジャージのまま 彼氏の家にきてしまいました。彼の家にはお母さんも同居しています。
何かあったらいつでも入れるように鍵はもらってます。彼が旦那に、今日はとりあえずうちに泊めますとメールしました。私はさっきまで彼と話をしてましたが彼も仕事があるので寝ました。
旦那とけんかの理由は、何度かスレたてましたが、うちは仮面夫婦です。15年くらいセックスレスで悩み話し合いましたが解決せず、子供が自立したら別れようと話してました。
が、旦那が別れないと言い出したからです。セックスレスの原因はおまえだ
とも言ってきました。
旦那いわく最初に拒んだのは私からなのだそうです。そんな昔のことを言われても、、 て感じです。
子供の朝食作らなきゃなので あと一時間後には帰ります。彼と話をして少し気持ちは落ち着きましたが、なんだか疲れました。
不倫否定だけの意見や
子供のこと考えろだけの意見はいらないです。(考えてるので)
セックスレスの辛さがわかるかただけレスお願いします。
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真剣にレスしてくださった方ありがとうございます。なぜ セックスレスで悩んだことある方 と書いたのにもかかわらず、未婚の方とか 関係ないレスで非難してくるのでしょうか。
私も今でも不倫は否定派なので 彼がいることを責められるのはわかっています。 でも今の彼が支えてくれなかったら 私は自分がおかしくなってしまっていたと思います。
旦那とは
何度話しても平行線だと思います。
昨日は感情的になって 飛び出してしまいましたが、私の気持ちは変わらないので 時間をかけてでも話し合いたいと思います。
あのさ、子供の事考えてるって言ってるけど、全然考えてませんよね？
心配してるだけじゃ考えてるって言えませんから。
主と同じような家庭が従姉妹にいます。
従姉妹の家庭は不倫したのは旦那で、ほぼ母親公認状態、他所に子供を作って子供同士を遊ばせる家庭でした。
現在従姉妹の家庭は離婚しましたが、従姉妹は深い傷を負って苦労しながら負の連鎖に陥っています。
お願いですから今すぐ離婚してあげてくださいよ。
調停でも何でもやってさ。
あんなに傷ついてる従姉妹でも、口では憎んでるって言っているのに健気に母親支えて共依存している姿みてたら同情通り越して哀れでなりません。
因みに私は今離婚調停してます。まぁ離婚理由はレスではありませんが、離婚はできますが、親権が…んで彼がいます。私の心の支えです。
彼とは離婚後に会う約束をしていてそれまではメールのみです。
彼と再婚は全く考えてません。旦那がただをこねてます。だから不受理届けは出しました。不受理届けを出してた本人が役所に行き離婚届けをだせば普通に受理されるからです。
離婚したかったら話聞きます。私が知ってる事であれば離婚へ向けての準備も教えられるかも…だからミクルにスレ立てたらどうですか？
もし裁判になったらいくら公認とはいえ主さんはかなり不利になります。裁判は証拠ですよ。
なんとなくだけど
主さんの気持ちわかります。
レスのつらさは当事者じゃないと理解してもらえないですしね。
不倫してる妻って
旦那に隠れて陰でこそこそつきあうようなずるいやり方が多い中、
主さんはちゃんと公認でつきあってるし
けじめをつけようとして
きちんと離婚を希望しているのに
ご主人が同意してくれないなんて…
離婚できないってことは、ずっと不倫という立場でいろってことだよね。
なぜなのでしょうね？
男性側は金銭的な心配もないから
妻が不倫してると知ったとたん即離婚を決意する人が多いのに。
まるでサレ妻並みの粘着力に怖さを感じます。
お子さんも、話してわかる年代なら
家族円満じゃない状態から今後どうしてほしいか聞いてみるのもいいかも。
一度きりの人生だから、主さんが幸せになれる選択をしてね。
がんばってください。
うちも全然しませんが普通ですが…そんなにつらいものなんでしょうか?
どちらにせよ、夫婦間の問題であるのに第三者をつくったことは非難されることだと思いますよ。
夫婦の問題やそれに付随するあなた自身の悩みに彼氏・不倫は必要ないでしょう?
旦那さんときちんと話し合ってください。彼がでてくるとややこしくなります、あなたと旦那さんの問題はちゃんとふたりで解決してください。
夜通し大変でしたでしょうし、子どもさんの朝食つくったあと少しでも休めるなら体休めてくださいね
お子さんは
おいくつになられますか❓
私は不倫はしてないけど主さんの気持ちわかります。
ご主人とレスになり身体ではなく心が寂しいですよね。
うちは寝室も布団も一緒なのにレスで
寝る時は背中を向けられます💔
離婚したくても子供がまだ小さいので言い出せなくて悩んでます。
お子さんが成人してスムーズに離婚できそうもないなら、籍はそのままで主だけが家を出るしかないのでは❓
今すぐに離婚をしないのであれば、軽く無視をしていれば？
子供が成人をするまでに、何かが変わるかもしれないしね。
旦那さんの戯言に振り回されていると、本当に鬱になってしまいますよ。
ここでどれだけの苦悩を訴えても、意味がないよぅな気がします。
叩かれるだけ嫌な思いをするでしょ？
もっと自分を信じ強くなって！
あのね、レスを連呼して正当化してるけど、どんな夫婦だってね… レスも含め、もっと大変な問題を抱えてたり、色んな悩みがあるのよ💧
普通はそれを正当化して、彼氏は作らない。
真夜中に、子供を置いて彼氏の所に行く神経も変でしょ💧
家を出たいなら、車の中でも、その辺の公園でも駅のホームでも、頭を冷やせば良し。
主は、自分のやってる事を、正当化してるよね☝だったら、自分の子供に胸を張って言える？
レスで、離婚を考えたいんだったら、うだうだ言ってないで、裁判でもして離婚すれば良い。
それから、彼氏でも作るべきでしょ💧
主の話は、筋を通さず💀あ～だ、こ～だと理屈だけ並べてるだけ👋😒
私も前夫とは６年間レスの上、離婚しました
レスのきっかけは、主さんと同様、私が一度断ったからと言われました
それも数年後に言われて、やはり戸惑った覚えがあります
同じなのはそこだけ！
レスだからといって私は彼氏を作ってもいいなんて微塵も思いませんでしたよ
子供も二人いましたし
レスの辛さはわかってあげられますが、夫公認の恋人を持つ母親の気持ちは理解できません
どうかお子様が不幸にならないように母親として自覚を持って強くなって下さい
呼び出し状を送って２度３度来なかった場合は不成立になっちゃいます。
次は裁判離婚になりますが、裁判離婚するかしないかは調停を申し立てた人。つまり主さんが調停を申し立てたなら主さんが離婚裁判するかしないかを決めます。
離婚裁判をする場合は弁護士を見つけて…というのからスタートします。
月収20万以下または無職の人は法テラスを利用できます(相談は予約制で無料。しかし法テラスを利用して弁護士に依頼する場合は審査があります)
裁判をしない場合は調停中みたいな別居生活が長くなります。そして夫婦関係破綻の年数を越えれば主さんのが勝手に離婚届けを出せます(相手が先手をとり不受理届けを出してしまわないように、それまでは主さんが不受理届けを出しておけばいい)
理解はしてないわけじゃないよ。 私は再婚で元旦那と離婚寸前の時に彼氏(現旦那)と知り合ったから。 それに元旦那とはレスではなかったけど淡白な人で離婚理由は別にあったけど「子供の母親としか見れなかった」と元旦那から言われ妻ってより女としてかなりショック受けたし。 私は欲張りだから母親、妻、女としてすべて旦那に見られていたいから。その代わりその努力も惜しまないけどね。 それに今の旦那とは単純な理由。お互い一目惚れ(セックスも含め)
女はある程度セックスしないと老け込むことも知ってるよ。 主さんは彼氏を悪者にしたくなかったら彼氏と一旦離れ旦那と別居したら？子供をどうするかも。 じゃなきゃ彼氏が鍵くれても子供まで連れていけない関係なら子供にとって彼氏は悪者にしかならないよ。 そんな悪者になっても自分だけを理解してくれる彼氏の所に行く覚悟あるならすべて捨てて彼氏の所に行くほうがいい。私はそうゆう友達見てるから。 仕方ないよ、人の気持ちは簡単には変わらない。でも変える努力も必要。 結局自分が一番可愛いんだって。子供が一番可愛いなんて思っても彼氏がいる時点で嘘になるからね。 私がそうだったから。
主さんの子供達は後数年で成人するぐらいのお年ではありませんか⁉
もうすでに状況が自分達で分かる年齢なのではないのですか⁉
主さん達は子供達に何と言うのでしょうか⁉
お父さんとお母さんはセックスレスでお母さんが鬱になりそうなくらいおかしくなりそうだった、そんな時に出会った人と不倫したら満足感を得られたから離婚したのよって⁉
子供達は何と思うでしょね。
そんな身勝手な母親は猿以下としか思いませんよ。
もしくは理解出来ずに傷つきますよね⁉
子供達にとって一番みじかな存在って両親ですよね。
あらゆる影響も親から受けるものですよ。
この先貴方の事がきっかけとなり子供達の気持ちが病んでしまったりしたら貴方はどう責任が取れるのでしょう⁉
女を選んだ貴方には無理でしょ⁉
私から見れば貴方は、弱い、辛い、死んでしまいそう、なんて言いながら不倫なんて大胆な事が出来るなんて充分強い人ですよ。
これ以上周りを傷つけないで。
戸籍上だけの関係だろうが自分の妻が他の男と仲良くしてる事を認めながら離婚しないと言う男性っているのでしょうか？レス云々ではなく馬鹿にされてるような自分の立場でのご主人の意地悪じゃないですか？その現状は主さんだけに非がありご主人が強く出れるところですから。
今更、ご主人の事あれこれ言っても結婚をしたのは自分の意思ですし、しっかり夫婦としての関係を結んだ以上ちゃんと順を追ってその契約を解消し元を断たなければいつまでも夫婦という枠の中でジタバタするしかなくなってしまいますよ。
私も35番さんと同じ事思いました。
旦那さんが言うには 主さんが初めにセックスを拒んだんでしょう❓
そんな昔の事は 覚えてないとか自分に都合悪い事は 全て覚えてない ですか❓(苦笑)
確かにその事を１５年引きずり レスなのは どうかとは思いますが あなたは自分の事は正当化し旦那が全て悪い みたいな感じですが それは違いますよね。
又離婚する前に男作るのも間違ってますし。
離婚まで待てない程 セックスしたかったんですか❓ (苦笑)
それに何を言っても所詮 不倫。
同じレスの方で気持ち分かってくれる人 なんて言ってますが レスで悩んでる方でも あなたの おかしな考えを理解する人は少ないと思います。
旦那さんとの離婚の事は弁護士にでも
相談して下さい。
ここで言われても解決しません。
離婚しよう✨
それしかないよ。
あとは旦那の言葉ひとつひとつに左右されず、仮面を通す。それしかない。
調停は話し合いの場だから、仮面夫婦を続ける誓約書みたいなのがあれば、第三者もわかるでしょう。それがないと主さんは離婚する際、不利になります。
あとは、すぐ離婚ではなくて主自身が役所に不受理届けを出して、５年やそこら別居してれば、夫婦関係は破綻とみなされるから離婚できるよ。
そう思うしかない。
それしかないんだよ。
それが仮面夫婦を続けるって意味なんだよ。仮面をかぶるのはやばいくらい大変な事です。
だからこそ仮面を決めたなら旦那の言葉に怯まない事。
離婚をすることが、子供の為だとは思いません。
生活水準は低くなるし、実際にお金がないから大学を諦める子供もいます。
男は自分勝手ですよね。
夫婦公認の彼なら、あとは子供のメンテナンスに気を付けて成人を待てば良いと思います。
精神的に癒される場所は、いくら母親でも必要ですよね。
レスとはいえ、相方に隠れて不倫をしている男女の多いこと。
精神的、経済的安定と肉体的快楽は違うようです。
主さんは、そんな人達より真っ直ぐに生きていると思います。
頑張って下さいね。応援しています坥Ⅶ
レス期間が長くなると、どちらかが求める気持ちがあっても難しくなりますね。お互いが素直になれなくなり、被害妄想も出てくる。それは主さんだけじゃなく、旦那さんも同じなんじゃないかな？
子供さんも大きくなったんだし、離婚出来なくても別居したらいいのでは？
別居期間が長くなると、結婚生活の破綻が認められるため離婚出来たと思う。
旦那さんからの慰謝料は期待出来ない。
旦那さんに、証明できる否がないから。
むしろ、主さんのほうが現在進行中の不貞行為があるので慰謝料を払う立場になると思う。
私もレスですが、母親である自分を大切にしています。
性的な部分は、便利なグッツもありますから それで対処しています。
現状より、お子さんが自立するのを待つ必要はないと思います。
主さんなりの（子供の為）なのかもしれませんが、家族みんながいい状況じゃないよね。
調停でも何でも、現状打破するのが一番なんじゃないですか？
してくれない
女としてみてくれない
私ばかりが悪い
私だって悩んだ
私だって苦しかった私だって幸せになりたい
私 私 私…
自分中心で全て上手くいく方向で考えるから 訳がわからなくなってませんか？
自分が我慢するにしても、そこから抜け出すにしても、犠牲となるものはあるので、はっきりした方がいいんじゃない？
主さんもレス×②ゆってるけど
そもそも旦那に言わせると主さんが先に拒んだんでしょ？そんな昔のこと言われても…って書いてあるよね？
男ってそれ意外と傷つくんだよ😔
なぜセックスレスになったかを旦那と話し合いしたらどう？
家庭円満の秘訣は夫婦生活も関係あると私は思うから。あなた達夫婦の場合はそこから夫婦仲が狂い出したんじゃないの？
夫婦で根本的な理由を突き止めて話し合いしなきゃ旦那も離婚に応じるわけないし、子供の成人を待ってから離婚するはずがすぐ離婚したいと心変わりした主さんの理由は今時点でこのスレ読んでもセックスする彼氏と居たいだけにしか聞こえないよ。(それならまだ答えようがあるけど)
子供のことは考えてるからそれについてのレスはいらない、セックスレスの辛さがわかる人だけの意見が欲しいなんかでちゃんとした意見貰えるわけない。
批判されても主さんの本心を書かなきゃ答えようがないよ。
ケンカするだけ無駄なら、本当に別れる為の準備をされてはどうですか?
調停は時間がかかりますが、ここよりプロに相談したほうが確実だと思います。
レスは離婚の理由に出来ますし、夫婦関係が破綻していたのだから、問題は無いと思うのですが…
不貞行為については、ご主人側から慰謝料を請求された場合、彼はそれなりの金額を支払わなければならなくなるかもしれませんが。
ご主人と別れるなら上手に別れないと、離婚が原因で彼と別れるパターンになる場合もあるでしょうから、よく考えて行動しましょう。
主さんの言葉には女性にありがちな感情的になる場合が多いですが、賢くなって下さいね。
２３です。
主さん、前にも夫が離婚したがらない理由がわからないとおっしゃってましたね。
世間体をというなら最初から離婚には同意しなかったはずです。
子供が大きくなってからの離婚の方がよっぽどみっともないです。
用無しになった夫が捨てられた形になりますからね。
妻の不貞を理由に今別れた方がご世間から見ればご主人が被害者ですからそっちの方がマシなはず。
主さんが母として辛抱できていれば、ことは荒立てなくて済んだと思います。
ですが主さんは、辛抱できなかった自分を正当化したくてご主人を悪者にしている。
今の主さんは周りからはそう見られているのですよ。
彼がいなければやってこれなかった、というのも理解しています。非難はしません。
でもそれは、ひた隠しにしなくてはいけないことだったはず。
夫のためではなく、子供のためにね。
すでにことは進んでしまったので今さらですが
今の自体はご主人が発端ですが、複雑にしてしまったのは主さん自身の責任だと私は思います。
その責任から逃げないで、きちんと自分の非に向き合ってくださいね。
私も元旦那とはセックスレスでした。付き合って6年、結婚して10年でしたが、結婚して3年目から全くありませんでした。私は子供がほしかったのに…。なので主ｻﾝの気持ちがよ～く②解ります。
元旦那は、どうやら私以外の人とは出来たみたいで、私と離婚してから私の友達と再婚し子供が出来ました。
私も現在は再婚し、子供がひとりいますが、先日、子宮筋腫で筋腫とともに子宮も切除しました。女性はセックスレスになると病気になります。気をつけて下さい…。
レスがどんなに辛いか 私にはわかりませんが……
おそらく 体だけでなく、心のつながりも求めていたんでしょうね。
でも 主さんのその状況下で あなたは満たされてるんですか？
彼を作った事で 更に問題が複雑になってると思います。
ご主人と 根気よく、辛抱強く、感情的にならず素直な気持ちで夫婦について 向かい合って話し合ってみてはどうですか？
互いが互いのせいにして 自分達の主張ばかりしていると 揚げ足とりになって問題点がいつまでたっても解決されませんよ？
まずは 彼の事はおいといて 夫婦で向かい合う事をしたほうがいいと思います。
確か、レス解消の努力を散々したけどご主人はまったく改善の努力をせず、最終的に話し合った結果、子供が大きくなったら離婚するという約束で仮面夫婦になった主さんですよね？
不倫する気はなかったけれどレスの相談をするうちに惹かれてしまい、離婚の期日を待てずに主さんが不倫を告白して別れて欲しいと言ったのでしたよね？
私もレスされの経験者ですし、散々の努力もしたし、その苦痛はすごく理解しています。
なので、夫をもう受け入れられないこと、すぐにでも別れたいという感情も理解します。
でも、このように「途中経過のみ」の相談をしたのでは、ご主人側の非はまったく見えないので
主さんのみが悪者になり、非難中傷を浴びてしまいます。
主さんもアドバイスが欲しいのではなく、何か救いが欲しくて書き込みをしているのでしょ？
だったら「お悩み掲示板」ではなく、主さん個人がブログなどでことのいきさつを最初から書いて
日々の悩みを綴った方が、コメントする側も公平でいられると思います。
もしくはミクルの「掲示板ミクル＞結婚掲示板」の方で日記形式で綴った方がいいように思いますよ。
15年セックスレスということは、お子さんは思春期か10代後半くらいだと思われますが。
両親の不仲や、男女のドロドロとした部分がわかり始めている子どもを置いて母親が夜中に家を飛び出して父親とは違う男に会いに行くって、ある意味自分の事は大人がいなければ何もできないような子どもを置いていくより残酷ですよね。
子どもの事を考えてる？
ふざけんな！って思いましたよ。
『子どもが自立するまでは離婚しない。』
もしかして、これがあなたの考えてるっていう主張ですか？
子どもの気持ちを推し量ってる？
他の男とセックスしてる場合じゃないよ。
子どもから見たら、主は汚らわしいメス。
どうして子どもが自立するまで待つの？
主自身が自立する覚悟も自信もないだけじゃん。結局は旦那に依存しているんですよ。
他の男に目を向けるのは離婚調停をして親権を父親にしてからでしょ。
また、あなた😒💢
いつもｽﾚ立てして満ﾚｽになって自分自身を正当化するだけで終わりじゃない✋
成長しないわねぇ🚬
ここにｽﾚ立てしても理解は求められないと思うわ✋
子供達が独立したのちに揉めれば❓❓
勝手にどうぞって感じですね。あなたの辛さを癒してくれる彼氏、いるんですよね。
あなたの辛さは、子供でも癒されないんじゃ仕方ないんじゃないですよね。
ここで、あなたへの同情なんてえられないと思います。
皆生きていく上で、たくさん我慢して生きてます。
あなたも、彼を選んだならこれ以上子供を傷つける事はやめたほうがいいですよ。
傷つくのは、あなたでもご主人でも彼氏でもありません。
子供です。
うちの両親はもうしませんが、仲良いですよ。理由は沢山あるけど、一つはどちらも働いてるから😁暇ないもん。読書して息子と議論するし、英語も教えるし、ご飯作るし。
夜中は寝なきゃやってらんないから、喧嘩しません。
主さんは成人前に、父親に多額の慰謝料払って消えてもらいたい母親ですね。
暇なんでしょ要は😭
たぶん、ここで批判される方々は学生だったり結婚された経験無かった、または結婚して恵まれた環境で、あなたの苦しみを理解されてないと思います。セックスレスは拒絶されてる方にしたら浮気されてるくらい辛いことです。自分を全否定されてるような気持ちになることは経験した人にしか解らないのかもしれませんね。
セックスレスは何年も続くと充分に離婚理由になります。この場合、彼氏が居ても慰謝料は無しか相当減額されると思います。最近は離婚の本が色々出ていて解り安くて色々な事例が載ってます。私も離婚するとき三冊くらい買って読みました。セックスレスが原因の事例もあったと記憶してます。本屋で探してみて下さい。
旦那さんが彼氏がいるのを認めてるのは旦那さんは自分が悪いのが分かってるからでしょう。旦那さんは自分の世間体を強く気にして離婚しないんだと思います。離婚は簡単じゃないかもしれないけど負けないで自分の本当の幸せを掴んで下さい。あなたは彼氏がいる分、救われてます。彼氏を大切にしてあげて下さい。
レスは離婚要因の一つとして扱われている時代ですよね。
ここで相談するなら弁護士に相談した方が良いのではないでしょうか…
主さんのその異常な状況…
もちろん子供さんは家に置いて彼氏の家に飛び込んだんですよね？
子供さんが成人するまで待ってたら子供さんが壊れそうで心配です。
考えてるって書いてるけど。
弁護士になぜ相談しないのか不思議。
子どもの事考えてるなら通常不倫などしません。
あなたは母親である自分を捨て、女である自分をとった。
いくら子どもの世話して母親としての仕事はしてると言っても、両親の不仲を見せつけられて育った子どもの心の傷は予想以上に辛いものです。
自業自得、身から出た錆です。
むしろ旦那さんはあなたに最後のチャンスを与えてくれている。それをないがしろにして彼氏に走るあなたが普通じゃありません。
レスの辛さはその現状を持って初めて同じ境遇の人と気持ちを分かり合えるのだと思います。同じレスでも他に逃げ場を作れないのが大半では？だからこそ辛いのですから。今の主さんはレスの辛さではなく別れてくれないご主人の事での悩みになっているように思えるのですが…同性からすれば子供の事を考えたら主さんのしている事は理解し難いと思います。
ミクルで全く同じ境遇の方と話された方が良いかもしれませんね。
彼氏がレスの原因ではなく、レスだったから肉体的欲求不満解消の手段として彼氏を捕まえたってことでしょ❓
私も夫とレスの期間が10年くらいだけど、そんなにしたいですか❓子供の顔が浮かびませんか❓なんだか凄いですよね。レスの気持ちがわかる人は同情すると思います❓そうでもないと思うよ。
レスの辛さはわかります…と言いましたよね？
眠れない
泣いてばかり
笑えない
鬱になる…
それがなんですか？
それが彼氏を作る理由にはなりません
それが子供を悲しませていい理由にもなりません
男を作れば生きていける思考回路が理解できません
他所に男を作るような母親ならいない方がまし…って考える子供もいるんじゃないですか？
あなたは被害者ではなく間違いなく加害者です
だから今の現状は自業自得と言いました
どんな意見欲しいの？
母親が同居してる彼の家に逃げ
彼が旦那に「泊めますと」メール？
変な夫婦と彼だね
セックスレスの原因は貴方じゃないの
不倫相手が居るから旦那とはしないよね
彼で満足してるから
スレの感じから
旦那さんは何を言っても離婚しないよ
慰謝料払って離婚するしかないじゃない
離婚が出来ても彼と一緒になれる保証もないし
新しい回答の受付は終了しました
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