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こんな理由で離婚は安易過ぎですか⁉⁉
今回初めてスレ立てさせていただきました✨ 私２３歳、旦那３３歳。 できちゃった結婚して１０ヶ月、一緒に住んだ期間１ヶ月半、子供４ヶ月半です。別居して１ヶ月半経ちます💦別居理由は…… ある日、旦那が会社の飲み会の帰りに些細な事で言い合いの喧嘩になりました💦その時に子供におっぱいをあげていて子供がすごく近くにいた為途中で旦那に子供の前で大きな声出すのやめて、静かにしてとお願いするも聞き入れるどころかさらに激怒。話もまともに出来る状態じゃなく、私もだんだん怒りで震えが止まらず…お互いヒートアップしてはいけない、私が冷静にならなくてはと思い、ある程度おっぱいをあげていた為一旦鍵だけ持ち、家を出ました💦 車で近くのコンビニまで行き、気持ちを落ち着かせ、５分程経った後、家に戻ると鍵のチェーンをかけられ部屋に入れなくなってました💦
続きます💦
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診療内科の先生に聞きました。薬飲んで治す病気では無く、カウンセリングしか無いそうです。カウンセリングに自ら来る事はほとんど無く、途中で辞めるケースが多い様です。自己愛者ですからね😤
私の病気も理由はひとつだけでは無いので、彼だけが理由では無いです。が…先生の話を伝えたら案の定「先生の話が全てではないから」って😱
今はたまに…怠け者では無い❓疑惑発言します💢
会社でも病気の人がいるけど仕事してるからって…💢💢💢
男っていいなって思いますよ。仕事だけが理由でかわいそうぶれて（頑張ってる男の人ごめんなさい🙇）
我慢強すぎ事が仇となってる。と先生に言われる位の環境で生きてます。だから、少しは自分に自信持ってみようとしている所です。主さん…離婚するなら早めが良いと思います。
主さんのご両親より自分の両親の前の方が良い人では無いですか❓自分のやった事がどんな事かもわかって無いし…忘れますよ。貴方を罵る事だけ覚えているし…責めてきませんか❓もう傷つく必要ないです。お子さんも傷つけなくてすみます。
長くてごめんなさい🙇続きます。
続きます。
私は母を無くし、認知症の父と障害者の兄を看ているので身動き取れないのです。
自分の心が壊れるまで、頑張り我慢する…いつか笑える日が来ると信じてきたバカ女です。
この前テレビで
女を笑顔に出来ない男と結婚するな
と言っていました。
実感こめて言いますね。
主さん…心からの笑顔出来ますか❓
専業主婦43番さん、何か言いたい事凄く共感出来る😌確かにモラハラは本当に厄介⤵何でも自分が一番じゃなきゃﾀﾞﾒな考えだし..私もそのせいなのかな？自分を失いかけてきてます。幸い愚痴を聞いてくれる人がいるんで何とか精神保ってますけど、時々自分がﾔﾊﾞくなってきてます。本当の自分に戻るのはいつになるのかすらまだ分かりません。でもこの地獄のような状況から抜け出したいです｡
>> 52
続きます。
私は母を無くし、認知症の父と障害者の兄を看ているので身動き取れないのです。
自分の心が壊れるまで、頑張り我慢する…いつか…
再レスありがとうございます‼
確かに💦自分の親には『心配かけたくない』と喧嘩の事は一切自分から言いません。
最終的には巻き込む事になってしまうのですが😓
した事よりされた事の方ばかり主張します💦
今回の事も『私が出て行かなければこんな事にはならなかった』『普通に喧嘩も終わらせる事が出来たかもしれない』と…。
あのまま何もなく終わらせる事なんて到底不可能なのに💦
旦那がキレると収拾がつかなくなります😱
旦那の両親でさえも💦💦
やはり精神的な病気なんでしょうか😞⁉
私は実家が近く両親+兄弟が元気でいてくれるので、すごく恵まれていると本当に感謝するばかりです😄
まぁ旦那が言うには私の両親は私を『かくまっている』と思ってるようですが💦
正直私はそんな事で？って思いますよ。
ｽﾚﾚｽの前半で、乳飲み子置いて出てく主さんもどうかと思いました。例え冷静さを保たせる為とは言えです。
あと、ご両親に電話する事も、確かに嫌ではあるけど…実親(主さんからして義親)に電話しないだけﾏｼかな。これが、実親に主さんの事をあーでもない、こーでもない言っていたらﾏｻﾞｺﾝも疑わしいし、尚引くけど。
飲み会で喧嘩との事ですが、帰りが遅かったからとかですか？もしそうなら、会社の付き合いですし致し方ないです。
ご主人もご主人ですが、主さんもそこは理解してあげないと。
歳が離れてるので、自分が一歩引いて物言えば、うまく収まるんじゃ？歳をとるにつれて頑固になったり、自分と言う物が出来上がってしまうから周りが何を言っても逆効果なのかも。
気は遣うと思いますが、ここはこちらが大人になって尻に敷かれたﾌﾘをすればいい。
今すぐ離婚して、仕事は？生活は？
そこは出来婚し、相手の事を把握しないまま結婚したしっぺ返し。もう少し私は我慢すべきと思いますがね。
因みにうちも出来婚です。付き合いは2年程ありましたが。
出来婚ってだけで、周りから下表評価されたりもします。
うちも離婚危機は何度かありましたが、子供の為ってのと、ここで離婚したら『やっぱり…出来婚だからね』って言われるのだけは嫌だと堪えてきました。
また、ただ一緒に居る訳でなく夫婦仲も良くしなきゃと言う意識の中で生活してます。
不満があるなら、子供が寝た後こっそり話すとか、ﾋｰﾄｱｯﾌﾟしそうな内容ならば、うちは同居なので義父母に預け出掛けた先で…喧嘩。
丁度主さんもご両親が近くにいるようですし、そこは上手にご両親を頼ればいいんじゃないでしょうか。
思うんですけど
大体こういうとこで相談すると離婚、離婚ですよね。なんで？
確かに今の状態は良くないと思います。でも子供からしたら大事な両親です。主さんの子は小さいからきっと今離婚したら、父親の顔何か覚えてもいないんでしょうけど…でも、いずれは父親が居る事は分かる訳ですし。
うちも父親が母に対して頻繁にDVをしてました。父親の怒鳴り声も凄く怖かった。離婚も小学生くらいからしてほしいと思うようになりましたが、その半面…両親はどうしたら仲良くやってくれるんだろう。両親仲良くなればなってよく思いました。
今の主さんの場合、逃げてばかりで何も努力してないですよね？
夫婦喧嘩を間近で見て育った私は(自分で言うのも何ですが)心に傷を負ってます。でもそこから学ぶ事もあったし…
ﾘｽｸを背負うのは、今の家庭環境だって、離婚したってあります。
まだ、お子さんも小さいようですし、私はせめて保育園に預けられる年齢まで夫婦仲の改善に努めてほしいです。
保育園に預けられる年齢になれば、主さんだってすぐ働けますし、離婚後のご両親への負担も軽減されるのではないでしょうか？
もう一旦、お互いに冷静に話をしなさい‼そんな屁をしったようなどうでもいい争いで、離婚だなんだなんて、幼稚園児の朝の遊びじゃない‼あなたが折れてしばらく旦那なんか当てにしないで頑張ってみてください。周りの人のケースなんか参考にしなくていいからあなたのためにも一時の感情で情けない決断はやめてください。
>> 56
因みにうちも出来婚です。付き合いは2年程ありましたが。
出来婚ってだけで、周りから下表評価されたりもします。
うちも離婚危機は何度かあり…
貴重なご意見ありがとうございます‼ 喧嘩の元々の原因は…飲み会の帰りの迎えをどうするのか曖昧なまま、また連絡すると言われ(その日私もバタバタで)待ってましたが一向に連絡がない為勝手に『誰かに送ってもらうのだろう』と解釈し子供をお風呂に入れたりしていました。 お風呂から出て少ししたら(夜９時半頃)急に連絡が来て『今から迎えに来て欲しい』と言われおっぱいの時間でしたが、泣いてなかったのと家からそんなに遠くなかったので子供連れて迎えに行きました。 もうすぐ着くと連絡していたのでてっきりその場所で待っていてくれてるのかと思いきや、着いた。と連絡してから約５分後(子供がおっぱいで急に泣き出していました)にトボトボ歩いて来て、友達も家まで送ってほしいと言って来て、一瞬イラッとしましたが送りました。(その途中で子供がおっぱいで泣いていた事を伝えました) 友達を送り家に帰る途中で子供がお腹空いているにも関わらず、『アイス食べたいからコンビニ寄って』と言われ、あからさまに怒ってる態度をとってしまいました💦💦
続きます。
続きです。
家に着きおっぱいをあげてる最中に旦那から『何で怒ってるの？』としつこく聞かれ、その事を伝えたら『俺なんか付き合ってる時に最高２７分待たされた』『おっぱいくらい少し待たせても問題ない』的な事を怒りながら言ってきて…言い合いになりました💦
本当にしょーもなかった💦
旦那からしたらこれはキッカケに過ぎず、私に対しての不満が爆発したんだと思います。
この喧嘩と関係のない文句を永遠聞かされました💦
元夫と似すぎてて元夫と結婚したのかと思うくらい似てます💦
今すぐ離婚した方がいいです。
そのうち子供にも当たるようになりますよ。
また、十分DVになるので訴える事、保護命令も視野に入れた方がいいかと…
調停で自分は悪くないと言い張り、主さんに当たり押し掛けてくる可能性が高いですし、上手く嘘を付いて主さんが悪い事にして慰謝料を取ろうとする可能性もあります。
被害届、保護命令を視野に入れて調停を立てる事を勧めます。
私の元夫は調停で自分の事は完全否定、私の事は家事育児せず遊び呆けて水商売してたとか嘘ついてました。
しかも調停員はそれを信じてる💢
時間はかかりましたが弁護士や親の証言で勝ちましたが、散々でした。
主さんも十分気をつけて離婚して下さい😔
55さん、うちの親もそうでした。
だからこそ離婚すべきだと思います。
両親のそんな姿を見て育つのは良くない。
ましてや子供にまで手を出す危険性がある。
そうなる前に手を打たなきゃいけないんです。
62さん
主さん、ご主人が子供に手を出したと言われましたか？また、主さんにも手を出されたんでしょうか？
離婚に踏み切る、ﾀｲﾐﾝｸﾞや基準は人それぞれ違います。
事が起きてからでは、遅いのも分かります。でもお互い冷静になって考えたら悪かったと思う事もあるかもしれません。
現に、ご主人はあれだけ主さんのご両親に謝らないと言われてたのが、話し合いの場を設け、ご両親にも謝罪したいとﾚｽされてます。
きっと、お酒も呑んでいたのでしょう。普段言えない鬱憤が酒を呑んだ勢いでつい熱くなってしまったのかも。
私達は、ﾚｽとｽﾚしか読んでいないので普段主さんのご主人がどんな人か分かりません。ご主人も年齢がいってますし、男のﾌﾟﾗｲﾄﾞとかもあるんじゃないでしょうか？でも、謝ろうとしている事から、ご主人はご主人なりに反省してる訳ですよね？改善の余地が全く無い事ないって事じゃないですか？
30超えてたって、結婚して日は浅いですから…親戚付き合いもこれから、学んでいくじゃないですかね？
ｽﾚ見て、はいじゃあ離婚。何もしてないうちから第三者の私達が安易に離婚を進める事の方のはどうかと思いますよ。
結婚して10ヶ月なのに見切りを付けるのは早いと思います。
レスしてる方々は所詮他人ごとですし、離婚すれば確かに丸く収まります。
でも結婚て忍耐だと思います。
私もでき婚してもう５年になりますが、正直スレを読んで｢離婚すればいいってもんじゃない｣と思いました。
喧嘩の理由も読みましたが、主さんの態度次第で大事なるまでは回避できたと思います。
よく言われますが、男の人は年齢関係なく子供な方が多いと思います。
主さんの気持ちがわからないのにこんなレスをしてる訳ではないです。正直、うちの旦那は主さんの旦那様以上に扱いにくいです。深くは言いませんが。
でも何年も一緒にいれば｢旦那がこんな時はこうすればいい｣と対処法もわかり、旦那様の扱いも自分次第で楽になると思います。
続きです。すみません。
確かに面倒だし、疲れますが、自分たちで選んだ結婚という選択ですし、女として妻として旦那をうまく扱うことが必要になると思います。
私はでき婚という引け目？というか、若いからとバカにされたくはないので、他の先輩夫婦様よりも努力はしなければと思うし、忍耐は並以上しなければと思って生活してます。
そんなんで楽しいかと思うかもしれませんが、私も一時期あまりの酷さに離婚考えたりしましたが、ふとした時にやはり幸せを感じますよ
生意気にすみませんでした。
ぜ、全然安易じゃないですよ‼
いますぐ離婚した方がいいですよ‼
主さん旦那さんと一緒にいたせいで、ちょっと普通の感覚忘れちゃってますよ！
全てのお礼読みましたが、私、読んでるだけで身震いしてます…😭
そんな旦那さんとはもう１秒でも一緒にいてはダメ🙅
直接手をあげてなくても、暴言や行動は立派なＤＶです。されたり言われた事日時ちゃんとメモして被害届を！
早急に弁護士さんに相談されては⁉
まずは無料相談で今後の離婚進め方について指示を仰いで‼ パソコンの勉強なんて後で‼
娘さんに必ず悪影響及ぼします！
必ず近いうちに娘さんに暴力暴言が向く日が来ますよ！
私も２児ママで下の子は赤ちゃんです👶ほんと読んでるだけで恐ろしい…😭
娘さんを守ってあげて😭‼
みなさま色々な意見ありがとうございますm(_ _)m💦
今回は暴力を直接受けずに済みましたが、以前の喧嘩では(妊娠発覚直前～一緒に暮らすまで)３回程思い切り平手打ちなどありました🌀妊娠発覚する直前の喧嘩では逃げようとしたものの吹き飛ばされたり掴み戻されたり…正直途中の出来事を覚えてないくらいです💦
しかし旦那は意味もなく暴力を振る訳ではなく、すごい形相で近付いてきて…私が軽くでも手が出るのを待ってるように感じます🌀
その瞬間に暴力💦
いつも言うのが『先に殴ったのはお前だ』『お前を止める為にしかたなく殴った』以前何気なく言ってたのが『ＤＶする男は勿論いけないが、仕方のない場合もある。調子に乗ってる女が悪い時もある』と…。
一番ひどい喧嘩の時には、義理親を呼び、仲裁してもらった。旦那いわく『これ以上２人でいるとボコボコにしてしまいそうな自分が怖くて親を呼んだ』と💦
続きます💦
その時は少しでも手を出してしまった事に反省💦
しかし良く考えれば何かがおかしい⤵⤵
このような以前の発言等がある為、喧嘩のたびに思い出しさらに恐怖が増します🌀
一番の問題は旦那が一度キレると収拾がつかなくなる事です💦何を言っても何をしても怒りは収まりません💦💦どう行動すれば正しかったのか未だに分かりません😱
冷静になれば簡単に分かる事が何も分からなくなり、相手や言ってはいけない言葉すら自分ではコントロール出来なくなるみたいです🌀
主さん、危険ですから話し合いとか悠長に構えてないで、弁護士をたてるとか、調停に切り替えて直接の接触は避けた方がいいですよ。
そもそも、謝りたい人間が人を呼びつけるわけないでしょう。ご両親を自分のエリアに誘い込み、形式的に謝るかもしれないけど、丸め込んで主さんが戻るように仕向けるのが目的だと思います。プライド曲げた腹いせは戻った主さんに仕返ししたらいいんだから。
もし、どうしてもご両親が話し合いに行くなら、ICレコーダーで録音するとか携帯を繋ぎっぱなしにして主さんが内容を把握できるようにしておくべきです。
実の親ですらどうにもならない人間を他人が変えるなんて不可能です。結婚前の暴行事件、主さんへの態度、どう考えてもＤＶです。
主さんは認めたくないでしょうが、ＤＶですよ。当てはまらない部分じゃなくて当てはまる部分に意識を向けて下さい。
交際時はとても優しかったが妊娠した途端変わった…変わったではなく本性表れたんですよ。妊娠〓結婚〓手に入れた〓逃げない、だからね。
妊娠したからってなぜ結婚してしまったのか？暴行事件も起訴されなかったからってなぜスルーしてしまったのか？
簡単だな そんなことですぐ離婚を口に出すなんて。
スレ読む限りでは、お互い幼い。それと夫婦喧嘩でいちいち親を巻き込むのやめなさい。ややこしくなる。
それと子供のこと考えるなら、片親で育てるっていかに大変かわかりますか？
いつか再婚してもっといい人を見つけようなんて、甘いですよ。
大人になりましょう。あなたが旦那を育てたらいいんです。
子供作っといて結婚も離婚も安易に考え過ぎ。結婚生活って波乱の繰り返し。夫婦で乗り越えることの繰り返しですよ。
そんくらいのことで離婚だなんだ騒いでたら、何回も離婚繰り返すことになりますよ。頭冷やしなさい。
妊娠発覚直前～一緒に暮らすまで、三度も思い切り平手打ちをされるなんて、結婚してはいけない相手と結婚してしまったんだと思います。
確かに喧嘩のキッカケは離婚する程の事ではないと思いますが、結婚前の暴力、喧嘩の後締め出し、ご両親に対する暴言など、マトモだとは思えません。
現在離れているからどの位旦那さんの気持ちがこじれているかわからないし、絶対に謝らないという人が謝罪する事になって旦那さんがどう考えているかわからないですよね。
ご両親に対する謝罪があっても、それだけですぐに戻らない方が無難だと思います。
旦那さんとの話し合いは第三者同席のもと録音しながらの方が良いと思います。
そうなんですょね💦
あの頃は旦那もすごく反省していて…私自身驚き、唖然としながらも、まだ愛情があり、子供を産みたいって気持ちが一番にありました。
これから少しずつでも『変わってくれるかも』と…。
実の両親さえもそう思っていたそうです💦
私が安易過ぎたんです⤵結婚を軽く考えてたんでしょう💦
本当に子供には申し訳なく思いますが、子供を産んだ事は何も後悔はしてないし、この子のお陰で私自身が大人になれてきているように感じます‼
感謝するばかりです😄
皆様さまざまなご意見やアドバイス本当にありがとうございましたm(_ _)m
こんなに真剣な意見をもらえると思っていなくて驚き…そしてありがたく思います✋
まだこれからゆっくりゆっくり話合いの機会を設け、どちらにしろ、私自身旦那の発言に惑わされ過ぎないよう、慎重に考え、納得いくまで話合いしたいと思います‼
アドバイスにあった通り日曜日にＩＣレコーダーを持参して録音して来てもらうつもりです💦
何か進展？あればまた相談させてもらうかもしれませんが、宜しくお願いします😌✨
一度こじれた人間関係を修復するのは大変困難なことです。私は結婚6年ですが、妻とケンカした事が1度もありません。それどころかイラッとした瞬間さえあまり無いです。結婚以前に付き合っていた彼女の中には、喧嘩して手をあげた事もあるんです。今子供も2人いて幸せなのは、一重に妻のお陰だと思っています。男なんて単純だから、人間ができた女性は上手く男をコントロールするんです。貴方と一緒にいる限り旦那さんは変わらない、変われないので離婚するのも良いですが、人との付き合い方をもう一度考えて直して、大人の女性にならないと繰り返しますよ。このスレは貴方の一方的な意見だけで皆レスしているので、貴方を擁護する意見が多くなるのは当然だと考えて。
こういう問題ってでき婚全然関係ないよ。
所詮でき婚って固定観念があるから何でも何かあればやっぱりでき婚だからとか言われますがね。
でき婚じゃない人でもいろんな問題抱えてる人なんて沢山いるのにね。
でき婚でも幸せに暮らしてる人も沢山いるよね。
主さん関係ない話でごめんなさいね。
お互いにまだ子供だと思うし、行動が軽率だと思いますよ。
簡単に家を飛び出したり実家に帰ったり。
旦那さんが大声で怒鳴ったり、あなたのご両親にいちいち電話をするのもおかしいですが、あなたもすぐ家を飛び出したり実家に帰ったり。
結婚はままごとじゃないです。お互いに自覚が足りない気がします。
今の人はなんですぐ親を巻き込むのでしょう？
喧嘩して電話するとか、喧嘩して実家に帰るとか。
結婚は自立したことをいうんですよ。
いちいち親に心配をかけてどうするんですか。
何かあったらすぐ実家を頼ってるけど、二人でちゃんと向き合って解決しなければならないこと。
二人の問題なのだから。
お二人にはそれが欠けている気がします。
頑張ってください。
お子さんかわいそうですよ。
62です。遅くなってすみません。
言葉の暴力や行動の制限等全てDVですよ。
55さんのような子供に手を出さなきゃいいなんて考え方間違ってます。
DVは犯罪です。犯罪者の元で育てるのは避けた方がいいと思います。
私の離婚の決め手はどうでもいい事で急にキレ、授乳中で子供を抱いてるにも関わらず殴りかかってきた事です。まだ新生児で首もすわってない、ましてや一歳までは激しく子供を揺らすと死ぬ可能性もあるのに抱いてる子供に対する配慮がなかった事です。
私自身、離婚を悩みながら子供が産まれれば変わると思ってたのが間違いでした…
些細な事でも続けば虐待になります。子供に精神的苦痛を味合わせていく事になります…
自分の幼少期の経験から可愛がってるフリはするけど心から愛する事はないと判断しました。
続きです。離婚に関する事ですが、調停を立てた途端連絡してくるようになりました。
それまでは一切なかったのに。
弁護士に言われた通り保護命令を受けていてよかったと心底思いました。
調停を立てた途端にやり直そうと言ってきましたが、DV男の典型で仲直りしてまた同じ事を繰り返すだろうと思い調停を進めました。
調停員が旦那の嘘に騙されてましたが、被害届を提出してる事と保護命令のお陰で離婚出来ました。
被害届と保護命令がなかったらどうなってたかわかりません…
証拠がなく判断は確かに難しいですが私は起訴出来ました。
心療内科等で診断書をもらった方がいいかと思います。
DVする人は嘘をつく事といい人のフリするのが上手いから…
主さんならご両親の証言もあるので何とかなると思いますが、調停員ってあてになる人とならない人がいるので…
弁護士にお願いするのがベストかもしれません。
役所に相談に行ったら弁護士を紹介してくれますよ。
馬鹿じゃないの？
夫婦ともにね。まず旦那は欠陥人間です。
主も
欠陥だらけの旦那とできちゃった婚
酔っ払い相手にケンカ
母乳しか飲まない赤ちゃんを置いてく
なにもかも先の事を考えず非常に安易。
離婚が良いと思うけど、主の場合同じミスを繰り返しそう。
そして母子家庭→生活保護 みたいな展開かな
主さん
23歳でお若いのに頑張ってますね！
うちの主人は、私の両親に対してかなり酷い口のききかたをします。
年老いた両親に向かって、理屈責めの怒鳴りかかる。
それなのに、自分の親には何一つ言えない奴なんです。
何度も離婚を考えましたが、私が大病を患い働けないのと、たまたま転勤で私の実家の近くに住宅を購入するので、我慢して暮らしてます。
主さんはまだまだ若いし、やり直しが何度でも出来る年齢です(羨ましいよ)
今はバツイチなんて恥ずかしくないし、より良い方向に進んで下さい！！
応援してます。
主さん、批判する人 のレスを読んで、いちいち落ち込まないようにね。
離婚してシングルになったら、露骨に批判してくる人は、今より更に増えますよ。
そして子供をかかえて仕事するのは大変です。
むしろこんな時代ですから、バイトさえ簡単には決まりません。
私も、安易に妊娠し結婚し、その結果、離婚しました。
皆さんに批判されるようなダメな人間です。
でも、離婚に関してはできる限りのことをやって、悩みに悩んで離婚しました。
本当に子供には申し訳ないと思う。
私は罪深い母親だと思う。
でも、この気持ちが今の私を強くします。
過去は変えられないよ。
二度と同じ過ちを犯さぬよう反省し、子供が幸せになれるよう、頑張りましょう。
ちなみに、友人の父親はＤＶで無職でした。
それでも離婚せず、自分が働いて家族を食わせてきた友人の母親いわく「夫を子供だと思って教育してくしかない」だそうです。
その友人と妹は「母親に苦労させる父親は大嫌い」だそうです。
離婚せず母親が耐えればいい、とゆうわけではない例もある。
旦那様、自己愛性人格障害かも…。何かあっても自分では解決できず、味方になってくれる人を探し自分を正当化する。私はそんな夫と１６年一緒にいながら去年離婚しました。途中別居期間などもありましたが、性格は変わらず…でも好きだったからなのか、私の負けず嫌いな性格のせいか、絶対に間違っている考え方を変えたい！と喧嘩や試行錯誤を繰り返しました。自己愛という障害がある事を知らなかったので、ちゃんと話せばわかってくれるはずと…でも気分はコロコロ変わり、責めれば逆ギレやいじわる、持ち上げれば「俺様」になるだけ…演技や嘘までつきます。結局自分がかわいいだけです。なので心底包まれるとか心が通じ合うという事は不可能でした。そんな風に自分の存在価値まで否定されているようだと、自分でどんどんトゲトゲの鎧を被ってしまうか、俺様について行くか、いずれにしても本来得られるべき幸せは待っていないと思います。そこで私はこれ以上一緒にいたら本当に自分が自分でなくなってしまうと思い離婚しました。 続く
（続き）
が・・・・長くそんな状態だった為、あんなに頑張ったのにわかってもらえず離婚。結局惨めです。更に私は自分で決めた結婚離婚なので仕方ありませんが、離婚後元夫は被害者になりきり娘の寂しさに向き合おうともしません。娘は１０歳で１０年一緒にいたので父親を引きずっているのに、やっぱり子供より自分か！と私自身の時より痛いです。私は長く一緒にいたので、共依存という障害になってしまっている可能性があり、あの時もっと頑張れば良かったのかとか、今でもスッキリしません。
長くなりましたが、主さんの旦那様がやっぱり自分しか見えていないようであれば、あまり長く頑張らないほうがいいかと思います。分かり合えなかった苦しみや、自分を認めてもらえなかった惨めさはぬぐえないかもしれませんが、お子さんが小さいので傷が少ないでしょうし、今なら主さん自身も自分の失敗って事で受け入れられるかな？今後努力する力も残っているかな？と思います。あくまで私の元夫と旦那様が同じなら…って前提の話なので、とりあえず慌てず納得のいく答えが出るといいですね！
（ごめんなさい！更に付け加え） ちなみに元夫も普段は優しくひょうきんで、性根の弱さや俺様ぶりは普通の人にはわかりません。何か自分を否定された時に豹変し全否定します。時には「おっしゃる通りです」という態度をとる時もありますが、すべて自分保護のための演技でした。普通どんなにキレても自分を理解して欲しいと思う愛や尊敬心のある相手だったら、自分を主張するにしても誠実に対応すると思います。主さんや家族に対してそんなみっともない姿でキレるのは、俺の言う事が分らないなら分からない方がバカだ！とある意味バカにして、本当の理解は求めていないのかも？私の夫はそうで、何かあった時は必ず私側の身内にひどい態度をとっていました。自分の両親には心配かけたくないと…最強の味方を敵に回すのが怖かったんでしょう。話し合いの際に旦那様の真意、本当に心から話しているのか、どこかで自己保身という計算がないか…そんなのも見極めるヒントになるかも？です。育った環境もあり夫のような人もかわいそうだけど、家族として絶対必要なのは『心（ハート）』かなと私は思います。頑張ってください！
そうですね。 離婚しても違った大変さが待ち構えています。自立に向けて資格を取り、就職し子供を預けて働く。実家を出て二人で自立し生活する。目標をクリアしていくことで前に進んでいる気がして嬉しいし、しょうもない旦那といるより稼ぎがあるし、貯金もできる。 でも、母子家庭だという現実は就職活動でも子供の保育園入園や小学校入学でも、常についてまわります。色んな問題となって。覚悟は必要です。 それでも、子供があなたを強くしてくれるはず。頑張って下さい。
子供が小さなうちに別れたらどうですか？
主さんも若いし、やり直しがきくときだと思います
大きくなってからとか大きくなる程子供の意見も聞かないといけないし、お金もかかるから離婚に踏み出せなくなります
子連れで仕事を探すのは大変かもしれませんが、帰る実家もあるし
物心がついてから親が喧嘩してるの見たり、仲が悪いの知るのは辛いです
こんにちは😃私はﾎﾞｰﾀﾞｰです。主さんのｽﾚ見て旦那さんもﾎﾞｰﾀﾞｰじゃないかと思いました。
自己愛性と演技性が強く出てそうですね。
子供が産まれてから酷いんですよね？旦那さん親の愛情に飢えてませんか？自分を一番に見てほしい、見捨てないでほしい、そういう気持ちないですか？自己愛性の人も自分は特別だと思いこんでます。他人の評価を気にするんです。外面もいいです。
こういう人間は弱いんです。弱いから自分の感情ｺﾝﾄﾛｰﾙが下手なんです。ﾎﾝﾄは愛情に飢えてる子供なんです。だから自分の子供なのに主さんからの愛情を独り占めしたと嫉妬してしまうんです。
素人には手におえません💦ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとｸｽﾘも使い用で役に立ちます。感情ｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ないなら安定剤も必要です。
ごみ箱診断と言われてますが克復は出来ますし大体3５～４０代で症状が現れなくなります。
続き
続き
ですが、この病気は家族の理解と支えが必要です。そして家族が一番辛い思いをします。
暴言や暴力を受け止めなければならないからです。
ﾋﾞｸﾋﾞｸしながらすごさないといけません。
だから無理なら無理でﾊｯｷﾘ線引きしてください。「私はあなたの暴言や暴力に耐えられない病院に行って治療する気持ちないなら私はあなたと一緒にいられない。」と。
旦那さんが病院に行って治療しないと前には進まないです。
この病気は本人が変わろうとする意思が必要です｡
年下が申し訳ありません。 離婚の理由は他人と比べて安易かどうかではないです。 他人がなんと言おうと主さんにとっては重大な問題ですよね❓ 赤ちゃんと主さんの幸せだけを考えて今後の身の振り方を考えて下さいね。 私は中学生でイロイロな面で未熟で主さんに物を申せる立場じゃありませんが、 主さん非常に頑張っておられること文章から強く汲み取れましたので、母子の幸せを心底から応援しています。
ちなみに私なら… 離婚ですね💨 長い人生愛情のない人と我慢を重ねる生活に対し 離婚は人生の中でのほんの通過点。
私の両親も離婚しましたが 私は決して不幸ではありませんよ。
むしろ幸せです。 子供は自分でちゃんと自分の幸せ見つけますよ。
応援しています。
みんなデキ婚デキ婚ってデキ婚じゃなくても離婚してる人いっぱいいるでしょ😅
安易なセックスで出来た子ならおろす😅
最初はこの人の子なら大丈夫と思ったから結婚したんでしょうが
主さんは何にも悪くない‼
私はシングルマザーで育ったけど幸せだし、むしろ母を尊敬します‼
シングルだから何？
そんな父親がいる方が、いつ手を出すかわからないから不安だよ‼
主さん離婚の理由には十分なりますよ‼
早く離婚して幸せな暮らしになってください‼
新しい回答の受付は終了しました
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