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娘が不倫の子を妊娠😱

回答100 + お礼11 HIT数 409996 あ+ あ-

匿名( 50 ♀ 7gMfCd )
11/02/24 14:45(更新日時)

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娘から今泣きなが打ち明けられて、ショックで動揺しています。
実は去年の夏にも出来てその時は降ろしたらしいのです。今回は二度めだし大好きな人の子供だから産みたいらしく彼氏は反対で、お前とはまだ遊びたいから、今は降ろせ、もし産むのなら出産費用や養育費は払うが認知はしない、そして別れると言うのです。
相手の男(彼氏)の奥さんは今も昔も浮気は公認なようで 今は娘だけですが相当な遊び人です。私も会った事何度かありますが女性に優しくモテるタイプです。
娘には何度も別れるよう説得してきましたが、別れるくらいなら死ぬとか言うのであきらめてました。
二人の間で結婚は出来ないがその内、子供は作ろうねと話てたそうです。

まともな家庭は当然無理ですが…

あまりに娘がかわいそうで抱きしめてやりましたが 親としてどうしていいのか迷ってます。

彼氏に文句言いたいのですが 誰にも相談せず自分で決めろと言われてて 娘も彼氏には絶対言わないでと言われました。
娘19歳 私も今母子家庭です。
産ませるとすれば大変だと思います。
本当にどうすればいいのか迷ってます。恥ずかし話なのですがアドバイスよろしくお願いします🙇

No.1530521 11/02/23 06:08(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 11/02/23 06:19
通行人1 ( 匿名 )

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認知は強制的にさせる事が出来ます。
娘さんはどうしたいのでしょうか?
シングルマザー? それとも別れたくないから堕胎?
相手の奥様公認と言っても子供を産むとなれば、慰謝料請求されることもあるのでは?
浮気はよくても子供は相続などが絡むので駄目。という人は結構いると思います

No.2 11/02/23 06:21
通行人2 ( ♀ 匿名 )

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『降ろす』ではなくて、『堕ろす』

『可哀想な娘』とは思いません

可哀想なのは赤ちゃん😢

No.3 11/02/23 06:23
通行人3 ( 匿名 )

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彼氏に文句言える立場じゃないでしょ💧不倫してる娘も悪いんだよ💧
彼氏とよく話し合うしかないでしょ

No.4 11/02/23 06:24
らいおん ( RL93Cd )

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産むと言っているなら産ませるしかないでしょ。

費用認知はもちろん、出産後の一生の生活費を出す誓約書もらって本人が言うように別れさせたら良いんじゃない?


父親が居たら殴りに行ってくれるのにね。


あなたに運命の連鎖を止める気があるなら、命懸けで別れさせて子供も諦めさせるわな。


結局、娘は弄ばれてるんだよ?
はなから恋愛じゃない。

肉体だけってことだぞ。

19才、これから輝くときにシングルで子育てか?

女の幸せ捨てるか?


一人で考えろ?

バカ言うな。


相手の女房に訴えられても良いから、その男を訴えろ。

責任とれって。


時間だけ過ぎていくぞ。


大変だろうが、ここを乗り越えればあなたもようやく母親になれるはず。

がんばれ。

No.5 11/02/23 06:39
通行人5 ( ♀ 匿名 )

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娘さんは、まだ若いし未来がありますよね。もっと誠実な男性が現れて普通の家庭を築けるチャンスだってあるし、今ここで産む選択をして良いものかどうか・・・
一生を左右する事ですからね。

No.6 11/02/23 06:40
お礼

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>> 1
ありますがございます。娘も迷って 泣いてます。二度めも本当は堕ろす約束で今日病院に行く予定だったらしく でもやっぱり二回も堕ろすのは嫌で産みたいと彼氏に言ってるようなんですが…

相手から慰謝料ですか。 こっちがもらいたいくらいなのに そんな事もあるんですね。

No.7 11/02/23 06:44
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
『おろす』変換で出てこず おかしいなと思いながらしてしまいました。
ご指摘ありがとうございました🙇

No.8 11/02/23 06:48
お礼

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>> 3
親として文句言ったら駄目ですか?
当人同士の問題なんですか?
確かに母親失格かも知れませんが😢

No.9 11/02/23 06:55
お礼

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>> 4
ありがとうございます。
私も思います。こんな大きな問題を友達や親とか誰にも言うなって‼
私さえ私の親や友人、誰にも言えないから 慌ててこのサイトに飛びついたのに💦

ズルイ男だと思います。
もう少し娘と話してみます。

No.10 11/02/23 06:57
通行人10 ( 42 ♀ 匿名 )

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相手も悪いけど😔何故一度中絶したのに。避妊をしないのか😔❓親だから娘を悪く想いたくない気持ち解るけど。不倫ですよね。親なら娘に嫌われても別れさせるべきでしたね。娘さんも考えが甘いですよ。

No.11 11/02/23 07:00
お礼

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>> 5
ありがとうございます。
本当にその通りですよね

私も何度もそう言ったのですが 泣きつかれて…
若いから時期が来ないと無理かとあきらめていました。

No.12 11/02/23 07:04
通行人12 ( ♀ 匿名 )

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母子での苦労は 主さんが1番わかっていますよね!?

その上で 悩む余裕があるなら 生ませたらいいのでは!?

No.13 11/02/23 07:18
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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娘さんの何が可哀相なのかまったく分かりません

娘さんは無理矢理ではなくて好きで付き合ってたんですよね

11のお礼レスだと
主さんも若いから仕方ないとあきらめてたみたいですし

当然の結果じゃないですか

親として文句を言ってはいけないんですかってズレてます

回答した方は
そんな事を言ってるのでなく既婚者と知ってて付き合ってたのだから娘さんは不倫相手と同類と言う事です

だから文句言える立場ではないと書いてあったんじゃないですか

No.14 11/02/23 07:24
のこのこ ( 20 ♀ bW9pc )

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不倫する時は誰かに言われてしたのですか?違いますよね?
母親が母親なら娘も娘。バカにされてますよ…。
私の娘なら勘当してます。

好きだから~
赤ちゃんできて中絶→娘可哀想。どこからその発想になるのかも、わからないです。

あなた方親子は、奥様に土下座しなきゃならない方ですよ?

19なら、悪い事や良い事の判断はつきます。
甘やかすんじゃなく反省させないと無駄です。
若いからこそ、今厳しくしないと後々不倫してました~なんて娘、嫁の貰い手すらないですよ?
よく考えて。

だから母子家庭は…と言われてしまうんです。

No.15 11/02/23 07:38
お礼

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>> 13
確かにおっしゃるとおりです。相手は38歳です。
私は子供が小さい時から 母子で育ててきました、私もまだ若かったので、今日に至るまで色々な人生を歩んできました。
ですから娘の好きな人の子供を産みたいと言う気持ちは女として凄くわかるのです。

娘も悪いけど二回も中絶させるという事に文句を一口言いたかっただけです。
もし父親がいたらそうはしませんかね?

私の考えは可笑しいですか?

ズレてますか?

No.16 11/02/23 07:43
通行人16 ( 匿名 )

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お母さん…😱←こんな絵文字遣ってる場合ですか?

今から言っても遅いけど何故 避妊しないのですか?
不倫と分かりきっているなら尚更 キチンとしませんか?
“だらしない”の一言です。
それだけハッキリ不倫男に宣言されているじゃないですか。
不倫なんて遊びなんだから それを承知で遊ばなきゃ。
認知云々の事は専門家に相談したら如何でしょうか?
相手側が拒否する事は出来るのかな?

No.17 11/02/23 07:56
通行人17 ( ♀ 匿名 )

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初めから相手との将来はない、分かりきっていた事ですよね。それを分かりながら妊娠をした娘さんが甘いです。当然、相手男性も問題があります。認知の事などは専門家に任せるとして、産むなら相当な覚悟が必要です。相手奥様にもきちんと話をしないと。

No.18 11/02/23 08:04
通行人18 ( ♀ 匿名 )

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娘が1番悪いです

遊び人で奥様がいるのを承知で避妊も言わないし


最初から遊ばれ前提でしょ😣⤵

かわいそうなのは

赤ちゃんと奥様だけ

娘さんはかわいそうじゃないやん

No.19 11/02/23 08:10
通行人19 ( 26 ♀ 匿名 )

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だらしなさすぎるでしょ…。

主さんは、2回も妊娠させといてなんて言ってるけど、娘さんは19歳で自分の意思で行動できる年齢です。
娘さんは自分の意思で相手の男と会って行為をしたわけですよね?
同意の上ですよね?

相手の男を責める前に、2回も妊娠して不倫している娘を恥じるべきです。

そして主さんは娘さんを甘やかしてきたんでしょうね。
若いからある程度の年齢になるまで仕方ないなんて考えが通るはずはないですよね?
好きな人の子だったら産ませてやりたいなんてその発想が理解できないです。
不倫して出来た子ですよ?
一番可哀想なのは娘さんじゃなくお腹の赤ちゃんですよ。

相手の奥さんから慰謝料請求される場合もあるでしょうね。

だって不倫ですからね。

No.20 11/02/23 08:24
通行人20 ( 匿名 )

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私は 学童で働いてますが、親に捨てられ祖父母に育てられてる子供がいます。お母さんは18で子供を産み、仕事先で恋に落ち二人の間に出来た子供と三人で暮らしてるそうです。学童に来てる子供は置き去り。仕方ない祖父母が育ててると。

今、大好きな人の子供と産んでも、好きな人できたら、邪魔になったりするかもです。

No.21 11/02/23 08:29
通行人21 ( 44 ♀ 匿名 )

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皆さんが仰る通り、主さんの考えって?おかしいと思いますよ。主さんみたいに、ズレた考え方の持ち主だから、娘もズレてるんでしょうね。

No.23 11/02/23 08:30
悩める人23 ( ♀ 匿名 )

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法テラスに相談してみれば?

No.24 11/02/23 08:32
通行人24 ( ♀ 匿名 )

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母親の甘さが引き起こしたこと。娘もこんな母親持ってある意味不幸だね。もちろん彼と娘の2人が一番悪いけど泣きつかれたからと何もできなかった母親が一番情けないですね。

No.25 11/02/23 08:42
通行人25 ( 匿名 )

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親としてより、女として考えてしまったんですね。
だから、子供の気持ちを理解し過ぎてしまった。
でも、子供に親として対応しないとダメですよ。
子供に感情的にならず、コンコンと説得しましょう。彼の行動や発言は、愛している人にするものでない事を一つ一つ取り上げて、丁寧に説明すれば分かると思う。

No.26 11/02/23 08:46
通行人26 ( ♀ 匿名 )

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主さんに酷なことを言うようですが…。
お嬢さんに不倫をしてもよいかどうかというモラルを教えなかったのは親の責任だと思います。

私は娘はまだ高校生ですが、不倫は絶対にしてはならないことだと話しています。恋愛感情というのは、相手の家族やその周りの人たちの幸せを壊してまで貫くものではないと。そんな素晴らしい感情ではないのだと。
それをわざわざ言うのは、それだけ人間にとって恋愛感情は他の何よりも強い感情だと分かっているから。取り分け免疫の少ない若い女性はその為に周りの全てが見えなくなることもある。だから恋愛関係になる前に自分を律することができるようにモラルを教えることが親の役目かと…。

主さんのお嬢さんのような状況になるとなかなか難しいですが、それでも親なら、まずお嬢さんに、人として間違っていることをやっていることを全力で教えてやってください。

「女として娘の気持ちもわかる…」なんて言って、相手の男ばかり責めているうちは前には進めませんよ。

No.27 11/02/23 08:50
通行人27 ( 匿名 )

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もう少し想像力をつけてあげるべきでしたね。
娘さんは以前も堕胎をしたのに、同じ人とまたですか。
しかも不倫なんて先が無いことぐらいわかるでしょ。
この先どうなるか・・・想像すれば解ることです。

産むのも、堕胎するのも本人の覚悟と自覚が必要です。
産むなら、一人で育てる覚悟を。
堕胎するなら、この先産めなくなるリスクを覚悟することです。

不倫をすること事態、間違っていると何故きちんと教えられないのですか?
主さんも不倫を許してきた責任はあると思います。
好きなら良いと思うのは非常識です。

No.28 11/02/23 08:50
ガンモ ( 46 ♀ 7JL9w )

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私も主さんは甘いと思うよ。娘さんも彼も最低だと思う。
娘さん玩具にされてるだけなんだよ。母として腹が立たない?何度も妊娠なんて避妊すらしてなくて金出せば済むみたいな扱いされて、バカにされてるんだよ。裁判で決着つければ?娘さんにも確実に責任があるだから、二人とも決着をつけさせなきゃ。別れるのは嫌なんて言葉をへ~へ~聞いてちゃダメ。
娘が可哀想で抱きしめてあげたい?真剣に怒れよ。失礼だけど、親子して呆れてしまうよ。

No.29 11/02/23 09:06
ガンモ ( 46 ♀ 7JL9w )

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弁護士に相談して、相手にもきっちり責任をとらせないと。んで、なにがなんでも強制的に別れさせる。娘がどんなに承知の付き合いでも、手塩にかけて育てた娘を都合よく使われてよくヘラヘラ他人事のように構えてられるな。親なら法律を駆使しても娘の為に大喧嘩してきな💢子供は産むなら主さんが一緒に育てりゃいい。養育費・認知は裁判所に結論を出してもらって公正証書も作成してもらわんと。男にはキツい灸をすえてもらわないと。まあ、浮気されなれてる妻は、不倫相手の家族がことかまえたら「妻の立場を侵害された」とか言って逆に娘さんを訴えてくるかもね。

No.30 11/02/23 09:54
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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>15

2度も中絶って
セックスは無理矢理されたんですか
不倫の恋愛も無理矢理ですか

違いますよね
若いと言っても
妊娠して産める年齢ですよ

若いから仕方ないって諦める主さんも主さんでしょ
だってこうなる事は
必然的
年齢を重ねた主さんなら妊娠したら娘さんが既婚男性にどのような扱いされるか容易に想像ついたでしょう?

相手ばかり責めていたら娘さんこの先同じような人生繰り返し送りますよ

親なら自分がした事への責任の重さを学ばせないといけないと思います

No.31 11/02/23 09:55
通行人31 ( 31 ♀ 匿名 )

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男だけじゃないです💧
娘も男と同じ位悪いです。
娘は被害者ではない。相手が妻子持ちと解ってて不倫を続け、一度中絶したのにまた同じ相手と避妊も満足にせずSexして、また同じように妊娠…主さんは娘さんに可哀相😢相手の男が悪い‼文句言いたい‼って…娘が悪いよ。なら何故不倫を止めない。一度目の中絶で学習しなかったの❓
主さんは不倫はいけない事ってちゃんと娘に教育したの❓
娘は悪いしそうゆう風に育てた主さんにも責任はあります。
私は諦めた方が良いと思いますよ。
そんなだらしない娘さんじゃ育児も難しいでしょう。
また他の不倫相手見つけますよ💦
で産んだ子供も母親みたいになります。子供が可哀相。

No.32 11/02/23 10:23
通行人32 ( 匿名 )

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抱き締めてあげるの理解ができない
ズレすぎ
不倫てわかっててそのままにしてたくせに、妊娠させられたから文句ゆう?
はぁ?ゆえる立場か!

No.33 11/02/23 10:25
通行人13 ( ♀ 匿名 )

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もし父親がいたら
そうしないかですが

独身同士の付き合いなら文句の一つや相手の男性を殴りに行くかもしれません

でも不倫なら娘をぶっ飛ばしてる所だと思います

娘を叱り相手の家庭に謝罪し話し合いをしてると思います

でも母子家庭とか父親いたらとか関係ないんじゃないかな

普段きちんとした
親子関係出来てます?

文章だけ見ると
友達親子のように
とれたので

No.34 11/02/23 10:26
経験者さん34 ( 匿名 )

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あのさ~
もう義務教育も終了して
一度痛い目にあってる娘なんかほっといたら?


自業自得やし、成人してなくても母子家庭の辛さや
1人で育てる大変さぐらい本人も分かるやろ💧


家ならソッコー自分たちで何とかしろ💢終了✋


主がどうこう言っても、頭がお花畑中🌸は無理なんよ 不倫がカッコいいとか二股がモテるとか…



産むなら産む 中絶なら早めに悩む時間あらへんで‼
下しか興味ない♂も♀もアホやで 知識<理性 これはガキの発想やな!


まぁ相手の奥様に慰謝料取られんように頑張れ。

No.35 11/02/23 11:17
通行人35 ( 34 ♀ 匿名 )

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わたしにも娘がいますが、同じ親として考えても主さんの行動に理解できない……⤵

私なら不倫と知った時点でひっぱたきます!!

若いから仕方がない…って思うならこの事態も想定できたはず。

認知はしっかりさせて母娘で育てるしかないのでは?
産まれてくるお孫さんが一番の被害者ですね。かわいそう。

堕胎してもこのまま付き合ってたら2人目3人目もすぐにできますよ。

No.36 11/02/23 11:27
専業主婦さん36 ( 匿名 )

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ハッキリ言います。
あなたたち3人とも、バカヤローです

その内子供は作ろう、と言っていたなら、今がその時なんです。
どんな風にするかは、二人で考えていたでしょう。
二人で考えていたような育て方で、子供を育てればいいんです。
「まだその時じゃない」と言うなら、いったいその時はいつですか?
「その時」が来るまでに出来た赤ちゃんは、みんな堕すのですか?
19歳の娘に、「誰にも相談するな」とは、まったく最低な男ですね。
自己保身しかないのが、丸見えです。

主さんも、「娘がかわいそう」って、かわいそうにしたのは主さんです。
好きな人の子供を産んで、そのあとどうするか、考えなかったのですか?
これが病気で、「病院は嫌、注射は痛い、手術は怖い」と言われたら、気持ちがわかるからそのままにしておくのですか?

男性側と、きちんと話をするべきでしょう。
産むのか、今回も諦めるのか、私には口出し出来ませんが、もし産むのなら、相手に養育費はもちろん、認知をさせ、きっぱり手を切りましょう。
相手が拒否しても、強制認知ができます。弁護士に相談するといいでしょう。
今回も堕ろすのなら、手術の費用と慰謝料を請求してはいかがでしょう?
そして、もちろん関係は断つ。

もし相手の奥さまが慰謝料請求してきたら、きちんと払いましょう。

とにかく、この際全てをオープンにすることだと思います。
何とか取り繕おうとすれば、相手の思うつぼ、娘さんだけが泣きを見ることになりますよ。

No.37 11/02/23 12:05
通行人37 ( 匿名 )

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やっぱ母子家庭って男好きの常識の無い人が多いんですね…彼に結婚をせまる為に子供を産むんですよね?で結果は相手は離婚なんてしなくて結果娘さんは捨てられますけど、結婚の盾にした子供が後に不要になりませんかね?娘さんもそのうち新しい男が出来て将来を考えても不倫で出来たシングルマザーで相手の親が反対で良縁が無かったり、結婚しても2人の子供を両親が平等にみれなかったり…将来色んな問題に繋がるので良く考え娘さんに教えてあげて下さい💧あーでもなんか主さんだと無理そう…

No.38 11/02/23 12:55
通行人38 ( 匿名 )

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本気で悩んでいる方に軽はずみな言葉を投げかけるのは失礼だと思います。主さんも娘さんも、十分苦しんで反省していることだと思いますので、今の主さんにとって必要なのは、これからについてのアドバイスだけであって、今この場での説教などではないと思います。特に上の方母子家庭の方を侮辱しすぎで言いたい事が何も伝わりません💦言葉の使い方を知らない様なので少し勉強し直した方が良いですよ。

主さん、娘さんは今すごく辛い状況だと思います。私としては、だらしのない男の方をボコボコにしてやりたい位です。娘さんの気持ちと意志を①番にわかってあげるのは、あなたしかいないとおもいます。娘さんは、彼氏と別れたくないのですよね?ですが、その彼氏はお腹の中にいる赤ちゃんよりも大切な存在なのでしょうか?

No.39 11/02/23 12:56
専業主婦さん36 ( 匿名 )

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補足させて下さい。

一番かわいそうなのは、誰にも祝福も歓迎もされず、「どうする?どうする?」と生まれる前からまるで邪魔者のように扱われている、お腹の赤ちゃん。

赤ちゃんに対して責任の取れる行動をしてください。

No.40 11/02/23 13:00
通行人40 ( 39 ♀ 匿名 )

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アドバイスも何も…
産むか中絶の二択なだけですよね。
先の事は分からないにしても 主さん母娘と その男、良識持ち合わせてないみたいだから 端から言わせてもらえば中絶が良策かな。
軽々しい思考に浅はかな行動の親じゃ信用出来ないのが普通。

No.41 11/02/23 13:00
通行人41 ( 37 ♀ 匿名 )

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独身同士の付き合いなら、彼に一言言うと思いますが、不倫でしょう?
娘のやってる事考えたら、彼だけが悪いわけじゃないし、こうなる事も予想できる事でしょう。今さら文句言うも何もないでしょう。
私なら産む産まないは別にして、彼と会って娘とは別れてもらいますし、産むなら法的にきちんとできる所はしてもらいます。
だけど可哀想より、情けない話ですよ。
娘さんだって、奥さんに文句言われて慰謝料取られる立場ですよ。
主さん何度か彼に会った事あるようですが、よく不倫相手の男に黙って何度も会えますね。
自分の娘なら抱きしめる気にもなりませんよ。
可哀想なんて思えない。自業自得です。
可哀想なのは娘じゃなく、無責任な娘のせいで可哀想な思いする赤ちゃんですよ。
娘可愛さで、主さんも甘いんだと思います。

No.42 11/02/23 14:19
通行人42 ( 31 ♀ 匿名 )

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みんな 厳しい意見ばかりだけど

19の成人にもなってない娘を 妊娠させた男が 鬼だと思う 弁護士とかに相談するべきだと 思う

No.43 11/02/23 14:41
通行人42 ( 31 ♀ 匿名 )

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19の成人にもなってない子を孕ませた男が 最低だと思う。そのくらいの年頃の娘は 間違えたりする それも経験。物事に対する責任はとらないと いけないけど‥
お母さんとして 赤ちゃん産んだ時のメリットデメリットと おろした時のメリットデメリットを 話して 後の判断は 本人に任せるべき。その上で 娘がなにを選んでも 信用して 支えになるべき。何があってもあなたの味方なんだと言って抱きしめてやるべき。

そして 娘が少し落ち着いた頃に 相手の男が 娘を大切には思っていないと言う現実を話して 弁護士に相談 そんで慰謝料とか認知とか養育費について 考えたらどうですか?

No.44 11/02/23 14:43
通行人44 ( 匿名 )

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感情で産むと
感情が冷めた時要らなくなります。
次の恋人ができたら子供は邪魔なだけです。

父親に要らない堕ろせと言われている子が、産まれてきて幸せになれるのでしょうか。


あなたがいつか死ぬ時、娘さんが孤独にならないよう、信頼するパートナーと結婚してくれていた方が安心ではないですか?
シングルで過ごしてきて何も思うところは無いですか?

ずっと娘も孫も自分の手の内に居て欲しいなら、あなたの我が儘ですよ。

No.45 11/02/23 14:44
ジョー ( 33 ♂ ZOzb )

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俺が父親なら相手の男が言った台詞聞いたら殺意がわくかも。はっきり言いますが男に話し責任を取らせ別れさせるべきです。放置していい関係でも事柄でもない。100歩譲って不倫は当人同士の問題にしても2回妊娠させられてんですよ。その男と一緒にいて良いわけがない。

No.47 11/02/23 15:28
通行人47 ( 34 ♀ 匿名 )

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主の娘さんは19歳ってことは未成年の時不倫してに子供を堕胎した?
犯罪じゃないですか?
主も娘に言っても言うことを聞かなかったからって不倫を公認してた無責任な母親。
自分がどんな理由にしろ母子家庭になり苦労してるはずなのに…。
母親として娘の幸せを考え例え憎まれても断固阻止しなければいけなかったのでは?
結果不幸な結末ですよね?自分が腹痛めて産んだ大切な娘でしょう?何他人事みたいにスルーしてんの?何が娘の気持ちが…だ?主はめんどくさいから娘から逃げてただけでしょう?
娘は身も心も充分傷ついてるんだよ?母親として戦う気ないのかな?
何の努力もしないで成り行きに任せてるだけな無責任な母親

No.48 11/02/23 15:29
通行人48 ( ♀ 匿名 )

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母親として、妊娠の事や結婚や人を好きになる事を、どのように話していたのかな。

No.49 11/02/23 15:50
お助け人49 ( 38 ♀ 匿名 )

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私、、、彼氏の奥様の立場になった事あります。

もちろん当時22歳の小娘に裁判起こして300万の慰謝料請求で勝訴しましたよ。
不倫娘は被告人と呼ばれてました。

被告人、、、ひこくにん!!ですよ!!
14さんもおっしゃってますが貴女達親子は奥様に土下座して謝る立場です。
甘いですよ。そして感覚ズレてる。
男も悪いですよ、、、だけど奥さん居るの知ってて股開いてるのは娘でしょ?
そんな男に騙されなきゃいいだけでしょ?

No.50 11/02/23 16:23
通行人50 ( 27 ♀ 匿名 )

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それでも親ですか?親がそうだから娘もそんななんでしょう

No.51 11/02/23 16:53
先輩51 ( 匿名 )

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主さん頭大丈夫?
とても親としてのスレとは思えませんが。
まぁだからそんな娘に育つのでしょうね。

相手の家族を交え、主さん側は第三者で冷静に物事考えられる方を連れて行き話しあいを設けるべきです。
娘さんは弱い立場になりますが未成年なため相手側の責任も問われます。
しっかりしてください!

No.52 11/02/23 17:02
Ageha ( 5mK3Cd )

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親としてしっかりして下さい。不倫して妊娠堕胎してまた妊娠って…命を粗末にするなって思います。娘さんと既婚彼氏別れさせたら?
主が、文句言える立場じゃないし親バカも程々に‼

No.53 11/02/23 17:28
通行人53 ( 匿名 )

削除投票

まずは娘さんの考え方をしっかりさせる事からですよね

素敵な人だと思ったから、誰かの旦那さんでも構わずに手を出す
子供を産んだら、捨てられるかもしれないと泣く

では、仮に娘さんの望む通りに不倫相手が娘さんを選ぶ事があったら?
娘さんの代わりに奥さんと子供さんが不幸のどん底に突き落とされるのですよ
自分が大好きだったら何をしても許されると思ったら大間違いです

どちらを選んでもリスクの高い選択です
自分のした事を充分に反省させて
娘さん自身に選ばせる方がいいと思います
そして、選ぶ事で発生するであろう責任を自覚させて今後も絶対に投げ出させない事です

未成年だから、母子家庭で育ったから…
母親にとっても同情したり負い目に感じる事もあるでしょうが
娘さんの若さを考えると、今ここでしっかりさせないと
これから恋愛がらみでもっと大きな問題抱えてしまうかもしれないです

No.54 11/02/23 17:36
ガンモ ( 46 ♀ 7JL9w )

削除投票

私も母子家庭だけど、娘が不倫なんかしたら許さないよ。恨まれたっていいから引き離すし、男ぶん殴るよ。
あなた、これだから母子家庭は……なんて言われて悔しくないの?なんで娘を真っ当な道歩かせようと本気にならないの?みてみな37レスみたいな発言されて一括りにされて他の母子家庭が大迷惑被るじゃない。
同じ母子家庭として、あなたみたいな母親に怒りすら感じるよ。

No.55 11/02/23 17:53
お助け人49 ( 38 ♀ 匿名 )

削除投票

54さんの読んで再レスします。

母子家庭で頑張っていらっしゃる方達の方が多いと思います。
でも私の元夫の不倫相手の子も母子家庭でした。
不倫がはじまったのは彼女が18かららしく母親は知ってて主と同じようにやめなさいと言いながらも黙認してたようです。
関係がバレた時に母親にも会いました。
頭下げて謝られましたが(家の子も騙されたみたいなようなもの可哀そうなんです)と、、、かばってましたよ。
その後も関係を続けたので裁判起こしたのです。

元夫は(育ちの良くない女なんか嫁に出来ない)と本人前にして言いきってました。

母子家庭を悪く言う方もいるのは事実です。
だからこそ主が父親役もやり54さんのように殴りに行くくらいの強さ持たないと!
私の母なら私が不倫して別れるなら死ぬ~なんて言ったら(死んで詫びろ!!死んでしまえ!!)くらい言うでしょうね。

そもそも死ぬ気ないから口に出すんだから、、、、

今ここでガッツリと母娘で成長しないと将来大変ですよ。

No.56 11/02/23 17:57
通行人56 ( 匿名 )

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可哀相って言いますが、親や周りが止めるように説得しても、止めなかったのは娘さんだし、未成年、不倫という状況なのに避妊を怠り、二回も妊娠。ハッキリ言って馬鹿だし自業自得としか言えません。
産みたいと言うなら産ませてあげては?

出産費用は出してくれるにしても、相手は家庭がある身。認知はしないと言ってるし、赤ちゃんがハタチになるまで、ちゃんと養育費くれるかは微妙。てか、くれないでしょうね。
新しい女が見つかれば、当然、娘さんの事や赤ちゃんの事はスルーでしょう。

まあ、娘さんが自分でした事なんだから、自分で責任とらせたらどうでしょう。

No.57 11/02/23 18:24
おばかさん57 ( ♀ 匿名 )

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この掲示板で悩んで皆さんの意見を聞いて、大体は理解出来たと思います。
時間はありません。
一番の犠牲者はお腹の子。不倫を認めている奥さんと書いてますが、どの様な確証が得られていますか?
これはもう、訴訟問題にしても娘さんの立場は弱いですよ。
娘と不倫している男と会った時に、親として何故一喝出来なかったのですか?
これは最大の親としての、落ち度です。
母子家庭なら、母親の貴方が娘を守ってやらなきゃ誰が守ってやるのですか?
産むなら、早期に弁護士に相談して、介入させて然るべき話し合いをするべき。別れるなら死ぬというような状況では、子育ては出来ないと思います。
貴方はどうお考えですか?

No.58 11/02/23 19:24
悩める人58 ( 31 匿名 )

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最低男に引っ掛かるような育て方したあんたが悪い。
スレ文面から思った。
憶測で悪いけど変に娘を大人扱いして育てたんじゃない?母子家庭だから娘も親に甘えたいとか我慢してきたんじゃないのかな。寂しかったんじゃない?だから包容力ある年上の男性に依存していったと思う。
だからどんなに酷い扱いされても別れたくないんだろうね。
スレ文見てたら不倫黙認だとか、二度妊娠してるのに妙に他人事に見えます。友達親子もいいけど娘があなたに求めてるのは母親と父親。それは母子家庭になった時からだよ。相手は妻帯者、子供は産んではいけない、自分がどれだけ愚かなことをしてるのか、あなたが母親として教えてあげるべきだよ。

No.59 11/02/23 19:35
お礼

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一括のお礼になりますが 色々な意見アドバイス皆様ありがとうございます。
かなり厳しいご意見もあり、正直傷つきました。 確かに私は馬鹿親で甘いかもしれません。

男には初めて会った時は もちろん首ねっこ捕まえて一喝しました。

娘にも相当の事をしました。家も出て行くよう言いました。

でも 嘘の繰り返しで最後は 私が負けてしまったのです。

どんな中傷されても覚悟してます。

皆さんが言われる様な事は娘にも既に言ってます。 でも 私にも もうどうしていいかわからなくなってしまったんです。
子供は堕胎する事になりました。娘が子供より彼氏を選んだのです。
まだ色々ありますが ここで何を言っても中傷されますので 結果だけお知らせします。

本当に皆様ありがとうございました。

No.60 11/02/23 19:44
ジョー ( 33 ♂ ZOzb )

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おろすのは仕方ないとして付き合いはどうするつもりですか?

No.61 11/02/23 19:51
通行人42 ( 31 ♀ 匿名 )

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もう 決めたんなら仕方ない💦

あと あとの 娘さんの身に起きることだけ 覚悟させなきゃね💦

大丈夫 娘想いのお母さんがいるんだから😊
何があっても 娘さんの経験になるはず

No.62 11/02/23 19:53
通行人50 ( 27 ♀ 匿名 )

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堕胎簡単なことではないけどうまれてくる赤ちゃんのためかもしれません。
娘さんもっと身体とお母さんを大事にしてほしいです。
きっと一時的なものでか男性にうまくはまっちゃってるんでしょうね。
相手の奥さんに慰謝料請求されてもいい覚悟で関係たちきるために、相手の奥さんも公認なようなのでお話にいくとか…

No.63 11/02/23 19:53
通行人56 ( 匿名 )

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命を二回も無駄にしといて、自分(娘)はどうするつもりでいるんです?

最初の赤ちゃんの水子供養もちゃんとされてるのですか?

赤ちゃんほしくても出来なくて苦しんでる方もいるのに、娘さんやその男は罰当たりですよね…。

不倫を終えて良い人と巡り会えて結婚となっていざ赤ちゃんってなった時は不妊に悩まされるでしょうね…。

ましてや不倫して二回中絶してるなんて知られた日にゃ、軽蔑されるでしょうし。

No.64 11/02/23 20:56
通行人64 ( 44 ♀ 匿名 )

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本当、馬鹿親ですね。
彼氏の奥様に頭下げて慰謝料払ってください。

あなた、自分の娘可愛さに頭おかしくなっていませんか?

娘が可哀想?
そんな男を好きで
奥様がいるにも関わらず交際してるのは誰?
可哀想なのは相手の男の奥様でしょ?!

No.65 11/02/23 21:00
通行人65 ( 30 ♀ 匿名 )

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私は結婚出産後ですが、旦那(元)にムリヤリされて2度おろした事があります。離婚後、母に打ち明けた時はビンタされましたよ…自分が悪いって。
ちなみに私も母一人です。
(でも、母子だろうが両親いようが関係ないと思いますけどね。周りはそうでした)

娘さんは命の大切さ、ちゃんとわかってくれたでしょうか。
一緒になれない人の子供を作るということがどういう事か、
子供を産むということがどういうことか、
心底わかったでしょうか…

可哀相なのは新しい命。娘さんがどんな痛い想いをしても、それは命の痛み。何もかばう事はない、実感すべきと思います。
自分の娘がそんな事したら殴りますよ…

No.66 11/02/23 21:11
ガンモ ( 46 ♀ 7JL9w )

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なんで本気で離そうとしないの?あなたの本気が伝わらないから、娘が目を覚まさないんじゃない。娘を妻帯者の玩具に差し出して泣き言言ってんじゃない。まだ娘さん未成年者なんだよ。警察に保護を求める事だってできたんだ。妻帯者が未成年者に性的交際を求める事を真剣に異常に思え。

No.67 11/02/23 21:26
通行人67 ( ♀ 匿名 )

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主さんの最初のスレしか読んでません。
😱の絵文字見て、主さん何を考えているのだろうと思いました。

No.69 11/02/23 21:46
通行人69 ( 32 ♀ 匿名 )

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えっ⁉

子供より彼氏を選びました❗って…
2回も中絶させられて、まだ付き合わせるつもりですか⁉
娘が可哀想と思うなら、何としてでも別れさせるべきじゃないですか⁉
今以上に傷つく娘を  今後も見たいんですか⁉

親なら、しっかりして下さい。

No.70 11/02/23 21:47
もも ( 28 ♀ lZGUw )

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うちの子だったら
既に縁切ってます

アナタが出来ることは
もう放置することじゃないの?
娘の人生、自分で決めたように生きればいいんですよ

No.71 11/02/23 22:01
Ryoko ( 29 ♀ R4d7w )

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訴えて慰謝料とりましょう。
産んでも育てられないと思うし、産むのはどうなんだろう。後悔しても時間は取り戻せないし...
別れたら死ぬというなら、自分で生活しなさいと突き放すのも親の仕事じゃないですか❓

No.72 11/02/23 22:33
悩める人72 ( ♀ 匿名 )

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主さんのお嬢さん、寂しいんですよ。きっと。

家庭に父親がいないと、父親に幻想を抱き、かなり年の離れた男を好む傾向にあるようです。親子ほど年の離れた男と結婚するケースもあります。
また、家庭の愛情が不足している子は、性行為の体験年齢も早いそうです。体の関係、肌の温もりを愛情と錯覚してしまうのだそうです。

きっとお嬢さんも愛情の勘違いをしているのだと思います。

本当に愛しているなら、お嬢さんの体を大切にするはず。遊ばれているのに、断ち切れないのは、不安で寂しいからです。
主さんがもっと愛情を注いで下さい。愛情は命がけで守ることです。
ここで、主さんが相手の男や家庭に乗り込まないでどうします?
お嬢さんを連れて、娘の愚かさを奥様に詫び、堕胎する費用をいただいて下さい。
相手の男の醜態と幸せそうな家庭を娘に見させ、目を覚まさせて下さい。一時的に主さんを恨むことがあっても、必ず後で感謝される時が来ます。
母親として確固たる態度で挑むこと。それが未来のお嬢さんを救うことになるはずです。

No.73 11/02/23 22:37
悩める人73 ( ♂ 匿名 )

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強制妊娠中絶を したほうがよい。

No.75 11/02/23 22:40
通行人47 ( 34 ♀ 匿名 )

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主は50歳ですよね?口先だけだから娘は言うことを聞かないんです。どうしていいのかわからないんです?っておかしいでしょう?
娘さんに2回も中絶させる男を娘はお腹の子供ではなく男を選んだんです?
まだそんな男と娘が不倫することを黙認するんですね。
主はもしかして自分が不倫しているから娘に強気なこと言えないのかなって思いました。
娘さん来年成人式でしょう?不倫男に青春を捧げて若年寄りみたい。まだ19歳で不憫で可哀相過ぎます。

No.76 11/02/23 22:50
通行人76 ( 26 ♀ 匿名 )

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あのさ…娘さんもバカですよ。普通なら一度中絶したなら二回目は無いようと学習しませんか❓反対に相手の嫁から慰謝料請求されると思うけど

No.77 11/02/24 00:03
通行人41 ( 37 ♀ 匿名 )

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結局、娘は彼を選びました…って、本当にそれでいいんですか?
堕胎して、男は何も無かったように、また娘さんと付き合うんですよ?
娘さん、親が知ってる事言わないでしょう。
また妊娠するでしょうね。同じ事繰り返すんですか?
娘さんが自分から目を覚ますまで、好きにさせるんですか?
男と会って別れさせたらいいじゃないですか。
別れるまでしつこくしたらいいし、奥さんに話すと言ってやれば?
娘さんには恨まれるだろうけど、それが娘さんの為だと思いますよ。
彼を選びましたで、それで終わっていいんですか?

No.78 11/02/24 00:13
通行人10 ( 42 ♀ 匿名 )

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主さん母親なら😔しっかりしなよ。呆れてしまいました。二度も中絶して😔三度目も妊娠したらまた中絶ですか❓本当に心配なら引き離してるよね❓ぼろ雑巾のようになって捨てられて😔お嫁に行けない身体にされても別れさせないの❓相手の奥さんだってアホちゃうんやから、慰謝料請求されますよ。奥さんから連絡がきたら貴女は😔娘可愛さにボロカス言うんでしょうね😱

No.79 11/02/24 00:21
通行人79 ( 37 ♂ 匿名 )

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あんた娘が可愛いんやろ?だったら娘に何を言われようが彼氏に親として言うべきこと言えよ!中絶は1度しただけでも妊娠しづらくなったりするのに、もう2度目やろ!?そんなことさせるような男とはなんとしてでも別れさせろよ!しっかりせー!!

No.80 11/02/24 00:26
通行人80 ( ♀ 匿名 )

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主さんを非難している人たちは、実際に自分の娘が同じ立場になった経験がある方たちなのでしょうか?

私の母は、私が不倫してバレて揉めたとき、主さんと同じようにしてくれました。甘いのかな。

何時間も話を聞いてくれたり、諭してくれたり。母親ってすごいと思いました。

私が主さんに言えることなんてないけど、主さんの決めたように頑張ってください。

No.82 11/02/24 00:54
通行人82 ( ♀ 匿名 )

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彼氏を選んだ…って💧💧
それだけ??

また同じこと繰り返すのは目に見えてますよね??

甘い。甘すぎる。だから避難されるんですよ😲

娘さんの幸せを望むなら、鬼になってください!!

No.83 11/02/24 01:56
お礼

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>> 80
あなたにありがとうが言いたい
どうしようもないこともあります。

私も今辛くて泣いてます。

No.85 11/02/24 02:10
お礼

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>> 81
あなたには礼はしたくない

No.86 11/02/24 02:18
通行人79 ( 37 ♂ 匿名 )

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自分に都合良いレスにしかお礼もせんのか!皆さんが言ってること(一部除いて)耳が痛いやろうけどみんなあんたや娘さんのためを思って真剣にレスしとるんや!ちゃんと聞かないかんぞ!

No.87 11/02/24 02:28
通行人50 ( 27 ♀ 匿名 )

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73サンに同意。
そういうsex依存症の人が通院したりしていますよ。
不倫黙認なんて娘さんのためになりません。
同じこと繰り返すし。
そもそも命をなんだと思ってるんですか親子して。
しかも自分に都合いいレスにばかり返事して。
多くの方の意見が一般論です。

No.88 11/02/24 02:33
お礼

削除投票

>> 86
はい すみません

No.89 11/02/24 03:45
専業主婦さん89 ( 23 ♀ 匿名 )

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ちょっと考えがオカシイですよね。
相手も娘さんもご自身も…
一番振り回されてるのはお腹の子ですよ
認知がどうたらの前に結婚できない関係なら何で避妊しないわけですか?
相手の男性も卑怯すぎる。要は遊びなんですよ。
もし別れて新たに好きな人ができたら泣くのは娘さんです。
私も妊婦ですが子供が可哀想すぎる…
二回も命犠牲にするほどの事して別れられないって情けないですよ。
相手の男もいい年こいて何してるんだか…
女性は受け身なんだからしっかりしないと💧
母子家庭とか関係ないですよ💧
私も母子家庭で育ちましたから…
家庭環境うんぬんより本人や親次第ですよ。

No.90 11/02/24 06:40
通行人90 ( 20 ♀ 匿名 )

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主は、都合の悪いレスに「あなたにお礼言いたくありません」
とかばかりですよね?

受け入れたくないかも知れないけど、主の娘は言われても仕方ない程、馬鹿な事をしてるんです。


私も母子家庭で育ちましたが、そういう善悪はキチンと教えられましたよ?(当たり前の事ですが)


親なら娘から嫌われ様が何されようが、毅然と振舞いキチンと別れさせないと!


19才なのに中絶歴2回とか普通じゃない…。

No.91 11/02/24 07:50
通行人91 ( 37 ♀ 匿名 )

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私も失礼ですが
非難レスを酷いとは思いません

仮に彼氏が既婚者じゃなかったにしろ
婚姻前に妊娠って順番が逆ですよね?
しかも二度目って
命を軽率に考えてませんか?
娘さんには彼氏と別れて中絶をして
別の幸せを探すように説得出来ませんか?
今のままでは母子ともに不幸になりますよ

ちなみに私も母子家庭で育ちました
母子家庭は関係ないと思います

No.92 11/02/24 07:52
通行人19 ( 26 ♀ 匿名 )

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どうして別れさせないんですか?

母親なら嫌われようが何しても二人を別れさせるべきなんじゃないですか?

娘さんが不倫して、同じ相手と2度も妊娠して気が動転している事と思いますが、でもここで母親の主さんが二人を引き離さないといけないのでは?

女としてではなく母親として、2回堕胎すると将来どういうリスクがあるとか、不倫している事がどういう事なのか教えるべきです。将来、いざ妊娠したい時に不妊に悩まされるかもしれないし、相手の奥さんに慰謝料払わなきゃいけなくなるかもしれませんよ。

主さんが娘さんを助けないで誰が助けるんですか?
誰も娘さんを助けてくれないですよ?

もしまた妊娠したらどうされるんですか?

娘さんが本当に可愛いなら、皆さんの意見に耳を傾けるべきです。

娘さんを心配してレスしてくださってる方もいるのですから。

No.93 11/02/24 08:03
通行人93 ( 匿名 )

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色々言われていますが、悲しい結末ですね。娘さんには、説得して別れさせる事が一番ですね。2度ある事は3度あると言うし…。言う事を聞く聞かないの前に、事態の大きさを実感させないと💧不倫に酔いしれている場合じゃないです💧主さん、1から10まで娘さんに話して、不倫相手と別れさせて下さい。娘さんがオモチャにされて居るとしか思えないです。

No.94 11/02/24 08:05
通行人94 ( ♀ 匿名 )

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あなたのような不倫を容認できる母親がいるから、母子家庭が馬鹿にされる。
同じにされたくないです。

私の知り合いに死別の母子家庭だけど、しっかりと育てられ母親の助けになりたいとずっと言っていて、旦那さんもそのこの家庭を理解してくれて、今病気の母親を夫婦で見ている友人がいます。
まずは不倫は悪いことと教えるのが先では?
まだ19歳なら世間知らずな面も多々あるし、堕胎させて別れさせ、新たな道を歩ませるのが良いと私も思います

No.96 11/02/24 08:38
通行人96 ( 29 ♀ 匿名 )

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えっ、一度堕ろさせているのに「遊びたいから堕ろせ」なんて言う男といて幸せなわけないでしょう。

お嬢さんはまだ未成年なんだし、親の力で無理やりにでも別れさせるべきです。それに、うちも母子家庭だから産んだら大変、とか悩み所が違う。そんな男じゃ養育費もくれなくて逃げられますよ。ノンビリしてちゃダメ‼

No.97 11/02/24 08:40
通行人97 ( 26 ♀ 匿名 )

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お礼には書いてないけど、当然別れさせるんでしょ!?
娘の言うこと(彼氏には言わないでということ)を何で聞くの!?何ふり構わず相手の家に怒鳴りこみに行けばいいんじゃないですか!?
もちろん娘は悪いけど、19の女の子をそんな粗末に扱う男が何で優しいんだ!?矛盾だらけ!
私も二児の親ですけど、将来そんなだらしのない親子に絶対なりたくない!!
何で相手を素直に殴りに行かないの!?
19って歳が若すぎて難しいだろうけど、何が何でも人として恥ずべき道!道徳をわからせてやらなきゃ!!このままじゃ娘はただのお古になるよ!!!
今は若くて可愛いだろうけど女には悲しいかな賞味期限がありますよ。
無駄に過ごしてるうえに体も傷つけられて、平行線どころかマイナスや…
相手の男を殴りに行けばいい。奥様にも現場見てもらえばいい!浮気公認の結末がこれだ!!

No.98 11/02/24 08:44
匿名さん ( NbQ6w )

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母子家庭だからこそ、反対に幸せな家庭を築きたいて思うもの。もも⭕さんのように芸能界に絶対戻らないように。
甘いと言われたら、甘いよね。娘さんが大事だからこそ、お母さんが命懸けで説得した方がよいですよ。泣いて抱き合うことは、違うよね?それでも使い古しのように身体は、ぼろぼろなりますよ。
遊ぶだけ遊んだ身体は、正直ですから。そんな娘さん他の男性がまともに付き合ったと思いませんよ。ほんとに結婚したいとき、妊娠出来ない、頚ガンなるリスク高い。若いときからのエッチで性病治しても再発するから、ばれますよ。
相手も遊び人なら、リスクだらけ。それでも良いですか?
娘さんがもう少し先大人の女性なり、ほんとに結婚したい相手と逢った時、別れたことが正解だったと思いますよ。こんなの愛されてないのに辛いだけ

No.99 11/02/24 08:48
通行人99 ( 45 ♀ 匿名 )

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「私なら勘当する」
「私ならそんな娘追い出す」
とレスありますが、実際そうなった時、正論で対応できる人は少ないと思います。
親戚に息子が何年も引きこもりしてた家がありましたが、若い私は
「なんで追い出さないの?」
「親が甘いからそうなるんだよ」
と思ってたけど、今自分の子供が引きこもりになったら追い出せないと思います。

彼らも苦しんで悩んでいるのわかるから、せめて親だけは受け止めてあげたい、と思うのが親心。親バカと言われようが見捨てられない。

親にならなければわからない気持ちです。


主さん、娘さん堕胎することになったとのことなので、一歩前進ですね。
後はその不倫相手と主さんがきちんと話しをつけましょう。
向こうも母子家庭だからと甘くみてるので第三者をたてて。


「好きな人の子供を産みたい気持ちはわかる」
ここに同調しちゃダメです。
「責任をとってくれない男性には好きになる価値がない」
ことを娘さんにひたすら伝えましょうよ。

No.100 11/02/24 09:04
通行人99 ( 45 ♀ 匿名 )

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続きます。


相手の男性、だいぶ開き直ってて冷静に対応して解決しないかもしれませんね。

「不倫してるウチの娘も悪いから」
なんて気持ちはかなぐり捨てて、主さんも泥をかぶる覚悟でやるしかないと思います。

慰謝料は主さん払う覚悟で、相手の奥さんや職場、はたまた実家でもいい乗り込みましょうよ。
不倫相手に「気楽に続けられる女」と思わせないことです。
娘さんを説得するより不倫相手に去ってもらう方が、手のうちようがあるように思います。

脅迫めいた発言はしちゃだめですよ。
とにかく「責任をとって」と追いつめる。

主さんの願いは娘さんが幸せになることでしょう?
その不倫相手は絶対幸せはない!と信念を持ってください。
捨て身で娘さん守りましょう!

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