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子供のために再婚する？
小２の息子と年中の娘のいるシンママです。
３年と少し前に旦那が亡くなって、子供を保育園（息子は今は学童）に入れて働いて生活して来ました。働くようになって子供たちと過ごせる時間は減ったけど、私なりに頑張って来ました。でも、詳しく話すのは時間がかかりますが、息子が学童に行くのを嫌がったり、娘が保育園で延長保育なしのお友達を羨ましがったり、寂しい思いばかりさせてしまい、限界を感じていました。
亡くなった旦那とは高校の同級生の仲良しグループでした。グループは旦那と私合わせて６人です。忙しくてなかなか会う暇はないけど今でも仲良しです。そのグループ内の一人Ｋに結婚をして欲しいと言われました。
Ｋは頭が良くて優しいいい人です。ただ女の子と気軽に話すタイプでないのでグループ以外の女性とはほとんど話さないみたいです。有り難いことに私に憧れていたけど、旦那がいたから我慢していた。でも亡くなって３年経ったから気持ちを打ち明けたと言われました。私は子持ちだし、美人と言われることはあるけど恥ずかしながら見かけだけで人間的に未熟なところがあり、とてもＫの親御さんが認めてくれるとは思えません。
そして、Ｋはいい友達だから友達として好きだけど、亡くなった旦那以外の人を男として見られる気持ちにはなれません。
でも、子供二人は「パパとママのお友達のＫ」に懐いています。もしＫと結婚したら、専業主婦になって欲しいと言われました。そうしたら子供とずっと一緒にいてやれます。
子供のためにＫと再婚したいと思いました。こんな結婚は間違っていますか？
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全レス読んでませんがすいません。
私は主さんの気持ち分かりますよ。
今は高1、中2になったので以前ほど思いませんが、一緒にいられる時間がとれるなら再婚したいなぁ…と。
実際に再婚は考えてませんが、学校行事があるのに仕事を休めない時はとくに。
手がかからなくなった反面、出費が増えWワークをしてるので夢のような生活を夢みてます。
全く同じ方が身近にいます。旦那さんを亡くし、二人のお子さんがいるのですが、旦那さんの親友から結婚話しが出ました。
でも知人の出した結論は、ＮＯでした。
一緒にいれば余計に亡くなった旦那さんを思い出し、辛くなるのだそうです。
離婚は、何らかの原因があって別れるけど
死別は、いい思い出ばかりが思い出されて、中々前に進めないと話していました。
彼女は今年 旦那さんの十三回忌を済ませました。
自分が一緒になりたいと思えるのではなく、子供のためと思うなら再婚しない方がいいです。
私もシングルマザーですが、子供のためと思って再婚を考えたことは 一度もありません。
ごめんなさい。
子供を再婚理由にしないでほしいと思います。
私の勝手な解釈ですが、子供の為でなく自分の為としか思えません。自分が専業主婦になりたいだけじゃないんですか？
旦那さんが亡くなられ寂しい気持ちや不安な気持ちもわかりますが、パパがいなくなって寂しいのは子供達も同じです。
その彼のことを子供達も好きかもしれませんが、それはパパのお友達として優しいお兄ちゃん程度の認識ではないですか？
もし、その優しいお兄ちゃんが新しいパパになるとなれば子供達は混乱するんじゃないかと思ってしまいます。
まだたったの３年。子供達だって気持ちの整理ついてないと思います。
今まで密かに思ってくれていたのなら、まだまだ待ってもらってもいいんじゃないですか？
今すぐに結婚しなくても、まだまだ友人として支えてもらうだけでもいいとおもいます。
そうして年月重ねていくうちに、主さんも落ち着かれて冷静に彼を見れるようになってから、結婚について考えてみたほうがより良い答えが出るんじゃないかなと思います。
とにかく早まらないでほしいです。
主さんの気持ち解らないでもないなぁ～私も死別で６年前に主人を亡くしました…女ひとりで育てる事は綺麗事だけでは大変です。私も同じように去年同級生に『そろそろ再婚とか考えたりするの❓』と聞かれました…『子供が成人するまではと』遠回しに断りました…その方と再婚の意思があるなら、まずは お付き合いをしてみてはどうですか❓同棲は辞めた方が良いですよ…お互いに結婚は無理となっとくして別れた時、子供がとまどいますから…
再婚したからといって 亡くなった旦那さんを裏切る事ではないと思いますよ😃
死別は理不尽です。
何故自分だけがこんな目にあわなければならないのかと…。
でも、厳しいレスが多いのは、それだけ子連れ再婚はリスクがあるということでしょう。
だから相当な覚悟が必要なのです。
子供の為にも失敗は許されないと肝に命じて慎重に決断してください。
同調レスにだけ返信する主さんの心の弱さと甘さが気になります。
しっかり頑張って。
私も子供のために再婚しました。
シンママで働いてたときは、子供は寂しがり、爪噛みのくせが治りませんでした。
再婚して、延長保育や学童がなくなり、いっしょにいる時間が増え、爪噛みのくせもピタっとなくなりました。
ですが、今でも、こんな風な理由で結婚してよかったのかと、悩みます。主さんと同じ悩みです。
知人に相談したら、人間多少打算があるもんだよと、言われました。多分励ましのつもりでしょう。
しかも結婚生活を経験してるから、結婚生活の現実を知ってるから、仕方ないところもあるかもしれません。
私は頼る実家がなかったので、再婚に踏み切りましたが、実家があれば、再婚はしなかったと思います。
死別されて、一人で子供育てて、仕事して、
たった３年かもしれないけど、主さんは若いのに苦労してきたと思います。
自分のためでも子供のためでも、結果的にみんなが幸せになるならいいじゃない？
専業が楽だとは言いきれないですが、
生活のための仕事から解放されるなら少なくとも主さんは精神的負担も軽くなるし、子供さんのことにも今以上に注視できる余裕もうまれます。
結婚て、色々な形があるから、再婚してお母さんが心身ともにリラックスリフレッシュできるなら、結果子供にもいいのではないかな？と思いますが。
そこに、相手に対する尊敬や情愛があれば、良し、だと思います。
男性だって、自分の力で好きな女を幸せにしたいじゃない？
それが男性からの押せ押せの感情が勝ってたとしても。
うちはそんな感じ。感謝は忘れないし、人間として
まっとうに生きてる感があります。
主さんにとって信頼できる人なら
人生かけてみるも有りですよ。
お母さんが納得して幸せなら子供さんも幸せに育ちます。
再です
愛しあｌちてるなら 再婚して 二人で（お子さんを入れれば４人ですが）頑張って行けると思います
が 主さんが書いてるように 相手の親が反対している その他現実は厳しいんですよ
楽になりたいから・・・で 再婚考えてるなら 余計に苦労が増える事は 考えていますか？世の中 そんなに甘くありません
仮に再婚して場合 子供が生まれて 同じように愛してくれますか？子供は 母親を取られて 余計に学校へ行きたくないとか言いませんか？主さんのお子さんは 本当に父として懐くのですか？
結婚する以前に お付き合いしてみて 考えないと・・・・
そうだね！
再婚すれば、絵本も沢山読んであげられるよ。
学童でおもちゃ(電車だったっけ？)の取り合いもしなくていいし…。
結局、あのスレだって放置したんだから、ここで真剣に答えてくれてる人をまた裏切るんでしょ！？
私の母も未亡人です。
しかし国家資格があったから父無き後も頑張ってくれました。
主さんは専業主婦になりたいなら、仮に今の求婚者がまたまた亡くなった後も生活は大丈夫ですか？
私も再婚したから強く言えないけど、ある程度女性も生きていく糧がないと。
うちは経営者だから後々の心配は夫婦で考えてます。
でも、凄く愛したから再婚したんですけどね。
姑のこの先の介護やいろんな事を含めて打算的に先ずは生きていく道を突き進んでみたらいいですよ。
>> 66
どんなスレですか？
http://onayamifree.com/thread/1658157/
残りの２スレは削除されました。 私が悪いところがたくさんあります。
本当に悩んでいて、この機会に専業主婦になった方が私と子供の為かと考えたのです。
人を納得させられるだけの中身がないから何をどう言っても批判されるんだよ。子供との時間を作りたいと言っているけど、主さんのお礼や前スレの様子を読むと、子供の為ではなく自分の為だけなんだ。子供の為のように言葉を並べ立てても、口先だけの話しなのがミエミエなんだよ。いろんな人のたくさんの過去スレに死別再婚をレス者の大半から応援された人もいる。違いは何か、それは主さんに実がないからだよ。
全くわかってないですね😣
仕事を辞められるチャンスが、降ってわいた！？
そんな考えだから 批判的な意見しかもらえないのが わからないの💢
まぁ 先々どうなろうと 主さんの勝手だけど ここにレスしてる反対意見 書き留めて 数年後に読んでみたら わかると思うよ💧
専業主婦になったら すべて解決すると思ってるの！？そんな簡単な問題？そして 必ず専業主婦になれるのか・・・
相手の収入や 子供との関係 親との関係 その苦労分かってる？
何を言われても これがチャンスと思うなら 再婚すればいいでしょ👊
相手の男も 主さんを手に入れてしまえば どんな風に変わるかもわからないし・・・
主さんの 考え方事態直さないと この先どんな事もトラブルばかりですよ
主さんがまた別のスレを立てた時の為に。
主さんは5のレスで一括お礼したからその後もスルーいいと思ったのですか？
一括お礼は、その時点までのレスに対するもの。
その後のレスには別のお礼が必要。
ごく常識的なことです。
66人（66レス）の皆さま、ありがとうございました。
個別にお礼出来なくてすみません。
弱い人間で、優しい（同調してくれる）方にしか心が開けなくてすみません。
私の性格を変えないとだめでしょうが、無理です。
さようなら。今度こそ親子３人で旦那と幸せに暮らします。
😄賛成です。立場は違えど共通の大切な人を亡くした悲しみは二人にしか共感出来ない絆になるでしょう。子供優先、優先て他のどなたかは煽ってますが、アホっぽいと思います。
自分が幸せになるとゆう意味には当然子供の幸せも含まれているから。
籍を入れる事を焦らずに、まずはお付き合いされればよいと思います。
主さん、幸せになってね。陰ながら祈っております。
いいと思う人がいるなら再婚したら⁉
イロイロ大変なのは初婚でも同じです。 初婚だから実父だから虐待受けない保障があるか⁉ 今は実母だって我が子を虐待されるケースは五万とある。
それに9割の人間は再婚だからという理由で義子を虐待しようなんて思わないし みんな自分幸せになりたいから一生懸命だよ。
ニュースに出てくるようなほんの一握りの犯罪者とひとくくりにする考え方は違うとおもうけどな…
全ては主と彼の相談によるものに限りますよ。子供のこと 生活のこと 全て彼とよ～く話し合うこと。
うちら他人は見ず知らずの主や主の彼を信用してるわけない人間だから みんな第三者的発言しかしてないようだけど、人がとやかく言うからっていい人がいるのに再婚しないなんてもったいないよ。
まだ若いのだから幸せになれ。
>見かけだけで人間的に未熟なところがあり…
見かけはわからないけど一通り読み終えて、ここだけは唯一納得しました。
スレ２つ削除されたのもなんだかわかる気がします。
賛同意見しか聞きたくないならスレは立てない方が気分も悪くならないと思いますよ🍀
どうぞ、お幸せに。
私も、母子家庭で
小学1年の息子が居ます。
勿論、私は働いて、息子は学童保育へ行ってます。(今日は仕事は休みです)
主さんは、子供の為と言ってますが…
今の現実から逃げ出したいだけで無いですか？
お子さんが学童へ
行きたがらない…
どんな母親でも、子供と一緒の時間を楽しみたい、子供の為に時間を作りたいと思うのは母親だから当たり前の事です。
でも…24時間、仕事をしてる訳で無いよね？
皆さん、少ない限られた時間内で、子供と向き合って、愛情を注いでるんです。
人は人、主さんは主さんなんです。
何故、仕事をしなくてはいけないか？
その為に何故、子供は学童へ行かなければならないか？をしっかり、お子さんに説明してあげて下さい。
『お母さん(主さん)は、貴方達の為に仕事を頑張ってる、貴方達に寂しい思いをさせてごめんなさい…ママも頑張るからみんなで頑張ろう…』って言ってあげて下さい。
そして、時間が有る時は沢山 お子さんと遊んで下さい。
再婚より、まずはお子さんと主さんの関係(心の絆、家族の絆)を深める事からだと思います。
お子さんがそのような状況なら、学童や延長保育を辞める
子供が帰る時間に一緒に居ればいいんですね？
それをやると生活が苦しいなら、生活保護。
車があるとほぼ無理ですが。
とりあえずダメ元で相談してみては？
はっきりしない決心で勢いで再婚してしまうより、いいかと。
子供のため…と再婚し専業になったところで、そこはクリアしても、違う問題が出てくると思いますよ。
外で会って子供がなついてるのと、毎日子供と一緒にいるのとでは大分違いますからね
子供のためを思って専業になりたくて結婚→子供と配偶者の間に溝ができる→結果子供のためにならない結婚だった
なんてことも想像できます
ばつ２の子持ちより。
一番残念な人は
自分の為に言ってくれる厳しい意見を
素直に聞き入れられない人だ。
と幼い頃母から教えて貰ったのを思い出しました。
主様、レスすべて読みました。
厳しい意見がたくさんありますが、的を得ているものばかりです。
落ち着いてからもう一度、読み返してはいかがでしょう。
主様がお子様にとって
一番いい判断をされますように。。。。。
主様家族の幸せを心より願っています。
再婚は悪くない。
ただ、貴女の再婚に対する気持ちがね。。
私も、似た立場だけど私は親がいるから再婚も考えず10年以上独り身だけど、もし貴女の立場なら、なんとなく気持ちわからなくはない。
ただ、考え方が浅はか、打算的なのだけは戴けないかな…
まず、気持ち固まってるなら頑張ってみなよ！
ダメならダメになっても、貴女なら次また結婚するだろうし
私も二人の子持ちシングルマザーです。
とりあえず付き合ってみては？結婚を考えるのはそれからでもいいと思いますよ！
三年でって言うけど三年頑張ってきたんですよね！
離婚と違い突然、旦那様がいなくなってしまったのだからとても辛かったと思います。
再婚して気持ちに余裕が持てると思うならしてもいいんじゃないかな。
わたしだったら子供達が賛成してくれたらします！
もう再婚する事は決めてるんでしょ。
子供の気持ちも聞いてない、彼に自分の本音も話してないのに。
だから批判されてるんですよ。
批判してる人は、主さんのそういう考えがわかってるから、批判するんですよ。
前回の図書館のスレでもそうでしたが、自分の考えは正しい、自分の考えと違う他人の意見は絶対受け入れないですよね。
それなら聞く必要ないし、お好きにどうぞってかんじです。
自分の事だけじゃなく、もっと周りの事も考えるようにしないとダメだと思いますよ。いろんな意味で。
子供さん、相手のご両親が賛成して下さって尚且つ、愛はなくても、抱かれる義務を全う出来るなら、なんちゃって家族旦那はATMで割りきれていいのでは？
男女の交際期間を経ずに専業主婦って言葉の釣り針に引っかかって後で後悔なさらないで。
本性は結婚後に現れますよ。
私の婚約者も死別子供２人の男性です!!
貴方と同じく死んだ前妻は高校の同級生です
子供たちはまあ可愛がるつもりです!!
でも私初婚なので…子供一人は絶対生むつもりです!!拒否されたら結婚しませんし
前妻より私のほうが愛していると口でも形でも断言してくれたから一緒になります。
もしあなたみたいな気持ちだとわかれば覚めますし
前妻の子供も受け付けられなくなって差別してしまうでしょう。
憎むかも知れない。
やめたほうが良いんでは!?
前の旦那より愛せた人と幸せになって下さい
再婚した方がいい。
子持ちのシンママに三年経ってから求婚するぐらいだから よほど主さんに惚れているんだと思います。
天国の旦那さんが そう仕向けたんだと思います。
子供達が懐いている ところ がポイントです。
まだ若いんだから直せる。
私はその男性と再婚した方がいいと思います。
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