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再婚した妻と息子の関係
20歳で同い年の妻とデキ婚し、出産と同時に妻が亡くなりました。
それからは両親の手助けを借りながら息子と2人で生きて来ましたが、昨年再婚をしました。
妻は38歳バツ1(子供はいない)で、最初は息子ともうまく行っていたように見えたのですが、最近、息子の様子がおかしく気になっています。
息子と一緒に風呂に入っていると「ママ嫌い、イヤだ」と漏らすのです。
確かに息子がオモチャを散らかしていたり、食事で食べこぼしたりすると、その叱り方がちょっときついのではないかと気になっていたのですが、それを指摘すると「躾じゃないの！」と反撃されます。
そう言われると私もそれ以上何も言えなくなるのですが、どうも私が仕事でいない間に手を出しているようで、息子から「つねられた、叩かれて痛かった」と聞かされます。
それを妻に言うと「告げ口するなんていやらしい子ね」と機嫌が悪くなるのであまり聞けないのですが、私が気にしすぎでしょうか？
虐待ではないと思うのですが、躾の範疇かどうかの判断は難しい所です。
実の母息子ならいいのですが、やはり再婚ですから、妻と息子は血が繋がっていないので、何かのきっかけで妻が息子を嫌ってしまったとしたら、このままじゃマズいのかなと悩みます。
ちなみに妻とは仲が良いですし、特に夫婦関係に問題はないと思います。
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ごめんなさい、今までのレスやお礼をところどころ読み飛ばしています。
それは失礼かと思いましたが、どうしても言わずにおれなかったので。
これは97のレスの主さまへのレスです。
奥様の気持ち？
主さまに捨てられたくないからです。
主さまに息子へのひどい扱いがバレたら、主さまに嫌われ捨てられると分かってるから、主さまの前では良い母を演じる。
そして「告げ口をするいやらしい子」と子供のせいにする。
だいたいその表現がおかしいですよ・・・告げ口をするいやらしい子？奥様、自分が悪いこと、行き過ぎていたことを重々承知の発言じゃないですか。
カメラは妻に失礼だと主さまが仰いました。確かにそうだと私は思い、主さまの考えに賛成でした。
が、今は違います。主さまが客観的に今の状況を理解して認識するために、隠しカメラも必要だと思い直しました。
釣りだという意見も見ました。釣りであってほしいです。
心を痛めている方が多いようですが・・・是非釣りであってほしい。
～と思います、～と思いますって、思いますの連呼で、何一つとして、～ですって断定し言い切れる事がない。全てが曖昧。カメラを設置して確認しろとアドバイスすれば、妻に失礼だと言って事実を確認しようとしない。見せかけの主ひとりの妄想の幸せが、本当の幸せなのか？陰で息子が泣いてても、主の前でだけで仲のよさそうな家族を演じれば、それが家族の幸せを守った事になるのか？馬鹿な男ですね。真実を確認する事、それが真の幸せを手に入れる唯一の方法ではないのですか？妻と話し合うじゃなくて、隠しカメラでもなんでも仕掛けて、確固たる事実を確認しなさい。息子が陰でつねられてる、息子がママ嫌いと言ってる、その時点で父親として事実を確認する義務が主にはあります。そして今一番大事なのは、主でもなく、嫁でもなく、幼くして再婚の渦に巻き込まれた息子さんです。無力だからこそ、一番に守られなくてはならない存在ではないんですか？嫁ならいざとなってもひとりで十分生きていけるでしょう。
シンデレラの継母と､その顔色をつねに伺っていた父親のような関係ですね…｡
主さんは､亡き奥様が命と引き換えに産んだお子さんを不幸にするために再婚したのですか？
レス全ては読んでませんが､今の配偶者と離婚する気はないようですね。
亡くなった奥様のご両親が健在なら､そこでお子さんを育ててもらったほう幸せだと思いです。
このままだと､息子さんが成人したときには親子の縁を切られて､主さんは孤独に死ぬことになりかねませんよ。
再です
なんで奥さんを守ろうばっかりの発言なんですか！
息子さんと奥さんの関係が良好になるようにと言ってるけど、子供はまだ六歳受け身だよ
子供がつねられて叩かれてるのに、子供に我慢しろと言うのですか？
主さん、本当にカメラしかけてみるて数ヶ月ためしてみて下さいよ
まだわからないのならそれしかないよ
こんだけ皆さんが言ってるのに何もわかってない
腹が立つ！
主さんちょっとおかしいよ。
主さんの前でも、奥さんは叩いたりつねったりしてるんですか？してないでしょう。
それが主さんの前では態度が違うって事でしょうが。
主さんいない時だけ、子供が叩かれたりつねられたりするような悪い事してるとでも思ってるんですか？
主さんの前ではしないって言うのが、自分でも悪い事してるとわかってるから。
主さんには見られたくないからでしょう。
主さんの前では良い奥さんのふりしたいだけ。
それだけ汚い奴なんですよ。
なぜわからないんでしょうか？
主さんさ、子供の気持ちがわかってたら、息子さんに「叩いたりつねったりは子供のためを思ってだから」みたいには言えないよ。
普通はつねったりしませんよ。
主さんは叱られる事したから、つねられたんだって、子供に言ってるのと同じですよ。
それでよく子供の事考えてるって言えますね。
息子さんだって、最初母親ができた時は嬉しかったでしょう。
それが嫌だと言ってるんですよ。
いつも叩かれたり、つねられたりしてるんでしょう。
主さんいない時だけ。
主さんが見てる奥さんよりも、もっとイライラして、怒りで息子さん押さえつけて、叩いたりつねったりしてるんですよ。
いない時だけするって事がどういう事か、普通はわかるでしょう。
躾でやってると言うなら、主さんいたって叩いたりするでしょう。
それをしないって事は、いない時は怒りに任せて叩いたりつねったりしてるって事です。
なぜわからないんですか？
主さんもどうかしてますよ。
意見とお礼も全部読みました。
貴方にイライラします。息子さんかわいそうです。
私も皆さんと同じ意見です。
両方を幸せにしたいのはわかりますが、もう無理じゃないですか？
一緒に生活して息子さんはsos出したわけだし、たまに会うと、よく思えても実際に一緒に暮らしたら違った訳だし。
あの頃のままの気持ちなら息子さんあなたにあんな事いわないよ。考えたらわかるやん。言うまで息子さんの中で葛藤があったと思います。簡単には言えない事だから。
辛いから言葉に出したんやないですか？
もっと深く息子さんの事考えて上げてください。
>> 48
どちらが真実か分からないから、隠しカメラで確認するのを提案しているんだと思いますが…。
既にお子さんからＳＯＳが出ているのに、お子さんな仰…
レスありがとうございます。
ご両親が再婚された事で随分ご苦労なさったのですね。
息子にはそのような思いをさせてはならないと身につまるようなお話です。
ただ、息子の言う事を信じていないという以前に、貴女のレスは私に対してどうこう言うより、ご両親に言いたかった事なのかなと思いました。
似ている境遇を見て、ちょっと公私混同しているような印象は否めませんが、実家と縁を切ったという事は、おそらくわだかまりを残したまま精神的には未解決で終わっているのだろうと思います。
貴女は私をお父様に、妻を継母様に重ねて見てしまっているようです。
あのさぁ、重ねて見てるとかじゃなく、同じケースの可能性があるかもしれないから、もっと冷静にモノを見ろって言われてるんだけど、わからないの？
なんでそんなずれた中身のないお礼すんの？
主は人が伝えたいこと、きちんと理解できない要素があるみたいだけど、
息子さんが伝えようとしてることの十分の一も伝わってないんじゃないかと余計心配になったよ。
本当にあなた、口ばかりでどうしようもない人だね。
>> 50
はっきり言います。
この馬鹿‼‼‼‼‼
上記暴言についてはお詫びしますが、主さんの仰る言葉が甘っちょろいことばかりでイライラします。
これだ…
レスありがとうございます。
かなりイライラしているようですが、冷静になって下さい。
貴女が私にイライラしても仕方がありません。
妻が、私の前では息子に優しく接し、私のいない時には態度を変えていたとしたら、何故そのような切り替えをする必要があるのか意味が分からないのですが、どういう目的でこのような事をするのでしょうか。
実家に預ける素振りをして妻を引っ掻ける案ですが、何故妻が否定しない場合は黒だという事になるのですか？
ママ友の件ですが、正直妻が日中どの程度交友を持っているかは把握していません。
特に妻からもママさん付き合いの話しは聞いた事はないですね。
人付き合いはあまり得意ではないようなので、おそらくそんなには仲良しママさんはいないのではないかと想定されます。
嫁が主の前と息子さんの前で態度を変えてる理由は、主には捨てられたくなくて、でも息子の事は嫌いでイライラするから陰で、鬱憤を晴らしてるんですよ。どんなに理由を探求しても、主はあんまり物わかりが良くなさそうだし、理解できないと思います。またどうして、どうしての堂々巡りになるだけなので、実際に起こっている事実を確認して、早急に対処してください。隠しカメラは嫁に失礼とありましたが、やって疑いを晴らしてあげるのも親切ではないですか？いづれにしても妻に懸念を抱いているんですから、失礼かどうかでいうなら、その時点でとっくに失礼ですから！とっとと調べて、白ならば、妻を疑った罪悪感を主が背負えばいいんです。黒ならば、息子さんを救ってあげてください。自分は一番安全な所にいて、家族を守りたいとか、本当にちゃんちゃらおかしいですよ。
主さんの気持ちは、初めにお書きになった通りだと思います。
「虐待ではないと思うが躾の範囲か？」
心の中で凄くお子さんを心配していらっしゃる。
でもそれを奥さんにぶつける事が怖いのでは無いでしょうか？
こじれたら..... つまり三人での幸せな生活を夢見て壊したく無いから。
しかしながら、しっかり現実をみるべきかと思いますよ。
虐待だとか色々悪く言われた奥さんを庇いたくなるのも夫婦だからでしょう。
主さんの「躾の範囲か？」は結論が出ていますよね？
躾の基本は愛情なんです。もはやいくら話したって無駄です。この方は
話せばもっと憎さを増してしまうでしょう。愛情のない人に躾は出来ません。
結局はお子さんが犠牲になり、主さんもお子さんを思うが故ぼろぼろになって
しまうのでは？ 夢を追っていないで可哀想なお子さんの叫びを受け止めて
あげて下さい。 お子さんには主さんしかいないのですよ （涙）
>> 55
子供第一でなくてもいいんですよ。まずは夫婦が基礎だから。
ましてや再婚です。
夫婦でしっかり絆があれば、躾か体罰かお互いにわかるし…
レスありがとうございます。
仰る通り、妻も実際に息子の母親となり日々の生活を営む上で、様々な葛藤や悩みがあるのだろうと思います。
そうですね…妻は息子の為を思って叱ってくれていると思うので、子供は親の裏の心理までは読み取れないでしょうから、そこをうまくフォローするのは私の役目だと思っております。
昨年結婚したばかりですし、お互いにそれ相応の覚悟を決めて再婚に踏み切りましたので、今の段階で結婚生活に幕を閉じるのは早いと思っています。
長いスパンで家族が幸せになれるよう歩んで行けたらと考えております。
主さんに冷静になれと宥められるとは思いませんでしたが…。
お答えします。
①何故態度を変える必要があるのか？→あなたによく思われたいからです。わかりませんか？人は誰でもそんな一面を持ってます。主さんにはないと仰るなら主さんは希少な人です。ここでの意見が主さんと合わないのもその象徴といえます。
②妻がクロがどうか？→息子さんを邪魔だと思ってるからです。本当に可愛くて本当の母親のようにしているなら嫌がる筈ですから。
③ママ付き合い→やっぱりと思いました。息子さん6～7歳ですよね？年長～低学年ってまだまだママ交流が大事な年です。息子さんの友達が遊びに来たり行ったりはないのでしょうか？
おとなしい息子さんとのことですがどれくらい主さんは父親として把握してますか？
子どもが欲しかったというのと母性は別です。しかも少なくとも赤ちゃんから育ててない。幼児期から一緒にいても憎たらしくなる一方です。
私も男の子の母親です。感情に任せて叱る事はあります。本当に危険な悪い事をしたりする時は叩くこともあります。が、抓る事はしません。
そして叩くのは信頼関係があるからです。息子自身叩かれる事がどういう意味をなしているかをわかっています。
残念ながら嫌だと発言している、主さん曰わく喩え冗談でも(冗談とは思えませんが)告げ口なんて…と発してる、互いの信頼関係はゼロですよね。
そりゃあママは欲しいでしょうよ、周りのお友達はママがいるんだから。そんな幼子の戯れ言を言い訳にするような書き込みが主さんの思慮のなさを物語ってるような気がしてなりません。
たかが一年。でも吟味しての再婚とも仰いました。主さんが叱る口調がちょっと厳しいと感じているのは決して気のせいではありません。
もう一度冷静になり、第三者の子供の父親としてご自身のスレレスをご覧になられてみて下さい。
奥さんも鬼ではないでしょうから苦しんでるのかもしれません。でも今お礼レスのような放置をすれば奥さんは鬼になりますよ。
息子さんはどうなるでしょうね…それが主さんの望む幸せな家族ですか？
話し合いも大事ですが監査する事も大事です。それが実父の仕事。
あと、お出掛けして楽しませて誤魔化すのは愚の骨頂ですよ。
「告げ口するなんていやらしい子ね」
に、ゾっとしました。
それだけで十分気づけるはずなのに、いまだレスくださっている方々の意見も聞き入れず
ひとごとのように構えてる主さんには何を言っても無駄でしょう。
あなたに息子さんは守れません。
余計な事は考えず、早急に義理母さんと引き離してあげてください。
>> 57
あなたには、子どもは守れない。
私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
当た…
>あなたには、子どもは守れない。
は？
息子を6年間育て守ってきたのは私ですが？
守れないと断言出来る根拠は何ですか？
このスレッドだけで私の全てを悟ったかのように失礼極まりない断言をされていますけれども、何故そう断言出来るのか、その理論を仰って下さい。
>私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
>当たり前でしょ!
何を仰っているのか意味が分かりません。
もう一度私のレスをよくお読みになって、趣旨をきちんと理解してからレスして下さい。
>主さん、終わってる。
>マジで怖いです。おこさんが、とても心配。
>唯一の見方が、これなんだもん。
これは個人的感想、感情論に過ぎません。
つまり相談内容に対する回答としては趣旨が逸脱しているという事です。
虐待状況にあると思います。
■息子さんがあなたと二人でいる時につねられたことを話した。
これは、奥さんからの悪意を感じて怖くて、二人きりの時を選んで言ってきたのでしょうね。息子さんが怯えているということだと思います。
■奥さんが貴方のいないところでは躾といって体罰を与えている。
これはもう虐待状況ですね。嫌な子という発言からすでに嫌っているし、これからどんどんエスカレートするでしょう。こんな発言してるようじゃ後悔もないですし。
私も隠しカメラ設置して、事実確認をするべきだと思います。妻に失礼とか、そんなレベルではありません。子供の命がかかっているんですよ？
奥さんがストレスから虐待するようになったとして、『虐待した→スカッとした』では、止まらなくなります。前はこのぐらい叩いて平気だったから、今回はこのぐらい叩いてやろう。になり、だんだん子供の痛みなんか気にしなくなっていくでしょう。ていうか、もう息子さんの痛みは気になってない状況にあるようですね。でないと、『告げ口したのね、嫌な子』なんて言葉は出ないでしょうから。
主さんは奥さんが虐待してないと信じて見ぬふりをするようですが、では奥さんから虐待していると告げられたらどうしますか？お子さんが言ってきたことで、覚悟を決めなければいけない状況にあると思いますが。
少なくともみなさん主さんのお子さんを考えてのレスだということは理解されてますか？
レスしてくださった方々の意見を聞くつもりないですよね？
スレ立てするならレスしてくださった方の意見もきちんと受け止めないとただの駄スレで終わってしまいます。
そんな、昔のドラマに出てくるような意地悪女（以下A）のどこが良くて再婚したのかわかりませんが、無駄を承知で書きます
気の毒ですが、息子さんは施設で育ててもらった方がよさそうです。
年齢的には微妙ですが、もしAに子供ができたらもっと酷くなります。
Aにとっては、子供は邪魔なだけなんですよ。
親の癖に何もわかっていない。家族としてダメなのを認めたくないから、屁理屈を並べて理論武装しているだけ。
命をかけて産み、亡くなられた奥さんに申し訳ないと思わないんですか。
今が継母、継子の溝のでき始めでは？
自分の子を育てるのでも、自分の子を産んで初めて母になり、試行錯誤を繰り返し、ストレスを感じたり悩んだりします。
自分の子を育てていても、いきなりよそで育ってきた子を育てるのは難しいです。
ましてや奥さんの場合、初めての子育てでいきなり少し育った子を育てるのですから、難易度が高くて当然です。
また子供にしても今までと違う価値観や習慣を持つ大人が家に入ってきて四六時中あれこれ言われるのは多少なりとも混乱や犯行はあるのでは？
また自分の事を奥さんがどれだけ許容してくれるのか試している所でもあるでしょう。
今以上に2人のフォローが必要だと思いますよ。
バツイチって事は、そこに原因があったんじゃないんですか？ 子供はアナタに助けを求めてるのにアナタは、逃げるんですか？ 守るべきは嫁の機嫌より子供の命ですよ。 なんでもスタートは些細な事から始まるんです
私は児童心理学を専門としてる物ですが、ﾊｯｷﾘ言いますが虐待の域に入ると思います。 皆さんが色々な意見をおっしゃって下さってるのに、受け止めれない感じですので一度、児童相談所に相談に行かれてはどうですか？ そこで、ﾊｯｷﾘ現実を知るべきだと思います。あなたがどなたかにおっしゃってた、｢あなたは子供を叩かないのですか？｣って問いですがそれは、母親と子供の信頼関係が成り立った上で初めて出来る事だと思います。 残念ながらあなたの奥様は、少なからず感情でやってるように見受けられますので愛情、躾ではありません。 現実を見る為に、一度児童相談所に行って下さい。
皆さん真面目にレスされているのにまたなのですか…いつも、そうではないですよとかって屁理屈ばかり返して可笑しいですし迷惑。
最近は処女でないと結婚したくないって投稿していたり…
自作自演止めて下さい。
仮に隠しカメラを設置して奥さんが息子に虐待していても
貴方は、違う躾と判断するでしょう
バツイチ…何か原因があったから×がついたんですよ
お子様には貴方しかいない、家には奥さんがいるから奥さんの前では言えない
言うタイミングもない
息子さん連れ出して二人の時間作って聞いてみて下さい
どうしてママが嫌いなの❓
どうしてママにつねられたの❓
ママは、パパがいない時はいつもと違うの❓
ちょっとお礼レス等見させていただきましたが…どなたかの言う通り、どこか他人事のような対応に思いました。
なんとなく子供同士の喧嘩を見守る先生のような…あまり深く踏み込んで考えていないと感じます。
私は奥さんは育児ノイローゼに近いものになっているのではと思います。
奥さんは子供が好きだから大丈夫だと思ったのでしょう。
でも、たまに一緒に遊ぶ程度では予測できないくらいの大変さがあったと思います。
男の子ですもん。やんちゃの盛りです。
普通なら赤ちゃんから育ててきているので、何かしら傾向とかわかり、大変でも対処ができたかもしれません。
でも、継母。子育ては初めてでわからないことだらけ。
年上だし、ちゃんと"自分"でやらなきゃ…と抱え込まれてることはないでしょうか？
奥さんから育児について、相談はありましたか？
なかったのなら、一人でがんばりすぎているのではないでしょうか？
主さんは奥さんにもやんわり注意をしている状態ですよね？
それは奥さんにさらにプレッシャーをかけてるのではと思います。
初めてならわからない事があって当然。
どこか相談する機関に行って、奥さんのストレスを緩和してください。
早めにしないと、奥さんもお子さんも病んでしまいますよ。
おそらく第２反抗期になるとより大変になると思いますから。
重ねて見ている？だからなんですか？他人事だと思ってませんか？
主さんの言動は、うちの父にそっくりです。だから忠告しているのです。私のようにしないでと、思い出したくない実体験をお話ししたのに…
それが伝わってなくて、とても残念でなりません。これも伝わらないんでしょうね。
双方にちゃんと聞いたのですか？
何故、つねったのか。
何故、つねられたのか。
主さんは、ここで何を聞きたくてスレを立てたのでしょうか。
本当は分かっている筈です。だけど認めたくなんでしょ。真実に向き合って下さい。背景をちゃんと見て下さい。
どうか、不幸な子供を作らないで下さい。現状(妻との生活)をとるなら、どうか施設か祖父母に預けて下さい。
世間体や妻の機嫌ばかり気にして我慢を強いた父。どんなに我慢しても、どんなに訴えても、確たる証拠を見せても、離してくれなかった…。
全ての元凶は父でした。
お子さんが気の毒で仕方がありません。
あんたさあ、お礼読んだけど、昨年結婚したばかりでまだ結婚生活の幕を閉じるのは早い？
子供が被害にあってるのに、あんたはやっぱり奥さん優先、いいかげんにしな
結婚期間なんて関係ないやろ
子供が奥さん嫌いなのに
世間体なんか気にしてる場合か
子供を守る文面が一つもないし
奥さんがそんなに大事なら子供を両親に預けなさいよ
奥さんは専業主婦ですか??
週末家族三人で過ごすのもいいけどたまには
気遣いの言葉を言って『週末は友達と遊びに行ったら😃??』
とか
『友達と飲みに🍺行ったら??』と言ってみたらどうでしょ??
これだけでもかなりストレス発散になりますよ💡
子育てをした事がない人がいきなり『ママ』になって、何もかも『初めての人』(育児の件)にとってはかなりの『ストレス』ですよね。
ましてや幼い子供ならまだしも６歳の男の子ですよ💦
反抗期もあれば感情が多感な時期でもあります。
そんな環境で『ストレス』はかなりきてますね⤵
ストレス溜まれば苛々感も増します。
些細な事でさえも敏感になって苛々します。
悪循環がひどくなるだけです。
奥さんもお子さんも大切にしたい気持ちは皆一緒だと思います…。
ただその躾が虐待にならないように目配りは必要ですよね…
主さんや奥さんが虐待と思わなくても
お子さんが!!!!
『躾』ではなく、『暴力=虐待』と捉えたら修復不能ですよ。
大変だけど主さん頑張ってください😊
子供には両親が揃っているのがいい…と、家族の「形」にこだわってるだけですね。
私は自分の子供を二人育てていますが、たとえ旦那が子供に手をあげる事があったとしても、まず「何故手を上げられたのか」「叩かれるだけの行為をしたのか」 そこを見て判断します。
叩いた行為だけをクローズアップすれば虐待にとれるかも知れませんが、手をあげるにはあげるだけの理由まで、親として責任もって考えます。それが母親です。それを旦那に問われても毅然と「～したから」と普通に答えられますし、告げ口した自分の子供に「嫌らしい子」なんて思いません。
主さんは再婚相手がお子さんに愛情があるから手をあげたと思ってるみたいですが、私のように実の子供を育てている母親の立場から見ると、その女性は「子供に対して愛情を持ってない」としか思えませんよ。
ペットショップのワンちゃんを見て男の前では「可愛い❤」ってブリッ子して、実際に飼って育てられるようなタイプではないと思いますね。
家事が出来る女だけが家庭的とは言えませんよ。
子供がSOSを出しているのに、それでも家族として丸く収めようとするには無理があります。
次第に子供も主さんには失望して間違いないなく何も訴えなくなるでしょうね。父親と子供の信頼関係もいずれ壊れると思いますよ。
主さんは「家庭」という枠を守ろうとしているだけで、子供を守ってる訳じゃないんですよ。いい加減に気づいて下さい。
本当の母親なら、子供が悪い事をすれば父親の目の前でも普通に叱ります。
主さんの前と居ない時で態度が違うのは明らかにおかしいと気づくべき。
ましてやんちゃでもなく、大人しい子供が叩かれるなんて「おかしい」って考えられないの？
大人しい子だと❓
では何故叩かれたりつねられたりしたのか聞きましたか❓
いい加減目を覚まして下さい
今まで守ってきたと❓
今までにそんな緊急事態もなかったでしょ
祖父母もいたし
今が本当に本気で現実を見て子供を守らなきゃいけない時なんです
それに気付かず、女の肩ばかり持つから
貴方じゃ子供を守れない
と言ってるんです
釣りなら本当にいいのにね。
主さんが長年息子さんを育ててきて、叩かないといけないぐらい行儀が悪いなら後妻に指摘されたり注意をされるなら仕方ないけどね。
つねるなんて、よっぽど目に余るぐらい酷く行儀が悪い子供なの？？(パシッと指先で手を叩く事があっても、つねるなんて陰湿な行為は普通ならしないけどね)
ただでさえ気を使う継母に「ママ嫌い」なんて訴えてくるなんて、主さんの知らぬところでチクチクと陰湿なイジメをされてるのが理解できます。可哀想に😔
子供からすれば「一緒に暮らすまでは優しいオバチャン」だったのが、今では「パパの前では優しいけど、パパがいないときはイジメてくるオバチャン」に変化し、このギャップに悩んでいる事でしょう。
「嫌い」なんて言葉を口にするまでに、主さんには分からない色々な辛い事があったんでしょうね。。
後妻さんは今の主さんの目に見える姿だけが真実じゃないはずですよ。
女性なら誰でも分かると思いますが、「他人をつねる」という行為は陰湿で意地悪な人がする行為です。陰でｼﾞﾒｼﾞﾒと弱い立場の者にイジメする典型的なタイプですね💧
「辛かったらパパに言ってね」なんて言いながらも、パパは継母の味方で自分を守ってくれないじゃないか」って息子さんは思ってるはずですよ。
「嫌い＝辛い」をちゃんと理解してあげて下さい。
男の子が父親にSOS出すなんて よっぽどの事態だと思います。普段からワガママで「キライ！キライ！」ばっかり文句言う子ならわからんでもないけど。
つねるって…。
私も子供いますが、いけない事した時とかに頭やお尻をポンと叩いたりしますが、つねった事ないです。つねるのって、何か憎しみを感じます。
主さんと一緒にいるときは、何でもないみたいですが居るときに、つねったり、叩いたりしないでしょう、だから告げ口とか言ったとかになるんじゃないの？
お礼文読んでいると何のためにスレたてたんだろうって思う。
奥様も子供も同じように大事。それは当たり前ですがもっと、子供を大事してあげないと。
おとなしいお子さんなんですよね。それでいて躾だと言って怒ったり叩いたりつねったりするなんて。
ストレスたまっているんだったら、家族で外食じゃなくて、奥様一人で外出させてあげたらいいんじゃないのかな。その方がストレス発散になるんじゃない？
>> 61
お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？｢そんなのみんなやってるし…
レスありがとうございます。
>お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。
それは貴女の個人的主観だろうと思います。
>妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？
妻、妻って何でしょうか？
相談をしたかったからスレッドを立てたのですが？
>｢そんなのみんなやってるし、虐待じゃない。躾でしょ。｣とのレスを期待してましたか？
期待してるしてないの問題ではないですね。
>私が主さんなら即離婚の域です。
このスレッドだけでどこまで我が家の事情を理解されているのかは疑問です。
>大事な息子が傷つけられ、継母を拒否しているのなら別れます。
これは虐待と決め付けてしまっている極論ですね。
>あなたは｢どちらも比べられないくらい大事だ｣とおっしゃいますが、どちらかを選ばなければならなくなったらどうするんです？それが今なんじゃないですか？
女性はどれが一番なのかを決めたがるようですが、男は妻も息子も両方の生活を守らなければならない責任があるのです。
>｢自分がいるときは仲がいい｣って裏で何をされているかわからないからこわいんでしょう。
ですから暫くは注意して様子を見ようと思っております。
>女は自分の子どもだからどんなことがあっても育てられるんです。
そうでしょうか？
実母でも子供を虐待して殺してしまったり、パチンコ店で駐車場に置きっぱなしにして熱中症で死なせてしまう事件はたくさんあるようですが…
>他人の子どもを育てるなんて、聖母のような人じゃないと無理ですよ。
そんな事はないと思いますよ。
再婚して夫の連れ子を育てている女性はたくさんいます。
>スレなどを読む限り奥さんは聖母とは程遠いようです。
別に妻に聖母を望んではいませんし、実母だって聖母になれる方などいないのでは？
貴女は聖母になれているのでしょうか？
>奥さんと別れられないというなら、息子さんを祖父母に預けてはどうです？
両親に迷惑をかける訳には行きません。
これまでさんざん世話になりましたし、私の責任で妻と息子と3人で家庭を築いて行きたいと考えております。
>はっきりいって奥さんと話しても無駄なような気がします。主さんうまく言いくるめられそう。
言いくるめられぬよう、妻としっかり話し合いたいと思っております。
>それより息子さんの話を聞いてあげて。
息子とは毎日会話をしております。
>> 64
幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
まともな人格を持っていれば、そ…
レスありがとうございます。
>幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
大袈裟というか、少し被害者意識が過剰になっているような気がします。
私も幼少の頃、母親や親戚の叔母などから悪さをしたり言う事をきかなかった場合、よくつねられてお仕置きされましたから、これを恐ろしい人間のする事とオーバーに捉えるかどうかは微妙な所です。
>まともな人格を持っていれば、そもそも「つねる」と言う発想すらありませんよ。
つねるよりもっと酷い事をしている人間はごまんといますが、人間は往々にして自分の悪態には気付かず、他人のそれには目くじらを立てる傾向があるような気はします。
>主さん、この事実にはどんな理由付けをなさいますか。
理由付けとは？
>何故か主さんは息子さんから一歩引いていますね。
そんな事はないです。
>我が子大事と言う割に必死じゃないというか…なんだか他人事みたいで。
文章だけだと誤解を招きやすいですね。
そんなつもりは全くないのですが…
>私も含めレス者は皆親の立場にいる人だと思うのですが、子供の訴えに耳を貸さない父親（話を聞いても何も行動しないなら聞いてないのと同じ）
勝手に決め付けられても困るのですが…
息子の話しはちゃんと聞いています。
>> 65
継母には虐待され、父親は自分の見方になってくれない…。主さんが息子さんをどうでもいいと思っているとは言わないけど、間違っているのが分かりませ…
レスありがとうございます。
他の方にも「貴方は自分の幸せしか考えていない」と言われましたが、シングル親が再婚すると世間ではそう見られてしまうのでしょうかね…
私が再婚を決断したのは、息子と妻が本当の母息子のように仲睦まじくなり、息子自身が妻に「ママになって」と望んだ事だったのですが…
もちろん妻も、その言葉に喜びを感じながらも、自分に母親が勤まるのか相当悩んでいましたし、何度も話し合いを重ねて再婚しました。
私は息子の言葉がなければ再婚はしていなかったと思いますし、別に恋愛の延長線で自分の幸せだけを考えて安易に再婚した訳じゃないのですが…
息子の事はもちろん気にかけていますし、妻を優先している訳ではないです。
どうも私の説明不足なのか、文章だけでは限界があるのか、レスを寄せる皆さんは虐待を前提として感情的になられている方が多くて…
ちょっと相談するつもりが、完全に私を悪者と化して攻められるスレッドになってしまって、何だか何の為に相談をしたのか意味が分からなくなっています。
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