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子供のため
バツイチ同士での 付き合いなので 前妻さんにお子さんいて…
私の子（連れ子）と 差別します。
自分はそんなつもりないって言いますが…我が子じゃないから 可愛いと思えない、と言われ
別れようと思います💦
この理由で別れても大丈夫ですよね…
ちなみに 私たちの子は まだいませんし、将来子供は作らないと言われました。
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別れた方がいいかも知れませんね。
まして子供がいる場合、再婚ってやっぱり難しいと思いますよ。
その彼は結構徹底した人ですが、立場が反対だとしたら、やはり複雑なものがあるのは否めないと思います。
理由は、それでいいと思います。
子供の為だからこそ
別れた方がいいと思いますよ。
勿論自分の子がかわいいに決まってます。
男性は 余慶にね。
母性本能もないし、他人の子が可愛いなんて思えないよ。
ただ、本気でお付き合いしてるなら
義理でも、平等にしないとね
それも出来ないのだから、未来は無い。
子供を巻き込んだ付き合いをするから駄目なんですよ。
彼の感覚はいたって正常だと思います。
誰だって自分の子供は可愛いし他人の子供と同じようになんてできないでしょ？
再婚したわけじゃないのだから彼を責めるのはお門違いだと思いますけど？
お互いに×子有りならもう少し慎重にお付き合いしたらどうでしょう。
あ～もうそんなん早い事別れたら？自分達が良い関係でも子供がそうはいかんでしょ。貴女を好きになるって事は貴女の子供がどんな子でも好きにならないと相手は本心ではないと思うよ。子供が居てる事は始めから分かっていた事でしょ？さっきも言ったけど、２人だけの問題ならいいよ。でも主さんは無理だろう？じゃ答えは一つでは？
2人の子供なんて作らない！
彼氏の考え正解です！
主さんみたいな人は、
人1人をこの世に送り出す
って言う事を
どう捉えてるの？
愛の結晶とでも？
精神的に自立しましょ？
彼も子供もあなたの
気の済む様に動く
都合のいい
玩具じゃないよ。
彼は、普通の感覚の
持ち主だと思うよ
あなたが理想とか
夢見過ぎだよ。
あなたの子供は
あなたが幸せにしてあげて！
既婚者です。
スレを読んで「？？」になりました。
彼の言っている事は ある意味 普通ではないですか？？
それに実子は月１で遊びに連れて行き
私の子は１年 遊びに連れて行ってくれてない。
と お礼で書いてますが 前妻さんの子供とあなたの子供は 「同じ」 ではないんですよ？
差別でもありません。
主さんと結婚してるわけでもないんですし。
主さんは彼を責めていますが
主さんが彼の立場でも きっと同じです。自分の子の方が可愛いはず。
主さんは 子供の居る方 いない方 どちらと付き合っても
男性に対し「私の子供を自分の子と同じ位 愛して当たり前」と言う考えだと 上手く行かないと思います。
今は一緒に住んでるんですか？
お子さんにとって彼は、あなた以上に謎な存在になってると思いますよ。
他の野郎の子の世話を何で俺がしてやらなきゃいけないんだ
どこか行くなら我が子にしてやるのが筋だ
人の子を見て、余計に我が子に思いを募らせてるんじゃないでしょうか？
今の彼じゃ、未来の期待は出来ないと思います。
みんな主にあ～だこ～だ言ってるけど、シングルマザーはみんなこんなもんです。主は恋愛の段階だけど、再婚を視野に入れた付き合いなら、無条件に自分の子供を本当の子供と思い愛してくれなきゃ嫌と訴える。
そして、ここにレスしてるやつはみんな綺麗事を並べてる。
あなたの彼は正直な人間ですよ。綺麗事で否定してる奴らがよっぽど何も分かっちゃいない。
主も彼任せではなく、間に入って少しずつでも彼と子供の関係を作ろうとしなければならないと思います。
好きな彼女の子供なら愛して当然ってバカの一つ覚えです。
１６さんいたいに 偉そうに言うヤツこそ
全然現実知らないんですよね。
好いた惚れたも、ごく僅かな時間です。
現実問題、子供中心なんですから
どう向き合ってくれる人間かが重要。
上辺だけでも、それが出来ない人間とは
再婚んなて望めない。
シングルなんてそんなもん！？
はぁ 勝手な親が増えたなぁ
ちなみに、再婚ママです。
我が子の方が可愛いのは当たり前
だけど、子持ちと付き合う…ましてや自分も子供いるなら尚更、親が子を想う気持ちわかりますよね
すぐに、我が子のように愛せなくても、努力したい…親しくなりたいと思うのが普通です
初めから宣言するようじゃ、先が見えてます
１６さんの言うように、正直なだけ…って問題でもなく、綺麗事でもありません
さっきも話し合いしたら うちの子供たちにも 問題があったみたいです。
彼はしつけの意味で怒ったりしているというのに 子供たちは 怒られてる 怖い人…と思ってしまうようで。
やっぱり こういう食い違いがあるのは まだまだダメなんだし、子供たちも他人としか 思ってないのは 確かですね…
我が子のようにも思えないようですし…
再婚は 考えないほうがいいですね💦 子供のため 別れたほうがいいと思います。
お互い信頼関係築けてないのに躾❓
そりゃ、子供にしたら怖いですよ
主さんはわかっているようで、わかってない
子供達に問題あるのではなく、やはり彼に問題あると思います
別れるかどうかは他人が言える事ではないですが、私なら別れます
お子さんにとっては、一緒に楽しいことをしていないのに、ただ怒られたのならそりゃ怖い人になると思いますよ。どんな時に彼はお子さんを叱るのですか？怒った後彼はお子さんにフォローはしていますか？
主さんのお子さんも含めて、主さんのことを受け止めてくれる方は他にいると思います。お腹を痛めて生んだ我が子を可愛くないとまで言われ、お子さんは彼のことを怖がっているのに、それでも「うちの子に問題が…」と考えてしまう主さんのことが心配です。
どうか一度大切なものは何なのか、冷静になって考えて下さい。
上辺だけでも子供と接するべきとか、それが浅はかなんですよ。
だから失敗する。
他人の子供を育てた事ないやつが分かったような事言うなよ。
本当に子供を思うなら再婚とか恋愛とか必要ないはず。
寂しい思いさせんように育てるべき。
彼が子供を好きになってくれない！当たり前よ。上辺だけでも仲良くなるように努力しろって何でそんな風に自分の子供との関係を彼任せにして言えるのか。
子供が小さいうちに再婚なんかしないで、子供を独り立ちさせるまで育てろ。
そして子供が大人になった時に再婚を考えれるんじゃないですか？
他人に無理させてまで再婚したいんですか？
俺が言いたいのは彼をそこまで叩ける程、レスしてる連中は出来た人間かって言いたかったんです。余計な事も言いましたが、シングルマザーなら再婚より子供を育て上げる事を考えるべきだと思いますがいかがですか？
１６さんみたいに、いつもいつも 馬鹿の一つ覚えみたいに、
レスするヤツは 自分は出来た人間かって
言うの 聞き飽きたわ
出来た人間なんているの？
そして他人の子を育てたこと無い？
何で決め付けてんの？
覚悟もないのに
男に会わせて、説教させて
怖いに決まってんじゃん
馬鹿の一つ覚えは聞き飽きた。
それからさぁ 人のレスにケチつけるのはいけど
解釈違うのに 勝手に決め付けて文句言わないでね
あなたにレスしてんじゃないんだから。
上辺だけ付き合えって言った！？子供と向き合う事を
上辺だけでもしようとしない時点で その気がないっていってるんだよ！
心がないんだから、反対に深く接する努力しなきゃいけないんだよ。
心がある方には、ほっておいても伝わるんだから。
男にはわからんでしょ。
すいません、通行人6さんの言ってる意味が分かりません。
俺は再婚する必要ないって言いたいんよね。
彼に上辺だけでも頑張れってのが意味分からないんですよ。
上辺だけって意味は、心無くてもって事なんじゃないの？
俺は主が一番悪いと思う。子供が小さいのに再婚する必要ないし、会わせる必要もないのに。
それに他人の子供を愛するって上辺で片付けれんのかって言ってんだよ。それなら子供が巣立って二人の人生として再婚すりゃいいだろって事。彼は悪人じゃない。いたって普通。主が好きなら上辺だけでもやれよって考えてる方が人としておかしいんじゃね～の。俺は出来た人間なんて思ってないよ。再婚なんて賭けだろ。その犠牲は子供。それが本当に分かってるならそんな言い方できね～よ。
私は16さんの意見に納得しました
ただ「馬鹿の1つ覚え」とかは余計な一言だとは思うが、言ってる事は間違いじゃない気がする
他人の子供を愛する、好きになるのは容易な事じゃないし、ましてやどこの馬の骨か？分からない男(女)の血が流れてる子供を我が子同様に愛するのは、当たり前でもないですからね…
その立場にならないと理解出来ないと思う
主も、まだ会った事ない、彼の子供を愛せる自信あります？
会ったから会える訳ではないですけど…
子供を受け入れてもらう為に、主も何かしら努力は必要です
１６さんが判定する必要ないんです
ここは主さんの悩みにレスする
主さんは色んな人の色んな意見を読む
その中で自分で答えを見つける
他レスに他レス者が判定を下す必要ないんです
横レス失礼しました
子供のために別れようと思うなら別れればいいと思います。
悩む必要もないです。
だって意志を書いているんだから
それから 私自分の子が 他人に文句言われると頭来る。
だって可愛く感じないんでしょ？
余計モラハラを感じます。
お子さんもビクビクしている様だし。
別れに理由なんていらないんだから 一々聞く必要がないです。
16さん
あなたも誰が悪いか判定する権利もないのでは？
彼だけが悪いわけじゃないのは、皆さん解ってると思いますよ。
逆に言えば、主さんだけが悪いわけでもない。
お互い最初は、上手くやれると思い、お付き合いしたのでしょうし。彼だって、それなりの甘い言葉も囁いた事でしょう。
そこから紆余曲折ありで、現在主さんは悩んでるんだから。
ただ
彼の行動は、かなりな軽はずみではあると思いますよ。
連れ子がこんなに大変だったのか、と後悔に近い感情だと思いますよ。
それでこれ見よがしに我が子しか可愛いがらない姿を見せられたら、人間の感情として穏やかにはならないと思います。
これは主さんのスレですから、主さんの言い分しか情報が解りません。
主さん寄りに意見が片寄るのも当然です。
彼には彼の言い分があっても、相談してるのは主さんですから。
この掲示板には、出来た人間しか意見出来ない訳ではありませんし。
人のレスに噛み付いて、人のスレ内を引っ掻き回す行為は、許されるんですかね…
大人が…しかも「人の親」が『綺麗事』で片付けちゃったら家族も社会もそこで終り。苦悩、葛藤から生まれる新たな関係の構築を否定するならそもそも他人同士の付き合いや結婚、人間社会が成り立たない。それをなんだかんだで諦めずに来たから今の人間社会がある。「綺麗事」や「偽善者」という言葉をよく使う人は単に個人主義でニヒリズムに浸り、現実主義者を気どって他の人間を見下し、弱い自分から目を背けたいだけの人間。
始めっから諦めて守るべき対象とその責任から逃げる大人を肯定したらもう人間社会(家族)に残された道は破綻しかない。肯定しちゃダメなんだよ。だから大人(親)は大変で特別なんだ。ガキには真似の出来ない存在なんだよ。
そりゃあ我が子のが カワイイから あなたもそんなに悩むんですよ 自分の子供はどこにも連れて行かないって あなたも我が子がカワイイからですよ うまく絶対いきませんよ
子供が大きくなるまで再婚は諦めたら 向こうに子供がいない人なら上手くいくよ
私も、シングルだけど、夢見すぎな気がします。
再婚するなら、はじめのうちは、二つの家族が一緒に暮らすくらいのドライな感覚がないとダメなのでは？
他人の子供を自分の子供のように愛すなんて、普通無理です。
我が子へのような愛情が芽生えるとしたら、長い年月、一緒に暮らしていくうちに、芽生えるのかなぁと思います。
彼の方はそんなんじゃ、長い年月かけたところで、信頼関係は築けそうにないし、無理でしょう。
シングルなんだから、貴方は誰にも頼らず、１人で育て上げなきゃいけないんです。他人に甘えず、しっかりしてください。
主さんが一番に考えなきゃいけないのは子供の気持ちですよ
子供にしてみたら母親との生活に知らない男が母親の彼氏になってて、自分達の間にズカズカ土足で入って来た
挙げ句父親でもない男から図々しく説教され母親は自分を守ってくれない
母親に悪いから嫌でも男に愛想良くしなくちゃいけない
自分は邪魔な存在なんだ…自分が居るから母親は幸せになれないんだ…と子供は暗闇の中で悶々としてるでしょう
私が経験したことですが殆どの子は同じ思いでいますよ
またレス させてもらうけど 今ちょっと見てみたけど
彼は主に子供がいるから 作らないんじゃなく 自分に子供がいるから作らないんですよ。
主さんに子供がいなくても 結婚はあっても子供は作らないですよ。
彼は自分が子供で自分が１番なんですよ
それって惨めではないですか？
幸いな事にあなた今お子さんがいるんだから その幸せをちゃんと見ていかなきゃね！
がんばれ(o^∀^o)
再婚は子供との関係が上手くいかないと犠牲者は子供になりますよ。
虐待とかに発展したら我が子を助けられますか？
虐待がなくても現状で子供が彼を怖がっているって時点で心の傷になります。
私もシングルだけど恋愛も結婚も一切考えていません。
再婚は色んなリスクや負担があるから…
再婚に拘らず普通のお付き合いをするのが良いんじゃないでしょうか…
何が本当に「子供のため」か、良く考えて下さい。
親が 二言目には「あんたの為だ」と言ってしてきた事があり、子供だから辛抱したものの、ほとんど自分の為にはならなかったです。
実はそれは 自分の（満足の）為ではないのかと、少し考えてみて下さい。
私もシングルになり今までに二人ほど彼氏出来、再婚も考えた事ありますが、躾の為に怒ったりされると、私が駄目でした。やっぱり血がつながって無いからかなぁ…私の性格まで怒られてる気分になったり、周りでたまに人なつっこい子供とかいたりしましたが、私の子供は全然駄目だったし、もう間に入り気を使うのが面倒くさくなり、今は子供と私の三人だけの生活が凄く幸せです。子供が成人するまで、もう男はいらない。これは私の考えてなだけですが。
通行人43さんが本当のまともなシングルマザーだと思います。彼だの再婚だの言ってる母親は子供が一番だと口では言ってるが、じつは自分の幸せを一番にしか思ってない。再婚にしても、恋愛にしても少なくとも子供には負担になってる。これもまた経験した子供にしか分からないんですよ。離婚で負担をかけ、再婚でまた負担をかけ、口では子供が一番。口で綺麗事言わないで黙って育て上げろって言いたい。
別に 必ずしも再婚しなきゃダメでしょうか？
お子さんがいくつかは分かりませんが、
彼にもお子さんがいるなら 慎重にお付き合いをされては？
子供を巻き込まずに付き合う選択は無いでしょうか？
彼が好き嫌いではなく、彼に限定せずお子さんは再婚を望んでるのですか？
ちなみにうちも二歳から母子家庭でした。来年再婚予定です。
今年から社会人になりましたが 二十歳になるのを待って 再婚したい気持ちを伝えたら、今度は母さんが自分の幸せを考える番だと 賛成してくれました。
色々問題あるうち 無理矢理すぐ再婚しなくても良いと私は思います。
16さんに同意。
婚姻生活が嫌で離婚したのに、また婚姻生活するの！？って思っちゃう。
「養ってもらう気満々」って感じちゃう。
再婚て、相手から何度も何度も求婚されて、まわりからも祝福されてするもんじゃないの？
どんな理由で離婚したのか知らないけど、命に関わる問題でもない限り私は離婚を認めたくない考えなので。
ちゃんと分かってるシングルマザーや女性もいれば子供より自分の恋愛や再婚ばかりを考えてるバカな母親もいる。ここにレスしてた女性の大半はそう思う。そんな女性はお決まりのように子供が一番子供が一番と言ってる。子供を大事に一番に考えるなら、子供に負担をかけない（精神的な）、そのようなリスクを負うような事はしない。
彼が自分の子供と上手くやってくれないって、どこまでバカって思える。そんな簡単じゃないのは当たり前の話やし、逆に子供にも彼と上手くやる事を願わなきゃならない。そこまでして再婚って必要ない。それでも再婚したいなら、子供を元の旦那に渡して独り者になって考えて下さい。
それもできないやつが、結婚して子供作って親権をとり離婚なんてするな。子供が成人するまで育て上げるのが、親権をとったバツイチの責任だよ。今は簡単に離婚するから、離婚後も簡単に再婚なんか考えてしまうんだと思うけど、本当は離婚後子供を連れてる親が一番大変なんですよ。再婚なんて余裕はないはず。
再です。再婚しても、うまくいってるとこも見てるし、絶対駄目とは思わないです。羨ましいとも思いますが、再婚はそれぞれ再婚ならではの悩みや苦労はあるかなとも思います。私は子供が中学生になった時資格を取り、収入重視の仕事につきましたが、実際疲れる時とか養って欲しいと思うときも、正直あります。でも、少しでも上手くいかない彼氏ならいない方が、子供が子供らしく生活出来てます。
©2024 秋山孝
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