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再婚した妻と息子の関係
20歳で同い年の妻とデキ婚し、出産と同時に妻が亡くなりました。
それからは両親の手助けを借りながら息子と2人で生きて来ましたが、昨年再婚をしました。
妻は38歳バツ1(子供はいない)で、最初は息子ともうまく行っていたように見えたのですが、最近、息子の様子がおかしく気になっています。
息子と一緒に風呂に入っていると「ママ嫌い、イヤだ」と漏らすのです。
確かに息子がオモチャを散らかしていたり、食事で食べこぼしたりすると、その叱り方がちょっときついのではないかと気になっていたのですが、それを指摘すると「躾じゃないの！」と反撃されます。
そう言われると私もそれ以上何も言えなくなるのですが、どうも私が仕事でいない間に手を出しているようで、息子から「つねられた、叩かれて痛かった」と聞かされます。
それを妻に言うと「告げ口するなんていやらしい子ね」と機嫌が悪くなるのであまり聞けないのですが、私が気にしすぎでしょうか？
虐待ではないと思うのですが、躾の範疇かどうかの判断は難しい所です。
実の母息子ならいいのですが、やはり再婚ですから、妻と息子は血が繋がっていないので、何かのきっかけで妻が息子を嫌ってしまったとしたら、このままじゃマズいのかなと悩みます。
ちなみに妻とは仲が良いですし、特に夫婦関係に問題はないと思います。
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>> 9
奥様は躾だと仰るようですが、主さまにすれば行き過ぎと感じているのですよね？
「躾だと言われると何も言えなくなる」というのはおかしいですよ。…
レスありがとうございます。
妻は私の前では息子に手を出すという事はなく、私自身、実際に妻が息子に手を挙げる所を見た訳ではありませんので、虐待かどうかは…
妻なりに愛情で息子の為に叱っているのかも知れませんし、難しいです。
何も言えないというか、私なりに息子から聞かされた事実を妻には確認するようにしています。
ただ、妻の様子を見ていると、息子が私にチクって注意されているような感じがして面白くないようです。
私も妻に不快な思いをさせないように気を付けてはいるのですが、妻はどちらかというと繊細で気にするタイプなので、私の聞き方も悪いのかも知れません。
>> 14
「告げ口なんていやらしい子ね」これが奥さんの本心であり本性でしょう。
お子さんが「つねられた、叩かれて痛かった」は 事実であり、しかも
…
レスありがとうございます。
投稿内容は問題点のみ挙げましたので、妻が悪く映っているように見えるのかも知れません…私の書き方が軽率でした。
しかし妻は基本的には息子を可愛がってくれていますし、行儀の悪さを叱っているだけだと思いますので、時に手が出る事もあるのかも知れませんが、それだけで虐待母と決め付けるのはどうかと…
再婚していきなり子持ちになった訳ですから、妻にも戸惑いや悩みがあるのだと思います。
いずれにしても息子の事については妻ときちんと話し合いたいと思っております。
>> 15
冷静になって考えてみてください。
何年もシングルファザーでやってきたならわかりますよね？
育児は大変だけど自分が叩いてしまった事を悔やん…
レスありがとうございます。
妻も息子に手を挙げた時は後からきっと後悔していたのではないかと思っております。
詳しい内容は聞いておりませんが、何もない所で息子に手を挙げる事はないでしょうから、おそらく息子が怒られるような事をしたのだとは思うのですが…
あまり妻に変な疑いをかけると妻も気分を害すでしょうし、難しい所ですね。
息子にはちゃんとママの言う事を聞くように伝え、「明日遊園地に行こう」と言うと大喜びで、この前の休日に連れて行きました。
妻を好きな理由は、家庭的で料理が上手で気遣いが良くて…他にもたくさんありますが、お互いに愛し合っています。
>> 17
虐待の程度とかあると思いますが、私もお尻叩いたりはしますが、つねるってした事ないです、なんかつねるって本当に主さんの息子に愛情ないように思い…
レスありがとうございます。
私は子供の頃に母につねられた事がよくあったので、言う事をきかない場合に母親が子供をつねるのはお仕置きの一つとしてよくある事かなと思っていたのですが、そうでもないのでしょうか？
「告げ口するなんて～」のセリフは私が妻に確認した時に私に愚痴った言葉です。
息子に直接言った訳では…
すいません、私の書き方が悪くて誤解させてしまって…
ご心配は有難いのですが、まさか妻が息子を虐待死させる事はないだろうと思っております。
ただ、一度妻と話し合いはしなければならないと思っております。
>> 19
自分の幸せだけ求めてる場合？
妻が息子を嫌ってしまったらって💧息子さんの痛みはどうでもいいのか？
あのね、女が全部母性愛を持ってる訳…
レスありがとうございます。
自分の幸せよりも息子と妻の幸せを望んでおります。
妻が息子を嫌ってしまっていたら…というのは、叩いたりつねったりという行為の裏にある心理がもしそうだった場合の懸念を述べたまでで、息子の痛みがどうでもいいなどとは全く思っていません。
危機感がなさすぎというよりも、他の方のレスも含め、虐待と決め付けて大袈裟になっている方が多いような気がして、いささかどうしたものかと思っております。
みなさん、自分のお子さんに一度も手を挙げた事はないのでしょうかね…
>> 31
子供がママ嫌いって冷静に言うんだから、その再婚は失敗ですね。
子供がママ嫌いにならないように奥さんなんとかしてみては？
奥さんが子供を嫌…
レスありがとうございます。
この再婚は失敗なのでしょうか？
私としては何とか3人で幸せな家庭を築きたいと考えていたのですが…
息子には「ママは○○君(息子の名)の事を思って言ってくれてるんだよ、でも何かあったらいつでもパパに言ってね、我慢しなくていいからね」と伝え、妻には「いつも家事育児をよくやってくれて感謝してる、ただ、息子はまだ6歳の子供だし、継母という事で気を遣ってる面もあると思うから理解してやって欲しい…」と言い、私なりにお互いをフォローしているのですが、甘いでしょうか…
こんなものは所詮綺麗ごとなのでしょうかね。
>> 48
どちらが真実か分からないから、隠しカメラで確認するのを提案しているんだと思いますが…。
既にお子さんからＳＯＳが出ているのに、お子さんな仰…
レスありがとうございます。
ご両親が再婚された事で随分ご苦労なさったのですね。
息子にはそのような思いをさせてはならないと身につまるようなお話です。
ただ、息子の言う事を信じていないという以前に、貴女のレスは私に対してどうこう言うより、ご両親に言いたかった事なのかなと思いました。
似ている境遇を見て、ちょっと公私混同しているような印象は否めませんが、実家と縁を切ったという事は、おそらくわだかまりを残したまま精神的には未解決で終わっているのだろうと思います。
貴女は私をお父様に、妻を継母様に重ねて見てしまっているようです。
>> 50
はっきり言います。
この馬鹿‼‼‼‼‼
上記暴言についてはお詫びしますが、主さんの仰る言葉が甘っちょろいことばかりでイライラします。
これだ…
レスありがとうございます。
かなりイライラしているようですが、冷静になって下さい。
貴女が私にイライラしても仕方がありません。
妻が、私の前では息子に優しく接し、私のいない時には態度を変えていたとしたら、何故そのような切り替えをする必要があるのか意味が分からないのですが、どういう目的でこのような事をするのでしょうか。
実家に預ける素振りをして妻を引っ掻ける案ですが、何故妻が否定しない場合は黒だという事になるのですか？
ママ友の件ですが、正直妻が日中どの程度交友を持っているかは把握していません。
特に妻からもママさん付き合いの話しは聞いた事はないですね。
人付き合いはあまり得意ではないようなので、おそらくそんなには仲良しママさんはいないのではないかと想定されます。
>> 55
子供第一でなくてもいいんですよ。まずは夫婦が基礎だから。
ましてや再婚です。
夫婦でしっかり絆があれば、躾か体罰かお互いにわかるし…
レスありがとうございます。
仰る通り、妻も実際に息子の母親となり日々の生活を営む上で、様々な葛藤や悩みがあるのだろうと思います。
そうですね…妻は息子の為を思って叱ってくれていると思うので、子供は親の裏の心理までは読み取れないでしょうから、そこをうまくフォローするのは私の役目だと思っております。
昨年結婚したばかりですし、お互いにそれ相応の覚悟を決めて再婚に踏み切りましたので、今の段階で結婚生活に幕を閉じるのは早いと思っています。
長いスパンで家族が幸せになれるよう歩んで行けたらと考えております。
>> 57
あなたには、子どもは守れない。
私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
当た…
>あなたには、子どもは守れない。
は？
息子を6年間育て守ってきたのは私ですが？
守れないと断言出来る根拠は何ですか？
このスレッドだけで私の全てを悟ったかのように失礼極まりない断言をされていますけれども、何故そう断言出来るのか、その理論を仰って下さい。
>私の前では手をあげないから、虐待ではない？なんて酷いことだ。私の前では、息子に優しい？
>当たり前でしょ!
何を仰っているのか意味が分かりません。
もう一度私のレスをよくお読みになって、趣旨をきちんと理解してからレスして下さい。
>主さん、終わってる。
>マジで怖いです。おこさんが、とても心配。
>唯一の見方が、これなんだもん。
これは個人的感想、感情論に過ぎません。
つまり相談内容に対する回答としては趣旨が逸脱しているという事です。
>> 61
お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？｢そんなのみんなやってるし…
レスありがとうございます。
>お礼レスを見ていると、皆さんの意見を真剣に受け取っていないようですね。
それは貴女の個人的主観だろうと思います。
>妻、妻って…。なぜこんなスレをたてたんです？
妻、妻って何でしょうか？
相談をしたかったからスレッドを立てたのですが？
>｢そんなのみんなやってるし、虐待じゃない。躾でしょ。｣とのレスを期待してましたか？
期待してるしてないの問題ではないですね。
>私が主さんなら即離婚の域です。
このスレッドだけでどこまで我が家の事情を理解されているのかは疑問です。
>大事な息子が傷つけられ、継母を拒否しているのなら別れます。
これは虐待と決め付けてしまっている極論ですね。
>あなたは｢どちらも比べられないくらい大事だ｣とおっしゃいますが、どちらかを選ばなければならなくなったらどうするんです？それが今なんじゃないですか？
女性はどれが一番なのかを決めたがるようですが、男は妻も息子も両方の生活を守らなければならない責任があるのです。
>｢自分がいるときは仲がいい｣って裏で何をされているかわからないからこわいんでしょう。
ですから暫くは注意して様子を見ようと思っております。
>女は自分の子どもだからどんなことがあっても育てられるんです。
そうでしょうか？
実母でも子供を虐待して殺してしまったり、パチンコ店で駐車場に置きっぱなしにして熱中症で死なせてしまう事件はたくさんあるようですが…
>他人の子どもを育てるなんて、聖母のような人じゃないと無理ですよ。
そんな事はないと思いますよ。
再婚して夫の連れ子を育てている女性はたくさんいます。
>スレなどを読む限り奥さんは聖母とは程遠いようです。
別に妻に聖母を望んではいませんし、実母だって聖母になれる方などいないのでは？
貴女は聖母になれているのでしょうか？
>奥さんと別れられないというなら、息子さんを祖父母に預けてはどうです？
両親に迷惑をかける訳には行きません。
これまでさんざん世話になりましたし、私の責任で妻と息子と3人で家庭を築いて行きたいと考えております。
>はっきりいって奥さんと話しても無駄なような気がします。主さんうまく言いくるめられそう。
言いくるめられぬよう、妻としっかり話し合いたいと思っております。
>それより息子さんの話を聞いてあげて。
息子とは毎日会話をしております。
>> 64
幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
まともな人格を持っていれば、そ…
レスありがとうございます。
>幾人もの方々が書いていらっしゃるように、子供をつねる という行為は恐ろしく底意地の悪い人間のやることです。
大袈裟というか、少し被害者意識が過剰になっているような気がします。
私も幼少の頃、母親や親戚の叔母などから悪さをしたり言う事をきかなかった場合、よくつねられてお仕置きされましたから、これを恐ろしい人間のする事とオーバーに捉えるかどうかは微妙な所です。
>まともな人格を持っていれば、そもそも「つねる」と言う発想すらありませんよ。
つねるよりもっと酷い事をしている人間はごまんといますが、人間は往々にして自分の悪態には気付かず、他人のそれには目くじらを立てる傾向があるような気はします。
>主さん、この事実にはどんな理由付けをなさいますか。
理由付けとは？
>何故か主さんは息子さんから一歩引いていますね。
そんな事はないです。
>我が子大事と言う割に必死じゃないというか…なんだか他人事みたいで。
文章だけだと誤解を招きやすいですね。
そんなつもりは全くないのですが…
>私も含めレス者は皆親の立場にいる人だと思うのですが、子供の訴えに耳を貸さない父親（話を聞いても何も行動しないなら聞いてないのと同じ）
勝手に決め付けられても困るのですが…
息子の話しはちゃんと聞いています。
>> 65
継母には虐待され、父親は自分の見方になってくれない…。主さんが息子さんをどうでもいいと思っているとは言わないけど、間違っているのが分かりませ…
レスありがとうございます。
他の方にも「貴方は自分の幸せしか考えていない」と言われましたが、シングル親が再婚すると世間ではそう見られてしまうのでしょうかね…
私が再婚を決断したのは、息子と妻が本当の母息子のように仲睦まじくなり、息子自身が妻に「ママになって」と望んだ事だったのですが…
もちろん妻も、その言葉に喜びを感じながらも、自分に母親が勤まるのか相当悩んでいましたし、何度も話し合いを重ねて再婚しました。
私は息子の言葉がなければ再婚はしていなかったと思いますし、別に恋愛の延長線で自分の幸せだけを考えて安易に再婚した訳じゃないのですが…
息子の事はもちろん気にかけていますし、妻を優先している訳ではないです。
どうも私の説明不足なのか、文章だけでは限界があるのか、レスを寄せる皆さんは虐待を前提として感情的になられている方が多くて…
ちょっと相談するつもりが、完全に私を悪者と化して攻められるスレッドになってしまって、何だか何の為に相談をしたのか意味が分からなくなっています。
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