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友達と価値観の違いに悩んでます。
主人の携帯からです💦
学生時代はとても気の合う友人でしたが、お互い結婚しママになり、価値観のズレで疎遠になったりしますか？
私は専業で三人育てています。友人は看護師で、働きながら二人目妊娠中です。
彼女が働くことに関しては素敵な生き方だし、立派な仕事だと尊敬してます✨
ただ、「たまには息抜きしたいから、赤ちゃんの時から年に一度は子供を置いて友人と泊まりがけで旅行してる。」とか「晩御飯作るのしんどい時は、保育園で昼の残りとか食べさせてくれるし楽。最後の一人になって待ってることも多いけど、女の子は強いし。たまには私と旦那と二人でレストランに行ったりできるし。」等、私の価値観では考えられない発言をされて、少し引いてしまいました💦
一番引っ掛かったのは、「お宮参りに旦那の親戚まで来てうっとおしかった」という発言でした。私は、ご主人の親戚にも愛されて幸せだなぁとは感じないのかなと疑問に思ってしまいました。
私は一番上の娘を産んでから、息抜きで数時間離れる以外は一日たりとも夜は離れたことはないし、まして自分が働くなら、仕事以外では少しでも側にいたいと思います。
夕飯は必ず家族で取るものだと、幼い頃から自然に思っていました。
私の価値観が狭いのでしょうか？理解したいけれど、彼女の発言を受け入れられなくて心苦しいです。
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私だったら そういうやり方もあるのか…。で終わっちゃいますけどね。個々に価値観や生き方は違います。自分は自分です。ずっと子供の側にいたい人もいれば、子育てから少し解放されたい人もいる。人それぞれです。☝
１さんに同意。
主は１さんの話を聞く気がないみたいだけど。
「本当の友達」を主張してるけど、価値観を理解できない時点で本当の友達じゃないから。
相手は本当の友達だと思って話してるんだろうに。
友達かわいそう。
主さんは兼業主婦に文句を言ってるのではないと思います
意識がどこに向いているかが一番肝心なんだと思いませんか
母親の働く姿を見ながらも寂しい思いをしなかったのは沢山の愛情を母親が注いでくれたからでしょう
子供はとても敏感で母親の気持ちなど直ぐに見抜いてしまいます
そして母親の期待に応えようと頑張る
自分よりも母親の気持ちを優先させて
母子の繋がりはとても大切です
価値観は皆違って当然なんです。
大人になれば周りは自分と同じ人間ばかりではないことがわかるはず。 ただ 自分と違う環境で育ち 自分と違う価値観を持った人を受け入れることは可能でも理解することは難しいですよ、誰だって。それをふまえての人間関係が作れないなら誰ともうまくなんていかないのでは❓
人それぞれじゃないでしょうか❓
私は働いてるのでお友達の気持ち分かりますよ。
毎回でなければ、たまに子供抜きで旅行や食事に行く位、良いと思いますし、お宮参りもお友達は親戚嫌いなのかもですし💧色々と事情があるのでしょう😣
看護師さんかなりストレス多いでしょうし息抜きは必要ですよ😣
保育園はなるべく早くお迎えに行ってあげてほしいなぁって思いますが、色々と事情があるのかもしれませんし😥
家事、育児を完璧にこなす主さんは素晴らしいですが、皆が同じようにできる訳じゃないのを分かって下さい😣
私も主さんモンスターペアレント予備軍かなってちょっと恐くなりました😨
主さんと似たような年齢です。
お礼など全く見てませんが、価値観が違ったからと言って疎遠にはなりません。
お互いを認めてますし、自分の主張を押し付けません。
なんぼ、仲良くしててもお互い家庭があるのだから主さんが首挟むことないです。
そのぐらいで萎える関係ならはじめから大した仲じゃなかったって事だと思う。
学生の頃は…って学生の頃とは当然生活も変わります。考え方だってそれに合わせて変わります。
主さんと考え方が違うだけでそんなに悩むことなのか…私に置き換えて考えてみたけれど、いくら考え方が違ったとしても人格や一緒に時間過ごして楽しい人なら価値観違うぐらいでそこまで悩まないと思う。
別に主に害を与えているわけでも強要してるわけでもないんだし。
もともとそんなに好きな友達ではなかったのでは？
前は自分(主)と話が合った、ただそれだけで仲良くしていただけだったんだと思います。違うかな？
以前の私は主さんと似てましたね
なんせ自分の母がそんな考えで押し付けてきたから洗脳されていたかもです
今は子供は高校で手もかからなくなったからいいけど、
でも小さいうちでも息抜きは必要
笑顔でいたらいいんじゃないかな
病院でナースの補助業務してましが
切り替えが必要な位失敗は許されません。
友達は上手く切り替えているんじゃない？どちらもいいと思いますよ～
ん～主さんは一言一言、言葉に過敏に反応しすぎでは？
ストレス溜まったり頑張って普段から我慢してる分発散したり愚痴を言ったりしてバランスとるのって大事で。
友達にも個性があるし、
主さんは自分の考えが常識だと思うようにそれぞれ自分基準の常識があるし、
大事な友達なら表面的でなく内面的に捉えてあげては？
言葉の揚げ足取りじゃなく、言葉の裏の気持ちとか。
口悪い時は言い過ぎだよ～って伝えてあげるのもいいけど、なんでそういう風に言っちゃったのか…そこにある気持ちが大事だと思うんです。
子育てはそれぞれだし虐待してるわけじゃないからいいじゃないですか。
自分ならこうするとか、どうでもいい。
友達は友達。
主さんは子供に一番に神経を使う人。
友達は仕事にも家庭にも適度に神経を使ってるかもしれません。
人生で重要視するのって皆違うと思うし、子供は過保護しなきゃっていう決まりもない。
人に完璧を求めるのは酷だと。
付き合い考える程かなぁ？
主さんはちょっと固いというか、
～だから～でなければいけないという型にはまってる。
義務的でなくもっと気楽に行こうよ友達なんだから。
あたしは逆の立場です…２人の子供がいて、三人目を妊娠中でナースとして働いてます。
実際、仕事に育児、家事と毎日目が回りそうです。平日たまの休みには子供は保育園に行かせ、家中大掃除です。専業主婦の方が毎日やっていることは、はっきり言ってできません。
あたしも周りのママ友とは話が合わないし、価値観も全く違います
子供がかわいくない人はいません……子供が保育園で最後だと、胸が痛んで泣きたくなります。
働かないで毎日自分で見てあげれたら……と自分を攻めるときもあります。
お友達ならわかってあげてほしいです。
未婚なので子供のことはわかりません。
環境変わると価値観の違いが気になり始めて話があわなくなることもありますよね。私も中高と仲良かった友達と、価値観の違いから話が合わなくなって喋ってても疲れるようになりました。たぶん友達も私に対して疲れてます。他人だから小さな価値観の違いがあるのは仕方ないけど、人生において大きな柱となるような価値観が根本的に違ってくるとしんどくなります。私も仲良かった友達と、以前のように楽しく話せなくなって悩んだことあるので、主さんが悩む気持ちもわかります。主さんにとっては、子育てが大きな柱なんですよね？
距離を置くのもやむを得ないと思います。
ただ読んでて友達の悪口を言いたいのかな？批判したいだけなのかな？と思ったところもありました。なので主さんに対して批判的なレスがあっても仕方ないと思います。
兄嫁の子供できない事に対して「産めるもんなら産んでみろ」の発言は引きますね。
お友達は妊娠中でイライラしてるのではないですか？
主さんの子育ては正に理想だと思います。
私もそうなりたかった。
でも現実は私は兼業で家事・育児は手抜きが多かった。
でもだからと言って子供に愛情がないわけではないし、高校生になった娘は身の回りの事は何でも自分でできるしっかり者に育ちました。
親子の仲もいいし、善悪の判断も冷静にできる子です。
私がしっかりしてない分色々カバーしてくれて、有り難いです。
子育てに正解はないのではないでしょうか。
お友達も多少口が悪いですが自分のお子さんには愛情あると思います。
満足にお子さんに手をかけられない部分に後ろめたさもあるのでは？
噛み合わないようなら距離を置く事も必要ですが、主さんも友達だと思うなら妊娠して上にお子さんがいて、更に仕事までしている彼女の心の内側を推し量ってあげられませんか？
私も主さんみたいに子供第一、家族の時間第一にしたいです。
願望ではね。
でも、家事育児仕事犬の世話してると頭おかしくなりそうな時が有ります。
多分子供居なければお酒の量も半分になるんだろうな(笑)
人によってキャパシティが違うし、育った環境も違うので家は家、余所は余所って思ってるのがベストですよ。
私も友人が子供第一に考え過ぎて、周りを振り回しても当然って態度にイライラして疎遠になってる実状が有りますから、何でも程々が良いんです。
ご友人は程々の範疇だと思いますよ。
全部は読んでいませんが…。
世の中色んな考え方があります。子育てにも色んな考え方があります。人生観も色んな考え方があります。
子どもも色んな子どもがいます。
主さんは自分の子育て観が絶対正しい！という前提の元にお話しされてるから、少し違和感を感じます。
ご友人がやっていることに対し、明らかに子どもさんに何らかの悪影響が出ているなら、友人として本気で改善するようにアドバイスして下さい。
結果まで心配する訳でも無く、単にあなたが良いと思われる子育て観と違うというだけで、それがおかしい!!普通、そんな事思いますか？とか、しますか？とか言われたら、お友達が気の毒に思います。あなたにしか愚痴をこぼせないとかかもしれないのに。
あなたの理想とするような子育てをしてるお母さんいますが、子どもは陰で意地悪してます。頑張りすぎで子どもにも求め過ぎてるのか？何かストレスがあるんだろうと思います。
主さんとは違うかもしれませんが、親が自分の息抜きしたり、子どもの親としての自分だけでない時間(子どもに向き合わない時間)も必要と思います。
長文失礼しました。
皆さんが言う「人は人」っていう考え方もわかりますが
私は主さんの気持ちもわかります。
私なら喧嘩になってでも
友人に指摘や注意をします。
それが友達ですよね。
「人は人」は
自分とあなたは違うから比べられない
という意味だと思いますが
この場合「人は人」という考え
当てはまらないと思うんですよね。
私とあなたは違うという話ではないと思います。
いけないと思う事は
伝える。
それで嫌われても
本当に友人やそのお子さんを想うなら
思うだけでなく行動してみてください。
きついこと言わせてもらえば、主さんは視野が狭い。そして、優越感に固執している。
＞こどもが可哀相
＞大切な友達だからこそ
こういうフレーズに託けて、
相手の「子育てに関する価値観」を否定的に結論づけるのが前提な時点で、
＞理解したい
という発言は矛盾している。
＞別の友達もそう言ってた
…たった三人のお母さんの子育て観で何がわかります？
＞掲示板で聞いてみた
じゃあ100人近い人の意見レスをよく読みこなしたら良いのでは？
全部見ましたけど、多くの方が、「友達の子育て観がそんなに劣っているとは言えない」という主旨の意見をしてますし、「優劣などない」と言っています。
また、「聞く耳を持った方が良い」という意見も多い。
自己の視野の狭さや、(誰かと比べて得るような)相対的優越感を、謙虚に認めるということが難しいならば、
＞理解したい
というような、矛盾に満ちた発言は撤回した方が良い。
＞距離を置くつもり
本当に相手や相手のお子さんを「可哀相」に思っているなら、ケンカしてでもなんでも、相手の価値観を打破して、間違いを改めていただいたら？
＞そこまで踏み込めない
…要は、本心では、(虐待とかでなければ)どんな子育て観も否定出来るものではないとわかっているはず。
つまりは優越感を得たいというのが正体の、投稿なんだと感じた。
皆様沢山のレスありがとうございます。
結局、専業がどう・兼業がこうというレスが沢山あり、本来の趣旨から違ってきたのが残念です。
私は働くことはとても素晴らしいことだと思います。私も医療職（薬剤師）だったので彼女の大変さもわかります。
でも、だからこそ、彼女の発言の数々が理解できませんでした。仕事の愚痴、旦那の愚痴、親戚の愚痴、私も話すし、理解できないことばかりじゃないです。
ただそれでも言ってはいけない一言、超えてはいけないラインがあると思います。
私からは距離を置くことにします。
子供のことに関しては、私からは今後も何も言わないです。
同じように働いてる別の親友や、学生時代の友達は、「仕事が終わったら１分でも早くお迎えに行きたいし、泣いてないかとか心配やねん」と言ってて、そういう姿を彼女に感じないから「えっ？」と思うんだと思います。
学生時代と今では価値観が変わってしまったんでしょうね。
同じような考え方の方、また違う考え方の意見も読ませていただきました。（後半に増えた暴言レスは途中でスルーしてます😊）
ありがとうございました。
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