- 注目の話題
- 普通にイケメンで仕事先でも連絡先を渡されるような友達がいるのですが、僕は普通にブサイクです。一度もモテたこともないくらいです。 なのに学生の頃から10年経
- マイペースで仕事を早くこなすことができません。 人よりも時間が掛かってしまいます。 手を抜くのが苦手で、どうしても丁寧に正確にやってしまうのも、原因かもしれ
- 私の訴えがきっかけでお局さんが退職しました。 10年ほど耐えてきましたが、限界がきてお局さんがいる限りは続けられない。と退職を申し出ました。 以前からお
恨みたくないけど憎い
今まで、こんなに憎いとか人に対して思ったことないです…
でも、どうしても許せないんです。
子供は２人いて、下の子供がどうやらｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰの疑いがあると言われ…
思い当たるのは、義妹。大人のｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰの症状そのものです。でも、隠しているのか義父は精神的に弱いだけ。としか言いません…
昔、10年くらい前に精神科に見せただけらしいです。
義父は54歳にしてテンカンを発症しました。
下の子の病院の問診表にも、家族や近親者でそんな症状の方いますか?とあります。(テンカンや自閉症)やはり遺伝では?と思い…
もぅ頭ぐちゃぐちゃです。誰かのせいにしたいのかも知れません。でも、許せないんです。
皆さんなら義理家族を許せますか?
そのせいで旦那に対して恨みとか、そんな感情しかないんです…
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アスペルガー症候群の原因は100％遺伝と決まってる訳じゃないみたいですよ？
症状が自閉症と似ているから遺伝の可能性もあるかも？と言われてるらしいです
ちなみにアスペルガー症候群の発症は1000人に数名で男児に多いみたいです
もし、義妹がアスペルガー症候群だと分かっていたら旦那さんとは絶対に結婚しなかったのですか？
被害者意識も甚だしいですね💧
でも、犯人扱いして恨んで済みますか❓
自分にはその要素が全くないと言い切れるんですか❓
ちなみにてんかんには遺伝性はありませんよ。
アスペもしかり。
「遺伝病」ではありません。
ちなみに私は遺伝性のあるガン家系です。
子供にも遺伝する可能性ありますから、私が主さんの身内なら恨まれまくりですね。
私の夫も私や祖母、叔父叔母、きょうだいを恨んでるか聞いてみます。
まとめてのお礼で申し訳ないです。
被害妄想ですか…
今その疑いを言われたばかりで、正直子供と死のうか…とも考えてしまいます。
私の親族や親。田舎なので遺伝だ。遺伝だと言われます。
100ﾊﾟｰｾﾝﾄ遺伝じゃないと言い切れないためだと思います。
義父の父。義理祖父も、義妹と同じだったらしく…
田舎だからかも知れませんが、もし知っていたら結婚はしなかったと思います…
きっと大反対だったと思います。
他の病気の方、障害の方を批判するつもりも何もありませんのでただの悩みとして聞いて頂けると幸いです。
アスペルガー症候群や発達障害が子供のうちに分かるようになってきたのは、確かごく最近の事だと思います。
うちの親が精神科医なんですが、私の年代(現在30～40代以降)の人の中には、アスペルガーや発達障害が軽いと、自覚もありませんし周りもあまり気づく事がないので、そのまま暮らしている方も多分多いんではないかと聞きました。
普段、父とはこのような話はしないのですが、私の友人の弟さんが30歳を越えてからアスペルガーだと診断されたと言うことで父に聞いてみたんですが…。
それから、精神科医でもアスペルガーや発達障害の診断は、専門医ではないと、なかなか判断できないそうです。
今、主さんはお子さんの事に直面したばかりで、苦しい思いをされているのだと思いますが、現在は小さな頃から療育をしっかりすると、普通に生活する事も、現に普通に生活されている方も沢山いるそうなので、あまり悲観的にならず、お子さんが生活しやすくなる事を考えてみてはいかがでしょうか？
遺伝性の難病患者を家族に持つ者より
バカな事考えないで下さい
私の身内にはアスペルガー症候群の人がいないので大変さは分かりませんが、親が勝手に子供の命奪う様な事しないで下さい
残された上のお子さんや旦那さんはどうなるんですか
下のお子さんにとっても、産んでおいて病気があるからって母親に命奪われる事になりそうとか自分勝手すぎますよ
たぶんあなたの場合、アスぺルガーとかは関係ないのだと思いますよ。
もうね、ただ義家族が嫌い。
それだけだと感じます。
嫌いだからアスぺルガーをひとつの理由として責めたい、それだけじゃない？
義家族が嫌いなことと子供のことは別問題なはずですよ。
あなたの激しい感情に子供を巻き込むのはやめなさいよ。
大人気ない。
環境が環境だから、偏見の持ち主である正当化するんです、ってことですか。
混乱して感情のぶつけどころがないにせよ、言ってはいけないことがあります。
騙されたと言うなら、結婚前のリサーチ不足を悔いて下さい。
ま、リアルでこんなこと言ったらタダでは済まないでしょうね。
混乱を言い訳にせず、きちんと勉強してから物言って下さいね。
タグにだまされた、とありますよね？
混乱してるのはわかりますが、落ち着きましょう
義家族のせいじゃありませんよ許す許さないの次元ではないです
今いちばん大切なのは現実を受け入れ
そのお子さんが生活しやすいように家族がフォローしていくことです
遺伝かどうか、原因を追求しても何も変わりません
先天性のものもあるし後天性のものもあるんです
しっかりしなさい！
義家族を恨んでも誰かのせいにしてもお子さんは喜びません
ママの優しい笑顔がいちばん好きなんです
ママの愛情でしっかり育てましょう
うちにも自閉症と診断され
小学校も支援学級に通う息子がいます
それでも私の自慢の息子です
別に。
タグに、だまされたって書いたのはどなた？
そんな風に思ってなきゃ書かないでしょ。
明らかな遺伝性疾患はたくさんあります。
もう少し勉強してから発言しないと不用意に人を傷つけたり、自分の家族傷つけるだけですよ。
現実に向き合えず犯人仕立てて、悲劇のヒロインぶるなってこと。
私の友人にも 最近 小学生のお子さんが ある病気を発病してしまい、突然入院生活です。とても元気で活発な親子だったのに ママも毎日泣いて泣いて泣いて いたたまれませんでした。 3週間ほど泣きつくして 現実を受け入れて 前を向いて歩き始めました。
主さんも とてもお辛い思いをなさっていると思います。今は 現実を受け入れられず 悲しみより何か怒ることで自分の気持ちを支えているのでしょうね。それでいいと思いますが、かわいいお子さんのパパとは、二人力を合わせて乗り越えて行く方がいいと思いますよ。ショックとこれからの不安感で情緒不安定になり、心の持って行き場が無いのですよね。 診療科や 同じ思いを抱えている方々が集っている場へ行かれた方が 気持ち的には楽になると思いますよ。 しかも主さんのお子さんは 疑いだけですよね？ そんなに悲観的になるにはまだ早いのではないでしょうか。
確かに言いすぎなレスもありますが…皆さん多分人を怨んでも何も生まれないと言いたいんだと思います。だってそうじゃないですか？悲観しても意味がないということです。
どなたか発達障害は小さい時の訓練でずいぶん子供が暮らしやすくなると言っているので参考に するといいと思います。
主さんまだ受け入れられないんですよね。分かります。私の境遇もちょっと似てます。同じ様な方がいるんですね。
私も結婚してから義理父、義兄の人格障害と義母の遺伝性疾患について知りました。親戚には精神疾患の方が多くいて。どうやら、義父母は問題のある人同士の結婚だったらしいです。
分かった時私はまだ若かったし、夫とこの件について話し合ったけど夫自身は幼少時から当たり前の事で別に…親戚たくさんいたらそれくらいあるでしょう？みたいな反応で。精神疾患についても知識がなくて。あまりのギャップに唖然としました。
ホント、その時はリサーチ不足というか何で結婚しちゃったんだろうって思いました。
批判されてた方いましたが、騙されたという気持ち今も正直あります。１０年経ちますが心の奥にくすぶって生活してます。でも自分で選んだ相手だし。
ただ、今の所子供３人いて遺伝など関係性が感じられないので静観していますが。
主さん、色々分かった時はショックだった事だと思います。そんな簡単に受け入れられないですよ。遺伝じゃないっていうけど身内にいたら関係性否定できないですよね。
私は知ってから１０年でやっと自分の家族を夫、子供達を大事にしてやっていこうって前を向いてます。上記以外の事でも義家には色々あって今は疎遠なのもあるけど。
主さん、今すぐ受け入れなくてもいいと思います。子供の幸せの為に頑張って下さいね。
長々失礼しました。また気分を害される方がいたらすみません。
私は何となく主さんの気持ち分かるなぁ。
全部じゃないけど。
うちは旦那が多分発達障害のグレーゾーンな感じで、やはり長男がグレーゾーンです。
私は全部旦那のせいにして、一番辛い時を乗り越えました。
うちの旦那は、『人間なんてみんな発達障害みたいなとこあるよ』と言ってよく励ましてくれました。
旦那自身も自分がちょっと変わってると自覚してたので、息子の良き理解者です。
主さんは今将来が不安で不安でいっぱいいっぱいで、子供の障害だけでも普通なら辛くて辛くて仕方ないくらいなのに、自分の実家からも責められその辛さは計り知れないです。
何で私がこんな思いをしなくちゃいけないの！みたいな気持ちから義理家族への憎しみに変わってきたのかと推測します。
アスペ疑いを家族に打ち明けた時に『一緒に頑張って育てていこう、協力するよ』って返事ならここまで憎まないはず。
ただ昔の発達障害の認知度等考慮すると、仕方がありませんよね。うちの旦那も今の検診なら確実に引っかかります。
でも義母は発達障害なんて言葉を知らなかったのが幸いしたのか、一生懸命育て、旦那は普通の仕事をしてます。
主さん、今は精神状態がよくないので、とりあえず憎むならたっぷり憎んで、お子様も自分も守って下さい。
で、少しずつ療育等の情報を見て、少しずつ子供さんと前に進んで下さい。
泣きたい時はいっぱい泣いて下さいね。
恨んでもしょうがないでしょ…。
自分の家系図みて、アスペの方はどこにもいなかったといいきれますか？
旦那さんの家族にいると知ったら、結婚はしなかった？
子供連れて死を考えるなら、子供を置いて出る事を考えて下さい。
なんと極端なスレ。
産まれた時は健康でも、子供の時に高熱が原因で…交通事故が原因で…とこの先何が起こるか解りません。
その原因をいちいち恨んでも、子供は毎日育つんですよ。
それもあなたの運命だとは捉えられませんか？
12さん
お子さんが自閉症とのことですが……。
発達障害（自閉症やアスペルガー）には『後天性』のものはありません。ご存知じゃありませんか？
脳の機能障害ですから。
確かに、軽度で、かなり大きくなってから初めて判明する場合もありますが、それも『後天性』ではありませんし。
主さん。
私には主さんの気持ちが痛いほど分かります。
我が家の場合。
甥が自閉症で重度の知的障害。
そしてその実母である私の姉が、かなり癖のある性格で……おそらく何らかの発達障害を持っていると私は思っています。
そして。
実父が、この姉と全く同じ性格です……
私は遺伝要因を確証しています。
そしてそれは、もちろん私にも私の子達にも、不顕性であっても、確実に引き継がれていることでしょう。
主人に対しても子供に対しても、私は申し訳ない気持ちでいっぱいです。
続きます。
23です。
続きを失礼します。
どなたかもおっしゃっていたようですが、発達障害がはっきりと認識されるようになったのって、たぶん、ここ10～20年位のことだと思います。
今でこそ、親は我が子の様子を見て、何かおかしい、と感じ、専門家の診察を受けます
が。
私たちの親世代は、『変わった子』『扱いにくい子』『わがままな子』程度の認識しか無かった。時に知的障害を伴わない場合は。
これは仕方ないことだと思います。
主さん。
主さんのお子さんは、主さんの細やかさの功あって、早い内から診断名が付き、お子さんに必要な専門的なケアを受ける機会を得られた。
これはお子さんにとってすごく有意義なことだと思います。
お子さんだって早い内から的確なケアを受けることで、この社会で、少しでも“生きやすさ”を身につけていけるのですから。
『頑張れ』なんて、迂闊には言えない。
でも、主さんにエールを贈りたいです。
すみませんアスペルガーの事はよくわかりませんが、保育園に行くと特に男の子だと５歳でさえ言葉の遅い子が結構います。
主さんあまり気を落とさずに長い目で暖かくお子さんを見守ってあげてはどうでしょうか？
そこを追及して頭にきてもあなたのためにもならないと思うし、現実は恨んでも始まらないと思う。縁があったわけだし、お互い様と考えての前進あるのみで、とにかく恨むのはあなたの体のためにもよくないよ。
なりたくてなった訳じゃないでしょう？
お子さんも将来そんな風に言われたら母として悲しくないですか？
義妹さんだって自ら望んでそうなった訳ではないのですよ。
気持ちの置き場がないのはわかりますが、誰を責めても状況は変わりませんし、生まれつきどんな障害や病気があろうとも、あなたのお子さんには変わりはないですよ。
主さんの気持ち解ります。やり場のない怒りや憤り…私の息子はＡＤＨＤと境界域知能です。何となく解ってたんです。しかし診断受けた時やっぱりと受け入れたんです。でも、頭の中は錯乱…ＡＤＨＤは遺伝ですとキッパリ主治医から言われ元旦那や元義家族、元親族に怒り憎しみ憤りを感じそれを越え泣いてしまいました。しかし、息子はこの世の中探しても私のたった１人の息子は息子なんです。私の血を分けた。無邪気に笑い、甘え、素直でいい子。それを思い出したら逆に私の所に産まれて来てくれてありがとうしかなかったです。
余りご自身に悲観的にならず、楽観的に居て下さい。そして、両親に伝えてあげて下さい。この子は誰よりも輝いていると…両親が解らないなら図書館に行って本を借りて読ませて下さい。必ず理解してもらえます。私もそうしました。理解を得ずに言われたら主さんがもっと傷付きます。主さんはお母さんです。我が子を守ってあげて下さい。私は息子のお陰で強くなれたんです。何の障害もない子だったら私は弱い人間でしかなかったのですから。大丈夫です。お母さんが常に笑ってあげてたら大丈夫ですよ。
それは今は気持ちが追いつかないからではないですか？ご主人には義父を責めることは一切言わずうまく気持ちを伝えて、お子さんとの治療の方針が決まり落ち着くまで義実家と距離をおいては？
私は息子さんよりは軽いかもしれませんが、普通のことが出来ず発達障害の疑いがかけられています。母親も辛いけど、これからは家族とは離れた社会で生活をおくことになるお子さんが一番大変になると思いますよ。
周りの同じ悩みを抱えている人の話しを聞いたり、お子さんの育児の方針を固めたほうが良いと思います。でもその前に主さんが気持ちの整理をつけないとなんですね。
可愛いお子さんが…となると心配・不安・その他諸々すごく複雑な辛い気持ちですよね😢
頭でわかっていても、本音というかそういう気持ちって中々コントロールできないですよね😢
ただ、ひとつ言えるのは、お義姉サンの事が事前に分かっていたら旦那さんと結婚や出産はしていませんでしたか？
分かっていても、生まれてくるまで分からない障害も多いです。
今、目の前にいるお子さんは、旦那さんと主さんだから生まれたかけがえのない存在です。
この世に生まれてきたからこそ味わう喜びや苦しみ。
苦しい事があっても、喜びもいっぱいあるはず。
主さんもそうだし、お子さんもそうだと思う。
今は、主さんも心が折れそうになって辛いんですよね😔
泣きたい時はいっぱい泣いたらいいと思う。
いっぱいいっぱい泣いて、気持ちをためこまないでね。
旦那さんはどう考えてるんだろ？
私が旦那さんの立場なら、やっぱり自分を責める気持ちもあると思う。
それも切ないというか、行き場がないですよね…
連投ですみません。
私なら、義家族を許せるかな…って感じです。
そもそも、許す許さないの話ではないんですけどね😢
私にも、発達障害の子どもがいます。
色々、想いはあります。当然、マイナス部分も💧
でも、子どもは可愛い。
いっぱい辛い気持ちもあるけど、大切な存在です。
やっぱり、この子と出逢えた事は旦那と出逢えた事から始まってるし、旦那も義両親がいたからこそ存在している。
うまく言えないけど、子どもが私のもとに生まれてくれた事が感謝です。
子供が可哀想 あなたのところに産まれて せっかくあなたを選んできてくれたのに あなたは自分自分自分 全部自分 気に入らないなら子供つれて死ぬ？ １人で死ねよ 子供はあんたの道具じゃない 産まれたからには１人の人間であり一つの命 あんたに奪う権利はない 私が守るって気持ちにはならないの？ あれがいけないこれがいけない ぐちゃぐちゃ言ってたら幸せになるの？子供の気持ちは考えてんの？親が悲しかったら子供もそれ察知して悲しい気持ちになるんだよ
初めまして。思わずﾚｽしてしまいました。私には二人の発達障害児がおります。小学生です。診断当時は主さんと同じように頭の中がめちゃくちゃになり自分を責めたりしました。しかし気持ちを切り替え（育てにくい原因がわかってほっとしました）療育に通い家庭での接し方を学び幼稚園、小学校の先生方にも協力をお願いした結果、現在は問題もなく過ごせています。周囲次第で変わりますよ。ただ失礼ながら義実家の人間はお子さんを傷つける言動を取りそうなので（本人に悪意はないんでしょうが）気をつけたほうがいいですね。ちなみにうちは義弟が発達障害でした。成人してますが自分でもおかしいと感じて検査に行ったらしく去年わかりました。両家とも『へー』って感じです😳
おはようございます。質問にお答え致しますね。離婚の原因は息子ではありません。もっと別の事です。ここに書かせて頂いていいものか解りませんが離婚して３年になろうとしてます。原因は元旦那が急に仕事をしなかった為（私は仕事大好き人間なので無理でした。）、３人目の妊娠が解った時に『俺の子じゃない』と言われた事（私は不倫、浮気大嫌いなのでそれはあり得ない。）ですね。
息子のＡＤＨＤは息子（現在小学校１年生）が年長の時に解りました。私の方にはいない。と言う事は元旦那の方にしかいないと思いましたね。その時は本当に憎しみ怒り憤り全てきましたよ。（今は何も思いませんが）子供達が寝てから何度泣いたか解りません。
しかし、母は強しです。母親が笑ってあげてたら子供も応えます。母親が弱ければ子供も弱くなりますよ。母親が強くなれば子供も強くなりますよ。
大丈夫です。焦らないで下さい。私だって弱かったんです。何故か強くなったんです。子供を一番守れるのは母親です。主さんを必要として産まれてきたんです。悲しい事は言わないで下さい。
再すみません。部屋に閉じこもりはダメですよ。外に散歩でも行って下さい。主さん親子は何も悪い事してないじゃないですか。どんどん外に出て下さい。
そして心の悪い声には耳を貸さないで下さい。悪い声を聞くと余計に主さんが苦しみますよ。
まずはアスペルガーとはどんなものなのか、最初にレスして言いました様に図書館に解りやすくされたのがあります。まずは理解を得るしかないのです。
そしてまず理解を得る最初の相手はご主人です。嫌と言われても『私達のたった１人の子供だから理解をして欲しいから』と言えばいいんです。勿論、専門の病院でも言えば貸してくれます。ご主人の理解を得られないなら主治医から話をしてもらうしかありません。私から１つ質問です。お子様はアスペルガーと診断されたのでしょうか？他のレスやスレを見てないのでお聞きさせて頂きました。もし診断されていなければ一度専門の病院に行かれる事をお勧めします。
遺伝要素は否めないと思います。
自分の知人も家系による人が何人かいましたし。
でもアスペルガーって特定の分野で知的能力が高いものだし、早い段階で気付けたのはかなり幸運だと思います。
色んな事やらせてみて見守って、特定の分野で活躍させるのも主さん次第だと思います（もちろん押しつけではなくて）。
個性を掴んで対策さえ取れれば、子供さんにとってもかなり幸せだと思いますよ。
自分の友人は確実にアスペルガーなのですが、御家族が認識してなくてかなり苦しんだみたいです。
41さんは当たり前の事を言ってるのに主は逆ギレ？
本当お子さんが可哀想。
41さんは言葉はキツいかもしれないけどあなたを励ましてるのわかりませんか？
こんな体に生んでしまって申し訳ないじゃなくて産まれてくれてありがとうとお子さんに言ってあげて下さい。
じゃないとお子さんが可哀想です。
主さん自身、障害を持つ方への差別意識が強いんですか？
将来、主さんのお子さんが成長して、長男さんが結婚し、もし産まれた子供に障害があったら、今度は主さんや次男さんが長男さんのお嫁さんから恨まれる立場になるんですかね？
と考えたら、どんな気持ちですか？
とても悲しくないですか？
そんな嫁は嫌じゃないですか？
全ての事には意味があって、次男さんの事もそうだと思います。主さんの為に産まれてきてくれたんですよ。今は辛いかもしれないけど、これから沢山の幸せを運んでくれる筈です。
でも、そう思えるかは、主さん次第。
辛くても乗り越えるしかないです。それが現実です。
障害があっても幸せな人は沢山いる。障害がなくても不幸な人も沢山いる。
障害があるから不幸なんじゃなくて、不幸だと思い込んでる事が不幸なんです。
お子さんの未来への可能性伸ばしてあげて下さいね。
子どもの障害がわかって誰かを憎むなんて、全く意味がわかりません。
子どもに障害が無ければ誰かに感謝するのでしょうか？
今起きてる事の「原因」を探る事は何の解決にもなりませんよ。
全ての事において、なぜそうなったか？というのはどうでもいい事で、大切なのは、これからどうするか？だと思います。
ちなみにうちも主さんと同じ状況です。
息子がアスペルガーの診断を受けた時に、義兄のアスペルガーを聞かされました。
何が悲しいってか、主さんが旦那さんの事までも憎んじゃう？ことかなあ…。
うちの息子、今は小5ですが３才頃でも単語くらいしか喋れなくて、言語発達遅滞とわかったのは年長の秋でした。
そこから、言語訓練を受け始めました。今も小学校で言葉の訓練を受けています。
私は義両親に発達障害の事が理解してもらえなくて、辛いです。
旦那も頭ではわかっているつもりでも、息子の拙い言葉にイライラして叱りつける事もあります。
でも我が子なんです。子供がこれから何十年と生きる人生を考えれば、
誰かを恨んだり憎んだりするよりは、今子供の為に何をしてやれるか…？
と気持ちを切り換える方がラクになりませんか？
とはいっても、息抜きは必要ですがね😉
アスペルガーは重荷ではありますが、どうしようもない障害とかではないですよ！
実際、スティーブン・スピルバーグのように、偉大な成功者になったアスペルガーの人は多いですし！
それに、これは誰かのせいでなるものではないし、誰かが悪いからでもありません！
もっとも、そんなことはわかっているのでしょうが、今は気持ちの持って行き場がないんですよね！
大丈夫、愛情を持って接して行けば、決してよい成長が望めない、とかではないですよ
聞いていたら結婚しない選択もできたけどってことでしょうか‥ いろいろな考え方があるでしょうが、目の前にいる我が子を１人の独立した人格と私なら考えたいです‥。親は子どもの存在を否定してはならないと思います。
あんたが子供つれて死ぬ発言にたいして死ぬならあんただけで死ねと言ったんだ。あんたの言葉はね、子供を侮辱してんだよ。子供を一番差別して見下げてんのはあんただ。母親が守らなきゃだれが守る？
言ってもわからんだろうね。あんたは見なきゃいけないことを見てない。守りたいのは自分のプライドだけ。本当に子供が可哀想だよ。障害があることよりそんな考えばかりで悲観してる母親のもとに産まれたこと。
私は子供が産めない身体だ。私は障害がある子でも私のところに産まれてきてくれたら命懸けて守るよ。私のところに来てほしかった。私ならその子を命懸けで愛すよ。子供を産むってことは命を新たに産むってこと。それなりの覚悟がなきゃ駄目でしょ？産んでからぐちゃぐちゃ言うのは本当に子供に失礼だと思う。恨む前に子供力いっぱい抱き締めて愛しなよ。これでもかってほど愛情そそいで。あんたの恨みだか憎しみだからしらないけどそんなことにエネルギー使う前に子供にそのエネルギー使うべきだ。
再レス失礼します。
主さんが本当に息子さんの将来の事を思ってるのか、正直わかりません。
本当に思ってるなら、外に遊びに連れて行ってあげて下さい。そして一緒に遊んであげて。
主さんが悩むのは勝手だけど、ママがそんな状態で息子さんは今幸せなんですか？
将来より今の幸せが大事なんじゃないの？
なんて言っても主さんには通じなさそうですね😠
結局は自分が辛いって事ですよね。
それは仕方ないとは思うんですけど。人間って弱い生き物だから。
でも、母親は強くないといけないんです。
悩むのはいいですけど、悩む方向が間違ってるというか。。。
義実家を恨むような悩みには出口はありません。
何の生産性もありません。
怒りのエネルギーで自分を保っているのかもしれませんが、いつまでもそんな事してられませんよ。
息子さんの事だけを本気で考えたら、義母さんに義妹さんは育てていく上でどのような問題があったか聞くとか、他にも色々、勉強する事だけで頭いっぱいのハズですよね。
もし、主さんが「私でも義実家が許せないと思います！恨みます！」っていう同見だけを欲してるなら大変失礼致しました。
まとめてのお礼ですみません。
頼れるお姉ちゃん的存在の方に思い切って相談し、少し気分が晴れました。
皆さんにも感謝してます。
ちなみに義母は他界してます。
なので義妹はほったらかしにされていて、療育をしたわけではなく引きこもり？のような生活です。
車を運転すれば事故ばかり…バイト決まったと思ったら、即クビ。
私が意見しようものなら、他人は口出しするなという感じです。
話しそれましたが、幸せか不幸せは他人が判断できないですよね。
なので私は息子が幸せだよって思ってもらえるように、今は難しいかも知れないけど前向きに生きたいです。
アスペルガ－ではないですが、私も似た様な経験があるので、主さんの気持ちも、わかります
田舎での周りの環境や親などから色々言われたら、余計塞ぎこんでしまいますよね
私も、外に出るのが怖くて家に子どもと二人閉じこもってた時期ありました
周りに、お姉さん的存在の方がいて良かったですね
辛かったり、苦しかったりした時は、その方や、お友達にでも、どんどん話聞いて貰ってください
それだけでも、気持ち的に随分と違うはずです
アスペルガ－という言葉も昔はなく、そういった診断もなかっただけで、程度も様々ですが、アスペルガ－の人って世の中結構いると思います
中には、有名人など素晴らしい才能を発揮したりもしています
ご両親や周りが、色々言ってきて、精神的に辛いと思いますが、負けずに頑張ってください
母は強し！です
今は 受け入れられなくて当然だと思います。 一体 旦那さんは 何をしているんでしょうか？ 一番 主さんの力になってやらなければいけないのは 旦那さんじゃないですか!? いくら 家族の事をひどく言われたとしてもです。 旦那さんをはじめ 周りに 力になってくれる人が居なかったら 今のような主さんの気持ちになってしまうのは仕方ない事と思います。 これから 旦那さんをはじめ どれだけ身内の人達が 協力してくれるか今の主さんの話しだと 非常に難しいように思いますが、 主さん一人の力では限度があります。どんどん周りを巻き込んで 協力してもらうようにして下さい。 子どもの問題は母親だけが 悩み苦しむ事でないと思います。 最初から 自信満々の強い母親なんていないですよ。悩んで苦しんで いろんな事を恨みながらの母親でも良いじゃないですか!? 多分 お子さんの 成長と共に 主さんの 今の気持ちは 変化してくると思いますよ。 とにかく 今は 主さん 落ち着いて下さい。お子さんの寝顔を見て涙が出てきたと主さんのレスにありましたが 私も分かりますよ、その気持ち。でも 子どもって そんなに弱くないから 大丈夫です。 将来の事を考えての絶望的な主さんの気持ちだったのだと思いますが、まだまだ絶望するのは早すぎます！ 子どもは強いですよ、 勿論 母親も 強く変わっていくんですよ。 だから そんなに 絶望的にならないで！
スレしか見てません ごめんなさい。
アスペルガー…大丈夫です。早くに分かって良かったかもしれません。小さいうちは周りの理解があれば上手く行きます！
そして、大人になる前に本人の自覚がしっかりしているならば、普通に生活出来ますよ！上手く自分の性格と付き合う方法を見つけられます！ だから、早くに発見出来たのはもうけもの！何気に飛び出て秀でたものが出る可能性も高いですよ！ 嘆かないで子育て楽しんで！
私も生まれつき病気ですが(アスペルガーではないです)病気がない人がなかなか病気のことを理解してくれないことはいっぱいあります。でも思いやることはできます。憎むなら思いやりもなく酷いことを言う方を憎むものだと思います。
具体的なアドバイスとしてはアスペルガーの子供を持つ親の会などに入ってみたらどうですか？同じような悩みを持ち乗り越えてきた方がたくさんいますし、田舎の狭いコミュニティの見方から抜け出せると思います。
もっと広い視野でお子さんのことを考えていけばきっと変わりますよ！
お見合い結婚して20年経ちます。
真実を話してもらえず結婚しました。発達障害だらけの家系でした。
苦労の連続です。高齢になり、発達障害プラス認知症になった義両親、私の気持ちを察することができない夫。他数名。重度から軽度まで何人もの発達障害者に囲まれ、エネルギーを吸い取られ続ける日々です。
主さんのお気持ちお察しします。私なんていまだに恨む気持ちが消えません。
このスレで厳しい正論を吐いている方々が、今の私の生活を体験したら耐えられないのではないでしょうか？
私の子供はグレーです。私は遺伝子を残してはいけない人間だったのではないかという罪悪感が消えません。
私が知識がなかったため(昔だったので発達障害のことがよく知られていなかった)子供を生んでしまい、子供に結婚や出産のハンディを背負わせてしまったことを悔やんでいます。
私がこんなに悩んでいても、肝心な遺伝子の持ち主達(夫や義両親)は相変わらず自分のことばかり主張します。夫は震災のときも、我が子より自分でした。
私がどんなに彼らを理解しよう、許そう、と努力しても、彼らが私を理解してくれることは永遠にありません。
恨みが消えないのは、彼らが時々暴言を吐いて私を傷つけ続けるからかもしれません。
私はもしお見合いのときに、発達障害がどんなものか＆遺伝することを聞かされていたら、絶対に結婚しませんでした。
経験したこともないのに綺麗事を並べる人達が何と言おうと、私は絶対に結婚しませんでした。
上のお子さんはおいくつですか？
主さんは下のお子さんが生まれるまで妹さんの障がいには気がつかなかったのですか？
気付いていたけど上の子さんが何ともなかったから、下のお子さんも大丈夫って思っていたのではないですか？
世の中には家系や遺伝とは全く関係なく障がいを持って生まれてくる子もいますよ。
うちの娘は生まれつきの弱視ですが実家の家系にも旦那の家系にも弱視は居ません。
誰かのせいにしても何も変わりません。それよりもこれから共にどう生きていくか…じゃないですか？
娘のクラスには小児麻痺のお友達もいますが、本当に仲良くさせて頂いてます。みんなみんな可愛いですよ✨
なんか主さんを責めるようなレスとかあり、悲しいです。
もし私が主さんの立場でも、遺伝の可能性あるならやっぱり義家族恨んでしまうと思います😥
恨んでも今更仕方ないのはわかってると思うけど、やっぱり恨む気持ちわかります。主さんの塞ぎ込む気持ちもわかります、うちは4歳の子供が脳性麻痺です、ハイハイで移動だし伝い歩きはつま先立ちだしまだベビーカー乗ってるので、他人の何気ない言葉に凹んだりします、4歳はもうこんなの乗っちゃいけないよとか…一時は家の中に塞ぎ込んでましたが、このままじゃいけないと思い保育園行き出したり、外に出て刺激をたくさん与えるようにしてます😃
私が恨んでるのは自分自身でした、子供は私が破水して３ヶ月早く産んでしまったので、破水する前に戻りたいとかいろいろ思いました私のせいだと悩んだりしてた時、旦那にこの子は普通に10ヶ月で産まれてても障がいあったかもだよ、それでも俺らを選んで産まれて一生懸命生きてくれたんだから暗い顔辞めて明るくいよう、愛情いっぱいで接して子供に産まれてきて良かったと思われたいなと言われました😃
確かに障がいを受け入れてますが、子供の将来は不安です😢
親の私達が死んだあととか😢
今は主さん辛いと思いますが、子供さんと一緒に成長しましょう、強くなりましょう😃
うちの息子も発達障害です。
今は小５になりました。
私は発達障害だと分かった時に誰かを恨んだり、憎いなんて感情は湧きませんでした。
とにかく、これからをどうしようと息子の将来を考えるばかりで他の人に関心が向きませんでしたね。
ただただ息子の為に…そればかりを考え一生懸命毎日生きてきましたから。
だからか、主人も私を励まし、応援し、一緒に乗り越えて来てくれました。
発達障害と分かった時は悲しみの方が大きく、憎しみなんて、これっぽっちもなかった。
主さんも息子さんの事だけを考えて欲しいです。
憎む力を息子さんを育てる力に変えて🙏
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