- 注目の話題
- 最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を知りました。それまでは、ガチャガチャうるさい親の事だと思ってました^^; 他にもやた
- あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独身・１人暮らし）がもう１０年近く音信不通で心配です。現在の住所は教えてもらっていないのです
- 離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないですが。10年の結婚生活、いろんなことを思い出して…
モンスターですか？
三年生の息子がいます
息子は幼稚園の時から、からかわれやすい性格だし
要領も悪い子です
からかわれやすい子供なんで 私も異常に心配する部分があり 過保護な部分もただあると思います…
昨日も 息子は 下校中 友達の輪から 離れて 後ろをﾄﾎﾞﾄﾎﾞ歩いて帰っていたのを たまたま 見てしまいました。 案の定 家帰ってから泣いてました 話を聞くと
『体育係をやめろ』と言って4～5人がいじめてきた。
この子供たちは、要領のいい、少し大人びた感じの何でもできる 次男&末っ子グループです。
息子とは 真逆のタイプです
よくよく 話を聞くと
係り決めがあり 息子は体育係がしたかったみいですが、次男&末っ子グループ4人も体育係を希望していたそうですが、体育係は四人までと決まっていて 息子合わせ5人が体育係に立候補したんです
じゃんけんで決めることになったそうですが…
続き
タグ
新しい回答の受付は終了しました
続きます
要領のいい末っ子&次男グループ四人が
『みんなでパーを出そう』と話していたのが 聞こえ 息子はﾁｮｷを出し 一人勝ちしました
結局 次男&末っ子グループの一人が 体育係をする事が出来なくなり
その事に対して息子はｲｼﾞﾒられたんだと思います…
その場の空気が読めず ただ体育係がしたいからと立候補し
結局 ｲｼﾞﾒられ
じゃんけんに勝った時は さぞ喜んだと思いう息子が…
半分以上は、可哀想と思うんですが、 やっぱり要領悪いし空気読めないなぁ～と思ってしまいます。
小学校三年生には 空気を読むのって無理なんでしょうか？
後、こういう事がありｲｼﾞﾒられたと 先生に報告するのはモンスターですか？
言い方にもよると思いますが、モンスターではないでしょう。
先生の目の届かないところで、こういう事はよくあります。
まずは担任に出来ごとをしってもらうことです。
今すぐ対策して下さいとか？謝罪して下さいとかなるとモンスターになるかもだけど
こんな事があって息子が元気がないもんで
学校での息子はどんなかんじでしょうか？などと聞いてみるのもいいです。
自分が先生に話したことで
4人が嫌がらせしたりするもの怖いと伝えることで、
話をすりかえながら担任が指導してくれるかも！
まずなんでそんなに次男末っ子を差別視してるの？親がそんな差別してるのにイジメとか言うのはおかしくない？
それに要領いいのは息子でしょ。こっそりそれを聞いてまんまと勝ったんだから逆に言えばズルい。空気読めないとかよりそのズルさはどうなの？グループが仲良しなのを知っててズルしてそのポジションを取るのは空気読むとかじゃないと思うけどね。ある種の社会性や協調性の話だと思う。普通なら｢あー、仲良しグループに譲ろう｣ってならない？それを自分がやりたい自我を通したって事でしょ？後から問題になるのは子供でも想像付くと思うよ。
一体何て先生に言うの？先生に言って何を解決して欲しいの？
別に 次男&末っ子グループを差別してないですょ
ﾜﾀｼのスレに文句書いてますか？
みんなで 『パー出そう』とコソコソ話されて
盗みぎきして ﾁｮｷ出した息子が悪いって… なんか腑に落ちません…
息子が体育係がやりたいから立候補した事も悪いともぜんぜん思いません
ただ 仲良しグループが 立候補しているのに
空気が読めれば 立候補したけど 譲れる気持ちには、 まだなれないのかな？とは思いました
でも、 次男&末っ子グループ君たちともたまに 息子は遊んだり 家来たりしてますので、 この子達の 頭のよさ 運動 勉強なんでも出来る姿 要領のよさなどなどみてます それを踏まえ息子とは タイプが違うなぁ～？と感じました 別に差別なんてしてません
要領が良い末っ子次男と言うひと括りにした言い方、良くないと思います。
要領の良し悪しは持ち合わせた性格と、環境であり、そう感じるか否かも自分次第です。
家は長男は世渡り上手ですが次男はおっとりしていて要領良いとは思えません。
さて本題ですが、その位の意地悪には直接対抗する強さを持たせた方が良いです。
まずは、先生に自分で伝えなさいと教えましょう。
親は見守る。
伝えたが、更に「チクった」と虐められる事もあれば、反省する子供も沢山います。
前者なら親は子供から聞いた話を先生に伝え、解決を依頼しましょう。
末っ子や次男に偏見を持つ様な言い回しは良くありません。口に出さずともお子さんに伝わります。
モンスターだとするなら、我が子可愛さに他人様の子供をひと括りにし、偏見でしか見られない気持ちがモンスターですね。
問題解決を担任に提議するのはモンスターではありません。
それから、今回の件は空気を読むのとは違うと思いますよ。
空気を読むと言うなら、皆がシーンとしたら自分も静かにするとか、場に合わせた行動をする事で、よく子供達がKYと言うのは必要ないと思います。
周りの四人は、直接息子さんに「体育係を皆でやりたいから譲って」とお願いすべきだったんです。
それを息子さんが譲るか否かは息子さんに委ねれば良い。
相手の悪かった事を息子さんに伝え、担任にも伝え、話し合いの場を設けて貰えば良いと思います。
連投すみませんが、３さんへのお礼ﾚｽ…
主さんが偏見の塊だと証明した様な物ですね。
男児の世界は時に、男性の方が詳しいのは否めないですよ。
３さんが仰る事に全て賛同するのではありませんよ。
只ね、😜←こんな絵文字使って…同じ母親として恥ずかしいです。
たまたまその子達が次男や末っ子で要領が良いのかも。
差別しているようには感じません。
世間的にも長男や長女より次男、次女とか下の子の方が要領良いと思われてますしあながち間違ってないと思います。
主さん、うちの長男も三年生で気が弱くとても心配してます。
何か言われても言い返せない…
先生に対してもなかなか自分の意見を言えず…
強くなってほしいと思いますが難しいですよね😢
自分より下の子には手は出しちゃいけないと教えたがために叩かれたり…
３回やめてって言っても止めなかったらやり返して良いよ😄その後のことはママがどうにかするからと話しています。
話がそれましたが私なら一応、先生に話しておきます。
うちの長男がそんなこと言われたら学校に行かなくなりそうです😫
やりたい係に手をあげて何がいけないんですか？
小３で空気読める子供もいれば出来ない子供もいますよ。
先生にこう言うことがあったみたいで…
少し気をつけて見ていてくれると助かります。位なら良いと思います😄
次男末っ子もそうですが、男性＝子育てしない＝子供については未知 も十分偏見ですよ。
○＝●であるという考え方を子供さんに植え付け、結果萎縮させてしまいかねません。そこは柔軟になられるべきかと思います。
本題の息子さんについては社会性を身につける（世の中、いろんな奴と上手く付き合うことも必要）ためにも少し離れて見守る方がいいと思います。イジメに発展したら親の出番でしょうが、、
あー、主の性格が出てるわ。男だから何？嫌みったらしくまた差別してるし。挙げ句の果てに反論出来ないからって文章分からないとか逆切れですか。お宅の旦那はどうだか知らないがそういう問題に父親は必要だろ？母親だけで子育て出来ると思ってるのか？
もう何をか言わんやだな。
3年生にもなれば、いろいろな事で、揉める事は出てきます。
息子さんが言いづらそうだとか、上手く先生に伝えられないのなら、お母さんが連絡帳に書いてあげては？なるべく本人の口から、その日あった事を先生に伝えた方が良いですが。
私はモンスターとは思わないですが、親があまり口出しせずに、クラスの中で解決出来るよう、先生と連携を取りましょ？😊
あまり進展がなかったら、『オイオイ、どうなってるんだい(笑)』みたいな感じで、先生に直に言ってみたら良いかなとは思います。
大人にしたら大した事ではなくても、子供達にしたら大事ですから。
なるべくなら子供達が自分達の中で解決出来たら良いですが😔
ご心配な気持ちは良く分かります🙇
やはり第一子として生まれた長男長女はおっとりしててのんびり屋さんが多いと思いますよ。
第二子や末っ子として生まれた子は生まれた時からライバルがいるので要領良いしどうすれば勝てるか？みたいな勘の良さも持ち備えてると思います。
主さんが長男くん心配ですよね。気持ち分かりますよ。
主さんが「お母さんは何があっても味方だから」と伝えてあげてください。
大丈夫ですよ。揉まれて強くなりますし人との距離の取り方も学んでいくはずです。
先生に「こういう事があったらしいで心配しています。学校での様子はどうですか？」と伺ってみてはどうでしょう？
先生の耳に入れておくのは必要だと思います。
先ずは子供自身に対応させては❓
主はしばらく見守る。
子供が壁を乗り越えるキッカケをつんでしまっては成長しません。
自分の子供の頃を思い出しても、このような事は日常茶飯事でしたし、この程度の事で親が出てきた記憶もありません。
子供には子供の世界があり、
何とか折り合いをつけていくもの。
どうにもならなくなり、
いよいよって時に親が出れば良いのでは❓
主の旦那様は子供には無関心ですか❓
そうでないならば、
父親と息子で話をさせてみるのもいいかも知れません。
完全な横スレで申し訳ありませんが
相談に乗ってくれた人に ただのｵｼﾞﾁｬﾝだの、😜 って大人としてどうなの？
友達同士ならどんな絵文字使おうが勝手だけど。自分のスレに対して同じ事されたら、気分悪くないですか？
自分のクチから先生に伝えたらいいのでは？
息子もジャンケンで相手が出す者を分かっていた。
お友達もズルをした。
先生に話してもう一度ジャンケンなり、くじ引きなりしてやりなおしたらいいのでは？
お互い様ですね。
成長させる為にも、息子さんから歩みよろう、仲間になってと言える様になれば一番いいと思いますが。
相手の言い分もあるからややこしいけど。
誰もが、長男、次男関係なしに壁にぶつかり強くなっていかなくちゃいけない。 今、強くさせないと、受験や部活等乗り越えなければいけない試練が待ち受けてますよ。
心配なのはわかります。大切な子供ですからね。
２０さんと一緒かなぁ
要領がいいとか悪いとかさておき
主さんからお子さんに対して
何かアドバイスはされましたか？
「あらあら可哀想に」
だけなら、単なる過保護だけど
「じゃあ、どうすれば良いかな」
「体育係頑張りたいなら
お友達とちゃんと話し合ってみようか」
など問題提起や解決法のアドバイスをして
なるべく子どもが自分で考えられる環境を作ってあげたりなどの手助けは
してあげてもよいかとは思います
ここで初めて
担任に相談を含めた協力を要請するのであれば
モンペではないでしょう
子ども自身がどうしたいか分からなくても
ああしなさいこうしなさい
と指示することは避け
あくまで子ども自身が
場合によっては担任の助けを借りながら
問題を意識して解決していくことが大切です
三年生でも
三年生なりの考え方があるはずです
せっかく子どもが成長する大切な機会です
要領が悪いからと
子どもの力を諦めず
自信をつける機会に変えてあげて下さい
私だったら、とりあえず見守ります。おっとりだから心配なのは分かるけど、問題解決の方法を身に付けるには実践が一番です。
見ていて可哀想でしょ。子供と同じように、親も悩んで苦しんで。
子供と同じ位置に立つと、相手の子供や先生への不満しか出てこなくなるよ。
息子から話を聞く時は目線を下ろし、対応する時はもっと見晴らしの良い所まで自分を上げなきゃね
20さんや26さんがとても良いアドバイスされていると思います
又3さんも表現の仕方は違いますが主さんへの質問は自分で気づいてほしい所ではないでしょうか
いずれにしろ文を見て感情的になりやすい方そうなのでｸﾚｰﾑをつけたりするなら
客観的に冷静にする事が大事だと思いますよ
後両方の気持ちになって相手側とあなたの子供 又教育する先生の立場 相手側の親御さん 色々な立場の気持ちになって言葉は選んだ方が良いですし
そういった状況の中で自分の子供にどうやって接していき成長させてくか
人まかせにせず主さんがやるべき事だと思いますよ
父親だって子育てします！
私は父子家庭で育ちました。母は早くになくなったので…。
それに今はイクメンが多いです。
会社の仲間も積極的に育児に参加してますよ。
その偏見が息子さんを空気の読めない子どもさんにしているのでは？
世の中のことを偏見ばかりで見てる主さんの子育てが間違ってますよ。
親のそういう偏見を持った部分を息子さんが普通と思って育ったら危険です。
性格悪いですね。
自分から質問しておいて😜⬅この絵文字は大人が返すものではないでしょ？
見ていて三年生のジャンケンとか体育係云々の問題よりよっぽど問題(笑)母親がこれじゃその三年生といい年齢した主、目くそ鼻くそだね‥
親とも思えない返レスですね。
主も、ただの「ｵﾊﾞﾁｬﾝ」ですかね😜
いや～私は、必要以上に「次男や末っ子」って使ってるな～と思いましたよ。
次男や末っ子が、悪い感じにしか思えないレスでしたね。
主さんのお礼を見て原因の一端が判った気がしました。
体育係を希望通り、引き受けれたんだから、今は仲間外れにされてチョット意地悪されてても、頑張って一生懸命係の仕事して、一目置いて貰えたり、認めて貰える様に頑張らせたら良いじゃないの！余所の子が要領良いとか関係ないよ！
先ずは引き受けた仕事を頑張って、苛められ体質を変えたら？親は一生守ってかばってあげれない。自分に力をつけさせてあげないと。
子供同士、よくあることだと思いましたよ。私自身、息子さんと同じようなタイプでしたが、似たような経験ありましたから。一緒に遊んだりもしてるそうですし、イジメではないと思います。
親として心配なのはわかりますが、もう三年生。自分で考えて対処させるべきです。
今回の出来事は主さんの出る幕ではないと思います。
主さんの気持ちは分かるよ
親は辛いよね、そういう場面見ちゃうと
でも😜を普通に使ったり子育てした事無いとか男とかオジチャンとか山ほどの差別的発言するのは「母親」としてどうなの？
次男&末っ子を強調するのも偏見の固まりだし
次男&末っ子でも要領悪かったりする子もいるよ。逆に長男でも要領良い子もいるし
長男、次男、末っ子関係無く性格の問題です
母親の割に視野が狭いですね
なぜ盗み聞きしてまでジャンケンに勝った息子さんを叱らないの❓相手のグループは一緒にやりたいから同じパーをだしたんでしょ⁉要領がいいのは主さんの息子さんじゃないですか❓私だったら先生に自分からずるのジャンケンで勝ったって言い行くまで家に入れないよ‼うちの子は小二だけど、まがったことはかなり厳しく言いきかせますよ‼
皆でしめし合わせて云々…なんて、まるで女子の世界だな😅
男子でもそういう事ってあるんだね～🐱勉強になりました😌
さて、先生に相談ねぇ。
学級内での日頃の様子を注意深く見てもらうとか、そんな事くらいしかないんじゃない？
だって、こういう事ってさ、自分で解決していかなくちゃいけないんじゃないかな？
これから成長していく中で、自分で乗り越えなきゃいけない壁なんていっくらでもあるから、気が弱いとかって親が手出しばっかりしていると、な～んにも言えない・できない子になっちゃうんでは？
幸い、その子達とはちゃんと遊んだりしているみたいだし、そこまで心配する事でもないような…。
親としての感で、先生に伝えた方がいいと思ったら、伝えるべきだと思います。 不登校など急に事が起こってから、学校側から気がつかなかったと言われたりしないでしょうか？モンスターになってあげて下さい。
皆さん次男、末っこってところに噛みつきすぎでは❓💦
主さんの文を読むと典型的な次男末っこタイプと分かりやすく表現してるだけだと思うんですが😥
子供によって性格も違うし、長男でも活発で要領のいい子もいるし、次男でも内気で要領悪い子もいる。そんなの子育てしてる私達なら誰でも分かる事ですよね❓
主さんの肩を持つわけではありませんが、ただの表現に噛みつき、主さんの性格悪いとか言うのってどうなんでしょう😥
私はまだ子供が小さいので、今の小学生がどんな感じか分からないけれど…でも、そんなに空気なんて読まなくても、まだ子供だし、心配いらない気もしますよ😊
今回のことは私も読んでて、グループの子たちズルイな～と思いました。
ズルをしたら必ず悪いこと（今回はグループで体育係になれないこと）があるって言う典型ですよねf^_^;
息子くんは、逆に要領いいと思いますよ😉
それにしても、家に来てゲームだけするだなんて、グループの子たちは嫌だな～😥
だけど息子くんが楽しそうなら、それはそれでいいのかもしれないですねf^_^;
私は主さんが性格悪いとか差別してるとか思いませんよ😥
分かりやすく『次男末っ子』とか書いてるんだと理解してたけどな～f^_^;
私は逆に、たくましい息子さんだと思いますよ。
普段おっとり型の息子さんが、ここぞと言う時に譲らなかった。
それほどしたかったのでしょう。
男ですからね。
これから沢山、敵は出てきます。
譲れない時こそ主張するべきです。
仲良しグループだからって譲らなきゃいけないなんてないし。
あちらは勝負に相談なんてしてるから負けちゃったの。
気迫ないよ。
それで負けて文句なんて言うのは
逆恨み。
息子さんが勝ち取った勝利ですから。
堂々としましょう。
そこから何か発展あるなら、その時は先生に相談を…
3年生とはいえ、まだまだ未熟と言いますか、親がフォローしても良いと思いますよ。うちの子供達も4年生と1年生で、上の子は先生にあれこれ言えてますが、下の子はやっぱり連絡帳に書いています。
先生は『小さな事でも構わないので、知らせて下さいね😊』と言って下さって。
私も、１から10までをあれこれ書くのは忍びないと言いましたが。
親がどう思うか、ではなく、子供達の事ですから、遠慮せずに書かせて頂いてます😊
そのうち、自分の口から話せるようになってくれたら良いかと思っています☺
幼稚園の頃は、先生にはお話出来ていたのですがね😔
一度、家でこんな風に言っていましたが、学校でどうなんでしょうか？みたいには、お話されるなり、連絡帳を使ってお知らせするなり、してみた方が良いかもしれませんね。
私ちょっとだけ主さんの心配な気持ちはわかります😂なんせうちの長男もまだ年長なんですが弄られキャラなんで…利用されてるのかな❓って思う事も多々あるし…なんか心配でツッコミたくなるんですよね💦
でもね…やっぱり子供達の世界に親は極力入るべきではないと私は考えるので、主さんと同じパターンになっても私は学校側にまでは言わないかな。お相手側も卑怯な所もあったから勝ち手を出したと思うんだけど…それを事前に知ってたならその時点で異議を申し立てる事をすればよかったんじゃないかな❓って私なら子供に正す。もちろん子供の味方ですけど…うちは問題が出た時はどうすればよかったかな❓って事を子供と話し合う様にしてます。
ってな訳で…今回の内容ならば私なら静観って形になります。まずは子供同士で解決出来る道筋の手助けからかな。ただ…そこからエスカレートしていったり、身体的に何かされたなら即行動します。
三番さんって男性で子育てされてませんよね？
多分 子供にたいして何もわからないと思うんですが…
大丈夫ですか？
わかってるんですかね？
教育者とも思えないレスなので きっと教育者でもない
ただの『ｵｼﾞﾁｬﾝ』なんでしょうね…😜
母親って、こんなにも独り善がりで無神経で差別的で失礼な事を言ってしまえるの？？
息子が心を痛めた話なのに、気に入らない者には暴言。
その男の子達が息子さんに言った心無い言葉と、主さんが気に入らないと書き捨てた心無い言葉は一緒ではないのですか？？
どこのウチでも
『総領の甚六』じゃないけど 長男長女は要領悪いのは仕方ないですよ～😓
ウチは娘二人ですが
長女が４年生の時主さんの息子さんのように友達と遊んでても
輪に入れず ひとりポツンで居る子でしたが‥
敢えて私は介入しませんでした。
勿論、親のわたし的にも憤りを感じたけれど
こういうことは自分で
乗り越えられるチカラを養うことも大事✋です。
それでもダメなら
担任に相談です。
それに‥イジメと一概に言えない場合もあるわけですよ！
以前に、桐生で起きた
小６女子児童の自殺が典型的な例です。
あの事件は確かに 我が子に先立たれた 親御さんの
傷ましさは痛感するけど
なぜ？学校側が『イジメとは断言出来ない』と全面的に認めない理由のひとつに
客観的に見てその子以外の子が誰と一緒に遊ぼうが給食食べようが‥何しようが自由なのに 亡くなった女の子が仲間に混ざりたいが故に ノコノコ金魚の糞みたいにくっついて来られたら‥その子のせいで すでに確立されているグループの輪が乱れますよね～😣
それなら、同じ穴のむじなのグループを探し求めるように親である主さんが
アドレスされれば良いだけの話です。
だいたいにして
次男次女やバッチのグループには独自の世界があるから おっとりタイプの子が
無理矢理仲間に入って来ようとすると本当にうざいのも確かです😠
男の子と女の子じゃ
世界も違うのかも知れないけど ウチの娘を比較すると‥やはり長女は一人っ子か おとなしい長女としか
つるまないです😓
主さんが考えてるより強いです。息子さんは。
しばらくは聞き役になってあげて。体育係になりたかった強い気持ち、良いことだと思います。
中学生になったら、本当に親の知らない所で色々な出来事があるから。
手がかからなくなると逆に、遠くから気を揉むこと増えますね😥
そのもどかしさにも、親は耐えないといけないのだと思います
主さん！
お子さんの方が立派でした。
お母さん、置いて行かれちゃいますね。
要領悪いから心配？
空気読めないから不安？大丈夫、大丈夫。マイペースは自分をしっかり持っているからだと、善い方に捉えなきゃ。
在り来たりな言い方しますがね、親ってのは
「木の上に立って子供を見守る」
存在なのよ。
心配も不安も、我が子可愛さ故の執着も、擁護したい気持ちも分かります。
が、しかし、息子さんが「要領悪くて空気読めない」のは主さんにも責任あると思うわよ。勝手に決め付けて心配の余り根掘り葉掘り出来事を聞いちゃう？駄目駄目。
先に行かれちゃったら見守れないよ。
後ね、貴女大人なんだから他人を悪く言わないの。さぞや立派なんでしょうねとか、くだらない厭味はもう卒業しましょ。
父親と母親で感じ方が違うと分かっているなら、時には父親に任せたら良い。
息子を見守り、強く優しい人に育めるか、介入して守ってあげてばかりで甘ったれた人間にするか。
全部親が背中見せてやらないと。
しっかりなさいな、お母さん。
頑張れ、お母さん。
主さんおはようございます。
お返事ありがとうです😄
私も心配で学校から帰ってきたらどうだった？と聞いてしまいます。
朝泣きながら行きたくないと言うこともたまにあり…
無理やり行かせるのですが。
まだ小３。
子離れはまだしなくて良いと思います😄
お互い子供には強くなってほしいですね。
お子さん自身が気にしてないなら、それでヨシ。
しめし合わせる方がズルいんだから空気読む必要ないでしょう。
最初の子って何もかも初めてだから不安や心配も多いけど、おおらかな気持ちで頑張りましょう💪
よくある話だし悪質だなんて思わないけどズルはズルだよね。
だから大抵はコソコソやってると思う。
うちの子は、そういった場面で遠慮しちゃうタイプです。
それはそれで歯がゆいです。
やりたきゃ、やればいいじゃん。なんで遠慮しちゃうの…😔って思っちゃう。
育児って難しいね。
昭和４０年代からあった古典的な小学生ならではのものだな。
そんなんでしゃしゃり出る親はいなかったし、先生が叱ればどうにかなったり、成長して子供らも考え変わって解決されたもんだが。
いじめっ子もいじめられっ子も昔からいるしな。
今みんなモンスター親ばかりじゃん。
おれにも子供いるから気持ちはわからなくはないが、親が子供を思う気持ちは当たり前だが、子供が心配だ子供のためを理由に、自分らさえよければ的な他人への配慮・迷惑かけてないか否かの配慮に欠ける発言行動、モラルに欠ける発言行動、非常識な発言行動…
特に震災以降顕著に出たな。
今はいじめが昔と違って陰湿だったり限度しらなかったりだよね。
親でしょ。
主さんも、そのいじめっ子らの親もモンスターかもしれん。
今の親でちゃんと親やれてんのどれくらいいるんだか？
おれの子供は小学生だけど、家によく連れてくるほど友達けっこういるしいじめっ子でもいじめられっ子でもないから今んとこちゃんと親やれてるみたい。
だがまだわからないからな。
息子さんは全く悪くないです☺
どう考えても、仲良し4人組が悪いでしょ❓
「みんなでパーを出そう」とｺｿｺｿする事自体、息子さんを除け者にしてますよね⁉
うちにも小3の娘がいますが、そんなひどい事されたら絶対に学校に電話しますよ。
相手の子供達も謝ってくれたようですが、ただ、そんな意地悪な子達と一緒に体育係をやらなくてはいけない息子さんがかわいそうな気もするし、複雑ですね。
冗談でも、集団で一人を攻撃したら、それはイジメですからね。
それと3番さんのレス、すごく不快でした。
主さんのモヤモヤした気持ちは、分かります。
うちの長男も早生まれで、心配に思う事はよくあります。
が、主さんのお礼は如何なものかと思います。
育ってきた環境も違えば、考え方も人それぞれ。
皆が皆が主さんのスレに賛同してくれるわけではありません。
こういう場所にスレを立てて相談した以上、仕方のない事。こういう意見もあるんだと考えましょう！
じゃんけんで一人勝ちした時に､息子さんが喜んでいたとしたら､他の４人と大差ないですね｡
そんなやり方で勝って､心が痛みませんか｡
息子さんは４人がパーをだすのがわかっていたなら､自分もパーをだせばよかったわけですよね｡
４人は一緒に係をやりたかっただけで､息子さんを仲間外れにしたかったのではないと思います｡
仲の良い４人が１人抜けるのがわかっていて､じゃんけんをするのは､辛かったはずです｡
だからといってその矛先を息子さんに向けていいわけではありませんが､翌日謝ってきたのなら､そんなに悪い子達ではないと思います｡
うちの長男もおっとりしていて､からかわれたりもしました｡
そんな兄や兄の友達を見ていたからなのか､次男三男の友達は優しい子ばかり(長男次男末っ子まちまちです)集まってきます｡そして友達思いです｡
係り決めも仲の良い友達と一緒に立候補しますよ｡
じゃんけんやくじ決めで一緒になれなかった時は､少しの間凹んでいますが｡
係をもう一度決め直すのはやめたほうがいいです(４人が示し会わせたことはもちろん悪いですが)一人勝ちして何も言わなかった息子さんは確実に友達をなくしますよ｡
息子さんもつらかったでしょうね。帰り道を１人だけトボトボ歩いて帰ってくる姿見たらお母さんも辛いですよね…
私も小４の息子がいるので主さんの気持ちがよくわかります。
私自身が小学校のときいじめられた事があるので、息子さんの気持ちもわかります。
係決めの事はとりあえず見守って、今後帰宅時や授業、体育係で、はぶかれたりするようなら先生に言うべきだと思います！
主さんは、息子さんの要領が悪いなぁとかＫＹだなぁと思う事があれば、やんわりと、こういう時はこうしたほうがいいんじゃない😃
と教えてあげたら少しずつ集団の中でもうまくやっていけるようになるんじゃないでしょうか😃
一言だけ
要領悪い息子が不憫てあるけど私は要領悪いのも言い方かえたら真っ直ぐな子で
長所や個性だと思いますよ否定してしまって要領悪い不憫てのは可哀想です
子供は親が思ってる以上に強く好奇心旺盛です
あの子が不憫で助けてあげなきゃじゃなくうちの子は真っ直ぐでやりたい事はやる
でもアドバイスするなら
悲しそうな時があるなら
親の出番です
主さんは親だし大人なんだから例え不愉快なレスにも子供みたいにお礼しちゃダメですよ
主さんの子供は可哀想だなぁて思われるだけです
そう思われる息子さん可哀想ですよ
意見には意見で返せばわかりあえる時もあるし視野が広がる事もあります
自分と同じ考え方の方がいるばかりじゃないし主さんがほしい解答してくる方ばかりでもないです
ので主さんの納得いかないレスもあって当たり前ですが
中学生の様にそういう方に又レスするならもう解決したみたいだし早く閉鎖した方が良いです
初めまして｡
解決されたのでしたら、いいのですが､もし再び気に掛かる事があれば担任に相談してみて下さい。
当人同士で話し合いをさせてくれます｡
うちの子が小学生の頃も､色々ありましたよ。
三年生時代は､魔の三年生時代｡
毎日大変ですよね｡
わんぱく盛りが揃うと､見ているこっちがハラハラさせられ通しでした｡💧
うちの子も､それぐらいの事をしてきてほしかったですけどね｡
係り決めのやり直しなんて､されたくもないでしょうし､今後も様子を見てあげれば大丈夫だと思いますよ。
皆さんが主さんの次男＆末っ子の部分に噛みつくから話が脱線したんだと思います。
決して差別してるようには感じませんでした。
状況を分かりやすくする為に書いただけだと思います。
それと息子さんが譲らなかったから悪いとか書かれてる方もいますが、裏で示し合わせる方が悪くないですか？
息子さんは聞いた時ショックを受けたはずです。
さて主さん、今回は解決したようで良かったですね。
普段、遊んだりする仲なら、今度からは息子さん自身が自分でイヤな事はイヤとはっきり言えるようになるといいですね。
子育て大変ですがお互い頑張りましょう!!
盗み聞きした息子さんが悪いと!?
小学生くらいの子供たちだと、色々ズルい事考えたり、人を傷つけたりして成長していくので、４人の子供たちのした事も誉められる事ではないですが仕方ない部分もあるとは思います。
だけど盗み聞きした息子さんが悪いという言い方は、いくらなんでもないでしょう。
あなたは自分が同じ事されたら、どうしますか。
少しも悔しくないですか？自分が譲れば解決するんだと思えますか？
私がもし譲ったとしても悔しくて悔しくて仕方ないし、盗み聞きした事を責められたら怒りまくると思います。
>>93
噛み付くって何？差別じゃないの？って言っただけですよ。それが噛み付く？分かりやすくするのに何でわざわざ次男末っ子って何回も付け加える必要があるんだ？普通に４人組でいいじゃん。あそこでその言葉を書く意味は誰が見ても良い意味じゃないと感じますよ。あれ読んだら｢あぁ、次男末っ子だから意地悪なんだ｣って思わせたい意図しか見えない。
で、それで脱線したどころか主の性格が露わになったじゃん。並みの思考性格なら｢次男末っ子グループ｣なんてわざわざ書かないし思い付きもしない。普通、子供を見て｢あぁ長男ね。君は次男か。｣とか気にします？つまり普段から次男末っ子長男を差別分別してるから出るセリフ。
一事が万事なんだよ。
３さんへ。
主さんのお礼レスは確かに言葉が悪かったです。
だけど本題ではなく、次男＆末っ子に対してのレスだったので腹が立ったのではないですか？
悩みに対してのレスではなく、その部分だけを取り上げ差別だどうのこうの言われたら腹が立つと思いますよ。
４人の子供さんが次男＆末っ子だったから詳細を書いたまでだと思います。
悪気があって書いた訳ではないのに、そこだけを責めるのはどうかという意味です。
小学生の頃のお話をさせていただきます
私が小学生の頃、親が友達の事をちょっとでも悪く言ったらキレました
いじめてきても、一緒に遊んだりしていたら子供にとってはお友達
母が私の友達付き合いに過干渉な程に口出しした時は「お母さん嫌い。死ね」と言って家出した事もあります
母は泣き崩れ、必死に私を探したそうです
でも母は反省なんて微塵もしていないみたいで今でも私の友達付き合いに口出ししてきます
私の親友の事を「○○嫌いだ。会うな。遊ぶな」と言ってきますし親友と会ってるとわかれば数分毎に帰って来いと電話してくるくらいです
主さんがこうならない事を祈ります
当時、私は本当に母を大嫌いになりかけましたから
書き忘れました。
主さんがいつも、あの子は次男だから、とか末っ子だから、とかそんな差別意識を持ってる訳ないです。
たまたま今回、次男と末っ子だっただけの話ですよ。
それに私は３さんだけを指してレスしたのではないです。
他にもそういう意見があったのでレスしたまでです。
何度も失礼しました。
長男だから鈍いグループとか、一人っ子だから子供同士との付き合いが下手とか決め付けた様に括って言われたら嫌でしょ？
と私は思います。
差別ではなくとも、偏見です。
しかも残念な事に主さんは我が子も偏見で括っている。
大丈夫、四人の示し合わせた言葉を聞き、裏をかけたんだから逞しいじゃないですか。
何でそんなに子供の世界に押し入ろうとしたいのか分かりません。
事実、子供はもうあっけらかんと仲直り出来た。
見守る。
心配は分かるが、勝手に心中察して決めて、介入し過ぎです。
家には高校生の長男と中学生娘、三歳の次男がいますが、強く逞しく優しい母さんでないと、本物のﾓﾝﾍﾟになってしまいますよ。
三年生だったら息子さんを少しずつ「男」として見て行ってあげるべきだと思います。
親は最後の防壁です。
いちいち小さな雨風を防ぐ必要はない。
>>100
いやいや親の意識は重要でしょ。無関係ではないよ。別にそこだけ、セリフだけ取り出してレスした訳じゃない事は3を読めば分かるでしょ。それに対するお礼があれだぞ？普通じゃないだろ。
差別してる訳じゃないとかあなたはそう思ってればいいんじゃない？その代わり他人のレスを否定したり文句言うのは止めなよ！みんな対主さんに意見してるんだから。あなたが他のレスに文句言う筋合いは無い
３さんの仰る通りです。
でも、主さんが可哀想に思えました。
我が子を心配してる親の気持ちなんです。
我が子は可愛いから、嫌な事されたとなれば、どうしても我が子目線で考えてしまうのも親というものなんです。
客観的に冷静に物事を見られるのが一番ですが、冷静さを失ってしまう時もあります。
それを、みんながモンスターだの言っても始まらないと思うんですよね。
誰だってモンスターになんかなりたくない。
だけど、そうなりかけてしまう事だって母親なら経験した事あるはず。
私も過去にありました。
実際には抗議しなかったけど、そのくらい腹立たしく冷静さを失った時もあったんです。
うちの子にも非はありました。
だけど、そんな事考える余裕もないくらいに腹が立ちました。
主さんはここで相談するだけいいと思います。
本当のモンスターなら相談もせず先生に話してるはずですから。
主さんの兄弟構成のくだりは確かに不必要だったのかもしれませんが、まぁ誰しも偏見ってあるんじゃないですかね。
主さんの価値観で、次男、末っ子と付き合うなと子供に強制してるなら問題ですが、そんな訳でもないでしょう。
うちにゲームやりに来る位なんだからさ。
103さんのレスが一番賛同できます❗ほんとにそう思う。
主さんの気持ち、母親だから痛いほど分かるんですよ。自分の子が一番可愛いもん。
傷ついた息子を見たら手を差し伸べてあげたいって誰でも思うよ。
確かに何でもかんでも親がしゃしゃり出るのはどうかと思う。傷ついても自分の力で乗り越えるのを見守るのも親の役目だけど…。ほんと子育てって難しいですね😠
あの、単純に、体育係をやりたい子が５人いて、
なれるのは４人までで、誰かひとりなれないとして、
５人全ての子に、係になるチャンスも権利も、平等にある、という事を、大人は子供に教える立場ではないでしょうか。
それを、４人だけがジャンケンでパーを出そうとしめし合わせるって、
それが主さんの息子さんの耳に入ったら、チョキを出すだろう事くらい、そのグループの子たちにも解りそうなものなのに、
体育係やめろ、は酷くないですか？
私だってチョキ出しますよ、だってみんなパーを出すのでしょう？
最初から、この顔ぶれで係をやりたいから、主さんの息子さんが邪魔だ、と、
仲間外れにする様なやり方をした子たちには、｢そういう決め方は良くないんだよ｣と教えるのが先では？
クラスに何十人も子供がいるのは、こういう事を学ばせるためだと思います。
主の気持ちわかります。うちの子も同じ感じでした。
《盗み聞き》って叩いてる人いたけど(^_^;)誰だって勝てる方法が聞こえてきたらチョキ出すでしょ；大人の私でもチョキ出すよ（笑）それより皆から言われて黙ってる我が子を見ると 心が痛くなりますよね…。うちも集団対一人でキツく言われたりしてるみたいで話聞いてるだけでも イライラムカムカします。今 どんな状態で息子さんが生活されてるのかわかりませんが 今回だけのトラブルなら見守るだけで良いんじゃないでしょうか、頻繁にあるなら先生に相談をm(_ _)m
それからレスの最初の方で次男だから長男だからとか偏見とか盛り上がってましたけど うちの次男がたまたま次男ばかりで集まる事が良くあって 親同士で『皆(^_^;)次男って感じだね～（笑）』って笑って良く話てましたよ。やっぱり第一子と第二子では 独特な違いありますよね～現実ですよ。まぁ例外もたまにありますが☆
３、ウザい。長男より、次男以降のほうが要領いいこと多いでしょ、普通に。要領いいのが悪いととらえるから腹立つんじゃないの？事実だから仕方ない。
ここで主を叩いてるのは、要領悪い息子がいて歯痒いと思ったことがない人たちじゃないの？
うちも息子がいて、大人しいから、ズルされたり強く言われたりして、イラっとしたりする。そんなの当然でしょ。誰だって自分の子がかわいいにきまってる。自分の息子の味方しなくて誰がするの？
あの、仲良し同士の仲を割こうとかね、そんな意地悪を言ってるんじゃないんですヨ。(_´Д｀)ノ~~
まだ小学３年生かもしれませんが、
４人定員に５人の希望者、さあ、どうしましょう？
これからの人生で出くわす場面のひとつ、と思っていいですよね？
もしね、４人が、息子さんに｢４人で係やりたいです｣とストレートに話してたら、
もしかしたら、｢じゃ、ボクいいです｣って遠慮したかもしれないし、
息子さんが、２学期だけでいいからやりたいです、と言ってたら、４人のうちの誰かが｢じゃ、やりなよ｣となってたかもしれないし、
そううまくはいかないとしたら、(５人ともみんな真剣にやりたいわけだから)
例え結果がおもしろくない思いをする子が出ても、やはり平等に決め、
次こそは！という思いを持たせるのも大事な経験じゃないのかな。
最初から、しめし合わせるって、違うと思いますが。
長文失礼しました。
ﾜﾀｼの本題のｽﾚをﾁｬﾝﾄ読んでもらいたい。
次男&末っ子に、差別しているつもりは更々ありません
ですが、産まれた順は多少なりとも関係あると思ったので、分かりやすく
次男&末っ子グループと書きました。。。ﾜﾀｼの質問は 三年生にもなると空気読むことは、できますか？
この事に対して先生に相談しますか？と質問しているだけです。
差別してもないし
ただ分かりやすく説明したかっただけなので 要領がよく大人びた何でも出来る 末っ子&次男グループと書いただけです
差別なんて ぜんぜんしてません。
後、 私に理解して下さった方々にお礼をしたいのですが、 レス数が多くて レス返しできず すみません
ありませんございました
解決したみたいでよかったです。
主ｻﾝの息子さんが心配で大事な気持ち、すごく分かります。
今はそんな事があったからよけい3ｻﾝを不快に感じたのかもしれません。
でも、3ｻﾝは主ｻﾝを否定しようとレスしたわけではないと思いますよ。事実、私も『次男&末っ子』強調してるなぁと感じましたし…。
ただ、主さんはそんなつもりがなかったこともお礼レスで分かりました。
でも、あくまでも文章だけのネットの世界なので、人によって感じ方が違うと思います。
そんなつもりなくても、相手が誤解してしまったら、訂正した上で誤解させた事は反省する気持ちも大切ではないでしょうか？
3ｻﾝへのお礼レスで、『偏見で書いたつもりはなかったが、そう思わせてしまったら申し訳ない』と一言あれば、その後のやり取りも変わってきたと思います。
よけいなお世話かもしれませんが、ここの皆さんは敵ではないですので、主ｻﾝも落ち着いてみて下さいね。
長くなってすみません。
お返事ありがとうございます。
確かに心ないレスも多いですよね。わたしもそれは分かります。
見極めも難しいと思いますが、どうか冷静になってみて下さい。
でも、主ｻﾝが分かってくれてうれしかったです。
ありがとうございます。
これからも息子さんが元気に楽しく学校に行けるよう祈ってます。
何でもかんでもイジメだとか我が子本位の目線で不公平感を唱えている人たち…
そんなんでは この先
中学、高校…と
子どもが成長途上に
いちいち親が割って入るんですかね？
そりゃ…とてつもない陰湿なイジメは別として…ある程度切ない思いをしたり
逆にさせたりするのは日常の学校生活の流れにおいては当たり前に起こるし
また誰もが通る道だしね～😆
自分の意に添わない係決めに限らず上げればキリが無い程あると思います。
こういう不本意なハプニングに巻き込まれたら
じゃー次回はこうならない為にはどのように方策を講じようか…？とか
子どもだって子どもなりに
創意工夫するんですよ！
そういった苦い経験だって
小学校教育の過程においては 必要悪なんですよ✋
私的に係になったことは全く悪いことではありません。そこはとがめる必要はないと思います。学校での係活動の意義は「与えられた仕事をしっかり果たす責任感を身につけること」だと思います。同じグループでないと係をしたくないなどはわがままです。そんな子達はどんな係でも良いでしょう。
「先生に相談する」前に、なぜ保護者である主さんがお子さんもっと良い方向に導こうとしないのかは疑問でした。意地悪された何だでまず学校に報告されるのは分かりますが、まずは自分の子どもにも考えさせるべきです。相手の気持ち、子どもの気持ちを聞く。どうしたいのか、どうするべきか聞く。この失敗から成長するかもしれません。全て学校任せな印象ですよ。保護者としての責任を果たしていないと思います。
親が子供の事に介入すべきではないというレスもありますね。
確かにその通りだと思います。
でも、みんながみんなお手本通りの子育ては出来ません。
色々な事に直面し、悩み、親も成長していくんです。
だから一回くらい親が子供の事に介入してしまっても、それは仕方ない事だと思います。
そこで気付き次回への課題とすれば、ひとつ成長した事になります。
子供もいろんな性格の子がいますから、親が言った通りにはなかなか動かないし、思ったようにはなりません。
間違ったりしながらでも一歩一歩、前に進めばいいんです。
子育てにマニュアルはありません。
>>111
また横レスかよ…で、いきなり｢３、ウザイ。｣ですか💧反論は構わないけどいきなりそれは無いでしょう、子供じゃないんだから。
子供かわいさで守るのと人の意見を聞き入れ無いのとは話は別でしょ？誰もそんな事で批判してる訳じゃないよ。相談者は他人に答えを貰う以上は批判的意見でもひとまず受け入れるべきでしょ？いちいち悪態付いてたらロクなアドバイスが付く訳無いし自分が損するんだよ。それが分からないならスレ立てる資格はない。
客観的にレスを読んでいて3番さんはまともです！
後、主さんの3番さんに対する返信は読んでいて気分悪くなりました。
賛同してくれる人しか話の聴けない可哀想な人ですね。
こんな幼稚な親がいるんだ。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
楽しいことだけ参加は許されませんよね？ 職場の人との同期先輩合同…27レス 768HIT 匿名さん
-
離婚することになり、抜け殻状態です（涙） 43歳♂で子供はいないです…8レス 422HIT 匿名さん
-
30代のごく普通の男性は、女子大生とデートできますか？ デートを断…8レス 378HIT 匿名さん
-
あなたが娘の立場ならどう思いますか？ 母親ですが、娘（３９歳・独…10レス 371HIT 匿名さん
-
最近、親ガチャと言う語彙を見たり聞いたりします。約２年前に本当の意味を…10レス 390HIT 匿名さん
-
語尾に「知らんけど」って言ってくるのって何なんですか。 ウザいか…17レス 360HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
