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過食 鬱 死にたい
死にたいよ 辛いよ 寂しいよ タスケテ
過食が止まりません
週末から月曜日に及び仕事を休んでしまいました
もう何回も同じことを繰り返していて仕事も転々としています 26歳です
太ってはいないのでダイエットを止めなければいずれまたバランスを崩した時に過食→自殺願望→欠勤、となります
でも私は痩せていないと価値がないと言う思い込みから逃れられません
摂食障害のせいで、青春も大好きだった人も友達もかけがえのない時間も正直で真っ直ぐな自分も、全部失いました 若さでさえも失いそうです
関係ないですが、母親も亡くしました
ヒソヒソ噂されるのはしょっちゅうでパワハラもありました
私には目標があります
自分が誰かから認められて強く愛されたいのに、誰かを支えることなんてできません
強く愛されたい、と言う気持ちは自分が自分である限り一生叶わない気がします
だから痩せにこだわります
もう死にたいです
ぶら下がり健康器はあります
自分がとても甘えていることは承知してます
でも愛されたいんです
愛されたいなら自分から愛して与える事と承知してますが、それも自分が痩せていて自分に自信がないとできないという気持ちがあります
過食辛い
生きるの辛い
猛烈な孤独を埋めるための飢餓状態が破綻したときが怖い
仕事休みたくない
夢を諦めたくない
一体私はどうしたらいいのでしょうか？過食のせいで脳萎縮してるんですか？
楽になりたいよ
もう、誰にも自分にも迷惑かけたくない
でも、ぶら下がり健康器を前に、死ぬ覚悟が持てない
死ぬ気で生きる事もできない
結局、何でここに書いたのかさえわからない
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今日も過食しちゃった
気持ち悪い
お金も食べる環境もなければこんな悩みは発生しないのに
結局、周りのせいにする
頑張らなくても太っても愛される、なんてそんな奇跡起こらない
自分をありのままに愛したら、私は誰からも愛されない気がする
苦しいよ
結局、何かを一生懸命にやらなければならないのだろうけど、
糸が切れた時が怖いんだ
何が一番つらいのかって？
それは、あまりにも自己中な所なんだ
でもいつも愛が足りてなくて、
ありがとう、と言われても、
感謝されても褒められても
物をもらっても、
メールしてくれても
いつも
いつも
いつも
いつも
何かが違う、
愛の質が違う、
そして
全然足りてないって思う
そんな自分は贅沢で自己中なんだろうか？
彼氏はいないですが
彼氏ができたら満たされるものなのだろうか？
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一つ一つにお礼できなくてすみません
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