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最低な母親で妻です
一人じゃ抱えきれなくてどうするのがいいのかわかりません。引っ越しうつ病→アルコール依存を併発。お酒止めるといいながら家族がいなくなる時間は飲んで寝て。家の事はおろか子供の相手もしてやれないし、旦那も色々手助けしてくれてるけれど、時々 正直これ以上お前を支えてやれないかもしれない、と言ってます。それは正論でしょう。子供も今はどんな母親であれ居てほしいかもしれませんが、いずれ嫌悪でいっぱいになるでしょう。旦那にも子供にも悪い、申し訳ないと思いつつ自分を立て直せずに逃げるばかり。友人も遠退き、近所の方からも変な人と見られてると思います。妻も母親もこなせない私は一人で生きていくべきですか？家族にこれ以上負担かけるのは申し訳なくて。精神的に不安定になってる私でも、 ママ、ママって呼んでくれる子供が不憫です。私を殴り飛ばしもしない旦那に悪いです。なんでこんな情けない自分なのか 悔しくて。でも死ぬ勇気もないし、酔って意識を失って寝てるしかない大馬鹿女です。
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辛いです。だけど、こんな私を見てる子供や旦那はもっと辛いのでは…。アルコール専門病院や精神科の入院も考えました。しかし旦那や母は自分の弱さから逃げてるだけじゃないか、と言い 自分自身で気持ちを立て直ししないと、病院も誰も助けてはくれない、と言いました。そんなふうに言われると、私が気持ちを変えない限りは、何をしても変わらないのかな、とも思います。
もう一年半以上続いています。心療内科で抗うつ剤出してもらって、それも時々病院に行く気力もなくて、途切れ途切れになっていますが。旦那は子供の事もあるし、私のうつ病を受け止めようとしてくれてるのが尚更申し訳なくて。子供も旦那も家庭が休まる場所じゃなくなって辛いだろうと思います。
ありがとうございました。客観視できない自分が敢えて言うならば、もう自分のキャパシティーを越えてしまっている、と言う感じでしょうか。
アルコール、うつ病、家族、自分、毎日、考えられなくてお手上げです。 お風呂も入れないし、汚いです。
多分もう五日間くらい入ってないです。抜け毛もひどいです。今日も午前中から飲んでしまいました。子供は帰ってきてからお友達と遊んでます。もうすぐ帰宅するのに、食事の支度もしてません。このままベッドで永眠したいです。
ありがとうございました。今日はやっと子供とお風呂に入れました。食事は旦那が作ってくれました。申し訳ないし情けないです。旦那にも悪いと思いつつ、本当の事が言えないのが一番良くないんですよね。辛さから混乱してなすべき事のひとつひとつを先送りにして 余計に問題を複雑にしてしまってるのだと思います。
皆さん、優しい言葉をありがとうございます焏
ごめんなさい、携帯の充電切れにも気付かず、失礼しました。
なんだか毎日生きてるのか死んでるのか、何の充実感もないどころか焦燥感だけが襲ってきます。
今日は子供の担任の先生と日ごろの様子を話してきました。
やっぱり、母親の精神状態に子供は すごく影響されてるんだと情けなく思いました。
私がこんなうつ状態に入るまでは、マイペースだけど、気持ちも安定してたと思うんですが、ここ最近は集中力がなくなってきてる気がします。
近く、専門の方に育児相談をしてみようとアポ取ってみました。
ミクルにスレ立てできるといいんですが、アナログ女なので…渹
レスありがとうございました。私より最低って事はないと思いますよ。
よく他のスレ見て思うんですが、皆さん強いなぁって…。私は子供の頃、異常に神経質で臆病で小学生になってもエスカレーターひとつ自分で乗れませんでした。成長するにつれ、段々と自分をタフに見せる術を身につけて、男勝り、みたいに装ってきたし、自分のキャパ越えて、できる主婦を演じてたように思います。人間、あるがままの本当の自分を受け入れて、それでもいいじゃん！と 思わないと辛いばかりですよね。ごめんなさい、支離滅裂な文章で…渹
レスありがとうございます。こういう状況だと何もかも やる気にならないですよね。スーパー行っても買い物もわからないし、もちろんメニューも浮かばない。17さんと違うのは、私の場合 寝逃げというやつで、適当な夕飯を終えたら、子供連れて さっさとベッドに潜り込みます。寝てる時だけは現実逃避できるからです。
レスありがとうございます。夕飯に有るものでチャーハンとおかず二品作ってみましたが、どれもしょっぱかったり、まずかったり…。本当 凹みます。前は朝から煮物作ったり、かなり料理は好きだったのに。作った後の台所は当然の如く、山積みです。今は子供とトランプしてます。
レスありがとうございます
子供も成長するにつれ、またどんどんお金ってかかりますよね？ 子供の精神面も気になりますが、今後の教育面も確かに気になります。
私は元々 お酒は強い方でしたが、日常が充実してた頃は缶ビール一本も飲みきれない時がありました。酒量と日々の充実感って反比例するんですかね？
こんにちは。久しぶりに家族で少し出かけてきました。家から離れると多少 気が紛れるんですが、帰宅して またドッと凹みました。前の家に戻りたい…。優しい旦那とかわいい子供が居てくれるのに、なんでこんな気持ちになってしまうんだろ。
2さん ありがとうございます。旦那には まだ見せてません。逃げてるだけだとわかっていますが。 私もお会いできるものなら お会いしたいです。
寝逃げする時 これが全て悪夢で 目が覚めたら前の家にいたらいいのに、って馬鹿みたいに思ってしまいます。
88さん ありがとうございます。ままならない状況から 少しでも逃避したくて飲んでしまうんですよね。それを嫌悪して また酒に逃げる…。飲んで何もできなくて寝る…。その繰り返しです。88さんも引っ越しうつでしたか？
皆さん ありがとうございます。励ましを頂いて嬉しいのと 今の自分が許せないのと、で思い切り泣きたいのに 最近では感情も麻痺して泣けないのです。ただただ、酔って寝てる時だけが、落ち着いてられるような…。以前の家で以前の自分でいたいです。
2さん ありがとうございます。賃貸じゃないのと私の我が儘が原因なので もう住み替えはないでしょう。そう考えると絶望的です。前の家は狭いながらも新しく快適だったのに、欲をかいたからいけなかったんだと思います。また馬鹿みたいな話ですが、今は 酔いながら住宅情報を見てる時が ささやかな幸せです。って自分で書いて馬鹿みたいですが。
皆さん、本当にありがとうございます焏 自分本意なスレ立てて 皆さんにたくさんの励ましを頂いてるのに、ネガティブな返事ばかりで。他の方が言ってましたが、誰が悪いとか、誰がどう言ったとか、人のせいにしては 現実逃避して お酒飲んで。もう嫌だ！と思っても私も失敗が怖くて自殺すら図れないんです。本当に情けない。今夜の夕飯は 旦那もほとほと嫌になったらしく、会話すらない悲しい食卓でした。皆さんおやすみなさい。今、突然思い出しましたが、 太宰の作品で「幸せは一日遅れてやってくる」とあった気がします。なんだかそんな心境です。
皆さん おはようございます。洗濯機回してベッドです。今朝は旦那に、お前は一日中何をしてるんだ？と言われました。確かに、寝てるか飲んでるかタバコ吸ってるか…最低です。消えうせてしまいたいです。鏡に映る自分の姿にゾッとします。
はい、私も他人事みたいですが 旦那がいつ、もう無理だと言うか…。現に今夜は仕事で遅くなるから 子供連れて実家に行ってくれ、と言われました。何もしない母親と二人きりにしておくのが子供が不憫だし心配なんだと思いますが…
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