- 注目の話題
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 31女です。夫に不倫されました。 こどもが２人（小1、1歳）いて仕事復帰した矢先夫の不倫が発覚しました。 わたしも同じ職場ですが、相手は20代前半の若い女の
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
再婚した妻と息子の関係
20歳で同い年の妻とデキ婚し、出産と同時に妻が亡くなりました。
それからは両親の手助けを借りながら息子と2人で生きて来ましたが、昨年再婚をしました。
妻は38歳バツ1(子供はいない)で、最初は息子ともうまく行っていたように見えたのですが、最近、息子の様子がおかしく気になっています。
息子と一緒に風呂に入っていると「ママ嫌い、イヤだ」と漏らすのです。
確かに息子がオモチャを散らかしていたり、食事で食べこぼしたりすると、その叱り方がちょっときついのではないかと気になっていたのですが、それを指摘すると「躾じゃないの！」と反撃されます。
そう言われると私もそれ以上何も言えなくなるのですが、どうも私が仕事でいない間に手を出しているようで、息子から「つねられた、叩かれて痛かった」と聞かされます。
それを妻に言うと「告げ口するなんていやらしい子ね」と機嫌が悪くなるのであまり聞けないのですが、私が気にしすぎでしょうか？
虐待ではないと思うのですが、躾の範疇かどうかの判断は難しい所です。
実の母息子ならいいのですが、やはり再婚ですから、妻と息子は血が繋がっていないので、何かのきっかけで妻が息子を嫌ってしまったとしたら、このままじゃマズいのかなと悩みます。
ちなみに妻とは仲が良いですし、特に夫婦関係に問題はないと思います。
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>> 65
継母には虐待され、父親は自分の見方になってくれない…。主さんが息子さんをどうでもいいと思っているとは言わないけど、間違っているのが分かりませ…
レスありがとうございます。
他の方にも「貴方は自分の幸せしか考えていない」と言われましたが、シングル親が再婚すると世間ではそう見られてしまうのでしょうかね…
私が再婚を決断したのは、息子と妻が本当の母息子のように仲睦まじくなり、息子自身が妻に「ママになって」と望んだ事だったのですが…
もちろん妻も、その言葉に喜びを感じながらも、自分に母親が勤まるのか相当悩んでいましたし、何度も話し合いを重ねて再婚しました。
私は息子の言葉がなければ再婚はしていなかったと思いますし、別に恋愛の延長線で自分の幸せだけを考えて安易に再婚した訳じゃないのですが…
息子の事はもちろん気にかけていますし、妻を優先している訳ではないです。
どうも私の説明不足なのか、文章だけでは限界があるのか、レスを寄せる皆さんは虐待を前提として感情的になられている方が多くて…
ちょっと相談するつもりが、完全に私を悪者と化して攻められるスレッドになってしまって、何だか何の為に相談をしたのか意味が分からなくなっています。
>> 64
幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
まともな人格を持っていれば、そ…
レスありがとうございます。
>幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
大袈裟というか、少し被害者意識が過剰になっているような気がします。
私も幼少の頃、母親や親戚の叔母などから悪さをしたり言う事をきかなかった場合、よくつねられてお仕置きされましたから、これを恐ろしい人間のする事とオーバーに捉えるかどうかは微妙な所です。
>まともな人格を持っていれば、そもそも「つねる」と言う発想すらありませんよ。
つねるよりもっと酷い事をしている人間はごまんといますが、人間は往々にして自分の悪態には気付かず、他人のそれには目くじらを立てる傾向があるような気はします。
>主さん、この事実にはどんな理由付けをなさいますか。
理由付けとは？
>何故か主さんは息子さんから一歩引いていますね。
そんな事はないです。
>我が子大事と言う割に必死じゃないというか…なんだか他人事みたいで。
文章だけだと誤解を招きやすいですね。
そんなつもりは全くないのですが…
>私も含めレス者は皆親の立場にいる人だと思うのですが、子供の訴えに耳を貸さない父親（話を聞いても何も行動しないなら聞いてないのと同じ）
勝手に決め付けられても困るのですが…
息子の話しはちゃんと聞いています。
>> 61
お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？｢そんなのみんなやってるし…
レスありがとうございます。
>お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。
それは貴女の個人的主観だろうと思います。
>妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？
妻、妻って何でしょうか？
相談をしたかったからスレッドを立てたのですが？
>｢そんなのみんなやってるし、虐待じゃない。躾でしょ。｣とのレスを期待してましたか？
期待してるしてないの問題ではないですね。
>私が主さんなら即離婚の域です。
このスレッドだけでどこまで我が家の事情を理解されているのかは疑問です。
>大事な息子が傷つけられ、継母を拒否しているのなら別れます。
これは虐待と決め付けてしまっている極論ですね。
>あなたは｢どちらも比べられないくらい大事だ｣とおっしゃいますが、どちらかを選ばなければならなくなったらどうするんです？それが今なんじゃないですか？
女性はどれが一番なのかを決めたがるようですが、男は妻も息子も両方の生活を守らなければならない責任があるのです。
>｢自分がいるときは仲がいい｣って裏で何をされているかわからないからこわいんでしょう。
ですから暫くは注意して様子を見ようと思っております。
>女は自分の子どもだからどんなことがあっても育てられるんです。
そうでしょうか？
実母でも子供を虐待して殺してしまったり、パチンコ店で駐車場に置きっぱなしにして熱中症で死なせてしまう事件はたくさんあるようですが…
>他人の子どもを育てるなんて、聖母のような人じゃないと無理ですよ。
そんな事はないと思いますよ。
再婚して夫の連れ子を育てている女性はたくさんいます。
>スレなどを読む限り奥さんは聖母とは程遠いようです。
別に妻に聖母を望んではいませんし、実母だって聖母になれる方などいないのでは？
貴女は聖母になれているのでしょうか？
>奥さんと別れられないというなら、息子さんを祖父母に預けてはどうです？
両親に迷惑をかける訳には行きません。
これまでさんざん世話になりましたし、私の責任で妻と息子と3人で家庭を築いて行きたいと考えております。
>はっきりいって奥さんと話しても無駄なような気がします。主さんうまく言いくるめられそう。
言いくるめられぬよう、妻としっかり話し合いたいと思っております。
>それより息子さんの話を聞いてあげて。
息子とは毎日会話をしております。
つねるって…。
私も子供いますが、いけない事した時とかに頭やお尻をポンと叩いたりしますが、つねった事ないです。つねるのって、何か憎しみを感じます。
主さんと一緒にいるときは、何でもないみたいですが居るときに、つねったり、叩いたりしないでしょう、だから告げ口とか言ったとかになるんじゃないの？
お礼文読んでいると何のためにスレたてたんだろうって思う。
奥様も子供も同じように大事。それは当たり前ですがもっと、子供を大事してあげないと。
おとなしいお子さんなんですよね。それでいて躾だと言って怒ったり叩いたりつねったりするなんて。
ストレスたまっているんだったら、家族で外食じゃなくて、奥様一人で外出させてあげたらいいんじゃないのかな。その方がストレス発散になるんじゃない？
釣りなら本当にいいのにね。
主さんが長年息子さんを育ててきて、叩かないといけないぐらい行儀が悪いなら後妻に指摘されたり注意をされるなら仕方ないけどね。
つねるなんて、よっぽど目に余るぐらい酷く行儀が悪い子供なの？？(パシッと指先で手を叩く事があっても、つねるなんて陰湿な行為は普通ならしないけどね)
ただでさえ気を使う継母に「ママ嫌い」なんて訴えてくるなんて、主さんの知らぬところでチクチクと陰湿なイジメをされてるのが理解できます。可哀想に😔
子供からすれば「一緒に暮らすまでは優しいオバチャン」だったのが、今では「パパの前では優しいけど、パパがいないときはイジメてくるオバチャン」に変化し、このギャップに悩んでいる事でしょう。
「嫌い」なんて言葉を口にするまでに、主さんには分からない色々な辛い事があったんでしょうね。。
後妻さんは今の主さんの目に見える姿だけが真実じゃないはずですよ。
女性なら誰でも分かると思いますが、「他人をつねる」という行為は陰湿で意地悪な人がする行為です。陰でｼﾞﾒｼﾞﾒと弱い立場の者にイジメする典型的なタイプですね💧
「辛かったらパパに言ってね」なんて言いながらも、パパは継母の味方で自分を守ってくれないじゃないか」って息子さんは思ってるはずですよ。
「嫌い＝辛い」をちゃんと理解してあげて下さい。
男の子が父親にSOS出すなんて よっぽどの事態だと思います。普段からワガママで「キライ！キライ！」ばっかり文句言う子ならわからんでもないけど。
大人しい子だと❓
では何故叩かれたりつねられたりしたのか聞きましたか❓
いい加減目を覚まして下さい
今まで守ってきたと❓
今までにそんな緊急事態もなかったでしょ
祖父母もいたし
今が本当に本気で現実を見て子供を守らなきゃいけない時なんです
それに気付かず、女の肩ばかり持つから
貴方じゃ子供を守れない
と言ってるんです
子供には両親が揃っているのがいい…と、家族の「形」にこだわってるだけですね。
私は自分の子供を二人育てていますが、たとえ旦那が子供に手をあげる事があったとしても、まず「何故手を上げられたのか」「叩かれるだけの行為をしたのか」 そこを見て判断します。
叩いた行為だけをクローズアップすれば虐待にとれるかも知れませんが、手をあげるにはあげるだけの理由まで、親として責任もって考えます。それが母親です。それを旦那に問われても毅然と「～したから」と普通に答えられますし、告げ口した自分の子供に「嫌らしい子」なんて思いません。
主さんは再婚相手がお子さんに愛情があるから手をあげたと思ってるみたいですが、私のように実の子供を育てている母親の立場から見ると、その女性は「子供に対して愛情を持ってない」としか思えませんよ。
ペットショップのワンちゃんを見て男の前では「可愛い❤」ってブリッ子して、実際に飼って育てられるようなタイプではないと思いますね。
家事が出来る女だけが家庭的とは言えませんよ。
子供がSOSを出しているのに、それでも家族として丸く収めようとするには無理があります。
次第に子供も主さんには失望して間違いないなく何も訴えなくなるでしょうね。父親と子供の信頼関係もいずれ壊れると思いますよ。
主さんは「家庭」という枠を守ろうとしているだけで、子供を守ってる訳じゃないんですよ。いい加減に気づいて下さい。
本当の母親なら、子供が悪い事をすれば父親の目の前でも普通に叱ります。
主さんの前と居ない時で態度が違うのは明らかにおかしいと気づくべき。
ましてやんちゃでもなく、大人しい子供が叩かれるなんて「おかしい」って考えられないの？
奥さんは専業主婦ですか??
週末家族三人で過ごすのもいいけどたまには
気遣いの言葉を言って『週末は友達と遊びに行ったら😃??』
とか
『友達と飲みに🍺行ったら??』と言ってみたらどうでしょ??
これだけでもかなりストレス発散になりますよ💡
子育てをした事がない人がいきなり『ママ』になって、何もかも『初めての人』(育児の件)にとってはかなりの『ストレス』ですよね。
ましてや幼い子供ならまだしも６歳の男の子ですよ💦
反抗期もあれば感情が多感な時期でもあります。
そんな環境で『ストレス』はかなりきてますね⤵
ストレス溜まれば苛々感も増します。
些細な事でさえも敏感になって苛々します。
悪循環がひどくなるだけです。
奥さんもお子さんも大切にしたい気持ちは皆一緒だと思います…。
ただその躾が虐待にならないように目配りは必要ですよね…
主さんや奥さんが虐待と思わなくても
お子さんが!!!!
『躾』ではなく、『暴力=虐待』と捉えたら修復不能ですよ。
大変だけど主さん頑張ってください😊
あんたさあ、お礼読んだけど、昨年結婚したばかりでまだ結婚生活の幕を閉じるのは早い？
子供が被害にあってるのに、あんたはやっぱり奥さん優先、いいかげんにしな
結婚期間なんて関係ないやろ
子供が奥さん嫌いなのに
世間体なんか気にしてる場合か
子供を守る文面が一つもないし
奥さんがそんなに大事なら子供を両親に預けなさいよ
重ねて見ている？だからなんですか？他人事だと思ってませんか？
主さんの言動は、うちの父にそっくりです。だから忠告しているのです。私のようにしないでと、思い出したくない実体験をお話ししたのに…
それが伝わってなくて、とても残念でなりません。これも伝わらないんでしょうね。
双方にちゃんと聞いたのですか？
何故、つねったのか。
何故、つねられたのか。
主さんは、ここで何を聞きたくてスレを立てたのでしょうか。
本当は分かっている筈です。だけど認めたくなんでしょ。真実に向き合って下さい。背景をちゃんと見て下さい。
どうか、不幸な子供を作らないで下さい。現状(妻との生活)をとるなら、どうか施設か祖父母に預けて下さい。
世間体や妻の機嫌ばかり気にして我慢を強いた父。どんなに我慢しても、どんなに訴えても、確たる証拠を見せても、離してくれなかった…。
全ての元凶は父でした。
お子さんが気の毒で仕方がありません。
ちょっとお礼レス等見させていただきましたが…どなたかの言う通り、どこか他人事のような対応に思いました。
なんとなく子供同士の喧嘩を見守る先生のような…あまり深く踏み込んで考えていないと感じます。
私は奥さんは育児ノイローゼに近いものになっているのではと思います。
奥さんは子供が好きだから大丈夫だと思ったのでしょう。
でも、たまに一緒に遊ぶ程度では予測できないくらいの大変さがあったと思います。
男の子ですもん。やんちゃの盛りです。
普通なら赤ちゃんから育ててきているので、何かしら傾向とかわかり、大変でも対処ができたかもしれません。
でも、継母。子育ては初めてでわからないことだらけ。
年上だし、ちゃんと"自分"でやらなきゃ…と抱え込まれてることはないでしょうか？
奥さんから育児について、相談はありましたか？
なかったのなら、一人でがんばりすぎているのではないでしょうか？
主さんは奥さんにもやんわり注意をしている状態ですよね？
それは奥さんにさらにプレッシャーをかけてるのではと思います。
初めてならわからない事があって当然。
どこか相談する機関に行って、奥さんのストレスを緩和してください。
早めにしないと、奥さんもお子さんも病んでしまいますよ。
おそらく第２反抗期になるとより大変になると思いますから。
仮に隠しカメラを設置して奥さんが息子に虐待していても
貴方は、違う躾と判断するでしょう
バツイチ…何か原因があったから×がついたんですよ
お子様には貴方しかいない、家には奥さんがいるから奥さんの前では言えない
言うタイミングもない
息子さん連れ出して二人の時間作って聞いてみて下さい
どうしてママが嫌いなの❓
どうしてママにつねられたの❓
ママは、パパがいない時はいつもと違うの❓
皆さん真面目にレスされているのにまたなのですか…いつも、そうではないですよとかって屁理屈ばかり返して可笑しいですし迷惑。
最近は処女でないと結婚したくないって投稿していたり…
自作自演止めて下さい。
私は児童心理学を専門としてる物ですが、ﾊｯｷﾘ言いますが虐待の域に入ると思います。 皆さんが色々な意見をおっしゃって下さってるのに、受け止めれない感じですので一度、児童相談所に相談に行かれてはどうですか？ そこで、ﾊｯｷﾘ現実を知るべきだと思います。あなたがどなたかにおっしゃってた、｢あなたは子供を叩かないのですか？｣って問いですがそれは、母親と子供の信頼関係が成り立った上で初めて出来る事だと思います。 残念ながらあなたの奥様は、少なからず感情でやってるように見受けられますので愛情、躾ではありません。 現実を見る為に、一度児童相談所に行って下さい。
バツイチって事は、そこに原因があったんじゃないんですか？ 子供はアナタに助けを求めてるのにアナタは、逃げるんですか？ 守るべきは嫁の機嫌より子供の命ですよ。 なんでもスタートは些細な事から始まるんです
今が継母、継子の溝のでき始めでは？
自分の子を育てるのでも、自分の子を産んで初めて母になり、試行錯誤を繰り返し、ストレスを感じたり悩んだりします。
自分の子を育てていても、いきなりよそで育ってきた子を育てるのは難しいです。
ましてや奥さんの場合、初めての子育てでいきなり少し育った子を育てるのですから、難易度が高くて当然です。
また子供にしても今までと違う価値観や習慣を持つ大人が家に入ってきて四六時中あれこれ言われるのは多少なりとも混乱や犯行はあるのでは？
また自分の事を奥さんがどれだけ許容してくれるのか試している所でもあるでしょう。
今以上に2人のフォローが必要だと思いますよ。
そんな、昔のドラマに出てくるような意地悪女（以下A）のどこが良くて再婚したのかわかりませんが、無駄を承知で書きます
気の毒ですが、息子さんは施設で育ててもらった方がよさそうです。
年齢的には微妙ですが、もしAに子供ができたらもっと酷くなります。
Aにとっては、子供は邪魔なだけなんですよ。
親の癖に何もわかっていない。家族としてダメなのを認めたくないから、屁理屈を並べて理論武装しているだけ。
命をかけて産み、亡くなられた奥さんに申し訳ないと思わないんですか。
少なくともみなさん主さんのお子さんを考えてのレスだということは理解されてますか？
レスしてくださった方々の意見を聞くつもりないですよね？
スレ立てするならレスしてくださった方の意見もきちんと受け止めないとただの駄スレで終わってしまいます。
虐待状況にあると思います。
■息子さんがあなたと二人でいる時につねられたことを話した。
これは、奥さんからの悪意を感じて怖くて、二人きりの時を選んで言ってきたのでしょうね。息子さんが怯えているということだと思います。
■奥さんが貴方のいないところでは躾といって体罰を与えている。
これはもう虐待状況ですね。嫌な子という発言からすでに嫌っているし、これからどんどんエスカレートするでしょう。こんな発言してるようじゃ後悔もないですし。
私も隠しカメラ設置して、事実確認をするべきだと思います。妻に失礼とか、そんなレベルではありません。子供の命がかかっているんですよ？
奥さんがストレスから虐待するようになったとして、『虐待した→スカッとした』では、止まらなくなります。前はこのぐらい叩いて平気だったから、今回はこのぐらい叩いてやろう。になり、だんだん子供の痛みなんか気にしなくなっていくでしょう。ていうか、もう息子さんの痛みは気になってない状況にあるようですね。でないと、『告げ口したのね、嫌な子』なんて言葉は出ないでしょうから。
主さんは奥さんが虐待してないと信じて見ぬふりをするようですが、では奥さんから虐待していると告げられたらどうしますか？お子さんが言ってきたことで、覚悟を決めなければいけない状況にあると思いますが。
>> 57
あなたには、子どもは守れない。
私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
当た…
>あなたには、子どもは守れない。
は？
息子を6年間育て守ってきたのは私ですが？
守れないと断言出来る根拠は何ですか？
このスレッドだけで私の全てを悟ったかのように失礼極まりない断言をされていますけれども、何故そう断言出来るのか、その理論を仰って下さい。
>私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
>当たり前でしょ!
何を仰っているのか意味が分かりません。
もう一度私のレスをよくお読みになって、趣旨をきちんと理解してからレスして下さい。
>主さん、終わってる。
>マジで怖いです。おこさんが、とても心配。
>唯一の見方が、これなんだもん。
これは個人的感想、感情論に過ぎません。
つまり相談内容に対する回答としては趣旨が逸脱しているという事です。
「告げ口するなんていやらしい子ね」
に、ゾっとしました。
それだけで十分気づけるはずなのに、いまだレスくださっている方々の意見も聞き入れず
ひとごとのように構えてる主さんには何を言っても無駄でしょう。
あなたに息子さんは守れません。
余計な事は考えず、早急に義理母さんと引き離してあげてください。
主さんに冷静になれと宥められるとは思いませんでしたが…。
お答えします。
①何故態度を変える必要があるのか？→あなたによく思われたいからです。わかりませんか？人は誰でもそんな一面を持ってます。主さんにはないと仰るなら主さんは希少な人です。ここでの意見が主さんと合わないのもその象徴といえます。
②妻がクロがどうか？→息子さんを邪魔だと思ってるからです。本当に可愛くて本当の母親のようにしているなら嫌がる筈ですから。
③ママ付き合い→やっぱりと思いました。息子さん6～7歳ですよね？年長～低学年ってまだまだママ交流が大事な年です。息子さんの友達が遊びに来たり行ったりはないのでしょうか？
おとなしい息子さんとのことですがどれくらい主さんは父親として把握してますか？
子どもが欲しかったというのと母性は別です。しかも少なくとも赤ちゃんから育ててない。幼児期から一緒にいても憎たらしくなる一方です。
私も男の子の母親です。感情に任せて叱る事はあります。本当に危険な悪い事をしたりする時は叩くこともあります。が、抓る事はしません。
そして叩くのは信頼関係があるからです。息子自身叩かれる事がどういう意味をなしているかをわかっています。
残念ながら嫌だと発言している、主さん曰わく喩え冗談でも(冗談とは思えませんが)告げ口なんて…と発してる、互いの信頼関係はゼロですよね。
そりゃあママは欲しいでしょうよ、周りのお友達はママがいるんだから。そんな幼子の戯れ言を言い訳にするような書き込みが主さんの思慮のなさを物語ってるような気がしてなりません。
たかが一年。でも吟味しての再婚とも仰いました。主さんが叱る口調がちょっと厳しいと感じているのは決して気のせいではありません。
もう一度冷静になり、第三者の子供の父親としてご自身のスレレスをご覧になられてみて下さい。
奥さんも鬼ではないでしょうから苦しんでるのかもしれません。でも今お礼レスのような放置をすれば奥さんは鬼になりますよ。
息子さんはどうなるでしょうね…それが主さんの望む幸せな家族ですか？
話し合いも大事ですが監査する事も大事です。それが実父の仕事。
あと、お出掛けして楽しませて誤魔化すのは愚の骨頂ですよ。
>> 55
子供第一でなくてもいいんですよ。まずは夫婦が基礎だから。
ましてや再婚です。
夫婦でしっかり絆があれば、躾か体罰かお互いにわかるし…
レスありがとうございます。
仰る通り、妻も実際に息子の母親となり日々の生活を営む上で、様々な葛藤や悩みがあるのだろうと思います。
そうですね…妻は息子の為を思って叱ってくれていると思うので、子供は親の裏の心理までは読み取れないでしょうから、そこをうまくフォローするのは私の役目だと思っております。
昨年結婚したばかりですし、お互いにそれ相応の覚悟を決めて再婚に踏み切りましたので、今の段階で結婚生活に幕を閉じるのは早いと思っています。
長いスパンで家族が幸せになれるよう歩んで行けたらと考えております。
主さんの気持ちは、初めにお書きになった通りだと思います。
「虐待ではないと思うが躾の範囲か？」
心の中で凄くお子さんを心配していらっしゃる。
でもそれを奥さんにぶつける事が怖いのでは無いでしょうか？
こじれたら..... つまり三人での幸せな生活を夢見て壊したく無いから。
しかしながら、しっかり現実をみるべきかと思いますよ。
虐待だとか色々悪く言われた奥さんを庇いたくなるのも夫婦だからでしょう。
主さんの「躾の範囲か？」は結論が出ていますよね？
躾の基本は愛情なんです。もはやいくら話したって無駄です。この方は
話せばもっと憎さを増してしまうでしょう。愛情のない人に躾は出来ません。
結局はお子さんが犠牲になり、主さんもお子さんを思うが故ぼろぼろになって
しまうのでは？ 夢を追っていないで可哀想なお子さんの叫びを受け止めて
あげて下さい。 お子さんには主さんしかいないのですよ （涙）
嫁が主の前と息子さんの前で態度を変えてる理由は、主には捨てられたくなくて、でも息子の事は嫌いでイライラするから陰で、鬱憤を晴らしてるんですよ。どんなに理由を探求しても、主はあんまり物わかりが良くなさそうだし、理解できないと思います。またどうして、どうしての堂々巡りになるだけなので、実際に起こっている事実を確認して、早急に対処してください。隠しカメラは嫁に失礼とありましたが、やって疑いを晴らしてあげるのも親切ではないですか？いづれにしても妻に懸念を抱いているんですから、失礼かどうかでいうなら、その時点でとっくに失礼ですから！とっとと調べて、白ならば、妻を疑った罪悪感を主が背負えばいいんです。黒ならば、息子さんを救ってあげてください。自分は一番安全な所にいて、家族を守りたいとか、本当にちゃんちゃらおかしいですよ。
>> 50
はっきり言います。
この馬鹿‼‼‼‼‼
上記暴言についてはお詫びしますが、主さんの仰る言葉が甘っちょろいことばかりでイライラします。
これだ…
レスありがとうございます。
かなりイライラしているようですが、冷静になって下さい。
貴女が私にイライラしても仕方がありません。
妻が、私の前では息子に優しく接し、私のいない時には態度を変えていたとしたら、何故そのような切り替えをする必要があるのか意味が分からないのですが、どういう目的でこのような事をするのでしょうか。
実家に預ける素振りをして妻を引っ掻ける案ですが、何故妻が否定しない場合は黒だという事になるのですか？
ママ友の件ですが、正直妻が日中どの程度交友を持っているかは把握していません。
特に妻からもママさん付き合いの話しは聞いた事はないですね。
人付き合いはあまり得意ではないようなので、おそらくそんなには仲良しママさんはいないのではないかと想定されます。
あのさぁ、重ねて見てるとかじゃなく、同じケースの可能性があるかもしれないから、もっと冷静にモノを見ろって言われてるんだけど、わからないの？
なんでそんなずれた中身のないお礼すんの？
主は人が伝えたいこと、きちんと理解できない要素があるみたいだけど、
息子さんが伝えようとしてることの十分の一も伝わってないんじゃないかと余計心配になったよ。
本当にあなた、口ばかりでどうしようもない人だね。
>> 48
どちらが真実か分からないから、隠しカメラで確認するのを提案しているんだと思いますが…。
既にお子さんからＳＯＳが出ているのに、お子さんな仰…
レスありがとうございます。
ご両親が再婚された事で随分ご苦労なさったのですね。
息子にはそのような思いをさせてはならないと身につまるようなお話です。
ただ、息子の言う事を信じていないという以前に、貴女のレスは私に対してどうこう言うより、ご両親に言いたかった事なのかなと思いました。
似ている境遇を見て、ちょっと公私混同しているような印象は否めませんが、実家と縁を切ったという事は、おそらくわだかまりを残したまま精神的には未解決で終わっているのだろうと思います。
貴女は私をお父様に、妻を継母様に重ねて見てしまっているようです。
意見とお礼も全部読みました。
貴方にイライラします。息子さんかわいそうです。
私も皆さんと同じ意見です。
両方を幸せにしたいのはわかりますが、もう無理じゃないですか？
一緒に生活して息子さんはsos出したわけだし、たまに会うと、よく思えても実際に一緒に暮らしたら違った訳だし。
あの頃のままの気持ちなら息子さんあなたにあんな事いわないよ。考えたらわかるやん。言うまで息子さんの中で葛藤があったと思います。簡単には言えない事だから。
辛いから言葉に出したんやないですか？
もっと深く息子さんの事考えて上げてください。
主さんちょっとおかしいよ。
主さんの前でも、奥さんは叩いたりつねったりしてるんですか？してないでしょう。
それが主さんの前では態度が違うって事でしょうが。
主さんいない時だけ、子供が叩かれたりつねられたりするような悪い事してるとでも思ってるんですか？
主さんの前ではしないって言うのが、自分でも悪い事してるとわかってるから。
主さんには見られたくないからでしょう。
主さんの前では良い奥さんのふりしたいだけ。
それだけ汚い奴なんですよ。
なぜわからないんでしょうか？
主さんさ、子供の気持ちがわかってたら、息子さんに「叩いたりつねったりは子供のためを思ってだから」みたいには言えないよ。
普通はつねったりしませんよ。
主さんは叱られる事したから、つねられたんだって、子供に言ってるのと同じですよ。
それでよく子供の事考えてるって言えますね。
息子さんだって、最初母親ができた時は嬉しかったでしょう。
それが嫌だと言ってるんですよ。
いつも叩かれたり、つねられたりしてるんでしょう。
主さんいない時だけ。
主さんが見てる奥さんよりも、もっとイライラして、怒りで息子さん押さえつけて、叩いたりつねったりしてるんですよ。
いない時だけするって事がどういう事か、普通はわかるでしょう。
躾でやってると言うなら、主さんいたって叩いたりするでしょう。
それをしないって事は、いない時は怒りに任せて叩いたりつねったりしてるって事です。
なぜわからないんですか？
主さんもどうかしてますよ。
再です
なんで奥さんを守ろうばっかりの発言なんですか！
息子さんと奥さんの関係が良好になるようにと言ってるけど、子供はまだ六歳受け身だよ
子供がつねられて叩かれてるのに、子供に我慢しろと言うのですか？
主さん、本当にカメラしかけてみるて数ヶ月ためしてみて下さいよ
まだわからないのならそれしかないよ
こんだけ皆さんが言ってるのに何もわかってない
腹が立つ！
シンデレラの継母と､その顔色をつねに伺っていた父親のような関係ですね…｡
主さんは､亡き奥様が命と引き換えに産んだお子さんを不幸にするために再婚したのですか？
レス全ては読んでませんが､今の配偶者と離婚する気はないようですね。
亡くなった奥様のご両親が健在なら､そこでお子さんを育ててもらったほう幸せだと思いです。
このままだと､息子さんが成人したときには親子の縁を切られて､主さんは孤独に死ぬことになりかねませんよ。
～と思います、～と思いますって、思いますの連呼で、何一つとして、～ですって断定し言い切れる事がない。全てが曖昧。カメラを設置して確認しろとアドバイスすれば、妻に失礼だと言って事実を確認しようとしない。見せかけの主ひとりの妄想の幸せが、本当の幸せなのか？陰で息子が泣いてても、主の前でだけで仲のよさそうな家族を演じれば、それが家族の幸せを守った事になるのか？馬鹿な男ですね。真実を確認する事、それが真の幸せを手に入れる唯一の方法ではないのですか？妻と話し合うじゃなくて、隠しカメラでもなんでも仕掛けて、確固たる事実を確認しなさい。息子が陰でつねられてる、息子がママ嫌いと言ってる、その時点で父親として事実を確認する義務が主にはあります。そして今一番大事なのは、主でもなく、嫁でもなく、幼くして再婚の渦に巻き込まれた息子さんです。無力だからこそ、一番に守られなくてはならない存在ではないんですか？嫁ならいざとなってもひとりで十分生きていけるでしょう。
ごめんなさい、今までのレスやお礼をところどころ読み飛ばしています。
それは失礼かと思いましたが、どうしても言わずにおれなかったので。
これは97のレスの主さまへのレスです。
奥様の気持ち？
主さまに捨てられたくないからです。
主さまに息子へのひどい扱いがバレたら、主さまに嫌われ捨てられると分かってるから、主さまの前では良い母を演じる。
そして「告げ口をするいやらしい子」と子供のせいにする。
だいたいその表現がおかしいですよ・・・告げ口をするいやらしい子？奥様、自分が悪いこと、行き過ぎていたことを重々承知の発言じゃないですか。
カメラは妻に失礼だと主さまが仰いました。確かにそうだと私は思い、主さまの考えに賛成でした。
が、今は違います。主さまが客観的に今の状況を理解して認識するために、隠しカメラも必要だと思い直しました。
釣りだという意見も見ました。釣りであってほしいです。
心を痛めている方が多いようですが・・・是非釣りであってほしい。
嫁姑問題でもそうですが、旦那の前ではお姑さん優しいんですよ。
でも、お嫁さんと二人になると意地悪する。
だから、旦那は気付かないし
自分の母親を悪く言う嫁がおかしいと思う。
今息子さんと再婚相手はそんな感じだと思います。
最初は仲良くしてたって、段々憎たらしく不仲になることもあります。
妻に失礼だと言いますが、息子さんは良いんですか？？
奥さまと話をするより、息子さんとしっかり話し合って
なんで怒られたのか、どんな時にママは怒るのか、どんな事をするのか
聞いてみたらどうですか？？
読んでて思ったことは息子をないがしろにしすぎ。
妻に失礼でカメラも仕掛けられない
→既に息子は主に助けを求めてる状態なのに、息子の言ったことがどの程度なのかを確認せずに、妻への配慮だけ。
申し訳ないと思うのは、1週間カメラで確かめても行き過ぎなことがなかった時だけでいい。子供は自分を守る力がない。子供の方が無力なのだから、色眼鏡を外して冷静に守らないとダメ。色眼鏡をかけているという理由？
息子にどんな配慮してるわけ？明らかに妻の方を大事にしてるじゃん。
息子に配慮？守る？出来ていない主がそれをどうやって実行するのか教えてください。
告げ口するなんて嫌な子ねという妻
→告げ口ととらえるからには後ろめたい、主には秘密にしたいことがあるって事、
わかってないね。そもそも子供が嫌がっていたと聞いたら、やり方がいけないのか、相手にとっては辛いことなのか考えるのが、思いやりのある人の行動。
間違っても逆恨み的なこういった言動は出ない。
この妻はねこかぶってるよ、確実に。
他人の子供なんて愛せんよ。主に取り入るために主の子供を受け入れるフリしてるだけ。こういった節々の言葉に気付かないでも、主は単なるダメ夫。
まぁ、主では話にならんわ。
息子が病んでいって手の施しようが亡くなった時に、どうしようって気づくんだろうね。
その時にはもう、遅すぎなんだけどね。
とりあえずは妻を盲信しすぎず、カメラで確かめなよ。
主が留守のあいだに傷つくのは子供。
確かめることができるのはカメラだけ。
口では何とでも言えるよ。
主みたいにね。
ニュース見た事あるの？
つい最近も母親が子供を殺してる
動機はなんて言ってると思う？
躾のため
本当に躾なら主が居ても躾ればいい
息子は普段は悪い事してて主の前ではおりこうにしてるのかい？
大好きな妻は普段は悪いのにアナタの前ではお利口にしてるのねって言ってんのかい？
まずは一番に主の顔ぶん殴って目を覚まさせてやりたいね
奥さんは、正直息子さんが、嫌いですね。
普段、2人きりの時には、精神的に冷たいプレッシャーを与え、抑圧してるんだろうな。
家事が完璧？子供が居て、日々完璧にこなすには、子供は邪魔です。
こうした再婚の場合て、父親が妻よりも、息子が大切で、命かけて息子を守る事。何かしたら許さない。息子を可愛がれて、初めて妻と認められる。ってスタンスじゃないと、上手くいかないよ。
ああ、釣りだよね。
胸くそ悪くなるテーマやめてください。
ニュースで母親に暴行されら身体中に皮下出血があった11歳の女の子が亡くなったってやってましたね。
前に、身体中に重たい鞄背負わせてら壁に吊るしてら苦しくて暴れて心臓破裂した小学生の女の子もいましたね。
虐待。いたたまれないです。
お礼のレスを全て読ませていただきました。
これだけのレスにお一人々にお返事を書かれている。
真面目な方なんだろうと思います。
文章も上手くまとめていらっしゃる。
ただ、感情を感じないのは私だけでしょうか？
このレスのほとんどが主さんの考えを否定しています。
ここまで書かれたら、動揺や戸惑いや苛立ちが文章に出ると思うんですが…
冷静でいられる方なのか？
鈍感な所があるのか？
帰宅されてからずーっとPC の前ですか？
奥さんはなにも言わないんですか？
一緒にみたらどうですか？
主さん、貴方が昔つねられた事があるから大袈裟に考えてないようだけど、普通の親子でも特殊なハズです
まして、再婚で連れ子ならできません
そこをやるのですから、貴方がいない時が想像できるのです
同性だから奥さんにやることの危機感がわかるんです
貴方と子供のことを話そうとすると避けるのは、充分自分の行いが悪いことを知ってるからです
子供が奥さんにお母さんになってほしいと言っても、所詮始めの優しい時の奥さんを見てで、現在はその生活が嫌で父親になんとかして欲しいと言ってるんです
三人でなく、言葉で曖昧にせず、留守の時の親子関係を見極めて下さい
子供好きだと言うのも不妊だから子供を大事にしたい云々も、それはまだ生活してない時の言葉です
現実は我が子でないと愛するのはまず難しいです
100件のうち連れ子を愛することが出来るのは、1件あるかどうか位珍しいと思って下さい
あきれーたー
息子さんが｢ママになって｣って言ったから、まるで、この再婚の行く末の責任は(うまくいくいかないかは別にして)息子さんにもあるって言うような口ぶりですね。
だって、たった6歳の子供ですよ⁉
そんな子の｢ママになって｣｣にどれだけ深い考えが備わってると思ってるの？💧正直｢犬飼いたい｣と同じくらいの些細な気持ちのレベルですよ。
そこを見越して考えるのが父親であるあなたでしょうよ💧
6歳の子の言葉を鵜呑みにして迂闊すぎるわ💧
もう止めなよ。最後はちょっと逆切れ気味だし。
あなたたちに子育ては無理✋
お母さんところに預けるのが一番でしょう。
あとさ。妻の願いは、息子と妻と自分の幸せとか言ってるけど、たぶん天国の奥様は息子さんの幸せが一番だと思いますよ。
べつに後妻に不幸になってほしいなんて思ってはないでしょうし、もちろん夫であるあなたの幸せをも望んでいるとは思いますが、
あくまで
子供＞旦那＞後妻
であることを肝に命じたほうがいいと思います。
あなたは再婚すべきじゃなかったね。
…１９さんと同じ思いしました。
主さん、貴方は奥様の方が大切なんですね。貴方の✏を読んでると、今の状況が解って無いようにみえます。
犬や猫の子育てるのと違いますよ！人間ですよ！貴方が逆の立場だったら？貴方は奥様の連れ子を躾と言い『ツネリ』ますか？私の前ではしない？優しい？…まだ！判りませんか？奥様がおっしゃるように、『躾』なら貴方の前でも息子さんを叱ったり出来るはずです。確かにどちらが大切かなんて言いきれないと思います。でもね！息子さんは幼い子供ですよ誰がしっかり守ってあげないと…違いますか？。お願いしますm(_ _)m
妻と息子 妻と息子
あんたの中ですでに妻が一番になってるんだよ
父親がなんでも話せと話したら継母に話してしまう
もう、父親すら自分を守ってくれない状態 ある意味主も息子をいじめてる状況になってるのを早く気づけ
どこかで妻と二人になりたいから知らないフリをして息子が消える事を願ってるのか？
第三者の目で自分のお礼やレスを見てごらん
綺麗事ばかり並べて反吐が出る。子供を産み育てた事もない女が育児なんて相当な覚悟なければ出来ない。あんたの考え甘いんだよ！何が３人幸せによ！無理に決まってるじゃん！継母があんたがいない所で息子を叩いてつねってしてるじゃん！息子が『パパ助けて』と言ってるじゃん！息子取るか嫁取るかどっちかにしろ！
あんたのその頭じゃ理解出来ないだろうね。
私にも可愛い子供いるけどもし同じようになって隠れて叩いてつねってしてるのがバレた後は即離婚。相手の話なんか聞かないよ。だって子供は素直だから素直に話すしね！
父親なら子供を助けろ！この現状二者択一しかないよ！
アンタ最低な父親だね💢
息子が危機感丸出しだし、皆さんの意見もおしなべて平等
まだその女を守りたいかい？
クソ男
とっとと児童相談所に相談しな
施設のほうがどれだけ幸せかね
アンタみたいな父親に潰される&鬼母に育てられるくらいなら、そっちのほうがマシ
もう嫁共々死ねば？腹立つわ💢
他人の子供でも虐待死は聞きたくない
もうウンザリ
>> 31
子供がママ嫌いって冷静に言うんだから、その再婚は失敗ですね。
子供がママ嫌いにならないように奥さんなんとかしてみては？
奥さんが子供を嫌…
レスありがとうございます。
この再婚は失敗なのでしょうか？
私としては何とか3人で幸せな家庭を築きたいと考えていたのですが…
息子には「ママは○○君(息子の名)の事を思って言ってくれてるんだよ、でも何かあったらいつでもパパに言ってね、我慢しなくていいからね」と伝え、妻には「いつも家事育児をよくやってくれて感謝してる、ただ、息子はまだ6歳の子供だし、継母という事で気を遣ってる面もあると思うから理解してやって欲しい…」と言い、私なりにお互いをフォローしているのですが、甘いでしょうか…
こんなものは所詮綺麗ごとなのでしょうかね。
みなさんのレスが、身にしみる時が来るはずです。
どちらも選べない！？比べる物ではない！？
口先だけの綺麗事。結局主さんは、妻が1番なんです。本当は気付いているから
スレたてたんでしょう！？
奥さんに本心から子供への愛情あるわけがない。あったら つねるなんて出来ません。
親が子を叩く時は、自分も泣けます。泣くくらい大切だから、つねるなんて、1度もした事ないし、そんな行為さえ、うかばないよ。それが母親です。
はじめまして😊 私も息子を怒って手をあげる事もあります💧 ちなみに母子ですが彼氏&息子と三人で住んでいます。彼氏も怒って息子に手をあげる事もありますが 息子は私にパパ⬅彼氏 に怒られた😱ってよく言ってますがパパ大好きです😊 何でも私よりパパです💧 つねるというのは陰険だし主さんの前でそういう怒り方をしないのが全てではないでしょうか❓ 主さんの前で怒れない怒り方をしてるって事じゃないのかなぁ😫
子供に手あげたことありますよ。
主さんはありますか⁉
それだけ本気で心配して
叱ったことありますか⁉
ただ旦那の前だからしからないとか祖父母の前だから手あげないってことはおかしいです。悪いことしたら旦那の前だろうが祖父母の前だろうがしかりますよ。
そこが貴男の奥さんとは
違います。
旦那に悪く見られても子供のこと、本当に思ってたら叱るべき時に叱ります。
妻が大事なのはいいですが子供が悪いことしたから
叱られたんだ！と思い込まないようにしてください。子供のことをそんな感じで見てると、子供は悪いことしてなくても、叱られるってことは自分が悪かったんだ、ダメな子なんだ、と思ってしまいます。
綺麗ごとばかり言ってないで、奥さんにも子供にも
体当たりでぶつかって
叱るべきなら叱って下さい
主さん今までちゃんと子供と向き合って育ててきたんですか？
親に育児任せてきたんでしょう。
子供とちゃんと向き合って育ててきた父親とは思えませんが。
子供の事も子育ても何もわかってないですよ。
やりすぎた事後悔してる人間が、告げ口するなんていやらしい子ねなんて言いませんよ。
普段は仲良くしてると言いますが、それなら、ママ嫌いと言う息子さんの言葉は？
息子さんはママが嫌なんですよ。
そこわかってますか？
息子さんは奥さんを慕ってないし、嫌なんですよ。
主さんの前では、良い奥さんのふりしてるだけ。
良いふりしてる所だけ見てどうするんですか。
いない所だけでするって事が、どれだけ汚いやり方かわかってますか。
主さんは自分が見てる事だけで、奥さんを良いようにとらえてますが、それじゃ子供は守れませんよ。
大事な所を見もしないで、みんなが仲良くできればいいって。
悪いけど奥さんは、他人の子の母親になって、子供育てられる器ではないですよ。
躾でつねったりしないし、普通はそれを自分で躾だなんて言えませんよ。
やり過ぎたと後悔してるなら、それを自分で躾とは言いません。
育児のストレスとか、そういう問題ではないです。
奥さんの人間性の問題。
ストレス減らすとか、話し合うとか、それ以前の問題ですよ。
主さんは奥さんのやり方を見て躾と言われたら、そう思うんですか？
はっきり言って、主さん自身躾がどういうものかわからないんでしょう。
今まで、どんな子育てしてきたんですか。
奥さんに育てられたら、子供がどうなるか、想像もできないんでしょう。
父親失格ですよ。
もっと真剣に息子さんの事考えてあげて下さい。
イライラする💢叩くのが悪いんじゃなくて、悪いのはあなたなんだよ💢💢💢
確かに見たわけじゃないけど、あなたのスレとお礼からみんな判断してるんです。どうやって連れ子に接していいのか分からずイライラし、でも若い旦那の前では嫌われたくないからいい子ぶる継母、大好きな父親を突然奪われ淋しくて仕方ないのにそれを分かってもらえない息子、それを脳天気に眺めてる父親。仮に今は躾のレベルだったとしても放っておいたらいずれ虐待になります。虐待になってからじゃ遅いんです。今食い止めなきゃ。人間てね、本当に追い詰められるとサインを出せなくなるんですよ。そうなるまで待つつもり？お願いだから息子さんの話を聞いてあげて。
夫婦関係に問題なくても子供が不幸せなら再婚の意味が無いですね💧多分嫁は息子をかわいくないと思っているし さらにこれからなつかなくなり関係は悪化するでしょうね。息子さんは貴方にSOSを送っているのではないでしょうか？子連れ再婚はもっと時間をかけないと駄目ですよ💧とにかく息子さんの話に耳を傾けてあげて下さい。どこまで本当で嘘か…なんて事よりも 貴方に訴えてる信号を読み取ってあげて下さいね。貴方と嫁との関係より継母と息子さんとの関係を第1に考えてこれからを見据えて行って下さい。産んで育てられなかった 可愛い息子さんを亡くなった元嫁に変わり貴方が大切に育てて下さい🙇
再レスです。
何かお礼を読んでいると
主さんはいったい何を相談したかったの？と聞きたくなりますよ。
息子さんと奥さんの関係が悪くなるのが嫌だってことだけですか？
奥さんを愛してるのはわかりますが
それ以前に主さんが息子さんを愛してるのか疑問です。
奥さんに血の繋がらない息子を育ててもらってると気を遣いすぎではありませんか？
その気遣いが余計に奥さんと息子さんの関係を悪くしていることに気づいて下さい。
本当の家族になるなら時にはぶつかることも必要ですよ。
ぶつかっても話し合ってわかりあえたらその時本当の家族になれるんじゃないですか？
それで壊れたらそれまでです。
他の方も言ってるように取り返しのつかないことになる前に行動を起こして下さい。
>> 19
自分の幸せだけ求めてる場合？
妻が息子を嫌ってしまったらって💧息子さんの痛みはどうでもいいのか？
あのね、女が全部母性愛を持ってる訳…
レスありがとうございます。
自分の幸せよりも息子と妻の幸せを望んでおります。
妻が息子を嫌ってしまっていたら…というのは、叩いたりつねったりという行為の裏にある心理がもしそうだった場合の懸念を述べたまでで、息子の痛みがどうでもいいなどとは全く思っていません。
危機感がなさすぎというよりも、他の方のレスも含め、虐待と決め付けて大袈裟になっている方が多いような気がして、いささかどうしたものかと思っております。
みなさん、自分のお子さんに一度も手を挙げた事はないのでしょうかね…
継母には虐待され、父親は自分の見方になってくれない…。主さんが息子さんをどうでもいいと思っているとは言わないけど、間違っているのが分かりませんか？周りの友達がまだ遊び回っているのに若くしてシングルファーザーとなり主さんなりに頑張ってきたのでしょうが、父親としての責任より男としての幸せを優先してるように見えてますよ？
息子さんが一生懸命サインを出してるじゃない。自分のお父さんが選んだ女性をどんな思いで非難しているのか分かりませんか？あなたがしなきゃいけないのは継母の言い訳を聞くことじゃなく、息子さんに寄り添うことですよ。継母がいない家から離れた静かな場所で、２人だけで話して下さい。本当のことを言ってごらんって抱きしめてあげて。きっと何も言わずに泣き出しますよ。
実の親だって子供に当たり散らしてしまうことはあります。思い通りにいかなくてイライラする継母の気持ちは分からないでもない。でもここであなたがしっかりしないとみんなが不幸になりますよ。
幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
まともな人格を持っていれば、そもそも「つねる」と言う発想すらありませんよ。
主さん、この事実にはどんな理由付けをなさいますか。
何故か主さんは息子さんから一歩引いていますね。
我が子大事と言う割に必死じゃないというか…
なんだか他人事みたいで。
私も含めレス者は皆親の立場にいる人だと思うのですが、子供の訴えに耳を貸さない父親（話を聞いても何も行動しないなら聞いてないのと同じ）である主さんに、どうか気付いて欲しいと願っているだけです。
主さんって「ではないかと思います」「かと思います」ばかりですね。ご自分で判断できるならば、スレたてなくて良かったんじゃないですか？
実際聞いてもないのに「妻は反省してるかと…」「息子が行儀が悪かったのだと…」って言うんですね。
実際どちらとも話してないのに。
楽しい思い出つくれば消えると思ってあるんですね。
本当に、亡くなった奥様が不憫でかわいそうに「思います。」
お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？｢そんなのみんなやってるし、虐待じゃない。躾でしょ。｣とのレスを期待してましたか？
私が主さんなら即離婚の域です。大事な息子が傷つけられ、継母を拒否しているのなら別れます。あなたは｢どちらも比べられないくらい大事だ｣とおっしゃいますが、どちらかを選ばなければならなくなったらどうするんです？それが今なんじゃないですか？
｢自分がいるときは仲がいい｣って裏で何をされているかわからないからこわいんでしょう。ネコ被ってるんですよ。息子さんの言葉が全てを物語っているじゃないですか。
女は自分の子どもだからどんなことがあっても育てられるんです。他人の子どもを育てるなんて、聖母のような人じゃないと無理ですよ。スレなどを読む限り奥さんは聖母とは程遠いようです。
奥さんと別れられないというなら、息子さんを祖父母に預けてはどうです？
はっきりいって奥さんと話しても無駄なような気がします。主さんうまく言いくるめられそう。それより息子さんの話を聞いてあげて。
しっかりしてください。息子さんにはもう主さんしかいないんですよ。
長々とすみません。
>> 17
虐待の程度とかあると思いますが、私もお尻叩いたりはしますが、つねるってした事ないです、なんかつねるって本当に主さんの息子に愛情ないように思い…
レスありがとうございます。
私は子供の頃に母につねられた事がよくあったので、言う事をきかない場合に母親が子供をつねるのはお仕置きの一つとしてよくある事かなと思っていたのですが、そうでもないのでしょうか？
「告げ口するなんて～」のセリフは私が妻に確認した時に私に愚痴った言葉です。
息子に直接言った訳では…
すいません、私の書き方が悪くて誤解させてしまって…
ご心配は有難いのですが、まさか妻が息子を虐待死させる事はないだろうと思っております。
ただ、一度妻と話し合いはしなければならないと思っております。
あなたには、子どもは守れない。
私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
当たり前でしょ!
主さん、終わってる。
マジで怖いです。おこさんが、とても心配。
唯一の見方が、これなんだもん。
子供第一でなくてもいいんですよ。まずは夫婦が基礎だから。
ましてや再婚です。
夫婦でしっかり絆があれば、躾か体罰かお互いにわかるし、奥さんだって愛情込めて息子さんに接するはず。その絆が前提なら、叩いてもつねっても息子さんには伝わるでしょう。
子供を産めない奥さんが、結婚前はただ単純に子供(小さい子)は好きと言ってた。
しかしそれは責任の無い他人の子供だからです。
いざ家族になって、お互いに素を見て、
好きとは違ういとおしい感情が湧いてきたら御の字ですよ。
戸惑いはたくさんあるでしょう。
息子さんが
今、奥さんを嫌いと言ったとしても、一生嫌いで終わるとは限らないし、
先を見据えた躾をされてるなら、将来息子さんが身をもってわかるでしょう。
答えが出るのはまだまだ先ですよ。
すぐ離婚は考えないでくださいね。
奥さんだって葛藤してます。
しかし、やはり大人なんだから、息子さんとの三角形から夫婦は逃げないで、３人で向き合ってください。
まず、奥さんのもどかしいつらい気持ちは第一に汲んであげてください。
先ほども言いましたが、
今のうちですよ。
息子さんが思春期に入ると、他愛ない話も聞いてくれなくなりますから。
素直な今のうちにぜひお話を３人でしてください。
お礼など読んで感じました。
結局は主さんはどちらも救えない。
息子さんはもちろん、奥さんの事も。
２人に良い顔して、結局は自分が１番大事で２人を失いたくないだけでしょ！？
なら、まだ小さい息子さんは主さんには守ってもらえそうにないので
主さんの祖父母さんに育ててもらって下さい。
息子のSOSも聞き流す父親なんていらないです。
亡くなった奥さんも、もしあの世があり見ていたら胸が張り裂けそうなぐらい辛いでしょうね。我が子がそんな状況なのに危機感の無い父親を見て…
皆さんの意見もあまり届いてないようだし
そんなに奥さんと別れたくないなら、息子さんを祖父母さんの元に預けてあげて下さい。
まだまだ心が成長途中の年齢なのに、沢山の傷を付けないであげて下さい！！
>> 15
冷静になって考えてみてください。
何年もシングルファザーでやってきたならわかりますよね？
育児は大変だけど自分が叩いてしまった事を悔やん…
レスありがとうございます。
妻も息子に手を挙げた時は後からきっと後悔していたのではないかと思っております。
詳しい内容は聞いておりませんが、何もない所で息子に手を挙げる事はないでしょうから、おそらく息子が怒られるような事をしたのだとは思うのですが…
あまり妻に変な疑いをかけると妻も気分を害すでしょうし、難しい所ですね。
息子にはちゃんとママの言う事を聞くように伝え、「明日遊園地に行こう」と言うと大喜びで、この前の休日に連れて行きました。
妻を好きな理由は、家庭的で料理が上手で気遣いが良くて…他にもたくさんありますが、お互いに愛し合っています。
主さん、こんなに皆さん的確なアドバイスしてるのに、心に受け止めて下さい！
目をさまして下さい！
主さんの前では優しく、いないときにつねる たたくはおかしいでしょ
本当の躾なら主さんの前でも叩くでしょ
やらないって事は悪意がある
目をそむけず、現実を直視して下さい！
妻が妻が(笑)妻ばっかり！貴方父親名乗る資格ないよ本当に💢子供の事頭になんて無いじゃないですか。色ボケも程々にしなさい💨貴方のお礼レスを読んでいると貴方からも子供への愛情を感じない。まぁ所詮父親ですからね。
虐待が貴方の前で行われると思います？頭の中お花畑で妻が妻がいってなさい。
不妊で子供ができなくて、これからも望みが薄い高年齢の妻が貴方の実の子可愛いがれると思います？結婚前だから結婚に焦って可愛いがっていたふりしただけでしょう。人の心も読めないのかな貴方は(笑)
はっきり言います。
この馬鹿‼‼‼‼‼
上記暴言についてはお詫びしますが、主さんの仰る言葉が甘っちょろいことばかりでイライラします。
これだけ子ども一番って皆さんが訴えてるのになおも中立って…
なぜ主さんの前では優しいのか。じゃあ息子さんが嘘をついてると⁉
奥さんとの真っ向から話合いは成立しないのは主さんもわかっていらっしゃるようですので…ひとつ提案です。
息子さんを実家に預けると話してみて下さい。
(君と二人がいいとかなんとか言って下さい。けして息子さんとの事でとは言わないように)最終的に受け入れるようなら奥さんはクロです。
あともうひとつ質問。
奥さん、息子さんのママ付き合いはどの位されてますか？
息子さんが主さんに何も言わなくなった時、主さんは仲良くやってるんだと呑気に思われるんでしょうね。その時が来るとしたら息子さんの心が壊れた時です。
取り返しのつかないことになります。
抓るという行為は憎しみですよ。
息子さんには母親が必要と仰いますが男の子に必要なのは父親です。
しっかりしてください‼
>> 14
「告げ口なんていやらしい子ね」これが奥さんの本心であり本性でしょう。
お子さんが「つねられた、叩かれて痛かった」は 事実であり、しかも
…
レスありがとうございます。
投稿内容は問題点のみ挙げましたので、妻が悪く映っているように見えるのかも知れません…私の書き方が軽率でした。
しかし妻は基本的には息子を可愛がってくれていますし、行儀の悪さを叱っているだけだと思いますので、時に手が出る事もあるのかも知れませんが、それだけで虐待母と決め付けるのはどうかと…
再婚していきなり子持ちになった訳ですから、妻にも戸惑いや悩みがあるのだと思います。
いずれにしても息子の事については妻ときちんと話し合いたいと思っております。
どちらが真実か分からないから、隠しカメラで確認するのを提案しているんだと思いますが…。
既にお子さんからＳＯＳが出ているのに、お子さんな仰っる事を主さんは信じてないですものね。
主さんは、どちらとも向き合うつもりはないようにみえます。
息子さんが、主さんまで嫌いになるのが先か、奥さんに息子さんの精神を壊されるのが先か。
私は息子さんの立場でした。父の前では良き妻を演じ、父の居ないところでは、理不尽な暴言、体罰に八つ当たり。
父に相談したら、告げ口されたと、更に酷くなりました。
父は味方の振りをして話を聞いてくれても、結局、最後まで継母の味方でした。
お陰で私は人に自分の考えを伝えるのが怖く、対人でのコミュニケーション能力が皆無に近いです。
実家とようやく縁が切れて、少し良くなってきましたが…。
どうか、私のような子をつくらないで下さい。
主さんは真実を見ようとせずに、まとめよう、まとめようとしてるように思います。
子供をつねるなんて虐待です
見てないから虐待とは言えないと言うから、どなたかが隠しカメラと提案したら、主さんはそれは妻に失礼だと言う
じゃー、いつ見ようとするのですか？
子供が貴方と二人の時のＳＯＳを何故のんびりこんなとこで聞いて行動に移さないのですか？
貴方のいるとこと、いない場所で違う態度を取る女なんて、男にはわからないけれどウジャウジャいます
離婚を勧めるレスの方もいますが、私も子供を両親に預けるか避難させたほうがいいと思いました 主さん、悠長にしてないですぐに考えてほしいです
一日の様子をカメラ設置して証拠を観ないとわからないならば、その間子供さんが可哀相だけど二人きりにさせて、真実をみて下さい
貴方といる時と違う奥さんがいると思う
再です。
なんか全く危機感ないんですね😓
今夜にでも話し合ってくださいよ。
返レス読むと主さんの中で奥様>お子さんになってるようにしか思えないんですが、なにをおいてもお子さんの事が最優先じゃないんですか⁉
主さんの前では叩かないって事は奥様もしつけの域を越えている事を自覚してるんですよ。
お子さんが声を発してるうちに行動してあげてください。
主さん、主さんがいない所でやる事が問題なんですよ。
奥さんに子育ての信念があって、なさぬ仲でもしっかり躾なきゃという気持ちから出た行動なら、一日中同じ事をするはずでしょう？
なぜしないの？
主さんの前でやったら、主さんに咎められるからでしょう？
夫婦の間に亀裂が入るからでしょう？
主さんが納得するような叱り方ではないからじゃないんですか？
カメラを仕掛けるのは妻に失礼
妻が育児疲れしないように…
お礼の言葉は奥さんを気遣う言葉ばかり。
お子さんのことは？
もし、主さんがいない間にお子さんがいつもより悪い子になっていたら、主さんが奥さんばかり見ていることへのお子さんの焼きもちと寂しさだと思います。
最初に書きましたが、主さんは奥さんとの再婚生活に亀裂をいれたくないどうしよう…という気持ちが前面に出ています。
お子さんはそれに気づいているんじゃないですか？
父親は二の次ですか？
お礼を読んでいると、奥様への配慮ばかりですね…
いつか、両親の虐待、にならなければいいのですが…再婚して再婚相手を大切にするあまり、子供が邪魔者になり虐待される例も多いので。
本当に、皆さんの真剣に心配しているレスがあなたに届いているのかしら。
28のお礼‥‥
>>どちらが大切かと比較するものではないのかなと思っております。
>>息子も妻も大切な家族です
いや、そうなんですが…
二人とも大切な家族では勿論あると思います。
ただ、優先順位としては子供さんが先ですよ。
だって再婚を決めたのはあくまで貴方と奥さんであって、息子さんにしてみたら、まだ幼い立場で希望云々言えないでしょうから。
何があっても息子さんに圧力が掛かるんだから、主さんは子供さんありきの奥さんでいないと。。
それを明らかに声高にする必要はないけど、それは絶対に大事なことですよ。
>> 9
奥様は躾だと仰るようですが、主さまにすれば行き過ぎと感じているのですよね？
「躾だと言われると何も言えなくなる」というのはおかしいですよ。…
レスありがとうございます。
妻は私の前では息子に手を出すという事はなく、私自身、実際に妻が息子に手を挙げる所を見た訳ではありませんので、虐待かどうかは…
妻なりに愛情で息子の為に叱っているのかも知れませんし、難しいです。
何も言えないというか、私なりに息子から聞かされた事実を妻には確認するようにしています。
ただ、妻の様子を見ていると、息子が私にチクって注意されているような感じがして面白くないようです。
私も妻に不快な思いをさせないように気を付けてはいるのですが、妻はどちらかというと繊細で気にするタイプなので、私の聞き方も悪いのかも知れません。
スレ文読んでてひっかかりました。
告げ口するなんて嫌な子？
奥さんバレなきゃいいと思ってたってことでは？
嫌な言い方ですが、離婚理由、奥さんからのDVかも？
お子さんからのSOSは間違いありません。
告げ口なんて…の時点で、事実を認めているようなもの。
子持ちの男と再婚、しかもかなり年上なら、覚悟もあって当然かと思います。
お子さんの声をもっと聞いてあげてください。
子供がママ嫌いって冷静に言うんだから、その再婚は失敗ですね。
子供がママ嫌いにならないように奥さんなんとかしてみては？
奥さんが子供を嫌いならないようにって気をつけるよりも子供が奥さんを嫌いならないように気をつけたら？
奥さんは子供の親になると分かってて結婚したけれど子供は不可抗力でママができたわけですよ。
奥さんの躾がどうというか、いきなり育児法や躾方が変わったら、子供が戸惑っても当たり前です。
主さんがシッカリ育児方針を示さないと。
見逃さないようにって現在出してるものを見てないでしょう
それをやってる張本人に教えてれば目立たないように陰湿に悪質になるだけ
主は認識が甘いのかもしれないが後妻からしたら息子は昔の女の置き土産でしかない
いい加減目覚めなさい💨
お子さんが主さんに話をしたのは
主さんに助けてほしいからですよ。
それなのに奥さんが息子を嫌いにならないか心配している…
主さんは息子さんが一番大切ではないんですか？
偶々主さんが奥さんを選んだから必然的に息子さんの継母になったけど
実の母を知らずに継母をママと言っている息子さんが気の毒です。
本当に躾だったら
子供に伝わるはずです。
痛みと恐さしか伝わらないのは躾ではありませんよ。
もっと息子さんの話に耳を傾けてあげて下さい。
まだ話をしてくれるうちに手をうつべきだと思います。
奥さんとの夫婦仲が良いと言うのはお子さんが幸せであってこそ言えることだと思いますが…
息子さんがこれ以上辛い目に遭わないように主さんしっかり守って下さい。
その女、なぜバツイチになったのかな？
結婚したくて必死だったんじゃない？
結婚できたから、もう息子さんの事はどうでも良くなったんだよ、
バツイチの理由は？
ちゃんと調べた？
子連れ再婚は慎重にしないと子供が可哀想だよ。
母親の立場ですが
お願いです。
お子様のことだけを考えてあげて下さい。
前妻さんは 他人に叩かれる為にお子さんを産んだんじゃないですよ‥
主さんと一緒に大切に育ててくれる方を みつけてください。
気にしてください もっと
虐待ではない？
虐待の可能性高いです
子供が大事なら離婚も視野に入れなければいけない事態ですよ
３８歳でいきなり母親に…
厳しいですね
急に母親として
子供を理解出来るはずもなく
躾と称して手をあげる意味…
虐待以外の何物でもない
そんな女と息子さん
どちらが大切か
良く考えて下さい
自分の幸せだけ求めてる場合？
妻が息子を嫌ってしまったらって💧息子さんの痛みはどうでもいいのか？
あのね、女が全部母性愛を持ってる訳じゃない
我が子は可愛くても、他人の子供は嫌いって人もたくさんいる
夫婦仲が良くても、子供にとって最悪な環境なら意味はない
お父さん、危機感無さすぎ
子育てしたことない女には、加減は解らないよ
ただね、つねるって憎悪の現れ
エスカレートしない内になんとかしないと、取り返しつかないよ
他人の子供でも、虐待死はもう聞きたくない
虐待の程度とかあると思いますが、私もお尻叩いたりはしますが、つねるってした事ないです、なんかつねるって本当に主さんの息子に愛情ないように思いますが😥
しかも告げ口するなんていやらしい子ねとか、主さんがいない間になんて😢
我が子でも虐待死するんだから、主さんが息子を守って下さい‼
離婚も視野に入れましょう
「告げ口するなんていやらしい子ね」
主さん、これ一語一句間違いないんですか？
わたし背筋がゾッとしました。
まるで吉村達也のホラー小説に出てくる精神異常者の台詞ですよ。
マジでヤバイと思います。主さんには危機感や、あれ？っていう感覚がないの？虐待じゃないってなんで言い切れるの？
もう始まってるよ。
主さん、人をつねったことある？
つねるって最低の行為だよ。
冷静になって考えてみてください。
何年もシングルファザーでやってきたならわかりますよね？
育児は大変だけど自分が叩いてしまった事を悔やんだり反省する所かつげ口するなんていやらしい子と発言する母親。とてもじゃないけど根底に愛情は無い。強いて言うならムカつく、憎らしい位に思っているとおもいます。
ねえ主さん、お風呂で子供にそんな事言われて息子が可哀想だと思わない？大好きなお父さんが仕事で居ない時にいきなり出来た継母にたたかれて、つねられて泣いている息子、可哀想だと思わない？
なんでそんな女を好きになったの？どこが好きなの？
「告げ口なんていやらしい子ね」これが奥さんの本心であり本性でしょう。
お子さんが「つねられた、叩かれて痛かった」は 事実であり、しかも
それが主さんのいないところで。 もはやこれまでだと思います。
つねるなどとは憎しみが有り、どんなに悪さをしてもどうして
可愛い我が子をつねれましょうか.....本当に可哀想ですよ。
主さんから話があった時、しつけのつもりだったけどやり過ぎたかな？
痛かったのかな？と思えるならまだしも。主さんの妻又お子さんの母としての
資格は無いと思います。どんどんエスカレーとしていくのが心配です。
私なら離婚を覚悟で、「子供第一」に話し合いをします。
主さんはまだまだこれからです、お子さんを可愛がってくれる人を
見つけましょう。 主さんがお子さんを気にする人で良かったです。
え💦💦既に虐待予備軍じゃないですか……？？？
実子でもないのによく簡単に隠れてほいほい手をあげられるなと💧💧💧
彼女からしたら、あなたの子供は元奥様との結晶で存在すら邪魔なだけ、もっと陰湿になって命の危険にさらされますよ。
主実感あります？
元奥様が命をかけて産んだ子供……
奥様天国で泣いてますよ？
貴方はいいなぁ自分の幸せだけを考えればいいのだから
子供可哀想本当に……
「告げ口するなんて…」ということは、実際にやっているんですよ。
ハッキリ言って他人だから。
これから家族としての関係を作っていかなきゃいけないのに、体罰をして懐きませんよ。
お子さんも戸惑っていると思う。
二人の生活に他人が入ってきたんですもの。
唯一の家族のお父さんを取られた気持ちだってあるでしょう。
お母さんというものを知らないで育っているんですもの、この人どんな人？お母さんてどんななの？
ワガママを言って試したりもしているんじゃないですか？
私の文はキツいと思います。
主さんに腹が立っています。たった一人の、まだ7才の子どもをどうして守ってあげないんですか？
ご苦労はあったと思います。
再婚した嬉しさ、夫婦関係は崩したくないんだ。その気持ちが伝わってくるようです。
でも、お子さんにはあなたしかいないんです。
奥さまに考えを改めるようにできないんですか？
ここで相談なんかしないで、すぐに行動してほしい。
奥さんとお子さんを結びつけたのはアナタなんですよ。
息子さんが大きくなって、継母に家庭内暴力を振るうようにならないように、 主さんは奥さんに対して毅然として強く居なければ。
単純なことですよ。
女は自分が産んだ子供しか本能的には愛せません。
表面上や、理屈では愛せても、努力である程度はできても、躾だと手を出したり体を張って守れるのは我が子のみです。
奥様は産めなかったのか、産まなかったのかはわかりませんが、
主さんの話を聞いた限りでは、
本能的な母親にはなれてないと思いました。
長い目で見るのか、
一度しっかり話し合うか、息子さんが思春期に入るまでが大事だと思います。
5さんの意見は主さんの状況とは違います。
奥様は躾だと仰るようですが、主さまにすれば行き過ぎと感じているのですよね？
「躾だと言われると何も言えなくなる」というのはおかしいですよ。
奥様にちゃんと、自分の考える躾とは違うということを伝えて話す必要があります。
というのも、叩く、つねるが虐待になるのかは状況次第と思うので判断できませんが、痛々しい虐待のニュースの加害者が口をそろえて「躾のつもりだった」と言うから・・・。なんだか怖くなってしまって。
何人もの皆さんが仰ってますが、子供と奥様どちらが大事なのですか？
もちろんどちらも選びようのないほど大事なのは分かりますが・・・どちらを優先に主さまは考えますか？
息子さんがママ嫌いって言った事がすでにしつけの域を越えているように思います。
叱られた直後でなければ、息子さんの本心なんでしょう。
奥様が一方的に悪いとは思いませんが、主さんと奥様で今後のしつけ方についてきちんと話し合いした方がいいのではないでしょうか？
息子さんが奥様を恐がる、萎縮するようにならないうちに対処すべきと思います。
個人の意見ですみません。
うちは三人の男の子に恵まれました。
確かに男の子はやんちゃだし、怒鳴ることもあれば、
危険なことや、他人様に迷惑をかけることは 特に厳しく叱りました。
場合によっては叩きましたよ。
でも つねるという行為は、叩く以上に陰険なことです。
カッとなって叩くことはあっても
カッとなってつねるという行為は無いのですよ。
…子供は正直です。
子供の為にも 良かれと思った再婚が
子供を苦しめる結果とならないことを
心から祈ります。
子育てって…
お腹を痛めて産んだ子供だって イライラしたり時に放棄したくなることだってありますよ。
可愛いはずの我が子が憎たらしく感じることだってあるかもしれない。
我が子だってそうなんです。
しかも 自分が好かれていないことを感じれば、新しい奥さん、どうなのでしょうね…。
幼児虐待で亡くなってしまったニュース、悲しいぐらいに多いですね。
どちらかの連れ子というパターン、物凄く多いと感じませんか？
人の子供を育てるって 物凄く大変で難しいことだと思います。
二人の間に新しくお子さんは作らない方が、絶対いいと思う。
なかなか難しいですよね…。
一番心配なのは、一番長くいる時間が母親の方が長いということです。
奥さんもストレス溜まってると思いますが…お子さんはもっと溜まってると思います。
心配ですね…。
主さんが、お子さんの一番の味方になってあげてください。
難しい事だと思いますが、
息子さんの様子は、まめにチェックしていく必要はあります。
「告げ口するいやらしい子」という、その次は…告げ口させないように、息子さんに仕向ける可能性もあります。
躾で体罰するにしても、つねる…というのは、憎しみの感情が入ってる気もします｡
あと、お父さんが…奥さんの機嫌をとってるのは、一番息子さんを傷つけます。何かあっても、お父さんは守ってくれない。息子さんにとって、頼れるのは主さんしかいない。
もう少し、お父さんが、しっかりしてほしい。
子どもを生んで育てた経験のない奥さんにしても、いきなりお母さんになったプレッシャーも大きいでしょう。そのストレスを考えつつ、やはり優先順位は
息子さんです。
自分の子でも、マジ切れしそうになる位、育児は大変ですからね。
出産育児の経験がない、奥様には、面倒に感じる事も多々あるでしょうね。
でも、それが、つねる叩くとなってきていると、息子さんの情緒が心配です。
主さんは、お子さんが大切ですか？それとも、奥様の方が大切ですか？
この先は、もっともっと大変になりますよ。お子さんが、ＳＯＳを出しています。
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