生きてるのが苦しいけど自殺して誰かを悲しませるのも怖い

>> 49 生きて下さい。これから思いもしないような良い事あるかもしれませんよ。産まれて来なきゃ良かったなんて人いません。せっかく授かった命を自らの手で… ﾚｽ有難うございますm(__)m

はい!!
頑張って生きます(｀･ω･´)

今はまだ未来に希望をもてません‥が
｢生きててよかった｣って思える日がくると信じて

その日がくるかは私の努力次第で
努力をしたらきっと未来を信じる事も出来るようになると思うので(*^^*)頑張ります!!

ありがとうございます✨

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>> 50 ん～…(うまい言葉が浮かばん) ちからになりたいよ！ 私はね。 あなた位の年齢の頃、リストカットしてました。 痙攣過呼吸自殺未遂失踪～。… ﾚｽ有難うございますm(__)m

そのお言葉だけでも充分嬉しいです(*^^*)

貴女さんは辛い事を乗り越えて今幸せを掴んだんですね!!凄いです(｀･ω･´)!!
私もいつかそうなれたらいいな～

けど私今まで沢山人を傷付けたので｢幸せになる権利はないんじゃないか｣と悩む事もあるんです

それを考えるとなんか‥不幸な道を自ら選んで歩いてるような気もしてきた‥f^_^;

ありがとうございます(*^o^*)
なるほど‥なんかﾄﾞｯｼﾞﾎﾞｰﾙみたいですね(･ω･)!!

受け止めたりﾊﾟｽしたり避けたり

何が自分にとって大事で守りたいものなのかしっかり考えてみます!!

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自分が悪いから仕方ないで解決してしまうと、誰ともぶつからないし楽なんですけど、自分の心がもたないですよね。
そろそろ客観的に物事を見つめ直して、親の作った価値観や呪縛から抜け出さなければいけない時期です。
ご家族が言われた言葉は絶対じゃないし、全てが正しい訳ではありません。もちろん主さんが全て悪い訳でもありません。
主さんはわかってるんですよね。
だから、愚痴や親への不満も言えるのだと思います。甘えと言われるかもしれませんが、精神的な自立の過渡期として重要な事です。
若い頃は大人の言う事は正しいと思っているし、捕われてしまいがちですが、自分が大人になると分かってくる。大人だって間違っているし、失敗して悩むただの未熟な人間です。
主さんのお父さんは厳しいご両親に育てられ、奥様がいなくなり、主さんをどう育てたら良いのかよく分からなかったんでしょうね。甘やかしてはいけないと思ったのも主さんを立派に育てたいと思ったからで、愛情を持ってない訳ではないと思いますよ。
お父さんもおばあさんも、何も怖い事はありません。ただの頑固な年寄り(失礼！)です。
主さんは混乱してしまったけれど、とても素直に育っているし、まだこれからだと思います。
親の弱さを知ると自然と、家庭への不満より『じゃあどうすれば上手くいくか』を考えるようになります。
不器用なお父さん達を主さんの方からフォロー出来るようになりますからね。
少しずつ怖いものがなくなって、いずれ仕事も出来るようになれると良いですね。祈ってます。

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>> 53 自分が悪いから仕方ないで解決してしまうと、誰ともぶつからないし楽なんですけど、自分の心がもたないですよね。 そろそろ客観的に物事を見つめ直… ﾚｽ有難うございますm(__)m

自分を責めるだけって実際楽だなぁ‥って自分で思いますf^_^;

昔恋人と喧嘩した時もしんどくて｢自分が悪いんだ自分が変わろう｣ってやってたら衝突はなくなったけど私が持ちませんでした。

客観的に‥どの辺をどう客観的見たらいいのかまだよくわからなくてf^_^;

けど頑張ります(･ω･)!!

頑固な年寄り‥笑いました(≧∇≦)笑

父からは未だに愛されてるとは感じませんが‥というより父親大好きだった幼少期の私には｢捨てるぞ｣と言われた事が余程ｼｮｯｸだったようで

多分その頃のﾄﾗｳﾏで未だに父を信じられないんだけなんだと思います(´･ω･｀)けど父は昔よりは少しだけ丸くなりましたし、殺されるんじゃないかって恐怖心もなくなりました!!

祖母も病気をしてから精神を病んで人の弱さに触れ丸くなったんですが‥祖父と喧嘩すると全てのｽﾄﾚｽを私へに向けてくるので(暴言など)
あと人への妬みや憎しみや恨みや死にたいだのなんだのを永遠と聞かされ‥

今は昔とは違う形で精神的にまいってしまいますf^_^;笑

祖父はｱﾙｺｰﾙ依存症で祖母に暴言をはくし、その辺に大便を漏らして歩いて‥困ったもんです(笑)

正直この辺は私だけじゃ解決しきれないんですが相談しても｢祖父母を大切にしてあげなよ｣と(´･ω･｀)んーさすがにそんなに全部は背負えない‥f^_^;

まぁただ私が変わる事で変わる部分もあるだろうから出来る限り頑張ります(≧▽≦)ゞ

ありがとうございます(*^o^*)

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>> 54 削除された回答 ﾚｽ有難うございます(*^^*)

話すのは構いませんが‥
こんな所に番号晒しちゃって大丈夫ですか(´･ω･)?💦

埼玉たまに遊びに行ってますよ(*^o^*)友達が息抜きに泊まりにおいでと誘ってくれるんで!!

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30さんはやけに厳しいね。 主さんは自分に甘いとは思わないよ、むしろ厳しい見方を強いられてきたから今苦しんでるようにみえます。
だから30さんの言い方は傷口に塩を塗るような感じ。 正論だからといって、弱っている人に硬球を強くぶつけて相手を傷つけているようにみえる。正しいことでも、言い方って大事だよね。

今の主さんは確かに環境ゆえに自尊心や人生を大切にする思いも育まれず、ただ否定され育っている。主さん、それは主さんが悪いんじゃなく、何もかも主さんのせいにしてきた家族が悪いと思う。 家族は無条件で子供を受け入れる権利があると思う。それができなかったから主さんの心が損傷していると思う。

だから、あまり自分を責めないでいいと思う。
ただ、苦しいよね。
人は誰でも理解者が必要だし、理解者がいて、自尊心が保てると思うから。
間違ってもいいんだよ、と優しく正してくれたり、教えてくれる環境。
あなたは必要な存在なんだよ、とみんなあなたを大好きなんだよという環境。
親は子供にそういう環境を作ってあげないといけないよね、
そうじゃなかった中で主さんはよく頑張ってきたと思います。

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>> 57 ﾚｽ有難うございますm(__)m

｢甘えてるだけ｣｢ﾜｶﾞﾏﾏで辛い事を我慢するって事を知らないから引きこもってんだろ？｣｢お前より辛い人はこの世にいっぱいいる｣｢自分ばっかり辛いと思うなよ｣｢悲劇のﾋﾛｲﾝぶってんじゃねぇよ｣｢お前は何も頑張ってない｣｢やるべき事を果たしてないんだから辛いとか言う資格はない｣｢産まれてこなきゃよかったのに｣｢捨てるぞ｣

最後の方は父ですが今まで言われた事です。他にもありますが‥沢山の人が言うって事は、私が言ってる事は甘えで、ただの言い訳でしかないんだと思います。

けどそう言いながら自分の味方になってくれる人が欲しいから、ここにｽﾚを立てたんだろうなとも思います。弱くてすいません‥。

‥けど唯一
私が初めて嫌われる覚悟で本音や今までどう生きてきたかを話した(元)恋人には
｢人に優しくあろうとするのに自分には優しくないんだね｣
って
｢全部自分が悪い。だからそこを直せばいい。それを繰り返していろんな感情を捨てて、自分まで捨てて人の為に生きてきたのに、今はそれとは逆に(ﾜｶﾞﾏﾏになれ)自分の為に生きろって言われて、どうすればいいかわからなくなってるでしょ？｣って
｢そんな生き方しててさ、苦しくないの？死にたくならないの？人の為に完璧になろうとして自分を削り取って、俺だったら無理。そんな事出来ないしそこまでして他人の為になりたくない。お前は神様じゃないんだよ?もう少し人間臭くていいんだよ。俺だって人を憎んだりすんだしさ｣って言われました。

中学生くらいの私は人一倍人を恨んだり憎んだりする気持ちが強くて
けど何よりもそんな風に人を傷付ける感情を持ってる自分が大嫌いで
それは相手が知らなくても相手を傷付ける行為だから‥
何年も自分と葛藤して憎しみや恨みや嫉妬を捨てました。
今は怒りをどう無くすか考えてますf^_^;

家族を憎んでは居ません
｢私みたいなのじゃなくて
もっといい子が産まれてたら
家族が悲しむ事はなかったのに‥｣とは思いますけど

私みたいなﾀﾞﾒな奴じゃなくてもっと出来のいい子だったら、きっと家族も必要としてくれたんだろうな

今までﾚｽの中で何度も｢頑張る頑張る｣と言ってきましたが
それすらも自分の本心なのか‥皆さんの優しさに応えたいと思ってるのか‥。

やっぱり自分の本音ってわからないですね

強いて言うなら｢消えたい｣のかもしれません
存在する事が辛いです

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主さんの家族もまた、主さんのように親や周りの人間に虐げられてきたのかもしれないですね。祖父母の時代なら戦争や飢えなど、死なないこと、体が生きていることに精一杯の時もあったと思います。
物質的に豊かになった現代、心の問題と向き合っていくのは、主さん含め今の世代の宿命なのかもしれませんね。
連綿と続いてきた命のリレーのほんの一部である僕らが、こういった心の闇をなくしていけるよう、努力し後世に伝えていくのもひとつの選択肢なのかなと思います。

• << 62 祖父母達は運良く、戦争と言っても外国人兵士がたに外をうろついてる程度で、家柄はどちらも裕福ではなかったけど農業の子だから食べ物だけは苦労しなかったみたいです(*^^*) ただ祖父母が関東に来た時に祖父は出稼ぎしてたうえに女遊びが酷く、家に帰って来たと思ったら一円も金を持ってなかったそうです その間祖母は見知らぬ土地で仕事をしながら子供4人を育ててました だから父や父の姉、弟、妹は辛かったかもしれません けど何より祖母は辛かっただろうと思います 父の姉は働いた金を祖父にむしり取られ、祖父は古い人ですから長男だった父にだけは時計などを買い与えて、父の弟は何も貰えなかったと言ってました あと祖父の元嫁は自殺をしていて‥祖母に｢俺はあいつが好きだったんだ!!｣と言ったらしいです(私は新しい嫁を貰った以上それだけは絶対に言ってはならないと思います) 祖父はずーっと祖母の優しさに甘え、ｱﾙｺｰﾙに浸っては自分の弱さ故に祖母に暴言や精神的な暴力や叩いたりして自分の鬱憤をぶつけていて(それは少なくとも私が産まれる前から今もずっと続いてます) 幼い頃祖母が大好きだった私には見てるだけで辛くて悲しくて‥けど何も出来なかった。 今でも祖母の怒りと悲しみのはけ口になってやる事くらいしか出来なくて‥ 私の目の前で自殺をしようと首を絞めたり‥もう辛いです どんなに祖父に｢酒の勢いだからって死ねとか居なくなれとか絶対に言っちゃいけない｣と叱っても酒を飲んでると忘れて同じ事を繰り返し 祖母は昔はまだ元気で強かったけど今は膝を痛め身体も悪くしすっかり弱くしまって抵抗も出来ずｽﾄﾚｽが溜まる一方で それを受け止めきれない自分の器の小ささがまた許せなくて‥ 祖父だけじゃなくて父や父の姉や妹や弟まで｢ただ身体だけ育てて貰っただけだ。あんたから何も得るものはなかった｣とか言って 何で祖母ばかりを責めるのか 父も父の兄弟も皆祖母の優しさに甘えてるんです あと父は祖母を嫌い祖父も祖母私を嫌い 父も祖母も嫌いになれず 板挟み状態で誰の気持ちを尊重したらいいのかわからなくて‥ あと父は私を引き取りましたが私が1歳の時にﾔ〇ｻﾞになりました。祖母に｢家族と縁を切る事になってもいいのか｣って言われても｢それでもなる｣と言ってなったそうです 私は既に一度、手放されていたようです‥正直知りたくなかった。
• << 63 けど中学生の時の自分は何故生きてるのかわからなくて ｢自分の命は自分のものだ｣なんて馬鹿な事を考えてた時に ちょうど水谷修先生でしたっけ？のﾃﾚﾋﾞがやってたんです 沖縄の戦争では地面にでしたっけ？穴がというか防空壕？があって空襲に耐えられるくらい頑丈だったけどあまりにもｱﾒﾘｶ軍の基地に近かくて見つかってしまい 中を火炎放射機で焼かれたり手榴弾？を投げ込まれたと 母親達は子供を守る為に岩を抱いて手榴弾の上に乗り爆発を抑えたと その時に生き残ったのは歩けないくらい小さな赤ん坊3人だけだったって 歩く事が出来る子は皆母親達の真似をして赤ん坊を守ったんじゃないかって 今思えば生き残った赤ん坊がそんな事覚えてるわけないのに 何でそうだと言えるのか？と矛盾？疑問？を感じますが その時の私にはどうでもよかった 私は初めて気付かされました ﾞ自分の命は自分だけのものじゃないんだﾞって 自分の人生は自分のものだと思いますが ﾞ命は守られてきたものなんだﾞと知ったんです 激しい戦争の時代やもっと昔の戦国時代に 沢山の人が血と涙を流し死んでいった中で 沢山の人に守り託されてきたものが命なんだと そしてその中で沢山の命が終わって行った事も‥ 自分達は今沢山の人の犠牲の上にたってるんだと 血と涙と屍の上にある大地に生きてるんだと それもその人達が守ってくれたものなんだと知り 自分達の先祖の誰か一人でも欠けて居たら 今私はここに存在していなかったんだって ﾞ命は自分のものだﾞ ﾞ自殺したって自分の勝手だﾞなんて思ってた自分が 申し訳なくてひたすら泣きました だからどんなに辛くても自殺だけは辞めようって思ったんです 綺麗事に聞こえるし生きてるのが疲れたとか言って信憑性はまったくないですがﾎﾝﾄにそれだけは思ってます 今もまだ生きる事に向き合えてないですが‥ けど生きて居たいです 辛くても苦しくても迷惑をかけても‥ 早くしっかりしなきゃな‥ しっかり生きて子供を産んでこの守ってくれた命を繋ぎたいです

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生きてていいんだよ。

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私も主さんと同じようなやや複雑な環境で育ってきました。

孫（私）より息子が可愛い祖母。
息子（私）より弟が可愛い父。

幼児期より私と弟と母は安堵出来ず息を潜めて生きてきました。


時が経ち祖母も父も年をとりました。
非常に弱々しいひとりの人間に過ぎないことに気づきました。

確かに幼少から思春期までの育った環境（人間）で自分の存在意義などが学習、形成されます。
ですが、様々なひとと触れ合い経験をすることで、それらは弱い人間の戯言であったり、振り回されてきただけだと改めて気がつく時が来ると思います。

自分をちゃんとに客観視出来る主さんであれば、もがきながらも這い出せる日が必ず来ます。

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>> 59 主さんの家族もまた、主さんのように親や周りの人間に虐げられてきたのかもしれないですね。祖父母の時代なら戦争や飢えなど、死なないこと、体が生き… 祖父母達は運良く、戦争と言っても外国人兵士がたに外をうろついてる程度で、家柄はどちらも裕福ではなかったけど農業の子だから食べ物だけは苦労しなかったみたいです(*^^*)

ただ祖父母が関東に来た時に祖父は出稼ぎしてたうえに女遊びが酷く、家に帰って来たと思ったら一円も金を持ってなかったそうです

その間祖母は見知らぬ土地で仕事をしながら子供4人を育ててました

だから父や父の姉、弟、妹は辛かったかもしれません
けど何より祖母は辛かっただろうと思います

父の姉は働いた金を祖父にむしり取られ、祖父は古い人ですから長男だった父にだけは時計などを買い与えて、父の弟は何も貰えなかったと言ってました

あと祖父の元嫁は自殺をしていて‥祖母に｢俺はあいつが好きだったんだ!!｣と言ったらしいです(私は新しい嫁を貰った以上それだけは絶対に言ってはならないと思います)

祖父はずーっと祖母の優しさに甘え、ｱﾙｺｰﾙに浸っては自分の弱さ故に祖母に暴言や精神的な暴力や叩いたりして自分の鬱憤をぶつけていて(それは少なくとも私が産まれる前から今もずっと続いてます)

幼い頃祖母が大好きだった私には見てるだけで辛くて悲しくて‥けど何も出来なかった。

今でも祖母の怒りと悲しみのはけ口になってやる事くらいしか出来なくて‥
私の目の前で自殺をしようと首を絞めたり‥もう辛いです

どんなに祖父に｢酒の勢いだからって死ねとか居なくなれとか絶対に言っちゃいけない｣と叱っても酒を飲んでると忘れて同じ事を繰り返し

祖母は昔はまだ元気で強かったけど今は膝を痛め身体も悪くしすっかり弱くしまって抵抗も出来ずｽﾄﾚｽが溜まる一方で

それを受け止めきれない自分の器の小ささがまた許せなくて‥

祖父だけじゃなくて父や父の姉や妹や弟まで｢ただ身体だけ育てて貰っただけだ。あんたから何も得るものはなかった｣とか言って

何で祖母ばかりを責めるのか
父も父の兄弟も皆祖母の優しさに甘えてるんです

あと父は祖母を嫌い祖父も祖母私を嫌い
父も祖母も嫌いになれず
板挟み状態で誰の気持ちを尊重したらいいのかわからなくて‥
あと父は私を引き取りましたが私が1歳の時にﾔ〇ｻﾞになりました。祖母に｢家族と縁を切る事になってもいいのか｣って言われても｢それでもなる｣と言ってなったそうです

私は既に一度、手放されていたようです‥正直知りたくなかった。

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>> 59 主さんの家族もまた、主さんのように親や周りの人間に虐げられてきたのかもしれないですね。祖父母の時代なら戦争や飢えなど、死なないこと、体が生き… けど中学生の時の自分は何故生きてるのかわからなくて
｢自分の命は自分のものだ｣なんて馬鹿な事を考えてた時に

ちょうど水谷修先生でしたっけ？のﾃﾚﾋﾞがやってたんです

沖縄の戦争では地面にでしたっけ？穴がというか防空壕？があって空襲に耐えられるくらい頑丈だったけどあまりにもｱﾒﾘｶ軍の基地に近かくて見つかってしまい
中を火炎放射機で焼かれたり手榴弾？を投げ込まれたと
母親達は子供を守る為に岩を抱いて手榴弾の上に乗り爆発を抑えたと

その時に生き残ったのは歩けないくらい小さな赤ん坊3人だけだったって

歩く事が出来る子は皆母親達の真似をして赤ん坊を守ったんじゃないかって

今思えば生き残った赤ん坊がそんな事覚えてるわけないのに
何でそうだと言えるのか？と矛盾？疑問？を感じますが

その時の私にはどうでもよかった

私は初めて気付かされました
ﾞ自分の命は自分だけのものじゃないんだﾞって
自分の人生は自分のものだと思いますが

ﾞ命は守られてきたものなんだﾞと知ったんです
激しい戦争の時代やもっと昔の戦国時代に
沢山の人が血と涙を流し死んでいった中で
沢山の人に守り託されてきたものが命なんだと
そしてその中で沢山の命が終わって行った事も‥

自分達は今沢山の人の犠牲の上にたってるんだと
血と涙と屍の上にある大地に生きてるんだと
それもその人達が守ってくれたものなんだと知り

自分達の先祖の誰か一人でも欠けて居たら
今私はここに存在していなかったんだって

ﾞ命は自分のものだﾞ
ﾞ自殺したって自分の勝手だﾞなんて思ってた自分が

申し訳なくてひたすら泣きました

だからどんなに辛くても自殺だけは辞めようって思ったんです
綺麗事に聞こえるし生きてるのが疲れたとか言って信憑性はまったくないですがﾎﾝﾄにそれだけは思ってます

今もまだ生きる事に向き合えてないですが‥

けど生きて居たいです
辛くても苦しくても迷惑をかけても‥

早くしっかりしなきゃな‥
しっかり生きて子供を産んでこの守ってくれた命を繋ぎたいです

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>> 60 生きてていいんだよ。 ありがとうございます(´;ω;｀)

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>> 61 私も主さんと同じようなやや複雑な環境で育ってきました。 孫（私）より息子が可愛い祖母。 息子（私）より弟が可愛い父。 幼児期より私と… ﾚｽ有難うございますm(__)m

辛い経験をしながらも立ち直ったという話を聞くととても心強いです(*^o^*)

私にも出来るんじゃないか
私でも大丈夫なんじゃないか
と何もなくただ真っ暗だった道に
勇気と希望が見えてきます

私も貴方のように思えるようになりたいな‥きっとまだ私自身が精神的に子供なんだと思います

いろんな事をしっかり見て受け止めながらもちゃんと生きれる大人になりたいです(*^^*)

ありがとうございます!!
なるべく早くぬけだせるように頑張りたいなと思います(´ω｀)!!

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悩み事や怒り憎しみ不安の負の感情も生きて行く上で必要だから有るんですよ。

都合の良い感情だけ受け入れて、都合の悪い感情を消したいと思っても感情は、消えません。

あるがままに受け入れて生きて行くしか無いのです。

過去の不幸な出来事をくどくど下記連ねても、過去は、消え無いです。

今此処で、生きる事がだいじです。心の態度を変える事不自然な心の態度に気付くことです。

緊張感や不安感、怒り憎しみ等の負の感情も人間なら誰にでも有ることです。必要以上に気にするから、囚われるのです。

あまり書くと著者の先生に怒られるので、下記の本を買って下さい。

くよくよするなと言われてもくよくよしてしまう人に

著書 北西憲二

発行社 柏陽社

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自分も家族も含めた変えられない過去を諦め、自尊心を育てていくために、過去を探るのもひとつの方法ではないかと思います。
主さんは家族を恨んではいないとのことなので、本当にそうならいいのですが、そういう感情がなかったのかすでに通り過ぎたのか、それとも「自分が悪い」と刷り込まれてきただけに恨みが隠されていることにまだ気付けていないのか、もう一度現時点のあるがままの感情を確かめてみるのもいいかもしれません。

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>> 66 悩み事や怒り憎しみ不安の負の感情も生きて行く上で必要だから有るんですよ。 都合の良い感情だけ受け入れて、都合の悪い感情を消したいと思っても… ﾚｽ有難うございますm(__)m

んー都合の悪い感情を消したいとかではないんですよ

自分は傷付くのも辛いのも苦しいのも大切だって思ってますし(*^^*)だってそれを知らなきゃ人に優しくなんてなれないですし

ただ怒りや憎しみは要らないかなぁと個人的には思ってたりします

自分が苦しいのが嫌だからとかじゃなくて
人を傷付けてしまう感情だから
まぁけどそんな事言っても怒りは消せそうにはないんですがf^_^;

過去を書いたのは私という人間が何を思い考え悩み生きてきたのか、どうやって私が今の私になったのかの

そして周りの環境を知ってもらい
より良いｱﾄﾞﾊﾞｲｽをいただけたらなと思ったからです

なんか言葉の端々に嫌味を入れてきますね貴方f^_^;

申し訳ないですが私に理解力がないのか
いまいち言われてる事がよくわかりません(´･ω･｀;)すいません

ありがとうございましたm(__)m

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>> 67 自分も家族も含めた変えられない過去を諦め、自尊心を育てていくために、過去を探るのもひとつの方法ではないかと思います。 主さんは家族を恨んで… 多分ですが‥前の方のﾚｽにたいしてのﾌｫﾛｰですかね‥？ありがとうございますm(__)m

昔の私には家族を憎む気持ちがありました

けど誰かを恨んだり憎んだりして、自分の弱さを人のせいにしようとしてる自分が一番嫌いでした

つまり最終的には自分が一番憎かったし自分を一番恨みました

弱い自分がいけないのに
家族を恨んだり憎んだりするのは筋違いですから

人への憎しみや恨みもそうです
結局は自分が悪いのに
人にそういう気持ちを向けるなんて自分はなんて醜いんだと思ったんです

人を恨んだり憎んだりする自分が酷く醜く汚い存在に思えて
なんて自分は汚い心の持ち主なんだとよく泣いてました


あるがままの感情っていうのがわからないんですよね‥f^_^;
あるのかな～そんな感情‥(´-ω-｀)どんな感情？んー‥

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また来ちゃいました☆

幸せになる権利か～。
権利があるとすると、私にはないはずだな！
私もたくさんの人傷付けて生きてるので💦

んでも私の大切な人達は、私が不幸になるより幸せを望む。私が幸せだと幸せそう。逆に不幸そうだと一緒に悲しむ。私が傷付けた友人でさえ私が不幸だと多分嘆く。心配を無駄にしちゃいけないよねって思う。

たとえどんなに私が圏外の人に不幸を望まれても、私が大切だと思う人の為に倒れても笑っていたいです。無理な時もあるけど気概はそう…。

私はそんな感じでございます☆

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はい、フォロー(っていうの？)でした💡
かいさんのおっしゃる本、僕も読んでみようかな👀

主さんの昨日のレスにも返そうとレス書いてたんですがまとまらなくなってリセットしました😁
文章力では主さんにかないません。

ん～主さん難しいな～。
考えた結果…恨みは確かにあったとして、やっぱりそれをいけないものと判断し、解消するのではなく自分に向けた。そしてさらに自尊心を傷つけることになった…て感じかなと思いました。
一見明るく見えるということも踏まえると、やっぱりそうなのかな…と。
素人の考えなので、鵜呑みにはしないでね💦

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>> 70 また来ちゃいました☆ 幸せになる権利か～。 権利があるとすると、私にはないはずだな！ 私もたくさんの人傷付けて生きてるので💦 んでも私の… ﾚｽ有難うございます(*^^*)

あぁ‥それ凄くわかるかも!!

仮に私が傷付けられたとしても
その相手がもし苦しんでたり
悲しんでたりしたら
ほっとけないし心配になるし

｢自分を大切に出来ない奴は
人を大切に出来ないよ｣

ってよく言われてて
最初は理解が出来なかったんですが
貴女さんのﾚｽを見て

｢あぁ‥そういう事なのか｣
ってなんかわかったような気がします

私を大切に思ってくれる人が居たとして
私が自分を傷付ける姿を見て
悲しまないわけがないな‥と

そういう点では友達や元彼にﾎﾝﾄ悪い事したなって思いました‥

｢もっと自分を大切にして欲しい｣
いつも悲しい顔で言ってた
皆の言葉の意味が
今やっとわかった気がします

それは多分｢自分が幸せじゃなきゃ人を幸せに出来ない｣って言葉にも共通するんだろうな

私も私の大切な人達の為に幸せだって笑ってられる人になりたいな

ありがとうございます(*^o^*)

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>> 71 はい、フォロー(っていうの？)でした💡 かいさんのおっしゃる本、僕も読んでみようかな👀 主さんの昨日のレスにも返そうとレス書いてたん… いろいろと気遣って下さってありがとうございます(*^^*)✨

私、集中力がなくて本読めないんですよね‥🐱💧あとは眠くなったりとか‥(笑)

けどここで2人の方がせっかく紹介してくれたので、読み終えるのがいつになるかわからないけど買っておこうと思います(≧▽≦)ゞ

長々と書いてしまったからまとめて返事するのは大変ですよね😣すいません💦

いやいや～私たいして文章力ないですよ(･ω･)!!

～自分に向けたってのはその通りだと思います🐱自尊心とかの事は自分でよくわかってないんでわかりませんがf^_^;笑

はい!!了解です(*^^*)

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まず、心療内科か精神科を受診してみては如何でしょうか？


ある程度のメジャーな恐怖症なら、薬で治療出来るみたいですよ。
ただ、良い先生にあたるまでは幾つか病院をハシゴする位の気持ちで。自分に失望するのは、やる事やってから。
眠剤か安定剤もらえば、多少は眠れるようになるよ。心と体が休まれば、少し楽になれるかも。


後は…一人暮らしが一番良いんじゃないかな？
経済的に無理なら、いっそ世帯主になって生活保護を受給して、少しバイトでも良いから社会に出る事に慣れながら頑張ってみては？


私は、社会に触れたのが24の終わりからと比較的遅かったけど、社会に出るようになったから出来る様になった事も沢山あります。

知らない世界に出るのは大変だけど、主さんの歳なら、新しく学ぶ事や新しい環境にも柔軟に対応していける。たぶん、主が自分で思ってるより、そういう力は備わってるよ😄


また、これから色んな人との出会いもあると思う。
別に仕事じゃなくても、外の世界に目を向けてみたら…理解してくれる人にも出来るかもしれないし。
もしかしたら、愛する人も出来るかもよ？


とか言って、私も生きてるのキッッツイけどね😅


とにかく、今は家族と離れた方が良いんじゃないかな…。
そのご家族を否定する気は無いけど、その家で生きてる限り、自分にどんどん自信が無くなっちゃう気がする。


主は今まで死なないで生きて来た、良く頑張った。
家族に対して愛情もちゃんとある。
後は自分に優しくする事と心の休息、新しい世界の扉を叩くだけ。


その場所に留まる理由はないよ。

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>> 74 ﾚｽ有難うございますm(__)m

一応病院は行って薬も貰ってるんですが先生からは｢ﾃﾞｲｹｱでも何でもいいから、家じゃなくて外の世界に自分の居場所を作ってみなさい｣としか言わないので私の問題というか私次第みたいな状況ですf^_^;

恐怖症とはうまい事付き合ってくしかないかな？と思ってます(･ω･`)

眠くなる薬(といっても睡眠薬じゃなくて鬱とかに効果があるやつですが)を貰ってるんですがその薬を飲むと1日中眠気がとれなくて💦

次に病院行ったら先生に相談しようと思います!!

一人暮らしは多分父が許してくれませんね‥f^_^;

ただﾊﾞｲﾄは探してみようと思います!!

｢何でこんなに進歩ないんだ私は‥｣と思って自分にｲﾗｲﾗしてたんですが｢進歩しない→進歩しようとしてないんだから当たり前じゃん｣と言われて目が覚めました(｀･ω･´)

ﾊﾞｲﾄを始めたら少しはよくなるような気もしますし!!
今私は｢何も出来ない(何もしない)｣自分にｲﾗｲﾗしてる部分が大きいと思うんで

ただやっぱり知らない事に触れる最初の一歩‥正直ﾋﾞﾋﾞﾘなんで勇気いりますf^_^;

けど誰でも最初の一歩は不安でいっぱいなものですよね!!
それは私だけじゃないし、勢いに任せて突っ込んでけば、案外なんとかなったりしないかな？と思えてきました(≧▽≦)

ただﾄﾞｼﾞというか抜けてる部分があるんで‥迷惑かけないか、自分にちゃんと仕事が出来るのかを考えるとどんどん不安になってくる‥とか考えてました。今すぐ辞めます(笑)


実は好きな人は居るんですが、その人は私の｢自立を応援したい｣との事で、私はすぐに恋愛に依存してしまうよくない部分があって‥💦自分する前に付き合いを始めたらお前の為にならない‥と(･ω･)

貴女さんもですか!!
やはり皆それぞれに悩みとか苦しい気持ちとかを持ちながらも頑張ってるんだなぁ‥凄い(｀･ω･´)!!

家族と離れて暮らす手段があればいいのですが‥現状私が働いてないから厳しいですねf^_^;確かに自尊心を保つのは難しくなりますね💧

ありがとうございます!!
私もこのままの自分は嫌なので頑張ってみます!!

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