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旦那に殴られました
旦那がムカつく
子供が夜泣きで寝不足で、いつもより遅く起きたら
「主婦のくせに俺より遅く起きるな。何が寝不足や！主婦は毎日ゴロゴロして暇で楽で稼がずに金が入ってくる。俺が誰の為に稼いでやってるんや。たまにゴミ捨てやってやるけどサービスでやってるんや。母ちゃんは俺より遅く起きた事ないのに、お前はダメな嫁」と言われたので
「3時間おきに授乳して夜泣もしてたから寝る時間が欲しかったからごめんね」と言ったら
「それくらいの事楽なんやで、これから気をつけろよ。仕事の方が大変なんや。育児は大した事ないからな。女は子供が理由で仕事休めるから楽で良いわな。だから家事、育児が当たり前。最近イクメンとかあるけどアホがやる事やし、どんだけ女が楽するんや」と言いました。イライラしてきたので
「馬鹿じゃないの」と言ったら
「誰の金で生活してるんや」 と殴られました。
いつもより遅く起きただけで、こんな殴られるとは予想もしなかったです。
殴らなくてはいけない事なのでしょうか？
女は楽でしょうか？
私は毎日寝不足で寝たい気持ちでいっぱいです。
男には一生わかってもらえないですよね。
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診断書作ってもらって無料相談でもいいので弁護士さんのところへ行って下さい。うちもあまりにもやりたい放題で困り、弁護士さんのところへ行ったと話たら大人しくなりました。弁護士さんにあったら名刺頂いていつでも聞いてよいか確認とってください。いつでも相談出来る体勢が整っていると下手に手出しはしてきません。まずは弁護士さんを味方につけましょう。そしてもし離婚になっても自分達でｻｲﾝしないこと。公正証書も自分達だけで作っては効力はないそうです。裁判所から給料差し押さえにするには調停申し立てが一番先だそうです。離婚となったらまず調停です。
旦那にめっちゃイライラするわ。
旦那親に泣きながら会いに行ってみては。
どうしたら良い嫁になれますか、どうしたら殴られませんか
って。
出来た母親なら主さんの気持ち分かってくれるハズだよね。
ただ旦那みたいな子供産んでるから心配っちゃ～心配。
実家に帰ってゆっくり休む方が先決かな。
主さんは、お子様との今後の為と身の安全の為に実家に避難されてご両親に相談された方が良いと思います。
そしてご両親と共に、旦那さん、義実家でのありのままの話し合いが必要だと思います。
主さんは、ご実家でお子様の育児に専念されたらいかがでしょう？
私は、長男23才（会社員）・長女20才（会社員）・次男16才（高校生）と15年以上母子家庭してきました。
もしも、娘と孫がそんな事態に陥っていたら、娘と孫を何としても守ります。
息子も娘もまだまだ、独身ですけど‥(-_-;)
主さん、実家に帰られると決心されて良かった。顔をグーで何発も殴ったり、ダメな嫁だと罵倒したり、殴ったことを正当化したり、他人の目に触れさせないようにしたり…本当に救いようのない男だと思います💢
育児の大変さを言い訳にするな、旦那にもっと気を遣うべき、などの意見もレスの中にはありましたが、育児とは命を預かる大切で大変な仕事だと思いますし、夫婦二人の子供を二人で協力して育てていこう、という考え方のどこが悪いのかわかりません。育児は女の仕事なんて言い切ることは、今時ナンセンスです。実際に旦那さんに色々手伝ってもらわなくても、旦那さんの中に「育児は大変な仕事だとか、子供は二人で育てるもの」という意識がないと、この先もっと辛くなりますよね。仕事復帰なんかしたら特に。
それに、そんな自己チュー暴力夫の暴力がいつか子供さんに向けられないかも心配です。今の内に、この先一緒にやっていけるのか見極めたほうがいいです。
主さん。どんな理由があろうと、妻を拳で殴るのは異常です。決して自分が悪かったのかな…なんて思わないでください。夜中の授乳も大変なんです。努力が足りないのかな…なんて思わないでください。寝不足で朝起きられない日だってあるんです。多くの人がそうなんですよ。慣れない育児は大変なんです。旦那さんの言っていることがおかしいんです。
負けないでね。
主さんは、多分私の子供たちに近い（ご立派に育って結婚しお子様のお母さんになられた）娘さんだと思えます。
旦那さんも、誰の為の人生かを顧みる良い機会だと思えます。
主さんは、お子様と幸せな母子となってくださいね🙏
どんな思いも書いてくださいね(*^_^*)Ｖ
幸せ親子が何より😉⭐
赤ちゃんパワー満喫してください🐥
旦那さん 凄いですね
『その顔で行くな』とは、自分のしたことが分かっているからでしょう
実家に帰られるということで安心しました。
しかし 断続的な睡眠では、やはり睡眠不足になります。
一日中 赤ちゃんだけのお世話ならまだしも、家事もしないといけないし、ミルク飲んだからと言って寝てくれるわけでは無いですよね？
体型についても…
私だったら実家に帰る前に、旦那の実家に寄ります。
主さん
殴られた頬に暴言…
見ていてこちらも気分が悪くなりました。
しばらく 旦那さんには反省してもらいましょう
私は逆だった。
旦那より早く寝たら殴られた。それからは暴言暴力酷くて、子どもが産まれても『俺が働いてきた金‼誰のおかげで生活してるんだ』ばっかり。
共働きしても変わらず。
別居2回、一昨年に離婚して母子家庭になりました。
一度、暴力した奴は癖になるから、主さん気を付けて下さい。
一生、そんなダメな男に我慢して人生無駄にするより別居と離婚して、主さんは幸せになって下さい。
電話来ても戻らない覚悟はして下さい。
暴力暴言は続きますからね…
旦那さんとあまり話し込んでいないのかと思いました。
人を殴ることは絶対にあってはならないけど、冗談でやる人はまずいないと思います。
つまり旦那さんにとっては相当なストレスがあったのですよ。
ただ、
旦那さんが主さんにキレた理由が本当に寝すぎたからなのかは疑問ですね。
主婦だったらご飯作っていると思いますが、旦那さんから不満が出たことはありませんか？
子供が8ヶ月ならまだ難しいとは思いますが夜の相手を面倒にしていませんか？
旦那さんの休みの日や旦那さんの行動に主さんから言いっぱなしになっていませんか？
うちの場合ですが、妻の産後におっぱい以外のすべてを手伝っても【ありがとう】の一言も無く不満ばかりを言い出すようになったので発言を毎日録音して後で聞かせました。
そうしたら自己防衛の正当化と極めつけは「わたしが悪い訳？」とこうなったので、「良いと思うのか？」と逆に聞いたら出ていきましたね。
男は頭が悪いから暴力になる場合があるけど、
女性は頭の回転が早い上に基本的な考え方は変えないから口撃で仕掛ける
つまりは自分の非を認めないし認めても結局は変わらない
結果として精神的についていけなくなるのは男
病院は行きましたか？
どんな結果になろうが先ずは病院に行って診断書貰って写真撮って下さい。
ああ、あの時ちゃんと証拠残しておけば…。
って事にならないように。
そして証拠は主さんの実家で保管してもらって下さいね。
60さん
>> つまり旦那さんにとっては相当なストレスがあったのですよ。
とありますが、暴力を振るう人間は本当に些細な事で暴力を振るいます。
主さんのｽﾚやお礼を読んだ感じで、今回の暴力が初めてではないと私は感じました。
常日頃優しく、今回初めての暴力なら普段からの積み重ねで爆発しての暴力ともとれますが、主さんの旦那様は違うように思えます。
私の父もすぐに手がでる人でしたが、母が悪くなくても手を出してました。
私の父が暴力の理由を『普段からのストレス』なんてほざいたら八つ裂きにします。冗談抜きで。
まともじゃない人の理屈は理不尽だし、まともな考え方は通用しませんよ。
63
それは旦那さんに暴力を受けたことと、それから暴力を受けたことに対しての主の感情と行動しか書かれていません。
これだけでは旦那さんは単なる奇行種のようにみえてしまいます。
そして奇妙なことにここに書かれていないことは旦那さんの暴力が始まる前の事
つまりはきっかけです。
きっかけが、あれ？
随分なきっかけだな。
厳しい理不尽な上司にもやってみたらいいのにな。
なんで家の妻にだけグーで何発もなんだ？
殴っていいだろうの計算だろ？
殴ったらいけないって計算は外では働くが、家では働きませんてか？
女に嫌なこと言われたら殴って良いって躾られたのか？？
70
あなたの父親がどのような人であろうと知ったことではありません。
それに暴力の回数はあなたが感じた結果(勝手に想像した結果)であって実際とは関係ありません。
おそらく主さんの過大解釈だと思いますよ。
通行人60さんと、通行人26さんは、一方的な誹謗中傷に見られます。
だだの憶測では、そこまで非道にスレ主さんを叩くのは度が過ぎてると思います。
もう言いたいこと言ったのなら、これ以上レス重ねないで下さいね。
そういう経緯全てを、主さんのご両親や弁護士以外に言えないこともあります。
掲示板だから、スレ主は書ける範囲で書くのでしょう。そのスレに対して否の意見が駄目と思いませんが、執拗な陰湿レスする必要ないと思います。
80
誰も暴力は仕方ないなんて言うてへんやろ～
60が言うてはるように何で主は自分が旦那にしたことを言わへんのかな～
って俺も思ったわ～
しかし60は恐ろしいな～
ここまで根拠有りで空白の出来事を読める奴はなかなかおらんで～
人の性格や習慣を読む仕事しとる人やったら当然かもしれんけどな～
80
あなたが主と同じ立場だったら旦那から暴力を受けてスレのような内容を言われてもまだ自分の正当性の主張をしようと試みますか？
諦めてすぐ逃げる道を考えませんか？
仮に説得ではなく拷問でYESを言わせる人であるならば、そんな相手にNOを主張し続ければ自身の今後がどうなってしまうのかがわからないほど馬鹿ではないでしょ？
つまりそのリスクを犯してまで主義主張を自分目線だけで続けていた主が身動きとれなくなってから主張した内容がこのスレですよ。
リスクを犯してまで守ろうとしたのは自分と旦那の立場の明確化。
しかしそのリスクの代償はあまりにも大きかった。
というよりやはり夫婦であっても人対人ですから。
踏み越えてはいけない一線がありますよ。
その一線を踏み越え続けた主に鉄槌が下った。
主も今回の一件から人対人の距離感を勉強しなければならない。
そうでなければ何回でも同じ目に合い続けると思いますよ。
一概に女が悪いと結論付けることはできない。
様々な人がいるように男性も女性も様々な対応をとる。
これが当然の回答だ。
わたしは女が相手だから暴力が生まれるとは書いていない。
主のような人だからこうなったと初めから書いている。
引っ張れば意見を出すかと思えばただおうむ返ししてくるだけのあなたではこの件には役不足だ。
拡大解釈しすぎと男性側や、思う人いるかも知れないのだけど‥
暴力振るう側に成った事がないのですが‥
元夫は、私と子供（当時長男８才・長女５才・次男２才）（その前の経緯胸中複雑で書けません）を、殺そうとしました。
長男殴った瞬間に子供が殺されると思いました。
長男を、殺されてはいけない！夫に、殺させてはいけない！家族は、殺し合ってはいけない！と立ち向かいました。
その瞬間に私の亡き祖母が、現れたのです‥
夫は、殺さなかったけど‥私と子供に拭い去れない一生の傷が残りました。
15年以上前の私と夫の家庭崩壊です‥。
その経緯なかで、この文章書くだけで私には精一杯です‥。何も知らない身内たちは、何もかも解ること出来ないのです。
当事者でしか無い記憶は、言い切れないことあるのです‥
私の憶測だけの恐怖で、拡大解釈しているかも知れません。だけど‥傷付いる主さんのこと見守っています‥。
お騒がせ意見で、
私が荒らしたと思います。すみません🙏
90
それを正当化っていうんやけどな…
旦那の視点（正直な）になれば話変わるはずやろ？
その間違いなく暴力の前にあった出来事を言言わへんのが痛いねん
90にとって旦那からの暴力が出来事の始まりであっても
旦那にとっては結論なんやと思うけどな～
これは主も同じ
No.90 続きです‥。
言葉に出来ない思いで、身内たちに多大な誤解産みました。
どんな理由であれ、親は子供の一生守らないといけないと思います。
夫（父親）にどんな怒りが有ろうとも子供をそんな目に合わしたまま死なせるなんて出来ません。
死ぬに死ねない生きるに生きらんないそんな未来を子供に負わすわけにいきません。
私と子供たちは、命からがら生き抜いてきました。
馬鹿な妻で母親ですね‥
それでも、母子家庭で向き合って精一杯生きてきました。
全レスに、今の子供たちのこと書いています。
死ぬか生きるかとなれば、子供命と生きる以外になかったです‥振り返れるようになる時わかります‥まだ次男高校生ですが‥あと少しもう少しで一人前になります。
えっらそうに。
ご立派に暴力擁護して踏ん反り返るお前が気に食わないだけ。
役とかしらんわ。
何発も殴るほどのこと言ったからだなんて、それも憶測なのにな。
どっかでレスしてた、殴られてすぐに逃げないのがおかしいとかも失笑ものだよ。
91
だからね…
あなたも苦しみながら頑張ってきて子供の事も母親としてよう見てきたと思うねんけどな、人が人を殴ったり首しめるまでするってどういうことやねんっていうてる訳よ…
相当に人として追い詰められなそんなことせえへんで
だからと言って暴力は許されへんよ
それは旦那が悪い
これは絶対や
そんで子供守ってやってきたあなたが正しいねん
でも旦那に対してそれまで追い詰めてきたのは正直あるんとちゃう？
まぁだから人と接するって難しいねんけどな～💦
本当に 何にもわかってない旦那さんですね
但し、こんな旦那さんがキレてる時 馬鹿じゃないの？みたいに 吐き捨てるような言い返しは、もう 辞めた方がいいですよ。主さんがDVを招いてるのと、同じ効果しかありません。
腹がたつのは凄くわかりますが、この旦那さんには、良い作用を及ぼしません。
殴られたら その度、お医者さんに行って、カルテに残して貰いましょう。
赤ちゃんのお腹を一杯にしたら、２０分位、旦那さんに、預けましょう。育児は楽なのだから 文句はないはず。少しは 体験してもらったら？
この場合も、大体 主さんが帰って来ると、旦那さんは火噴いて、怒ってると思いますが、有難う💖と義理でも、お礼をいいましょう。
モラハラやDVがひどくなってたら、次の手も考えましょう。
許してはいけないけど、ヒステリックに怒るより、メールで、話す。仕切り直してから、話しあうなど…なるべく 冷静に対応しましょう。
18さんも 心配です。
実家に帰るなら 帰って来ない覚悟をしましょう。荷物を実家に送って下さい。本物のモラハラDV男なら、実家から戻って来た後の縛りが はじまるからです。
第三者では、解らないことあると何度も身内たちに言いました‥。
今では、その身内たちも何もかもじゃないけど‥分かり合えるようになっています‥。
嘘付こうとして言えないのでは、無いのです。
当時の出来事を何度頭割って見せれるなら解ってくれるだろうともがきました。
何度も胸中をさらけ出せたらともがきました。
このスレに、レス精一杯の出来事書いています。
もしかしたら、次男が高校生卒業して希望の就職出来たときこそ、
安心出来て誰にでも言えるようになるかも知れません。
次男がネックです‥
次男の今後にかかっています‥馬鹿な母親だから‥🙇
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