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嫁が週に何度となく実家へ帰ります。
はじめまして、嫁の事で悩んでいます。結婚して２ヶ月なんですけど嫁が週に２度位実家へ帰ります。嫁の実家は車で約2時間位なんですけど行くと夜遅くまで帰って来ません。
うちは二世帯住宅でなんですけど両親もいい顔をしませんし私も正直あまり行ってほしくありません。不景気で給料も安いのでガソリン代も家計を圧迫しています。嫁はその事に気づいていないみたいで全く気にしていません😥。
おまけに私の両親が信用できないから仕切りのドアに鍵を付けてほしいと言ってきました😱。
皆さまの意見を聞かせてください。
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なんで同居したんですか？
は？何それって感じですね。
主さん夫婦の家計はお母さんに任せてるんですか？
二世帯と言っても、普通のお宅で部屋を借りてるんですね。
週2で実家帰るって言うから、上と下で玄関も別なのかと思ったら。そりゃいい顔されないかもしれない。
でも同居してストレスもあるだろうし、週1くらいなら許してあげたら？実家帰る事は許容範囲の問題だね。
というか、そこが問題なのかな？
お嫁さん、家事しなくていいの？
家計を圧迫って家計知らないんじゃない？
じゃあわかんないよね？
お嫁さん同居にむいてないよ。 家計も圧迫するほどって大げさな。そんな事じゃお嫁さんの小遣いもないでしょ？
普通は嫁が家計握って好き勝手やりくりするんだもん。実家帰るくらいは可愛いもんじゃないですか？
鍵だってかけたいならかければいいと思うけどな、それで話は終わるんだし、それを拒絶する理由はないでしょ。家族といえど、子供じゃないんだから。
同居では息抜き大事。
晩飯までに帰るか、週１にして欲しい等、話し合いすべきでは。
鍵は、自分が居ない時に部屋を漁られたり、何時でもお構い無しに来られたくないんでしょう。プライバシーのない生活は疲れますから。
私は嫁親と２ヶ月住みましたが、うんざり。好きでもない人と住むのは大変です。
実家に帰るのはいいんじゃないかと。
若いのにいきなり同居は辛いでしょう。 そこをまずわかってあげてください。窮屈だったり、
気を遣いますからね。
あと、主のご両親、『嫁に来たのだから』とか
『嫁にもらった』などという態度だしてませんか。 大事にされてたらそんなに頻繁に実家には行かないです。
奥さんの味方でいてあげてくださいね。
義父母に話をする。ではなく、同居生活をどれだけ改善してあげるかが先だと思いますよ。
義父母に娘の悪口を聞かせるのですか？
あなたのご両親に全く非はないですか？
同居されてる奥様に感謝してますか？
ます、奥様が希望されている部屋にカギを実行されたらいかがでしょう？
その上で話し合いをされると奥様の気持ちも少しは変わられるのではないでしょうか？
私は２３歳で二世帯住宅で結婚しました。周りにまだ結婚した友達いなくて長男と結婚は義親と同居（二世帯）が当たり前だと思い結婚しましたが、後に後悔の嵐💨友達もみんな長男と結婚なのに誰一人、義親と同居じゃなく、自分達夫婦でお家を建てました🏠主さんの奥様も気苦労してるのではないですか？二時間かかる実家へ行くのはよほどのことがあるのか、ただのわがまま実家依存な奥様だったのか…😱奥様の親もあまり実家へ来ない方がいいよ。とは言わない親みたいですね。奥様に実家へ帰る理由を聞いてみてはどうでしょう。
うちは敷地内同居ですが、最初の頃はすぐ隣に住む姑がちょくちょく来たりして、家に居てもまたいつ来るかと落ち着かず、精神的に休まりませんでした。
なのでたまに実家に帰って、リフレッシュしたりしました。
主さんの奥様も、家に居ても居場所が無くて寝室に閉じこもったり、落ち着かないんじゃないですか？ あと鍵ですが、つけてあげないと、奥様の気持ちは本当に休まりませんよ。 うちの姑は合い鍵で留守中に私達夫婦の家に入っていたので、私はソッコー鍵交換しました。
姑ってもんは良かれと思って、布団を干してあげたとか、雨で洗濯物取り込んであげたとか、ついでに掃除機かけといたとか言って、息子夫婦の部屋に平気で入ったりして、何気に部屋をいろいろチェックするもんです。お嫁さんからしたら、いやぁ～やめて！余計なお世話！だし、いろいろ見られたかと思うと本当に嫌な気分になります。
同居でもプライバシーはきちんと確保してあげて下さい。
主さんとご両親は親子だから気にならないかもしれないけど、奥様とご両親はあくまでも他人なんですから。
私もしょっちゅう実家に行ってました。車で30分弱ですが。
でも子供が幼稚園に入ってからはたまにしか行かないです。
週２は多いと思うので回数減らしてもらっては？ガソリン代もあるし…ということで。
お子さんできるまでは、ちょっとだけ大目にみてあげてもいいかな～と思います。
まさに私奥様と同じです。
同居していて最近しょっちゅう実家に帰ります。
実家の親はあんたの家はむこうなんだから…と最初は言ってきましたが事情を知って言わなくなりました。
その事情は姑です。
最初はうまくいっていた関係。
最近は姑がピリピリしていて私が家事を手伝っても手直しされたり指摘されたり前は旦那の事も指摘されました。
実家に帰ると旦那は嫌がります。何の為に嫁に貰ったか分からないと会社の人に言われると…
それを聞く度辛くなります。
実家が好きなんじゃなく実家の方が落ち着く環境なんです。
身重なんで余計かもしれません。
うちの家は義姉とその子供たちもたまに来るから余計居づらい。
子供たち来たら子供の面倒は私がみて義両親と義姉３人でおしゃべりタイムですからね。
同居は大丈夫って言ったのに…と旦那に言われますがすぐ帰る私が悪いと言われると辛くなりますね…
正直同居がずっと続くなら赤ちゃん抱えてでも離婚しようかと思うくらい。
旦那の事は好きだし実家に行く間、心配ですがそれ以上にあの空間が嫌なんです
今の状態で話合わないとすごくギクシャクしますよ。
義両親も気分悪くしてお嫁さんも頻繁に帰って…
放置してると最悪離婚になりかねません
同居ってわかってて結婚したんだろと言われると辛くなります。
だって仲良くやろうと思っても肩身の狭い思いさせられるんだもん。
結婚して後悔してるのは同居したことだけです。
頻繁に帰る娘に私の母は心配してます。
事情が事情だけに口だせないし仲良くやっていってほしいと言われます。
お嫁さんに同居に不満や不安がないか聞いてみて下さい。
きっと何かあるはず…
なんだか、主さんが親離れできていないような部分も若干見えます。
両親とは話し合ってそうなのに、お嫁さんとはあまり話し合ってなさそう。鍵のことだって、お嫁さんが付けたいって言ってると両親に言ったらだめですよ。主さんが自分の判断で付けることにしたと両親に言うべき。そうやってうまく間に入らないと、お嫁さんはますます孤立していきます。主さんの意見が両親寄りなのが気になりました。
中で繋がって勝手自由に行き来が出来るなら、玄関が別だろうがキッチンが別だろうが“何の意味も無い”。
会いたくない時も無理に顔を合わせ、ご機嫌伺いをしなきゃいけないのは さぞ辛いだろうなぁーと嫁さんの立場なら思うけど…
確かに帰りすぎだわね。 でもお嫁さんの逃げ場を取り上げたら夫婦関係も嫁姑関係も険悪になるよ
二世帯住宅の子が言っていましたが、何となく監視されてるようで嫌だと言っていますよ、奥様も大切にされてても息が詰まるのかもですね、同居してなくても義両親が嫌って嫁は沢山いますよ息抜きは絶対必要です。
同居じゃないけど 週1・2回帰っています。車で30分で まだ近いけど。
帰りたいし 旦那もいいよって言うし、親も 帰ってきなって言います。恵まれてます。
最近友達の親がまだ若いのに突然亡くなったりして、私はもっと親と一緒にいたいと思いよく帰って顔見ながらいっぱい喋ります。
主さんは毎日自分の親と暮らせて幸せじゃないですか ただガソリン代くらいのお金は奥さんがバイトして稼げばって思います。
子供が保育園に入るまで週一で実家に帰っていました。
理由…同居で息がつまる。納得しないまま無理矢理同居させられた。
ちょっと私が実家に帰ったり、出掛けると部屋に入っている。
灯油入れたり、旦那のシーツかえたり…
貯金箱にやっと貯めた500円玉3万円分盗まれてたこともあった。
最近はあまり実家には帰らないけど、襖に鍵付けました。
それでも子供しかいないとき(私が外出すると)部屋に入ってる。
驚くほど、私の部屋の物の位置を知っている。
確かに奥さん週二回は多いかもしれないけど、実家に帰るには必ず理由があります。
そこのところ考えて見てください。
嫁さんが、実家に行くのは居心地が悪いからでは？
主さんからみたら主さんのご両親が嫁さんを大事にしてるように見えても、嫁さんからしたら、分からないですよ。
主さんがいない時間とかに、嫌な事とかがあるのかもしれないですよ。
主さんのスレやレスを見る限り、親さん寄りな感じを受けます。同居はただでさえ気を使うのに、旦那さんが嫁さんの味方になってあげなければ、嫁さんの居場所がなくなりますよ。
まして、新婚でいきなりの同居。かなりつらいと思います。
主さんも、ご両親の気持ちを汲み取るだけでなく、嫁さんの気持ちも汲み取ってあげないと、嫁さんの気持ちがどんどん離れていくかもしれないですよ。
最初から二世帯って分かってても、実際、同居してくれるだけでも有難い事だと思いますよ。
これが逆に旦那が毎週実家に帰るって話しだと、マザコンマザコンと騒ぎ立てる女が多いが、親離れしてない旦那とか言ってる人、同居は二人で話しあった結果。
親離れしてないのは妻の方でしょ？
最近の女は弱いね。
私は同居して１５年たちますが、
はっきり言って 主さんも奥さんも《甘い》の一言ですね。
覚悟のないまま結婚し同居したのが浅はかだったと思います。
同居とは難しい事ですよ、しかし結婚前から主さんと奥さんの絆が深ければ乗り越えられるはずですよね。
今は夫婦で今後を話し合うべき！
それと同時に、主さんが 実親に何があったのか話を聞くべき！
主さんが《嫁と実母の間》に入らなきゃ改善策はないですよ！
しっかりなさい！
主さんは自分の両親だから気を遣わないし分からないと思います。
主さんが嫁さんの実家で同居で主夫してると仮定したら、奥様の気持ちが少し分かるかと思います。
私は長く付き合っていた彼氏と別れた理由が、『結婚と同時に同居』。彼氏母とは仲良しでしたが、家事が好きじゃなくし、彼氏姉が毎週末泊まりにくる。
別れて正解だったと確信してます。
あたしは同居なんかしてないけど、いつだって実家に帰りたいです。旦那が自分の両親や兄弟や実家に依存しているので、月に最低１０回は義実家に行きます。苦痛です。そしてあたしの実家には月に１回。そりゃあ孫(娘)もじじばばの顔見て泣くわ…。あたしだってできることなら、実家に行きたいし親に話したいことたくさんある。
主さんの奥さんは、
気持ちにゆとりがないのでは？
もう少し長い目で見てやっても
いいと思います。
周りの同居されてる奥様からしたら
主さんの奥さんの気持ち
わかるとおもいますよ
親離れ出来ていない女を妻にしたのが間違い💦
その両親も何も言わないのなら、馬鹿親子
結婚した自覚ないんじゃない❓
子供が出来たら更に依存しそう💦
自分のストレスばかり盾にして、旦那が嫌がる事止められない女なら、別れた方がいい
私は二世帯が住めるアパートの隣同士で義母と暮らしてますが、気兼ねなく楽しく暮らしてますよ♪♪
実家に帰るのは年に数える程💦ちなみに歩いて10分の距離です😂たまに行くのも貰った野菜あげたりする程度です。
最初は慣れなくて、旦那との喧嘩した怒鳴り声も筒抜けだし、子供が泣けば気になるだろうし、ストレスも溜めましたがね💦
でもいま、こんな風に楽しく暮らせるのも基本干渉しない義母に、うまく仲を取り持ってくれる旦那。義母を大切にしろと言う実母。私を受け入れてくれる義兄弟。といった環境のおかげです。
奥さんも甘ったれてる感ありますが、主さんも今の環境を少し見直してみては？
なぜ奥さんは主さんの親を信用できないと言うんですか？
理由は知ってますか？
頻繁に実家になぜ行くのか知ってますか？
主さんは知らないでしょう。
もっと奥さんと話し合うべきですよ。
奥さんも、ただ実家に逃げてないで、不満があるなら旦那さんに話すべきだし、実家に行きたい訳があるなら、ちゃんと旦那さんに理解してもらってから行くべきです。
勝手にしてたら義家族からも旦那からも良く思われないし、嫁に不満がある旦那が嫁と義親との間にうまく入れるわけないですから、本当に夫婦がうまくいかなくなりますよ。
そうなったら困りますよね。
だから主さんはもっと奥さんの気持ちをきいたり、夫婦で話し合うようにしないとダメですよ。
そうしないと、主さんも奥さんを不満に思うだけだし、奥さんのただの自分勝手なワガママか、奥さんに悩みや不満があるからなのか、わからないじゃないですか。
主さんも奥さんも、お互いに足りない所があると思いますよ。
これを男に置き換えるとすっごいムカつきました(笑)
嫁がフルタイムで働き旦那は主夫｡
なのに家事もしないから家計が把握出来てない｡
｢お前のおかんウザいんだよね～｡
鍵つけようぜ｡
プライバシーあるし～｡｣
とか言いつつ週2回里帰り｡
ガソリン代が圧迫しててそれを相談したら
｢お前の稼ぎが少ないからじゃん｡
それ位なら大目に見ろよ｡｣
と言われる始末｡
確実に旦那が主夫じゃなくてヒモだよね｡
ウザいわー(笑)
主さん怒って良いと思います｡
うちの嫁さんもそうだった。最初のうちは大目に見ましょ！でもそれがいつまでも続くようなら糞女。旦那はガッツリ言っていいと思う。いつまでもあると思うな親と金ってか。今の世の中、親がいなきゃ何もできない若者が多い気がする。明日親が突然死んだらどぉするんだろう。ある程度は自立しといたほうがいいってことだな。
実家に帰る際のガソリン代は奥さんのお小遣いの範囲でやりくりしてもらったらどうですか？
注意するなら、実家に帰ることでなく、仕事をしていないのに遅く帰るのが毎週2日もある事にするべきですね。その際、主さんの親が良く思っていない事は伝えない事です。
鍵については何も言わずに鍵をつければ良いのでは？
ご両親に何か言われたら、独立した別の世帯だから主さん側に無断で出入りされるのは主さんが嫌だから、と答えれば良いと思います。勿論、今迄無断で出入りしたことがないなら、ご両親もごねたりしないと思いますよ。
主様は自分の親だからいいだけです。
親が嫁さんに良くしているというのは、主様から見てだからどうか分かりません。
結婚前に二世帯の事が伝えてあるから何ですか？
今時、二世帯に住んでくれる嫁さんなんていませんよ？それに早く気付いてください。
板挟みという事は、嫁さんを庇ってあげてないんですね。
鍵を付けたいなら付けてあげればよくないですか？逆に何で付けてあげないの？自分が行き来したいから？
くどいですが、主様は親子ですが嫁さんには他人ですよ！
実際にｶﾞｿﾘﾝ代が月にいくらかかるんですか？給料いくらなの？
同居って相手の親ばかりになって申し訳ない気持ちになるんですよ。
本来なら別居が一番揉めないと思います。
私の姉は三年義親と同居してそれならは実家近くに引っ越してきましたよ。三年も同居したから私も実家に同じようにしたいと言っていました。
主さんの親からすれば嫁より息子が可愛いのと同じで、嫁も実親の方が大切に決まってます。
ずっと住んでるから実家にも顔出してあげたいと思うのでしょう。
お子さんいらっしゃるかわかりませんが、子供産まれたらよほど親との関係悪くない限り自分の親に子供見せたいものですから今より奥さんの不満は増えるかもしれませんね。
結婚２ヵ月でこの状況は早すぎですよ💦
同居が急な話ならまだわかりますがわざわざ2世帯住宅を作ったんですよね？
改善策を主さんだけが考えるより まず どうしてなのかを聞いてみたらどうですか？
まず話し合いでしょ😅
なるほど～💰💧
奥さんに「出来れば好きなだけ帰らせてあげたいんだけど、俺の給料だと難しい。どう思う？」って聞いてみたら？
それでも分かってくれないなら、奥さんにも働いてもらうとか😃？
二世帯の件は、難しいよ💦住んでみないと分からないと思うし、住んでみて解消する人も多いのが事実。
私は同居してませんし、かなり遠方に住んでます🏠それでも、義親が嫌いです😫
はじめまして。
わたしも、主人の両親と同居したことがあります。
主人の父親は、いつも、「ここの家風に、そまらんかー‼」と、わたしに言っていたので、いつも、わたしは、家事がしやすい格好･かっこう の、ジャージに、エプロンをつけて、家事、育児をしていました。
外出するときは、スカートのたけの長さまで、主人の母親から、チェックされて、一回だけ、ヒザより、すこ～し上の、スカートをはくと、主人の父親から、「パンパン(←今の現代語でいえば、売春婦)のごたっぞー‼」と、怒鳴られたことがあります。
本当に、苦しかったですね。
でも、主人の両親と、主人と、一階に、みんなで、話しあって、和解しましたよ✨✨✨
主さんも、両親と嫁さんとの間の、いたばさみで、たいへんかもしれないけど、どうか、お身体たいせつにして、お嫁さんと、主さんの両親と、幸せになってくださいね。
主さんの両親も、主さんと、お嫁さんが、かわいいと思っていると思います。
どうか、お嫁さんのことも、たいせつにしてあげてくださいね✨✨
レス全部読んでないけど、同居ってかなりストレス溜まりますよ。
私も同居だからストレス凄いし。
嫁からしたら、所詮他人だからね。
確かに遠い実家に週２は帰りすぎかもだけど、実家に帰るのは息抜きのためだと思うから、多少は許して欲しいかな。
鍵は着けたいね。
プライバシーは欲しいから。
ガソリン代のことだけがネックなのかな～？
じゃあ奥さんの実家が徒歩やチャリで行ける範囲だったら主は文句は言わないの？
どうせ言うよね。週２は多すぎとか。夜遅い とか。
親離れしてないとか言う人もいるけどじゃあなんで主は主親と二世帯同居なの？親が死ぬまで親離れしません宣言ですよ。
だいたい男が奥さんの実家で同居すればたいがい残業と偽り帰りは義理親が寝静まった夜中とか多いですよ。気を使うとか居場所が無いってね。女だって一緒だよ。
それからね～二世帯同居してもらってるだけで有り難いと思いなよ。
感謝なんかする覚えは無いと言うならば今すぐ実家を出なさい。
嫁実家と主実家の中間点に家を持ちなよ。
カギをつける代わりに、実家に行く回数を減らしてもらう
あのね、様子見てたって、話し合わない限り変わりません
自分の親ですら、時には鬱陶しいと思う時もあります
結婚前から決まってた、だけで済む問題じゃないと思ってください
17万の給料の内、3万もガソリン代なんて、生活が成り立たない訳ですから、呑気に様子見なんて言ってられないでしょう
結局面倒くさい、奥さんの言うことを全く聞くつもりがないって見えますが？
板挟みになるのが嫌なんでしょうが、同居は旦那さん次第ですよ
奥さんの実家同居なら、奥さん次第
貴方が調整役なんです
このままだと、先々子供出来て里帰り出産などしたら、奥さんそのまま帰ってこないなんてことにも成りかねません
結構ある話しなんですよね
新しい回答の受付は終了しました
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